¡Hola chicos! bueno, en esta ocasión estaba pensando, y yo me pregunto ¿Cuáles fueron las historias del amor más lindo que hayan tenido en su vida? ¿Qué experiencias tubieron con esa persona?¿En qué edad conocieron a ese amor tan lindo y puro? ¿Qué aprendieron en ese amor?

Hola. Yo mi primer amor y único hasta el momento fue el 31.03.2018. Nos conocimos... casualmente. Fue por aquí en la sala, se unió a una mesa libre que yo tenía y empezamos a hablar. Hablamos tanto que nunca me he sentido tan bien... y nos empezamos a conocer más y mas, hasta que un día le confesé mi amor... Desde ese día, hemos tenido discusiones, nos hemos separado por largos períodos, pero siempre nos tendremos el uno al otro, pase lo que pase.

¡Que hermoso! Bueno, contaré mi historia. Mi primer y único amor hasta ahora, fue que nos conocimos en la escuela primaria, íbamos juntos al mismo curso. Pero por situaciones de la vida, el debió repetir nuevamente primer año de primaria y yo ya pasé a segundo. Exactamente lo conocí a los 4 o 5 años de edad, nos separamos por un año cuando salí de séptimo de básica, y aí me dí en cuenta el amor que sentía hacia el, que lo amo, se que son iluciones pero ustedes ya sabrán como es la etapa de la adolescencia. Bien, el se me declaró, entonces todo bien pero acá me dijo que era muy pronto y algo así, me senti tan triste en ese momento pero lo acepté, ni se como, pero ahora tenemos un noviazgo como cualquier pareja, hay discusiones, peleas y momentos lindos.

Mi primer y único amor fue a finales del año pasado, que conocí a una chica acá en la sala. No duró mucho la verdad. Aunque no tuvimos discusiones, creo que por jalar tanto la cuerda entonces nos terminamos, así que nos queremos como amigos

Bueno, contar cuál fue el amor más lindo de mi vida como lo dice este título sería complejo, he conocido personitas realmente geniales. El último lo encontré precisamente aquí en la sala, por puro accidente, realmente la confundí con una antigua amiga, con eso de que la gente cambia sus nombres de usuario y luego ya no sabe uno quien es quien, pero el caso es que ella tenía el mismo nombre de usuario que mi antigua conocida, fue así que comencé a hablarle. Fue algo mágico, pero no duró mucho, y ahora no puedo decir que somos amigos, como le pasó al colega, aunque ella dijo que estábamos en buenas condiciones jajaja. Pero seguramente el amor más inocente que sentí fue cuando iba en secundaria, con una quinceañera de aquellos años verdaderamente hermosa. En fin, creo que los amores más mágicos los he vivido personalmente, aunque la relación a distancia que tuve tampoco fue mala. De cualquier manera, vaya que he sido afortunado

Voy a hacer una pregunta que me surge al leer estas historias: ¿qué es para vosotros un amor bonito / lindo / mágico?

Hola a todos y vine a participar, dando como siempre mi opinión a cada tema útil que sepa y me gusta aportar.
Voy a responder a la pregunta de el pichon.
Para mí el amor bonito, bueno. Para mí si existe pero siempre y cuando se lo lleve en un buen sentido.
Mi historia de amor... Pues qué les podría contar.
No he tenido historias de amor todavía, pero si me boy a la amistad tuve una de amor pero en amistad de amigos.
De hecho se hiso una historieta para recordar años de amistad.
De hecho mi amiga Kiara pues ella me ha dado su amistad en el 2018, hace un año.
Me ha integrado ya que estudié y la conocí en 2018 como dije y como estávamos en colejio nuevo ya que crearon una divición de cole y escuela en mi país, entonces mis compañeros devían enseñarme todo el colejio dentro y y conocer todo.
Entonces una amiga llamada Kiara, ella me ha integrado en este año y tanta fue la integración ya que la profe de redacción nos mandó hacer una historieta, la materia de redacción se dá en el último curso de estudio (tercer año de bachillerato)
Pero la amiga que les hablo era de primer año de bachiller.
Esa historieta que hise que se me fueron 5 hojas con nombre y todo, era la historieta con el título Jugando con Kiara que fue publicada.
Esa historieta está en el blog de Display (mi blog) por cierto.
El punto es que saqué esa historieta y la expuse en la clace.
Esa historieta la leía todo el mundo, mi mamá, la profe de redacción e incluso la misma chica que les menciono.
Fue tan linda esa historieta.
Esa la hise yo integrando a un personaje tercero y yo quedando último para darle toque.
Y si me preguntan si es una historia de amor, sí, pero de amistad.

Eres tan talentoso como Cantinflas, Andrés

Perdón, lo siento mucho, no volveré a preguntar, lo prometo.

Bueno glein aunque cantiflas no me gana en sus comedias, este me hace reír.
Lo que dí anteriormente era si existe para mí pero ahora te explicaré punto general lo que es.
Un amor mágico...
Es que alguien te quiera, pero sin problemas, sin faltarle al respeto a alguien. Que lo quiera con dulsura y lo respete siempre.
Ese es a mi punto de vista un amor mágico.

Pichón, puedo responderte? Para mí, un amor bonito, mágico o como quiera llamarse es con el que aprendes a ser un mejor hombre, mejor persona y mejor ser humano. Es decir, tu haces algo incorrecto, cuando aquella persona lo daba todo por ti, y cuando esta te deja, entonces te das cuenta que haz perdido algo valiosísimo.

un amor mágico es la relación que tengas con un ordenador core I7, con 4 gb de memoria ram y 16 de intel optane, 2 tb de disco sólido, 8 gb de tarjeta gráfica y procesador que va desde 1.00 hasta 4.00 ghz. Si hay algo más mágico que eso me cortaré el cuello con una cuchara o me ahorcaré con un fideo

jajajajajajajajaj.

Yo es que las respuestas (especialmente la primera) a la pregunta de @el_pichon me han parecido muy...interesantes, digámoslo así.
Ahora si tuviese que responderla yo...es que se me hace imposible, honestamente. El amor es amor y ya, supongo que cada quien lo vive de x forma en base a sus experiencias y su concepción de la vida que tenga en base a estas. Ovbiamente que también influye la experiencia de esa relación en concreto, porque sí creo que es un hecho que existen diferencias y que probablemente el amor que sentiste por x persona no va a ser igual al que sientas por...una persona y, por ejemplo(para no poner nombres).
No suelo colocarle adjetivos al amor, porque creo que es un concepto tan amplio que no podría decir que tuve un amor mágico, bonito o todas esas cosas que se dijeron por aquí. Probablemente no es la respuesta que se buscaba, pero bueno.

andrés, estás cantinfleando xd. en fin.

el amor más lindo lo estoy viviendo ahora, a mis 25 años de vida.... siento que el haber esperado más de dos años y darle la segunda oportunidad valió la pena....

paramí no hay amor bonito o mágico porque siempre van a haver momentos bellos, como también ratos amargos para mí el amor es amor y nada más porrque lo demás si tiramos mas la cuerda, puede convertirse en dependencia, necesidad, obsesión etc. Amor es amor un sentimiento para compartir, y no algo que necesitas como el aire o el agua porqe el momento que necesitamos de alguien, de alguien para ser felices, entonces podremos pasar a otras situaciones que al final solo dañamos.
El amor es tan vivo como real y algo que se debe alimentar a diario y si queremos un amor mágico y bonito, entonces tendríamos que aprender a amar como lo dice en la biblia en 1 cor cap 13

¡Hola! más que interesante tema...
Bueno chicuelos, mi primer amor fue desde la escuela, desde cuando estuvimos en inicial o primero, desde allí en adelante le he considerado como mejor amiga y más que mi mejor amiga, tuvimos muchas cosas en común, (Aun que yo en ese tiempo de niño no supe nada sobre esto del amor) Pero siempre ha sido, lo es y será, más que mi mejor amiga. Y luego, cuando mi amor se fue a primer curso a otro colejio, fue triste, hasta recuerdo que yoré por ella, por que ha sido más que mi mejor amiga y también me he preocupado, la he extrañado muchísimo; cuando mi amor estaba en primer curso, yo estube en séptimo de básica media. Luego cuando mi novia se fue a seggundo curso y yo a primer curso en el mismo colejio que ella, nos re bolbimos a encontrar en persona después de tanto tiempo, y si, el primer día allá en ese colejio fue muy chévere, pero eso ya es otro tema. Luego, me parece que pasó en el receso, no recuerdo exactamente pero tubimos como una conversación, ella me preguntava algo así si quisiera ser su novio y yo le dije que es pronto, que quiero ser soltero y esas cosas y mi amor se puso triste, pero al verla así pues la acepté por que es la más maravillosa de todo el mundo, y pues, oficialmente, el 14 de Febrero fue un día muy lindo, inolbidable y maravilloso que he tenido en mi vida, ya que allí nos enamoramos. Y hasta ahora sigo con ella, la amo tanto; Aun que también he tenido discusiones, problemas ETC pero eso ya se va olvidando, ya se va solucionando, ahora hay que vivir el presente y olvidar el pasado.
Bien, aquí termina mi resumida historia.

¡que lindas historias chicos, me conmueven mucho, y bueno... todas las que han contado hasta ahora me parecieron muy lindas y geniales, y claro corazón, debe de haverte afectado bastante cuando ella osea (tu amor y actual novia) se haya ido de la escuela, debe de haber sido feo, porque también viví esas situaciones, como comenté, separarme del chico que amé y aún sigo amando, fue difícil.

Tengo 2 historias muy importantes en mi vida, ahora estoy con demasiado sueño y demás contar sobre todo la segundo me genera mucho dolor, pero para próximo post al menos voy contando de a una. Hay muchas historias más, pero solo 2 valen muchísimo y realmente la pena con perdón de las posibles chicas que lean esto.

a continuación mi historia.
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pichón, respondiendo tu pregunta, para mi el amor bonito/mágico es la persona quien le entregas todo sin nada a cambio, ese amor incondicional, o esa compañera o compañero quien te escucha y te da consejos para bien o para mal, esa compañera o compañero quien quisieras formar una familia, armar proyectos juntos, casarte, quizás no durar hasta viejitos o quizas si, eso depende del destino o tambien la química que alla entre ambos, por que como dice el dicho. todo pasa por algo, todo tiene un por que en esta vida, quizas la vida tiene otra cosa preparada para ti, ETC.

dijo que ya no iba a preguntar nada más, visto y considerando las... res... puestas, pero por lo visto no quedó claro del todo jajajajaja. De todos modos insisto. Si hay amor más mágico que el que mencioné anteriormente, me cortaré el cuello con una cuchara.

el amor realmente mas lindo de mi vida lo vivi este año, y lo dejé ir, y la verdad es que no me siento nada bien: nos conocíamos de haze 15 años, hemos sido compañeros de instituto, hemos sido mejores amigos por 15 años, pero hé sido mas que idiota, hé sido, hé sido, jolines, hé sido de lo peor. y lo peor es que la extraño.

para mí el amor mas bonito, mágico, puro y sincero es el que nos da nuestro Dios padre celestial y me perdonan los no creyentes.
si del amor terrenal hablamos, pues para mí el amor mas bonito que existe es el que nos tenemos mi perrita y yo. desde el día en que esa cosita del tamaño de un ratoncito llegó a mi casa hace casi 8 años nuestra conexión fue especial y con el tiempo fue en aumento. si yo no estoy ella me extraña y se pone triste y si tengo que salir de viaje me estresa mucho solo pensar que le falte algo o me busque y no me consiga. siempre queremos estar juntas y donde yo vaya ella me sigue y si alguien intenta acercarse para hablarme fuerte ella se pone muy furiosa. siempre duerme en mi cuarto y me da muchos besitos en la cara cuando pasa medio día sin verme y me cuida mucho de lo que al menos desde su perspectiva pueda ser un peligro para mí. nuestro amor es único y acuando ella de su último respiro aún mas allá de eso estoy segura de que seguiremos unidas.
el amor mas bonito no necesariamente tiene que ser por una pareja porque podemos amar de forma especial y única a un amigo, hermano, nuestros padres, un abuelo, una mascota, la naturaleza, un deporte...

Ahora sí, vamos a solo 2 de todas las relaciones que tuve, 2 que merecen una historia.
Empezaremos con una chica 9 años mayor que yo, mi primer amor virtual a los 17. Ah, era todo nuevo para mí por lo que no pude creerlo cuando el 22 de febrero de 2012 me terminó de decir cómo había estado pensando en ser mi novia. Se llamaba Cecilia, era mexicana (se llama y es porque debe seguir viva pero le perdí su rastro) y bueno, llegué a enamorarme fuerte. La relación si bien fue virtual significó algo muy importante para mí, de hecho viví muchísimo cambios a tal punto que directamente me sentí otra persona. Ese fue un año muy especial incluso en la escuela, y descubrí nuevas pasiones y gustos en los que ella no influyó directamente pero todo fue de la mano. La relación duró primeramente 9 meses durante 2012. Guardo muy lindos recuerdos, incluso habré plasmado mucho de esa etapa de mi vida en otra red social. Terminamos y era la primera vez en mi vida que pasaba por todo, así que fue feo y muy doloroso. Volvimos al año siguiente, octubre de 2013, momento de mi vida en que empecé a entender qué era tener las hormonas revolucionadísimas. Terminamos medio año después cuando conocí a Jimena (ahora voy con ella) y tanto a ella como a mí nos volvió a doler, de alguna forma. Estábamos dándonos una segunda oportunidad, pero era abril 2014 y conocí a Jimena. Después de esto Ceci y yo hemos tenido nuestras idas y venidas, volver y terminar. A ella no sé, pero a mí me embargaba la nostalgia, regresándome todo a lo que viví en 2012.
La última vez que supe de ella fue allá por 2016. De repente me eliminó de su vida sin saber yo el motivo, en ese año, y creo haberle leído a ella misma que se casó. No volví a saber de su vida hasta hoy, desapareció del mapa, se la tragó la tierra o se escondió muy bien. Hasta hoy la recuerdo con un cariño muy fuerte que sé que va a durar por siempre.
Ahora sí vamos a Jimena. La conocí en abril de 2014, fue la única chica física o cercana de toda mi vida. Me genera muchísima melancolía contar todo lo que fue, hermoso pero a la vez muy fuerte. Imagínense que entonces no tenía (ni tengo) tanta experiencia sexual ni en llevar relaciones en sí. Estaba por un momento de mi vida en que iba haciéndome adulto y me costaba muchísimo. Había cosas de la vida que no lograba entender, y ahora que tengo 24 años sí, poco a poco aprendí de todo aquello. La historia en sí llegué a relatarl en forma de una novela que jamás terminé ni me siento emocionalmente con fuerzas para darle siquiera un final trájico.
En resumen acá hay otra cosa que relata brevemente todo:
Te conocí un viernes 4 de abril. Me agregaste a Facebook, y saliendo yo de la facultad comenzamos a chatear y conocernos mejor. Resultaste ser una artista plástica y una chef de alma, sangre y piel. Me diste una energía diferente, me volaste cual porro de marihuana, prometimos nuestro primer encuentro personalmente para el día siguiente. Pobre de las traidoras que no se animaron a hacer lo mismo.
Llegaste a mi casa con tu madre, una señora un tanto parlanchina, pero buena gente y cariñosa conmigo. Conociste a mi mamá, a don Pepe y a mi perra. Me puse nervioso. No sabía qué me pasaba con vos. Sentía algo diferente. Cenamos pizza casera, y helado de postre. Resultaste ser vegetariana. Me cautivó tu amor al arte y a la cocina. Desde entonces quise cocinar, pintar, modelar y hasta cantar a tu lado. Nos tocamos, nos besamos aunque no en la boca. Te fuiste esa noche, olvidándote la cámara de fotos. Prometí devolvértela cuanto antes.
Me fui a dormir igual de excitado y volado, para pasar al día siguiente una jornada de estudio en vano y extrañarte más, a cada minuto, perturbado por aquella princesa que tuve el placer de conocer. Nos hemos seguido viendo en la facultad. Empecé a escribir una novela (que jamás terminó) basada en vos. Frecuentabas bastante aquella facultad donde yo fingía que estudiaba, tan amorosa, para verme y estar conmigo. Me abrazabas, me besabas, no en la boca. Necesitaste hacerme una pregunta puntual, pues los encuentros presenciales se complementaban con aquellas hermosas horas de chat. Me preguntaste si hacia vos tenía sentimientos de amistad, o de algo más. Fui hombre, te fui sincero. No te enojaste. Si bien no me veías como novio, me quisiste un poco más al saberlo.
Falleció mi abuela. Amorosa y angelical me acompañaste al cementerio al día siguiente. Bailamos Michael Jackson con mi hermano y su novia de ese entonces. En aquella circunstancia fui muy feliz. Al echarle flores al ataúd, lloré, lloramos, te abracé, nos abrazamos.
Frecuentábamos más encuentros en la facultad. Trabaste amistad con ciertos compañeros míos. No tardaste en conocer a un nuevo chico, quien te cambió la vida. Ese chico, una lástima, no fui yo. La escritura de la novela, las charlas que tenía con Matías el acogotador, nuestro común amigo y los audiojuegos de aventura que te gustaba jugar conmigo adaptándote sorprendentemente bien, crearon, en unión perfecta, fantasías locas en mi mente, en las que yo era el héroe y vos la bella princesa que no solo había que rescatar cual Mario Bros, sino aquella princesa con la que se vivían las aventuras más extravagantes. Me regalaste una caja pintada con múltiples colores, que contenía mi nombre en un relieve igualmente pintado y casero, regalo que aún hoy, aunque algo aplastado, conservo. Te regalé un mandala, pintado cual arcoíris con algunas figuras de porcelana, no sé si lo tendrás, si lo tiraste, lo regalaste, o simplemente lo olvidaste.
Nos fuimos a comer a la feria de las colectividades. ¿Te acordás? Fuimos con tu madre, tuviste miedo de no acompañarme bien en el colectivo, pues era la primera vez que saldrías a solas conmigo en aquella circunstancia. Devoramos deliciosos platos de diferentes países, vos únicamente dulces, yo dulces y salados. Creo que estabas en algodón con el tal Andrés. Creo recordar que me decías que era un chico diferente, pero no eran novios. Recuerdo haber explotado, no haber aguantado más, y confesarte que te amaba y quería algo más allá de amigos con vos. Así como eras, desde un principio me parecías la mujer perfecta.
Por razones que jamás supe, desapareciste del mapa. Era todo llamar a tu casa, hablar con tu mamá un rato, no saber de tu estado de vida, no entender los pocos detalles que ella me daba, sentir que todo era un misterio, no saber qué hacer con vos, angustiarme y sentir que el mundo era como al salir de las drogas se ve, una mierda total.
Volviste a mi vida un 13 de febrero, cerca de mi cumpleaños. De la alegría no pude reaccionar. Intentaste explicarme, aún sin sonar totalmente convincente, la razón de tu estado vegetativo.
Fuimos a festejar mi cumpleaños esa noche en una parrillada que me encanta con mi papá, su mujer, los nenes, mis hermanos, mi cuñado y mis abuelos. Aunque a la mayoría ya conociste desde empezar a salir conmigo, terminaste de conocer a los que restaban.
Yo comí asado como todos, vos comiste pasta. Te amigaste con mi abuelo. Improvisamos una suerte de payada, que te hizo reír bastante. Me sentí tan feliz como la primera vez que viniste a mi casa. Sentí que, hasta hoy, ese había sido el mejor cumpleaños de mi vida, pues me rodeaba gente que me quiere y yo también adoro, especialmente vos.
Con mi abuelo fuimos a tomar café, mano a mano, mientras el resto, incluida vos, fueron a tomar heladito a la vuelta. Yo estaba reconociendo justamente un principio de adicción a lo dulce que más tarde se haría fuerte hasta extremos grabes. Después de tomar el café, fuimos a la heladería en busca de ustedes, donde vos aún estabas tomando un delicioso helado y no dudaste en convidarme. Nos besamos minutos después en aquella plaza, mientras mis hermanitos jugaban. Por primera vez nuestros labios y lenguas se juntaron, se sincronizaron, los imanes se atrajeron perfectamente. Comprendí, asistiendo vos a mi cumpleaños y besándote en aquel rincón, que eras vos la mujer que necesitaba para sentir aquel amor tan especial.
Hemos hecho el amor, cada vez con mayor frecuencia, en la casa de mi abuela, discretamente. Habías perdido la virginidad con otro chico más grande que yo incluso, una pena. Me enteré de él por Matías el acogotador. Me sentí mal, y esa tarde te reproché no habérmelo contado. Te enojaste, sonaste dura, dijiste que no tenías por qué contarme si tenías novio, te dije que no era para que te pongas así, te aseguré que me parecía genial que tengas un novio que no fuera yo, pero me dolió haberme enterado por un tercero y no por vos. Te calmaste, me explicaste que no me habías querido decir nada, pues sabías lo que sentía por vos. La relación no tardó en deteriorarse. Hemos frecuentado encuentros sexuales, siempre en el mismo sitio, pues tu casa era muy pequeña y en la mía no había intimidad para lo que queríamos hacer. Te saqué múltiples orgasmos. Me entregaste tus gemidos, tus jadeos, tus partes, tu cuerpo entero. Gocé, gozamos. Confirmé cuánto te amaba y deseaba. Salías confundida a veces, pero eran ataques que se te iban en seguida. Pero, lástima, aquellos ataques de confusión e inestabilidad se iban multiplicando. ¿Qué te sucedía realmente?
Fui a tu casa. Cocinamos juntos. Aún hoy me chupo los dedos recordando aquel pan hindú, aquellas galletitas de avena. Me mostraste cuadros, pinturas esculturas, delicias al tacto y a la vista hecha por tus propias manos. Charlamos en tu cama. Nos relajamos. Respiramos profundo. Cantamos. Charlé con tus papás.
Fuimos a la costa, a relajarnos y besarnos al aire libre. Contemplábamos el mar mientras se unían, juguetonas, nuestras bocas, nuestras lenguas. La gente tal vez nos miraba. No nos importaba. Nos descalzábamos. Toqué tus pies, te pedí que toques los míos. Se rozaron nuestros cuerpos entre abrazos y caricias. No hicimos el amor, pues no era el sitio, tal vez.
Me pasaste a buscar sorpresivamente una tarde a la casa de mi abuela. Fuimos al galpón de las artes. Escuchamos a aquellos payasos que, sin ánimo de lucro y como teatro voluntario, buscaban hacer reír a los espectadores. Vos te reías muchísimo. Eran tus amigos. Era gente humilde. Generosa, con ese corazón tan abierto al prójimo que te conocí desde un principio, les donaste una pequeña retribución económica voluntariamente. Me pediste algo de plata por la misma razón. Mi lado egoísta no quería donar nada, pero ese lado noble que me salía al estar a tu lado, finalmente dijo que sí y donó un, para mí dineral, a aquel grupo de payasos que si bien no era mi tipo de espectáculo, no estaban nada mal.
Volvimos a frecuentar más encuentros, pero la cosa había cambiado. Querías conocer a otros chicos, sin duda conmigo no estabas del todo bien. Un buen día, ese mismo año dejé de verte, quizá para siempre. Hoy estás felizmente enamorada de un rasta que, como sabés, no me cayó bien. Dejamos de vernos, cambiaste mucho, te rapaste y cortaste el pelo, tal vez empezaste a consumir alguna droga, pues aquel flaco para colmo más chico que yo tenía toda la pinta del típico Rastafari marihuanero. Siempre hiciste lo que querías, nunca lo que otros te dijéramos. Personalmente siempre pensé que ese novio que tenés ahora es muy nivel bajo comparado a mí. Hice lo que pude, parece que algo se me fue de las manos y me salió mal, o simplemente lo nuestro ya no funcionó. Hoy también soy feliz con otra mujer, los dos tenemos nuevas parejas casi desde hace un año y tal vez más. Pero desde entonces, algo se rompió entre los dos. Algo rompió incluso nuestra amistad, pues no nos vemos, no hablamos de nada en concreto salvo de novios y novias, lo que confirma que hay heridas o cicatrices entre nosotros. No me contás a detalle cómo están tus cosas, salvo la parte más básica, yo tampoco te hablo ya casi. Soy feliz con otra mujer, pero siempre estarás en mi corazón como aquella gran amiga, hermana, niña linda y solo a veces novia, que le dio un giro muy drástico e importante a mi vida. Amiga que si no hubiera conocido, yo no tenía la fuerza para salir adelante y tener la voluntad de ser mejor persona y salir del mundo de cristal en el que hasta entonces estaba. No hablamos. Casi no nos saludamos. No me saludaste para mi cumpleaños, tal vez no lo recordabas, tal vez no tuviste ganas de saludarme. Bien, no hay problema. Yo te recuerdo con muchísimo cariño igual, y algún día, aunque no creo, quisiera y de todo corazón que aquella amistad que sin duda se rompió se regenere y en perfectas condiciones. Que nos volvamos a conocer de 0, que volvamos a empezar. Que, estés con aquel Rasta o con otro chico que te guste en un futuro, entiendas y confíes en que no quisiera interferir, solo ser aquel amigo o hermano que, una pena, tal vez no logré ser en aquel tiempo, sin duda debido al enamoramiento. Pero Claro, Jime, nuestros sentimientos no los controlamos, ¿verdad?
Que ningún sentimiento del pasado, sea de amor o reproches, reclamos, discusiones, vueltas y rodeos impidan a la confianza mutua restablecerse. Que sientas que aquí tenés un hombro en el cuál apoyarte si es necesario, un compañero con el cuál reír, charlar y sentir que es muy lindo tener amigos. Que lo pasado sea pasado y lo futuro sea una nueva historia.
Yo, mientras tanto, haciendo mi vida y dejándote vivir, acá te espero para cuando quieras volver a mi lado, incluso en plan de amigos. Hay días en los que estoy melancólico, siento ganas de llorar, pues no puedo entender cómo algo tan hermoso (y que pudo serlo mucho más) se fue a la mierda. Cómo aquellos hilos se cortaron. Pero me quedo con todo lo bueno que hemos vivido y te agradezco por cada instante, cada palabra, cada acción.

mi linda historia de amor pasó en el 2014, pasó un día primero de febrero, resulta que en ese tiempo (el día 23 de enero de ese lindo año) avía ido de viaje a otra región de chile, y el día primero de febrero planeaba conoser a una linda chica que conosí en este mundillo virtual, (y no es la sala para nada) por el 2012! en ese año empezamos ha hablar, hablar y hablar, después se dieron dando las cosas para bien, y a las finales de tanto que hablamos que nos ivamos a conocer se dio todo! en ese tiempo me acuerdo que nos quedamos en juntarnos a las 11:00 de la mañana, eran las 11:15, no llegaba, para variar, el cargador de mi hiphone que murió se me avía hechado a perder, yo decía entre mí. pucha me dejó plantao! y justo cuando me iva para la casa, llegó ella, con otra persona, pero era por que la avían ayudado, de hecho la otra persona me llamó por mi nombre, yo le dije que si, era yo! entonces nos conocimos, y se alegró mucho, entoces me acuerdo que nos ivamos en el metro comberzando, como dos buenos amigos.
(me acuerdo que me acompañó a ver el cargador de mi iphone) después nos bajamos del metro y nos dimos nuestro primer beso, luego, fuimos a comer, siendo que eramos amigos, nos dábamos la mano como dos pololos/novios, ese pollo con papasfritas jamás lo voy a olvidar! después pasaban los días, semanas, hasta que al final me desidí en pedirle pololeo, le dije si quería pololiar conmigo, (le dije que si quería ser mi novia) y ella me dijo que sí, pero por razones personales las cosas no se fueron dando mas allá, pero hasta el día de hoy somos buenos amigos..!

dios mío, esa historia fer. termina el libro porfavor. xd. lo digo enserio. y bueno a mi me pasa esactamente lo mismo que a dragon forze, solo que a él le pasa en masculino y a mi en femenino, xd.

jajajajaja circuito vendido, leí toda tu historia..... suena muy melancólico

si lescuento la historia sobre el amor más grande de mi vida... termino mal xd