esta aerolínea es horrible, siempre me toca el mismo asiento, nunca puedo ver la película, me molestan todo el tiempo.
-póngase serio comandante y aterrise este avión, hágame el favor

¿Por qué los perros no usan computadoras? Porque les da miedo el ratón.

Esos son los elefantes.

lo que no sabes es que hay perros con ruedorfovia

jajajajaj. SOlo era un chiste.

papá papá en el colegio me dicen despistado.
-está bien jaimito, pero tu casa es la de al lado. mamá mamá,
en el barrio me dicen desubicado.
-no soy tu papá, soy tu mamá

jo,jo,jo,jo,jo

qe le dijo un gusano a otro gusano?
me voy a dar una vuelta a la manzana

pues, que grasioso...

ya lo se. el mejor chiste de el mundo

hola! será posible que el canario se reporte por acá? este hilo muere...

¿Por qué en la Argentina hay tantos nacimientos prematuros?
Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.

si ya se me urje el canario chistes, malísimos

¿En qué se parecen una bruja a las vacaciones?
En que los 2 se van volando.

neta me morí d la riza...

extraño al Canario.

qe le dijo un 0 a otro 0?
no somos nada

qué le dijo un usuario promedio a los moderadores?
Marica porten seriedad, cierren esta aberración del infierno que se nos está llenando de chistes que dan mas cringe que zurdo promedio!
jáaaaajajajajajajajajajajajajajajajajaj!

me dio mas cringe esa risa...

jgajgajgajgajga quegraziozozuqegraziozo

espero pueda explicar bién este chiste por que realmente amí nunca se me entiende nada ñalskdjf, esto dice así. un indio ba a un burdel, salen a atender y le preguntan. que necesitas indiecito? indio quiere mujer. tienes experiencia? indio no tener. bueno. córrele a un árbol, busca un huequito y practica aí. luego de un tiempo regresa con una tabla bajo el brazo, contrata una mujer y se ban a una abitación, la mujer le pregunta, que desea que haga, el indio le ordena que se ponga en 4. luego le dá un tablazo en el tracero y le hace gritar de dolor a la mujer. indio malparido, por que me pegas! y el le responde. indio asegurarse que el huequito no tenga ormigas

esa risa si que me gustó jgajgajga, muy buena!

Little Sister: I'll miss you Hijo de perra.
así me puse en manamon jáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajjajajaajajajajajaajajajajajajajajajajjajaajajjajajajajajajajajajajajajaj!

ban, ban nomas

cháaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaléeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

A este tipo de personajes se les tendría que banear por hacer Spam, ¿no?

no por fabor!.

chistes negritos que me encontré por ahí...
¿Cuál es el colmo de un ciego?
– Enamorarse a primera vista.

¿Por qué los mancos no pueden pelear?
– Porque no tienen con qué defenderse.

¿Sabes cuál es la comida favorita de los sordos?
– Los macarrones, porque no tienen que escuchar cuando están listos.

¿Qué le dice un cojo a otro cojo?
– ‘Vamos a dar un paseo, pero sin prisas’.

¿Por qué los sordos no chismorrean?
– Porque nunca escuchan nada interesante.

¿Qué le dijo el parapléjico a su amigo cuando vio una bicicleta?
– ‘¡Qué desperdicio!’.

¿Cómo despides a un ciego?
– ‘¡Nos vemos!’... O bueno, tú no.

¿Qué le dijo una pierna a otra pierna amputada?
– ‘Nos separaron, pero siempre seremos un par’.

Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacífica.

• Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos He pensado que podíamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa.
• Cuenta, cuenta.
• Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.
• Pues no está mal.
• De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos.
Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande.
Los romanos que lo ven y se empiezan a partir de risa.
Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.
El Doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al Doberman.
Los romanos, obviamente, acojonados.
Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

• Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
• Si tú vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

Antes banean a los que hagamos un chiste antiprogre, que a este tipo de usuarios tan deleznables. No tengo pruebas, pero tampoco dudas.

P. D. ¡Bienvenido de vuelta, canario!