Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podéis contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podéis ver mi colección de aviones. Tengo modelos de todas las épocas, desde la primera Guerra Mundial hasta nuestros días.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podéis ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?
El invitado responde:
-No quiero los ferraris
-Bueno pues entonces dime adónde te mando los avi...
-No quiero los aviones
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?
-No - responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las escrituras de las casas a tu nombre
-No quiero tus mansiones
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?
-Yo lo que quiero es saber quién es el desgraciado que me ha tirado a la piscina.

Dejame que le cuente este siguiente chiste.
Era una noche en una fiesta formal, entre un gran numero de invitados, esta un caballero y una dama platicando comodamente.
El caballero con intenciones de entretenerla, decide contar varios chistes. Sin embargo, el agedreo de la fiesta era muy ruidosa que no se escuchaba bien.
-No señorita, aquí no se escucha mucho, dejame guiarla hacia una esquina.
El caballero la llevo a una esquina, e intentaron seguir en la platica y con chistes incluido.
Pero el ruido todavía era mucho y el caballero le dijo:
-No, aquí tampoco se escucha mucho, dejeme acompañarla hacia fueras del salón.
Con eso dicho, estuvieron al aire libre hablando mucho y contando aun más chistes.
-Señorita, te dire una cosa, la fiesta se escucha desde aquí, así que ¿puedo acompañarla a mi casa?
Y la dama le responde con cara seria:
-Lo siento, pero soy una mujer muy seria.
Y el caballero le responde:
-Pero no quiero contarle chiste preciosa.

Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.

El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:

- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.

El rey le explicó la segunda parte de la prueba:

- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!

La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:

• Oye Pero, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:

• No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!

¿Cómo que 1.58 príncipe?
Te pregunté cuánto mides, no la hora.

No entendí el último chiste de sara_soler, pero en fin.... vamos con éste!... dos gallinazos estaban comiendo estiércol, escrementos, mortecinas y de más porquerías, cuando derrepente un gallinazo asqueado, exclama: Uy, parce, gas!... vámonos de aquí que me salió un pelo en el alimento!... jájajajajajajaja

hola! aquí les traigo un chiste. pero antes de postearlo, aclarar que no busco meterme con ninguna comunidad, ni ofender a nadie. tras esta pequeña advertencia, ahí va el chiste. espero les guste!
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.

• Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
• Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
• ¡Por supuesto!.
• ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
• Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
• María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
• ¡Claro que sí!.
• ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
• Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
• Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
• ¡¡¡Pues claro!!!.
• Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!.
• ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Pipe, con Vuena onda... andá a contar chistes a una guardería de niños. saludos.

A palabras necias, oídos sordos; así que aquí va otro chiste!... haber, pues es que yo la verdad es que sí tengo chistes de más gruesos calibres, pero yo no me atrevo a contarlos, porque aunque hay gente aquí que sí los cuenta y no les dicen nada, a mí aquí en la plataforma me tienen muy fichado, y podrían aprovecharse de una situación así, para deshacersen de mí de por vida de aquí, y pues eso, precisamente, es lo que yo no quiero, la moderación me pidió un comportamiento intachable, y eso es lo que estoy tratando de lograr, así digan lo que digan, y piensen lo que piensen muchos aquí; por lo mismo, es que prefiero contar chistes así suaves, por muy pendejos que parezcan, o quizás, que sean.... así que aquí vamos con uno... un niño le pregunta a la mamá; mamá, mamá, mi abuelito es mecánico?... no mijo, no lo es, por qué?... sí mamá, que sí lo es!... mijo, te estoy diciendo que él no es mecánico!; por qué me alegas, sabiendo que yo sé que no es mecánico?... el niño le dice: Que sí mamá, que sí es mecánico, allá está en la esquina de la casa debajo de un camión, vaya mire y verá!

jajajaja, me hacen reír tus chistes. de poca gracia eso toma tu dislaik. a, abér nosé trata de poner alerta chiste picante! o algo así.

saben a quien más le cuentan chistes picantes?

al público de Pipe

Yo sé, que uno puede poner alerta, pero no sé.... prefiero como decimos aquí en Colombia, no dar papaya, la verdad.... me he hechado uno que otro chiste de un poco doble sentido, pero trato de que sean suaves, la verdad... o las palabras soeces o de alto calibre, las minimizo, la verdad; vamos a ver qué tal este chiste... le dice un borracho a otro; hermano, te sugiero que no bebas más, porque ya estás muy borracho; con decirte que ya te estoy viendo borroso!

mas malo no puede ser. Espero no sea contajioso.

Jájajaja, yo veo que topero y muchos de ustedes que dicen que mis chistes son malos, es que no los entienden; pero en fin, no todos tenemos el mismo coeficiente intelectual y la misma capacidad cerebral, para entender el humor fino; en fin,..., vamos con otro.... un tipo llega a una librería preguntando: Señor, tiene un libro para la autoestima?... sí señor, claro que sí, ya se lo vendo!... no, muchísimas gracias, no me lo merezco!... jájajajajajaja

no es que no se entiendan, pero como comediante te mueres de hambre.
Es como si yo hablara de ciencia nuclear sin entender ni pavo.

EL CHISTE DE LOS PAPELES.
Espero se entienda.
Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo. El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:

-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
-¡Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!

En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles alos Hermanos Tijera.

Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta, el reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan… ¿quién es ese papel?

El anfitrión se acerca al desconocido y le dice…
-¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera!

¿Cuál es su nombre? Y el extraño responde:
Mi nombre es Bond… Papel Bond.

Una vez un tipo llega a una discotienda, y pregunta: Señor, tiene el cd de niño bravo?, a lo que el vendedor responde: No mi don, pero si quiere le hacemos emberracar a julio iglesias!... jájajajajajajajaja

MI BODA Mi boda es hoy y mi prometido acaba de fallecer hace dos horas. Sonará extraño pero así es. Resulta que salió a hacer su rutina de ejercicio, pero ya no volvió. Un carro lo atropelló y después de unas horas el murió. Ahora estoy aquí vestida de novia, todos tratan de consolarme, yo no sé cómo reaccionar. No sé si llorar, solo me quedo muda y sin reaccionar. Todos los amigos de Luis (mi prometido) se la pasan hablando de lo bueno que fue y de todos los buenos momentos. Lo alaban. Llego a mi casa, mis padres están conmigo y no me quieren dejar sola. Les digo que no se preocupen y ellos insisten, después de decirles una vez mas que me dejen sola ellos deciden irse pero no sin antes decirme que les marque si necesito algo... Veo la casa en donde vivimos dos años juntos, entro a la recámara y veo un pedazo de madera quebrada... él me prometió arreglarla y ya no lo podrá hacer. Paso a la cocina donde me enseñó a preparar su comida favorita, llego a la mesa, a su asiento favorito, donde siempre estaba sentado esperando a que cenaramos... volteo la mirada y veo los retratos en donde éramos "felices". ¡MALDITO SEAS LUIS! Grito mientras aviento todos los retratos, ¡¡¡maldito seas!!!. ¡Porque para todos eras bueno pero nunca supieron el infierno en el que yo vivía!. Volteo a ver la madera destrozada donde tú me golpeaste y yo caí, ¡por eso se destrozó!. Paso a la cocina, el lugar donde me enseñaste a golpes que así no se cocinaba y llego a tu silla favorita donde no podía sentarme y cuando lo intenté casi me rompes una pierna, ya no aguantaba y esta mañana me tiraste el café caliente encima y me dejaste claro que si no era tuya no era de nadie más. Y así saliste a correr a la calle, se te había olvidado la llave del carro en tu chaqueta, yo la tomé. Saqué el coche y me dirigí a la calle, fue fácil acabar contigo...

señor policía, mi mujer se perdió, ayúdeme! y qué quiere que haga, si usted solo dice eso y no me da ninguna característica de su mujer? a señor policía, esque yo lo que quiero, es que usted si save, me diga porfavor en cuanto tiempo devo apagar la estufa, para que no se me queme el harroz.

dio mio encima dice que coeficiente intelectual para sus chistes jajajaj, definitivamente vamos mal muchachos.
ya están subiendo, uno que otro estuvo bueno :D

eaeae que buenos los de killer :D
Y tu, pipe anda a contar chistes a otro lado, gracias. y humor fino dice ese es humor de mierda con perdón. y coeficiente intelectual? habla el óo grandísimo sicólogo (?) el mas lísto de toda la plataforma.
aora voy yo con unos chistes: igual son malos pero nose no soy bueno contando chistes aver q opinan.

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un madrileño y un catalán. Al rato el tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha... plasss... Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda le a dado un guantazo. El madrileño piensa: esto k el catalán le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al madrileño.
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!

Advertencia. Chistes subidos de tono, favor no indignarse ya que estos, lo son especialmente.

Mamá mamá, puedo meserme con el abuelo? No mijo, no hasta que sepamos quién lo ahorcó.

Mi abuela esta mañana comenzó a gritar como loca. Eso eso, ahoguen al malparido, pirovo hijueputa ese! Nos tocó sacarla de una del bautismo de mi hermanito.

La mamá va a vautizar a su hija a la iglesia, con una cara de radiante felicidad. A lo que inmediatamente al verla, el cura le dice: Sumercé, discúlpeme pero los exorcismos son los jueves.

Cuando un niño blanco se muere, san pedro lo coge, le pone alitas y lo convierte en un ángel. Cuando se muere un negro, san francisco de asís lo coge, le pone alitas y lo convierte en un murciélago.

Cuál es la decisión más difícil que puede tomar un africano? Pues decidir entre tener comida, o tener sida.

Un musulmán progre le dice a otro. Mira, tu me dices que yo soy un terrorista, pero la verdad esque yo prefiero autopercibirme como un fuego artificial.

Es una cosa negra, tremendamente pesada,animalesca, y vuela. Qué es? Pues Francia márques en su helicóptero, qué mas va a ser?

acá va un chiste re choto que me inventé ahora.
mamá mamá, en el colegio me dicen yogurt.
tranquilo hijo, vos siempre firme.

Si tienes que explicarlo no funciona.

vamos con un chiste mas orrible que el propio pipe y que sus chistes juntos: saben cuanto es 4 por 4? pues camioneta! xd

y 2 por 1? oferta

justo cuando pensé que el hilo se recomponía, llegan estos con sus chistes pipe a seguirle la cuerda. Aj, sala no madura hombe.

Pero igual bueno, acá estamos para cambiar esa situación.

Un tipo le dice al amigo. Parce, imaginate que hoy mi novia me dijo pedófilo! Y tu qué le dijiste? Pues marica, yo anonadado. Osea entiéndeme huebón, esa es una palabra demasiado compleja para una niña de 9 años!

¿Cómo queda un mago después de comer?
má gordito

Pasa un loco por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando ¿Dónde conozco a ese tipo?que estaba en el escaparate? ¿Dónde lo conozco? Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: ¡¡¡Ya lo sé!! Es el que se corta el pelo delante de mí en la barbería!!!

Este es un chiste buenísimo!; bueno, como todos los míos, pero este es todavía más buenísimo!... que llega un tipo y toma un taxi; señor, señor, vamos para este motel... sabe dónde queda?... sí señor, con el mayor de los gustos vamos para allá!... cuando llegan al motel, el pasajero le dice al taxista, entregándole una foto de su mujer: Mi don, le pago el triple si quiere, pero necesito por favor que vaya y me traiga del pelo a esta mujer de la foto, ella está aquí, y estoy segurísimo de eso, búsquela por favor en todas y cada una de las habitaciones, hasta que la encuentre, no le pago un centavo, si no viene con ella!... claro que sí señor, con el mayor de los gustos!, exclamó el taxista... 5 minutos más tarde, el taxista llega al auto donde estaba el pasajero esperándolo, y pues el taxista llega con una mujer del pelo, pero al verla el pasajero, exclama... señor, disculpe, pero ésta, no es mi mujer!... a lo que el taxita agitado responde: No mi don, por favor téngamela aquí, que esta es la mía, espere ya subo por la suya!

vamos pipe todavía. les demuestro que se pueden contar chistes paresidos a los de pipe: ¿saben por que le pusieron el nombre a una bebida muy conosida? por la cola de una chica apodada coca! gegege.