No es lo mismo:
Te repito el trato, que te retrato el día de la voda. xD.

Atención: el siguiente chiste puede contener lenguaje no apto para sensibles.
Un niño le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿Cómo fui concebido?
Y la madre responde:
-Pues... papá plantó una semillita... esa semillita fue creciendo y creciendo, y le salieron ramas... luego, le salieron hojas...
-Ay mamá, que historia más linda! ¿Y luego, qué pasó?
-Pues, que de esas ramas crecieron unas hojas de mariguana, nos las fumamos y tu papá me dio una follada contra la lavadora que, no me pude levantar en una semana!

Chistes de no es lo mismo, algunos de esta cabeza podrida. osea, de yo. No se me ofendan si son muy malos xd.

No es lo mismo: como a la culebrilla negra, a como le brilla el culo a la negra.

No es lo mismo abono te cabe, a a vo no te cabe.

No es lo mismo sacar, meter empujar, a empujar, meter sacar.

No es lo mismo tire y empuje, a que un negro te empuje y te tire.

No es lo mismo martilleo la pared de tu hermana, a me martilleo a tu hermana en la pared.

Creo que los del mx lo entenderán al siguiente.

No es lo mismo un negro mamón, a que te lo mamó un negro.

No es lo mismo un mamadón petiso, a me lo mamó el petiso.

No es lo mismo melón cajón cavallo, a meló encajó un cavallo.

No es lo mismo juan, melón, tierra, a juan me lo entierra.

Bueno, y hasta aquí el listado sinseramente y perdonen, peórro de chistes xdd.

Un muchacho se graduó de médico y el padre
le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a
recorrer todo el país.
Llega a un pueblito y va a la Estación de
Servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía, toca la bocina y
aparece un muchachito que le informa:

• ¡Señor no lo va a atender nadie, se murió la
hija del patrón Don Pancho y están todos en
el velorio.!!!
El muchacho piensa:

• Y ahora ¿qué hago?
Decide irse al velorio y se acerca al ataúd y ve
algo raro; llama al padre de la difunta y le
dice:

• Oiga, yo soy médico y esta mujer no está
muerta, está en estado Catatónico. ¿Tiene
novio la chica??

• Sí, dice el padre.
Entonces el doctor dice:

• Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación
y el novio que le haga el amor.

• ¿En serio doctor???
• Sí, llévenla a la habitación y que el novio le dé
parejo hasta por los oidos.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el
amor durante una noche y la joven resucita, la
chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina
al auto del doctor y éste sigue su viaje.
Después de dos semanas, el médico decide
regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica,
a saludar a la simpática gente y cargar
gasolina.
Va a la estación de servicio, toca la bocina y
sale el mismo muchachito:

• ¡Doctor, menos mal que volvió, hace una
semana se murió Don Pancho, ya se lo cogió
medio pueblo y todavía no lo pueden
resucitar!!!.

áaaajajajajajajajaja bueno el último!

ese chiste lo vi en milagrosas, pero en lugar de pancho era una biejita, creo abuela de la muchacha :V.

jajajajajajajajajajajajaja me hiciste la noche con el chiste de don pancho

hola a todos! tiempo sin escribir, pero hablando de escribir comparto este chiste graciosito que encontré entre mi colección jajaja! a ver que opinan de esto? xddd.

COMO ESCRIBIR CORRECTAMENTE

La Secretaria del convento Maria Cejestina, está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.... ........

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.... ......... ......... ...

Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
'Sr Monseñor'? ............ .......

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'.... ......... ...

Para asegurarse de no meter la pata,le pregunta a la Madre Superiora:

• ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.
• ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una guardería !!

ájajajajjaja!
grande, grande! ñasdfkjñdlsfak

jajajajajajajjajajajajajaj

Un señor va a un restaurante y le dice al mesero: -Mesero, mesero, esta carne tiene muchos nervios.
El mesero contesta: _Pues como no, si es la primera vez que se la comen. :D

ajajajajajajajaj buenísiimoo el último ajajaja

Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón".
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Advertencia: este chiste noes apto para menores, y puede tener palabras antisonantes.
Léase bajo su propio riesgo.

Un vampirito estaba en plena ciudad a eso de la media noche, dándose su festín sangriento.
En eso no se percató que comenzaba a hamanecer, y de pronto perdía altura.
—Hay hay hay! Me devilito, me quedo sin fuerzas...

En eso: mira una coladera, y se avalanzó sobre uno de los agugeros de la tapa de la coladera, callendo en picada.
Logró llegar a la coladera, pero entró solo la mitad del cuerpesito, haciendo inútiles esfuerzos por lograr entrar del todo. Totalmente devilitado se resignó, y por afuera solo se podían ver las patitas del vampirito.
De pronto llega un borracho y mira la escena, pero muere de risa:

—Jajajajajajajaja. ¡Un culito tan chistoso!

Entonces: el borracho saca su animalón, ¡Y mole doña María! se la deja caer con todo.

El pobre vampiro solo se quejaba...
—¡Haahaay... Haahaay
... Haahaay
!
¡La estaca es en el pecho cabrón!

noooooooo, pobre vampirito jajajajajajajajaja

Tres ingenieros estaban discutiendo acerca del diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, es una obra de un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...

• No hombre, fue un ingeniero eléctrico, sino como explicamos el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
• Nah, tíos, ni idea, lo hizo un ingeniero civil; porque a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.
jajajajjjajq

aaaa jajajajajajajajaja

*+CHISTE*+ El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.
Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de muchas cosas....

Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....

Le dije:

"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella....

Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me mantienen vivo y bota todos los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir"....

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto....

Y me desconectó:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
La compu
El iPod,
ElNintendo

Y me botó a la coladera:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangría y
Las Cervezas....

¡¡no manches!! ¡por andar de hocicón ya me estaba muriendo de verdad!!!..

No es lo mismo me muevo en los 4 cuartos que me muevo en 4 en todos los cuartos.

No es lo mismo tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

Sabes que es un gajo? Es el majido de la gajina. d

Advertencia: el siguiente chiste puede contener lenguaje no apto para sensibles.
Les cuento: Una vez, una amiga que tuve, me contó que un día había salido de compras con su novio, y este recibió una llamada en plena calle. Él contestó, como si nada:
-alóoo! Sí? Dígame? Ah es usted, señora Amparo! Tranquila, yo mañana se lo meto por el hueco. Sï, tranquila que aquí le llevo la manguera y todo como usted la quería. Que qué? Que lleve aceite? Noo pero tranquila, yo creo que igualmente va a caber. Que se lo meta por la parte de atrás? Oiga, pero no será un poco difícil? Bueno, es que la parte de atrás me parece que es un poco sucia. Ah bueno, está bien señora Amparo, entonces quedamos así. Yo mañana llevo la manguera y el tuvo, lo meto por el hueco de la pared del patio trasero de su casa... y le pongo la manguera para que le llegue el agua al baño! Pero eso sí, siempre y cuando el patio esté limpio, es que cuando está sucio me incomoda trabajar así. Nos vemos mañana!
Ya se imaginarán, mi amiga se puso pálida, roja, verde, azul y amarilla! Y cuando escuchó que era que le iba a arreglar una tuvería pues, se calmó jajajajajajajajajaja

akgshkkhdhkgfgjlhljkdhgljkdfhdfjklhlhljdfklhdhlkdsjhkdslhjdshgjshglkhdlsjdk todos nos vamos a ir al imfierno mal penzados xddddddd

Humor de Perros

El ingeniero le ordena a su perro:

-¡Escalimetro, muestra tus habilidades!

El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor.

-¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

-¡Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un platano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:

-¡Megabait, hazlo!

Megabait atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer…?

El político llamó a su perro y dijo:

-¡ Paraco, muestra tus habilidades!

Paraco se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros,
los disfrazó de guerrilleros y los dió de baja, al dueño de uno de los perros que reclamó, lo pasó por la moto sierra, convirtió 2 perreras en zonas Francas
y se las dió a sus hijos, se robó la perrera donde estaban con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria y dijo que los creadores de
la JEP ( Jaula Especial para Perros) eran Castrochavistas …!

¡Insuperable!

uyyyyy ese es mero chiste colombiano, bruuutaaaal.
qué significa mi mamá para mí? en un colegio, la maestra les pidió a sus estudiantes que trageran alguna razón por la cual, su madre era muy importante para ellos.
al día siguiente, anita llegó y dijo: mi madre siempre me cuenta una historia antes de dormir. madre solo hay una.
juan, emocionado responde: maestra, yo me caí en mi bicicleta y mi mamá me curó mis raspones! madre solo hay una
pepito, lleno de euforia dice: pues qué días en mi casa mi mamá invitó a 3 amigos. pepito, vaya por 3 cervezas, me dijo. madre, solo hay una!

ea ea viva el perro hijueputa ese ajajajajaj.

ba una pareja al médico y le dice la esposa al doctor. doctor, nesecitamos ayuda, lo que pasa, esque a mi esposo ya no se le para. llevamos mucho tiempo así, lo intentamos, pero nada. el doctor se queda pensatibo y le pide al marido que salga de el consultorio. entonces, le dice a la mujer, necesito que se desnude, por favor. ella lo hace y ya de un rato el doctór va donde el esposo afuera del consultorio. le dice. señor. ya tengo el diagnóstico! se le aserca al oído y le dice, usted no es el del problema, es ella. lo que pasa, esque cuando la vi desnuda, a mi tampoco se me paró. ñalskdjflsdjflkasdjfalsdjf!

chíste chíste!!! Habían unos monos subídos en un árbol gritándole a un tígre: homosexuál, gay, hello kity winny poo te manda salúdos!!!... De prónto: ¡¡¡Zás!!!... Se quiébra una rama y uno de los mónos se cááee... El tígre lo ve fijaménte furióso!!!... Y el móno le díce: que cósas las de ésos mónos!
!!... Yo mejór me bajé por que ésas brómas no me gústan l oco!!!

jajajaja todos tenemos un amigo perruño así.

Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

• la primer lombriz en un frasco de alcohol,
• la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
• la tercera en un frasco lleno de esperma,
finalmente la última ,

• en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

- Que mentras bebamos, fumemos e fodamos, non teremos lombrices.