A ver, si no gusta pasen de largo, pero dejen de joder ¡maldita sea!

Eso digo... o qué? Se creen que porque está el botón de comentar pueden lucirse?

he visto chistes peores y no he visto a nadie quejarse por ese entonces. dejen la susceptibilidad un rato por fabor gracias xd.

Concuerdo con vos, Leocapo

No sé, Fermín y Leo, creo que la tienen agarrada conmigo porque voy de frente y no me ando con mariqueras.

pero si te estamos defendiendo irene xd

vamos que es el único hilo que sigue vivo sin peleas..., a no si las ahi pero las areglan, sigan, contando chistes! :3

ah no perdón malinterpreté mal el comentario de irene xd pido unas disculpas

dale gamer, mandame un permanente o yo te mando para contactarte. ¿pero que hago con el eloquence que tengo? no se interfiere? o simplemente actualiza como cualquier otro complemento

LA CONTROVERSIA DEL PEDO

ESTABAN EN UN CUARTO UN ALBAÑIL , UN MEDICO, UN CURA, UN POETA Y UN REVOLUCIONARIO, ENTONCES SE ESCUCHO UN RUIDO EXTRAñO Y TODOS SE PREGUNTARON QUE ES?

EL ALBAÑIL RESPONDE: ES UN PINCHE PEDO!

EL MEDICO DICE: NO ES UN PINCHE PEDO, ES EL GAS QUE PRODUCEN LOS INTESTINOS.

EL CURA CONTESTA : PERMITANME TANTITO HIJOS PORQUE ESO NO ES UN PINCHE PEDO, NI EL GAS QUE PRODUCEN LOS INTESTINOS , ESO ES EL ALMA DE UN FRIJOLITO EN
PENA .

 
EL POETA DICE: ME PERMITEN TANTITO POR QUE ESO NO ES UN PINCHE PEDO , NI EL GAS QUE PRODUCEN LOS INTESTINOS Y MENOS EL ALMA DEL FRIJOL EN PENA, ESO ES
EL SUSPIRO DE UN CULO ENAMORADO.

EL REVOLUCIONARIO GOLPEANDO LA MESA DICE: PUES YO LES VOY A EXPLICAR ESO; PORQUE NO ES UN PINCHE PEDO, NI EL GAS QUE PRODUCEN LOS INTESTINOS , NI EL ALMA
DE UN FRIJOL EN PENA ,NI TAMPOCO PUEDE SER EL SUSPIRO DE UN CULO ENAMORADO.

ESO COMPAÑEROS, OIGANLO BIEN!! ESO, ES EL GRITO DE UNA MIERDA QUE EXIGE LIBERTAD!!!!!!

Acá va otro chiste.
¿Cómo se inventó la onomatopella?
Un niño de 3 años hiba caminando por la calle, cuando pasa un carro y el niño dice...
Nooooooo noooooooooooóooooooooo, ¡Matopella!
Y lo terminaron atropellando.
¡Y así se inventó la onomatopella!

jajajajajajaja bien fino el del concepto del peo

Mamá, mamá, ¡mi papá está tirando todo lo que no le gusta por la veeeentaaanaaaaaa!

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

 LEÓN SORDO

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se
acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó:

• "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se
detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:

• "Ya sabía que estepinche sordo nos iba a malograr el concierto!."

ajajj bueno tu chiste gato volador xd

Papaaa que significa secuela?
pues mira hijo. te acuerdas del vecino que siempre se colaba en nuestras conversaciones?
pues despues del palizón que le arrimé ayer, ese ya no se cuela.

otro. un hijo le dice a su mamá. mamá, la asistente doméstica es un cuadro? no, no es un cuadro porqué? porque mi papá a noche le dijo, bírate contra la pared que te boy a clavar! jajajajajajajjajaja

¿Si usted es de esos que se duermen con la televisión prendida y cuando se la apagan, se despierta? Se está poniendo viejo!

chiste: *** solo los que entiendan de química lo entenderán, gracias***. quién defiende a un químico en los juicios? el avogadro. xd

amigo samuel naranjo no nentendí el chiste

que bueno que en hilos como este no hay peleas, pero si aparece laurel virtual ya todo se distorsiona xd

no no noo, no lo invoques! mira que tamos bien así. x dxdxddd.

dejen de joder a lauyer, y mejor sigan contando chistes, porque los dos últimos mensajes de chistosos no tienen nada xd

Aquí cuento otro:
Están dos amantes en la habitación, y la muchacha pregunta:
-Mira, y ¿tu mujer es celosa?
-¿Que si es celosa? Demás muchacha, cuando a esa mujer se le meten los demonios comienza a sacar palos, cuchillos, hachas... de vaina no saca un martillo.
-Entonces, si llega tu mujer, ¿por dónde podemos salir?
-No joda, si mi mujer llega iremos a salir hasta por las noticias, porque va a haber tremendo masacre!

Jajajajajajajajajajaja. ¡Muy bueno el chiste de Donald!
Debido a que no posteo chistes hace mucho tiempo, se los compensaré, dejándoles 25 chistes para que rían un buen rato.
¡Espero que lo disfruten!

1: Que pasen un feliz vuelo:
(Advertencia, este chiste contiene algunas groserías)
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

• Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:

• ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:

• ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

2: Azafata, un whisky:

-Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

3: La honestidad y otros valores:

• Estoy leyendo un libro nuevo que se llama "La honestidad y otros valores"
• Que bueno, ¿dónde lo compraste?
• Lo robé de la librería de la esquina.

4: El Rey y el pronóstico del tiempo:

Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.
Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:

• Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.
El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.
Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.
Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.
Pero el granjero le contestó:

• Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.
Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

5: Una de calamares:

• Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
• Será a la romana.
• Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres...

6: CSI made in Spain:

• Johnson de homicidios, ¿quién es?
• Agente Aguirre.
• ¿Qué ha pasado?
• Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao.
• Han detenido a la madre?
• No, todavía está mojado.

7: Nomenclatura marinera:

Esto es un capitán y un marinero.

• Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda por favor?
-Se dice por babor.

• ¿Puedo desembarcar por la izquierda por babor?

8: En un restaurante cualquiera...

• Caballero, ¿vino con el filete?
• No, he venido yo solo.

9: Menú del día:

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (45€). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
-¿Oiga, pero aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Ah! Pero usted también es camarero?
-No, soy un ladrón.

10: La cuenta por favor:

• Camarero, la cuenta por favor
• Cincuenta
• Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

11: Dislexia en el restaurante:
(Advertencia, este chiste puede contener groserías)

• ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero.
• Señor, creo que usted tiene dislexia.
• ¡Tu madre de la concha!

12: Confirmando la reserva:

• Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
• ¿Cuantos serán?
• Seremos 6 o 10, aproximadamente
• Necesito saber cuantos confirmados
• Confirmados 2, el resto solo bautizados....

13: Antonio y las drogas:

Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido esnifando cocaína:
-Antonio ¡me prometiste que no te drogarías más!
-Lo sé cariño si no voy a drogarme más sólo lo de siempre.

14: Mi filetito de carne:

• Mi novia me trata como a un filetito de carne.
• Y cual es el problema ?
• Que es vegetariana.

15: Chihuahua de safari:
(Este chiste podría contener groserías)
Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua mariquita. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

• ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

• ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

• Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro mariquita se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Puto mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

16: Nivel de inglés:

• ¿Nivel de inglés?.
• Alto.
• Traduzca vidrio.
• Glass.
• Úselo en una frase.
• Glassias pol la entlevista.
• Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!.

17: Mujeres del mal:

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

18: Vampiro motorizado:

¿Para que quiere un vampiro un tractor?
- Para sembrar el pánico.

19: El entierro de un pez:

Un hombre encuentra a su vecino cavando un hoyo en el patio y le preguntó:

• Hola vecino, ¿qué haces?
• Cavo un hoyo para enterrar a mi pez
• ¿Y no es un agujero demasiado grande?
• ¡Es que el pez está dentro de tu maldito gato!

20: Los tres ancianos:

Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:

• Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...

• Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.

21: En tono filosófico:

-Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer.
-¿Puedo salir con tacones?
-Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.

22: JAIMITO Y SUS DEVERES:

Un día en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :

• ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
-Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.

• ¿Y en tu barrio Juan ?
-Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
-A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
-Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
-Una tienda de gays - Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice :
A donde vais que aun no han abierto!

23: Hombres y nubes:
(Advertencia, este chiste puede tener contenido ofensivo para algunos lectores)
¿En que se parecen los hombres a las nubes?
- En que cuando desaparecen mejora el día.

24: Historia de un borracho:

Un hombre le pregunta a un borracho:

• Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
• Por venganza.
• ¿Cómo que por venganza?
• Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

25: Sin carné:

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro:

• ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada?
• Ese es!! vamos a por el.
Paran al taxista y le preguntan:

• ¿Y el carné?
A lo que el taxista les responde

• ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

Una suegra le dice a la nuera ¿por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
Ella le responde mire señora, yo tengo una vagina ¡no una fotocopiadora!

uy! ajjajaj.
El marido le comenta a la esposa: amor, amor! voy a hacerme el examen de la próstata, tal vez no pueda considerarme barón el resto de mis días, pero mejor prevenir que curar. La esposa, le dice que OK, y el señor va y se hace el examen. Pasan los días y el esposo está desesperado porque no puede sentarse, y la esposa le pregunta: ¿Pero qué te hicieron een el examen! Amor, lo que pasa es que el examen me lo hizo el doctor Manotas.

jajajajaajajajaja

chicos que buenos chistes enserio, los felisíto!. sigan sígan!