En el hospital, el doctor le dice a una desdichada mujer:
—Lo lamento señora, pero su marido murió.
—¿De qué murió doctor?
—Murió por estar drogado.
—¡Pero mi esposo no se drogaba!
—No, el drogado era yo, que soy el cirujano

un bebé va gateando y se encuentra con una hormiga y le pregunta: ¿a dónde vas, hormiguita?
y esta le responde: pues a mi casa y el bebé ¡crack! y responde: ¡ibas!

jajajaja irene está bueno el chiste! hola a todos! jajajaja!

Un abuelete al médico:

• Verá doctor, yo hago el amor 8 o 9 veces al día, ¿eso es bueno o malo?
• Eso no es bueno ni malo, eso es mentira

advertencia: el siguiente chiste es totalmente para adultos.
Si deseas continuar leyendo, es bajo tu propio riesgo.

En una ocación en un puente bial, en la parte alta: un auto sicsaguiaba de un lado al otro del puente, y quien iba manejando: era un ratoncito. Y había una parte de dicho puente, que estaba sin protección para los behículos,
y por fín el ratón lograba aplicar el freno, quedando justo en dicho vorde.
El ratón se baja del auto, y lo comienza a revisar:

—Tengo un neumático ponchado...

En eso el ratón abre la cajuela, sacó el gato: ¡Y se lo comió!

No entiendo el contenido de adultos... oséa en donde radica? o no entendí si esa adbertencia era parte del chiste...

la idea, es hacer que esperen la grosería, cuando en realidad no hay ninguna. por eso puse el aviso apropósito

jajajajajaja.

Jajajjajajajjajjaajjaj xd.

Jajajajajaj funcionó... xD

lo mio no son chistes, pero si canciones de humor originales.
esta de aqui se llama, donald trompada.
espero les guste.
https://www.dropbox.com/s/41edus19olgahwt/donald%20trompada%20%282%29.mp3?dl=1

para inspirarte otra parodia:
ya se demostró que la primer esposa de ese trom-padas le puso tremendo cuernote, pero con un mexicano. xD

ASJKASJKASJKASJK. quien creó el hit del momento? está buenísimo! nos e si son ideas mías, pero cuando se canta el estribillo el audio como que chicharrea un poco. donde dice específicamente, te voy a dar trom pada! pero, igual está entero cool! a, aunque... no sería un poquito racista? v.

Es tu imaginación, en mi caso no chirrea xdd.

otra cancion de humor, o lo que yo llamo mis canciones tontas.compuesa en 2002, que trata de un perro, que se volvio flamencón, una perrita le enseño los pasos y se obseciono demasiado.
escuce la historia del perrito flamencon.
https://www.dropbox.com/s/yof7pk1kjr1bh6u/el%20perro%20flamencon.mp3?dl=1

Ojo, tiene un poco de picante. Niños y sensibles, paren ya mismo:

¡ Adentro!
Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su
madre y la vieja le pregunta:
¿Cómo te fue hija?
La mujer le dice : Terrible mamá… , no sabes…,Manuel es un animal…,
¡¡¡¡ me destrozó!!!
Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son
así, yo me acuerdo cuando……
NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!Imagínate…, llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una
llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más….,
No se qué hacer mamá, ya no doy más…!!!
¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te
puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas….
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:
Para… para… mi amor, me llegó la regla!!!…
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve
con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:
¿Qué haces con eso ?
Y él le contesta:
Vamos a festejar…. porque hoy empieza
¡ ¡ LA SEMANA DEL CHIQUITOOOOOOOOOOO!

En el jardín del Edén, se encontraban Adán y Eva realizando fogosamente el acto del waka-waka (teniendo relaciones sexuales para que los niños entiendan). No tenían otra cosa que hacer (salvo comer, cagar y dormir) pues en ese entonces Dios no había inventado el sistema de trabajos forzados como cruel castigo a la desobediencia, de modo que todo era paz y felicidad en los albores de la existencia. Satisfecha del polvazo que se había mandado, a la madre del género humano se le ocurrió la genial idea de ir a bañarse a una laguna cercana, donde el agua era tibia y había muchos peces. Ya en la laguna, y mientras Eva nadaba con evidentes muestras de regocijo, no advirtió que un pececito se le estaba metiendo entre las piernas... hasta desaparecer dentro de ella. A raíz de aquel singular episodio bíblico (omitido de los textos oficiales del antiguo testamento por razones que ahora no recuerdo) ha surgido el gran interrogante que hasta la fecha sigue intrigando a científicos, filósofos, teólogos y, sobre todo, a los ginecólogos. El coño tiene olor a pescado, o el pescado tiene olor a coño.

jajajaja muy buenoo ese!

CONFESIONES DE UNA MUJER CASADA:
Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo”, le dije. Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el hijoputa del reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité '”CU-CU'” otras 9 veces más… ¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. “Qué biennnnn! !SALVADAA!” – pensé yo.
Entonces él me dijo:
“Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.”
Le pregunté temblorosa,
“¿SÍÍÍ? ¿Y por qué, mi amor?”
Y me dijo:
“Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces….. Luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!”… Después hizo ‘cu- cu’ cuatro veces más... Vomitó en el pasillo. Hizo ‘cu- cu otras tres veces… Se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’… Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.” ????????????

jajajajaja estubo demasiado bueno.

Oye amiga. ¿Le hablas a tu marido cuando haces el amor?
—Si hay un teléfono cerca, sí.
jajajaja

jajajjaja te pasaste

Durante una boda civil, el Notario preguntó si alguien tenía algo que decir concerniente a la chica unión de los novios.

Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre.

El momento de profundo silencio fue interrumpido por una joven y hermosa mujer que llevaba cargada una criatura.

Ella comenzó a caminar lentamente hacia el frente.

Todo se transformó rápidamente en un caos.

La novia abofeteó al novio, la madre del novio se desmayó, los padres de la novia estaban furiosos, los invitados cuchicheaban, los testigos de la boda
se echaban miradas angustiadas pensando cómo podían ayudar a resolver la situación.

El Notario, con cierto nerviosismo le preguntó a la mujer,

"Nos puede decir por qué ha venido usted al frente? Qué es lo que tiene que decir?"

Y la mujer respondió, " Es que allá atrás no se oye."

advertencia: este chiste tiene un toque de doble sentido.

Una madre horguyosa le dice a su hija quien estaba próxima a cumplir 15 años...

—Mi reyna, ya pronto será tu fiesta. Necesitamos ver tu bestido para la ocación. ¿Ya sabes qué escoger?
—Claro que sí mamá, ya lo hice con todos los chambelanes. Ahora sí sé muy bien.

De camping con mi amigo
Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana.
Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
– Carlos, mira el cielo y dime qué ves…
– Veo millones y millones de estrellas…
– Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
– Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo…
– Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
– Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
– Y a ti Adriana, ¿que te dice?
– Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!..
¿NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?

Otro:

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua miedoso.
El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
– ¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
– ¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono cabrón que vio todo lo que había pasado.
Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio.
Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
– Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perrito se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo.
En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico.
Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
-¡Pinche mono de los cojones!!!, hace como media hora que lo mandé por otra pantera y todavía no regresa!

Una mujer le reclama a su marido:
—¡deja de gastar el dinero en alcohol!
—¡Puez deja de gastar en maquillages!
—Esto es distinto, el maquillage es para verme más vonita.
—Puez el alcohol es para que yo te vea vonita.

madre mía, ¡Mi estómago! ¡Ya no puedo más! jajajajajaja

Juaas que vuen chiste se abentaron xd.
Me muero de risa xd.

*+CHISTE*+ El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.
Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo.

Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo.

Más tarde se reúnen los tres.

-Cuando encontré al oso -dice el sacerdote- le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.

-Yo encontré a un oso -cuenta el ministro-, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.

-Pensándolo bien -exclama el religioso-, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.

jajjajajajajajjajajajjajajjajajajja son buenos esos chistes de Jose Rojas Orta.
bueno, no solo esos, tambiénlos anteriores me dejaron muerta de la risa!