a ver, uno malísimo, saben que es mejor un perro o un gato? ni idea xd

a si, con que chistes malos? qué le dijo una chancla a otra? que vida tan arrastrada!
un pollito respirava por el *, le dio diarrea y se ahogó.
señorita laura, yo quiero un ombre que me pare el corazón cuando llegue. okei, entonces que pase el cobrador!
mamá, en el colegio me dicen huérfano! mamá, mamáaa!
oiga señor, su mujer grita cuando cojen? hay sí, y muy duro! acaso la suya no? sí, ella sí grita, pero solo cuando me limpio el pipí con la cortina

Bueno, ya que se ha desvirtuado el objetivo de este hilo, que era reírnos, volvamos al cauce natural.

"Cuando el viudo Martínez murió, dejó todo lo que tenía al orfanato."

"¡Que bien!"

"Pues, lo único que tenía eran doce hijos."

Otro: Llega un vampiro con toda la boca rebosante de sangre. Otro le dice, "Oye viejo, dime, ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?"

El le respondió, "Bueno, ¿ves ese muro de concreto armado que está allí?"

"¡Sí!"

"Pues, yo no lo vi."

Y otro último más:
Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas…

Pata, Peta, Pita, Pota, y… ¡Lulu!

mamá, mamá, en el colegio me dicen dientón! cierre el pico, me está dañando el piso, y lo pulí hoy!

¿Con que esas tenemos?
¿Qué es un punto amarillo, pero de repente se pone rojo?
Un pollito dentro de una licuadora

vamos pues. ¿Saben cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.

¿complicaditos?
¿Qué hacen Bob esponja y Patricio estrella en el desierto?
Jugando con Arenita

nonóo, aquí llegó el mero mero petatero. ¿Qué le dijo Batman a Robin antes de subirse al batimóvil? pues que más le va a decir... "Robin, súbase al carro pues"!

Robin no iba en una moto propia?

Bueno, ya contados todos los chistes de castigo, que he leído atentamente... yo voy a contarlos peores.

Un 23 de diciembre, un grupo de amigos llega a las 7 de la mañana a la estación de Santajusta, totalmente ciegos, porque uno de ellos tenía que ir a Córdoba, para las celebraciones.
Ivan los 3 mamaos por la estación, tambaleándose y desubicados, y entonces suena... Queridos pasajeros, el tren con destino a Córdoba saldrá inmediatamente por la bía 3...
Total, empiezan todos a correr, el empleado que estaba asegurándose de que todo fuese bien ayuda a uno a subir, ayuda al otro, pero cuando lelga el tercero el tren ya ha tomado velocidad.
Lo siento señor, ya es demasiado tarde.
Coño, mas lo van a sentir ellos, que venían a despedirme.

Este es el caso de un tipo que estaba en una oficina, supuestamente trabajando; pero resulta que se quedó dormido, sobre el escritorio; cuando derrepente se despierta, mira el reloj y se da cuenta que son las 8 de la noche, y exclama para sí mismo.... vea pues, mucho pendejo yo, bien poquito que pagan aquí, y yo trabajando horas extras!

Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido

Dos locos planean una fuga:

• Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal, regresas y me dices como esta la situación.
1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas, 5 horas....
Aparece el loco 2 y le dice:

• Imposible escapar no hay pared.

Ahí va uno que a las feminazis las pondrá contentas, pero el chiste es muy bueno:

¿Sabes cuáles son las medidas del hombre perfecto?

80-4-69.

80 años, 4 amagos de infarto y 69 millones de euros en el banco.

espero no ofender a nadie: definición de amor: El amor no es una cosa barata que se compre, no, se adquiere de forma espontánea, de modo que no se paga entrada, pero luego hay que gastarse 100 euros mensuales para mantenerlo (te sale más barato el seguro del coche). En general, es un tipo de sentimiento experimentado solo por mujeres, ya que los hombres, teniendo un espacio vacío dentro de la cavidad conocida como pecho, no tienen la capacidad de experimentarlo, al igual que ocurre con el resto de los llamados sentimientos. Esto se debe a que, por defectos genéticos, los hombres nacen todos sin corazón. Es por esto que las mujeres son los únicos seres que pueden sufrir, llorar, quejarse y echarle la culpa a los hombres de todo lo malo que le sucede. Nunca se ha encontrado evidencia científica que haya existido un hombre con corazón, lo cual refuerza la teoría de que las mujeres son las únicas que pueden experimentar sentimientos. El amor nació en el siglo XII por un cura jesuita y un vendedor de naranjas japonés de una empresa de entonces bastante ruin (no confundir con SONY). No se extendió hasta pasados 2 años ya que tuvo escasa acogida por ser algo novedoso, ya que por entonces lo que equivalía al amor sólo se hacia por joyas, no por enlace dinero . Cabe destacar que el amor ha cambiado a lo largo de los siglos. Ahora no se buscan monedas de oro, sino cuentas corrientes o seguros de vida con los frenos del coche rotos(no te extrañes sí un día a tu mujer le da por darse una vuelta con tu coche, tranquilo, sólo le esta cortando los frenos).

Ustedes saben cuál es la definición de un beso?... sujeto que sujeta la sujeta por su jeta!

jajajajajajajaja primera vez que me río de un chiste de Pipe.

por su jeta jjjakjajajájajajajajaajajjjajajajaja!

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

• Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
• Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
• No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
• Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
• Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
• ¿Y cuál es, hijo?
• ¿Cree usted que debería decirle que la guerra ha terminado?

Un tipo fue a confesarse y empezó con el sacerdote.... padre, yo me confieso porque le hice el amor a mi cuñada.... cómo así hijo?... pues sí padre, la casa sola, mi cuñada sola, yo solo, usted sabe padre, usted sabe!... también, confieso que le hice el amor a mi suegra!... pero hijo, habrase visto tal acto de irreverencia e irrespeto?.... pues padre, la casa sola, mi suegra sola, yo solo, usted sabe padre, usted sabe!... y así siguió con varias personas, cuando derrepente, el sacerdote se para del confesionario y sale corriendo, a lo que el feligrés, le grita preguntándole: Pero padre!... no he terminado, para dónde va?; por qué huye?; a lo que el padre va respondiendo: Pues es que yo solo, el confesionario solo, la iglesia sola, usted solo, usted sabe hijo, usted sabe!

no era que pata, peta, pita, pota y Sofía? lool

Saben qué usa superman cuando va a salir? Pues, superfume.

Y saben cuál es el dulce preferido de supermán?; el supercoco!

y saben porqué los hijos de super man se comportan tan bien? porque son super mancitos!

Una vez una señora se encontró con una amiga, y se abrazaron, se saludaron muy efusivamente, porque llevaban mucho tiempo sin versen!; derrepente, una le dice a la otra, oye querida, no sé, pero te veo como más delgada?, o es que me parece.... sí, querida, responde la otra; imagínate que rebajé 100 kilos!... enserio querida?; y qué hiciste para rebajar 100 kilos entonces?; a lo que la otra responde: Me divorcié!

jajaja pipe el del sacerdote estuvo genial. lo admito

Todos mis chistes, son geniales, en realidad.... miren éste... mami, mami, las chocolatinas caminan?... no mijo, por qué?... aj, entonces me comí una cucaracha!

No entendí: Salvo que la chocolatina tenga forma de cucaracha.

la chocolatina es marrón... la cucaracha también... en fin no ha tenido gracia, el del sacerdote sí la ha tenido xd.

A. Entonces no lo vi (?)