jajajajaja (?)

joder joder, los chistes de @Pipe son estremada mente graciosa mente orríbles!

jájajaja, muy buenas noches, para todos y para todas!; anduve perdido este fin de semana, por la cuestión de la celebración del amor y la amistad aquí en Colombia, pero en fin; lo importante, es que nos sigamos divirtiendo y yo seguirlos divirtiendo a todos/as!; así que por lo tanto, sin más preámbulos, va otro chistecito!... dos viejitas estaban hablando, y una le dice a la otra: Imaginate querida que me recomendaron unas pastillitas tan, pero tan espectacularmente excelentes, para la pérdida de la memoria?... sí?, dice la otra; no jodás, enserio?; qué chévere querida, y cómo se llaman?... cómo se llama quién?... pues las pastillas!... cuáles pastillas?... pues las que estás tomando!... yo estoy tomando pastillas?; y para qué?...

malísimo. v

Es más divertido un chiste de Franco Escamilla que Pipe, hablando encerio.
¿No podías quedarte perdido de por vida?

bueno vale, pipe es tremendamente malo contando chistes. pero tampoco lo compares con franco escamilla porque no hay punto de comparación :D el es un comediante que de eso vive jaklds

@green space. bro, F Escamilla tiene carrera, persona, originalidad, sentido x hacia el público,y humor, pero sobre todo carisma.
Y pipe solo tiene...
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…
Llevo cinco minutos pensando qué es lo que tiene, pero no se me ocurre nada!
Lo que me recuerda,

Tres borrachos intentan colarse en una fiesta para seguir chupando, pero el de la entrada les detiene y les dice que es una fiesta de disfraces,y que sin disfraz, no los dejaba entrar.
Por lo que el primer borracho se desnuda completamente, y se acerca a la entrada...
-Y usted, ¿de que viene disfrazado? - dice el de la entrada.
-De... adán, -responde el borracho.
-AH, bueno... estem, pase.
El hombre todo borracho ingresa a la fiesta con los coqueteros al aire y súper contento.
El segundo borracho se desnuda completamente, y se pone en las nalgas una teja que se había caído de un techo, y se acerca a la puerta.
-Y usted, ¿de qué viene disfrazado? - pregunta el de la entrada.
-Ah, pues... De tejano, -Responde el borracho.
-Humnm… hemnm… Pase, pase...
El borracho, todo contento, pasa a la fiesta luciendo su disfraz.
El tercer borracho se desnuda completamente, agarrándose con ambas manos lo que ya sabemos... Enfilando hacia la entrada.
-Y usted, ¿de que viene disfrazado? -pregunta nuevamente el pelado de la entrada.
-De... Cervantes, -responde.
-¿Cómo es eso? -pregunta el hombre.
-Más vale pájaro en mano, Que 100 volando...

lol una pregunta pq entodos losmensajes empieza o termina coun un jájajaja? jo er mi eloquence ya ta cansado de tanto jájajaja
bueno después de esto iré conu nos chistes ave si os gustan.
Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía miranda hacia atrás.
Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:

• Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.

• Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:

• Dios os guarde,
• Dios os guarde, también, usted dirá
• Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.

• ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,

• Dios os guarde,
• Dios os guarde también, usted dirá
• Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
• ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,

• Dios os guarde
• Dios os guarde, usted dirá
• Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más...
Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado.
Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:

• ¡Oooigaaa! suba que le llevamos.
• Noooo graciaaaas, tengo fé en Dios y seguro que él me salvará.
• ¿Está seguro?
• Siiii, sigan que Dios me salvará.
En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:

• ¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos.
• Noo no hace faltaaa. Soy muy devoto y seguro que Dios me salvará.
Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civil:

• ¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
• Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.
En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:

• ¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿Por qué no me has ayudado?
• ¿Qué no te he ayudado? Te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el
otro. De repente, oigo que me dicen:

• ¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

• ¡Hola!. ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:

• ¡Hola!
Y el tipo pregunta:

• ¿Cómo estás?
A lo que contesté:

• Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:

• ¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:

• ¿Y qué voy a estar haciendo?. Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:

• ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

• Quiero abrir una puta cuenta.
• Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
• ¿Por qué mierda prohíben eso?
• Señor, le suplico deje de decir palabrotas.
• Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco.
El director sale, enfadado e increpa al hombre:

• Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
• ¡Hostias! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
• Ya veo - dice el director-, y esta estúpida perra cabrona le está molestando ¿verdad?

Una pareja esta haciendo el 69, mientras está en plena faena el tío dice:

• "Los astronautas americanos intentan rescatar la cápsula por tercera vez infructuosamente....."
La tía interrumpe el trabajo y le pregunta:

• ¿Manolo que haces?
Replica el tío :

• Nada, pero la próxima vez que te limpies el culo no lo hagas con papel de periódico.

Si bien hay en el soccer porteros que no dan una en pleno juego: el remedio es fácil.
Hay que darles una pastilla de Viagra antes del partido. Esto, para que logren llegar al segundo palo.

jajajajajaaajajja los dos últimos me gustaron mucho

Bueno mi gente hermosa, cómo están?; vamos pues con el primer chistecito del día!... habían tres tipos en una moto, iban a un viaje largo... resulta que el que iba en la mitad era tartamudo; y derrepente, éste comienza.... ja, ja, ja; ja, ja, ja; ja, ja, ja; ja, ja, ja... y así por un muy largo trallecto; cuando el que iba manejando ya astiado y ostigado de escucharle siempre lo mismo, frena molesto y le pregunta.... oíste pendejo, y cuál es tu pinche risita que traes desde hace rato?; a lo que el tartamudo responde: No, no!; es que ja, ja, ja, Jaime, se calló hace tres horas!

OK, ni gracia.

Ustedes parece que no entendieran mis chistes, pero bueno, no importa, habrá quienes sí los entiendan!... vamos con otro; dos sordas estaban conversando, cuando una le dice a la otra; bueno querida, chao que voy pal parque!;; a lo que la otra le dice; ah, listo querida, nos vemos luego que voy para el parque!... a lo que la otra vuelve y responde, ay, qué tristeza querida, yo pensé que ibas para el parque, pero en fin, nos vemos en otra ocasión!...

Chiste para niños.
No cabe duda que acertaron poniendo a Peeter Parker en las investigaciones de internet, porque sin duda es experto en redes.

Bueno; haber qué otro chiste les contara.... no sé... puede ser éste; doctor!; doctor!; tengo un hueso afuera!... pues bien pueda hágalo pasar, por favor!...

aber, pipe: no es que no los entendamos, porlomeno yo... es que todo el tiempo que ja ja já, que ji ji jí! y aburren tus chistes. en buena onda, me parecen aburrídos. y no causan gracia.

enga, aquí va 1, espero les guste. y denle like coño que encima que lo hago pa que se rían un rato... ahí les va:
Ayer fui a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le di mayor importancia.
Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:

• ¿Por qué la cuchara?
• Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:

• Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.

• Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.
• No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fue entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.
Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:

• Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?
• ¡Oh sí! -contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo-. No mucha gente es tan observadora -me dijo, y continuó- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
• No me diga - respondí.
• Vea, -me dijo-, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
• ¡Que bien! -dije-. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

• Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?
• Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajalksjdlfksjdlfksjldgkjsldkfjalsdgkjasdlfkjsldkglskdflksjdflkjs. Hay que hacer algo por el canario aunque sea en navidad jooer. Le otorgaremos el salaminiel como humorista del año. XD. Premios Salaminiel. rolflflflflakjsdf

deacuerdo con @elnovio de su novia :P mejor vamos a escuchar los de el canario que son los mas graciosos :D

Ese canario se la mamut. xD

buenísimo el del canario!

Jájajaja, estuvo muy bueno y son muy buenos, de hecho, los del canario.... y lo del comentario que alguien, no me acuerdo quién, fue el que lo hizo, que jajajaja, jijijiji, etc,..., por si no lo han notado ya casi no me río en mis propios chistes, porque la señorita lova espacial, me llamó la atención y me dijo que no lo hiciera.... y yo prefiero hacerle caso a la moderación, para evitar baneos y cosas de ésas.... así que por muchísimas ganas que tenga de reírme, porque en realidad, sí dan risa también mis chistes, pero prefiero hacerlo para mí, y no copiar las risas... okey?; ojo; esto, no es a modo de pelear ni de formar quilombo, ni mucho menos... solamente, es a modo de aclaración.... ahora sí, sin más ni más, y después de este pequeño paréntesis, vamos con lo que en realidad nos compete, que es con la diversión, reírnos y hacer reír!; así que, que continúe el humor!... y voy con el siguiente... un tipo boquinche o de labio leporino pues, para que entiendan,..., entra a una farmacia, y pregunta... señor, hay esmaltes?; y el farmaceuta le responde: No señor, hoy es miércoles!... otro chiste; un señor llega a un depósito de materiales de construcción, o ferretería, como se le conoce aquí en Colombia.... y pregunta: Señor, tiene martillo?... no señor, en el momento no tengo!.... y cierra?... a las 6 y 30, pm!...

Un señor entra en una farmacia y ve una nueva máquina al lado de la báscula.
Pregunta al farmacéutico y éste le dice que es una máquina que analiza la orina y te imprime un diagnóstico completo.
Como el señor no se lo creía, se sube en la máquina, mete 50 céntimos y la máquina empieza a funcionar.
Máquina:
- Buenos días, por favor vierta unas gotas de orina en el recipiente de abajo.
Sale un vasito a la altura de la entrepierna.
El señor mea y la máquina introduce el vaso en su interior y empieza a analizar el "producto".
Al cabo del rato sale un papelito que dice:
"... Su estado de salud es regular. El colesterol lo tiene 15 puntos por encima del límite. El tobillo derecho lo tiene inflamado. Tiene un lunar en el brazo derecho que es un tumor, así que no haga esfuerzos con el brazo porque se le puede extender..."
El hombre horrorizado, no se termina de creer el tema y se va a su casa.
Coge un vaso y le dice a su parienta que mee dentro, luego a su hija que haga lo mismo, se va al garaje y vierte un poco de aceite de la caja de cambios de su coche y sin que nadie le vea se hace una paja y lo vierte en el vaso.
Lo mezcla todo y se vuelve a la farmacia.
Se sube de nuevo en la máquina, introduce los 50 céntimos y cuando sale el vaso vierte el contenido del que él traía.
Al cabo del rato sale de la máquina el siguiente mensaje:
"Su mujer tiene sífilis que se la pegó usted el año pasado. Su hija esta embarazada de 2 meses de un negro. A su coche le toca la revisión dentro de 5.000 Km. y le patina un poco el embrague. Y deje de hacer esfuerzos con el brazo derecho porque se le va a extender el tumor que tiene... "

Ea, muy buen chiste!... vamos con éste.... un niño llega a una tienda, y pregunta: señor, tiene galletas?; no mijo, en el momento no hay!... am, y ponqué?.... pues porque no gran pendejo!

no entendí...

el chiste más malo del mundo...

fuf... mira que me abstengo pero... eso es un chiste?

parce saquen al pipe de este hilo jajajajaja,mentiri,déjenlo con su humor de señor de 50 años,jejejej

ea, contaré uno a su estilo, que le dice un cable a otro cable? estamos en corriente!