chiste político:

La bicepresidente Francia Márquez, acostumbrada a vivir sabroso, decide comprarse un mercedes bens, último modelo, híbrido. Sin embargo dos días después se va al concesionario, para hacer un reclamo al tipo que le vendió el automotor.
Usted me vendió una basura de carro, esa caracha no sirve para nada! si no funciona ni la radio, qué es esto! definitivamente con tanto vendedor intentando engañar a los y las negras, me iba mejor en el alicótero!
No se preocupe señora vicepresidente, mire. Este carro viene equipado con última tecnología de punta, por lo que usted solo tiene que darle las órdenes por voz a la radio, y esta seleccionará automáticamente lo que desee escuchar de entre las emisoras disponibles.

Sale la señora contenta del concesionario con su veículo, y para provar si era esto cierto le dice a la radio. Iglesias! julio, o enrrique? responde la voz sintética del equipo de abordo. julio! y comienza a sonar julio iglesias a todo volumen. Niche! y comienza a sonar grupo niche a toda. Guayacán! y pasa lo mismo. Pastor lópez! y así iba ella, toda contenta con su carro hasta que por andar dándole órdenes a la radio, se salta un pare y se estrella. Entonces completamente furiosa, grita. Mierda! entonces del radio del veículo, se escucha una voz diciendo... señoras y señores, a continuación escucharemos la alocución del presidente de la república...

jajjajjajajajajjaja. por qué será que los chistes sobre ruvias siempre las representan como necias? hace tiempo eran los negros. luego, eran los judíos. después, sobre borrachos. fianlmente, sobre gays y cosas así. parece que todos los meses se toca un top distinto! jojo. por cierto, que ocurrió con erica? creo que así se llaaba. total, que se echan demenos esos chistes malísimos xd xd

A bordo de un avión a punto de descender en una estrepitosa caída, el presidente, Pepito y el piloto se encontraban en el difícil dilema de ser tres personas y solamente tener dos paracaídas.
Soy el presidente, ¡Mi pueblo me necesita!
Dijo el presidente mientras se ponía apresuradamente un paracaídas y se arrojaba del avión.
Salta tú, Pepito. Eres un niño y ustedes son el futuro de la nación.
Dijo decididamente el piloto mientras le urgía a Pepito a ponerse el paracaídas restante.
Todabía están los dos paracaídas, señor.
Respondió Pepito.
¡Aquel pendejo se puso mi mochila!

Un mono corre por la selva seguido de un león ambriento.
Desde atrás, el león le dice.
-No gastes tus energías mono por que serás mi almuerzo después de todo.
Rápidamente, el mono ideó un plan.
Se trepó hasta lo alto de un árbol, y desapareció de la vista.
El león, desde abajo, le grita.
-Bien, te esperaré aquí abajo, mono. no te escaparás.
Pasaron dos días, y el mono no bajó. Pasaron tres días, y el mono seguía sin bajar.
El león dice.
-No le daré el gusto al mono.
Pasaron cinco días, y nada. Pasó una semana, y nada. Pasaron quince días, y el león, delgado, ambriento y sediento dice.
-Qué le abrá pasado al mono...
derrepente, ve a una ardilla y le dice.
-Oye, ardilla, sube a lo alto del árbol y aberigua que pasó con el mono que está ahí.
La ardilla obediente subió, y al cabo de unos minutos volvió a bajar diciéndole al león.
-Ahí arriba no hay nadie, pero encontré una nota que decía: Salí a balancearme por las ramas un rato...

jajaajajajajajajajajajjj

juarasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuasjuas. yo arto time que no entraba a este hilo y me encuentro con un buen chiste. juasjuaasjuasjuasjuaas

El perro del político.

1. El arquitecto ordenó a su perro:
¡Building, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2. El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

3. El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Peróxido, muestra tus habilidades!
Peróxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4. El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5. El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, dio por culo a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.

jajajajajajajj

jajjajajajajajaj 🤣🤣🤣

ese canario siempre de puntero xD

Una señora se acerca a su sacerdote y le dice.
-Padre, tengo un problema. Verá, tengo en casa dos loros embras parlantes. Pero solo saben decir una sola cosa.
el padre pregunta:
-Qué saben decir?
-Dicen: Hola. Somos prostitutas. Quieres divertirte?
-Qué terible! tengo dos loros macho en casa. Les e enseñado a leer la biblia y a resar. mañana lleva a tus dos loros embras a mi casa. Los pondré con mis dos loros, y ellos le enseñarán la palabra de dios.
Al otro día, la mujer lleva a sus dos loros embra a la casa del sacerdote.
Los dos loros machos están rezando en su jaula, con rosarios en el pico.
El sacerdote pone a las dos loras embras junto a los dos loros machos y las embras dicen.
-Hola, somos prostitutas. Quieren divertirse?
Un loro macho mira al otro, y le dice.
-Tira ese rosario. ¡Nuestras plegarias han sido escuchadas!

juasjuasjuas

Un matrimonio.
Amor, me das dinero para la comida?
El hombre, saca de la cartera 100 dólares y se para detrás de la señora en el espejo y le dice.
-Amor, ves esos 100 pesos que están dentro del espejo?
-Si,
-Bueno, esos 100 Dólares son tuyos, y estos son míos. Dicho esto, el hombre se larga a trabajo.
Cuando llega del trabajo, se sienta en la mesa. Entonces descubre que tiene un plato servido con un manjar.
Se levanta, e ingresa a la habitación. Ve a su mujer, y le dice.
-Cómo hiciste con la comida?
La mujer se desnudó, y se puso frente al espejo y le dice al marido.
-Mi amor, ves a esa señora desnuda en el reflejo.
-Si,
-Esa mujer es tuya, y esta, es del carnicero.

jajajajaj

Un niño que recién estaba en su primer año de escuela estaba sentado, escupiéndose la mano para luego echarse la saliva en el pelo, y así peinarse.
Cuando estaba en eso, pasó la profesora y le dijo:
-Jaimito, ¡por qué está ahí escupiéndose el pelo antes de la prueba!
Es que profesora, ayer escuché que mi hermanita le decía a su novio, ¡Escupe la cabeza para que pase!

jajajjajajajajajajaajajj

Un hombre había ordenado por internet un carro robot automatizado por voz.
Un día, la esposa le pide que le diga al coche que fuese por los niños, ya que ella se sentía muy cansada. Por lo que el hombre dice.
-Auto, ve a buscar a mis hijos al colejio.
Pasaron dos horas, y el coche no regresaba.
El hombre se vistió para ir a hacer la denuncia, y cuando los dos estaban saliendo, ven que el auto regresaba con un exeso de peso.
El veículo estacionó frente a ellos, y dijo.
-Aquí están sus hijos señor.
En el coche estaban las dos hijas de la casera, los dos hijos de la directora del coro, y la hija de la mejor amiga de su esposa.
Enfadada, la mujer le dice.
-Todos estos son tus hijos?
Por lo que el marido le responde.
-Antes que nada, ¿puedes decirme por que nuestros hijos no están en el auto?

no entendí del auto, pero el del peinado estuvo tremendo jajajaja

Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenía tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le preguntó:

• ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
• Oh sí, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta. A Jose Antonio no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo la misma pregunta:

• "¿Qué ve usted de diferente en mí?".
• " Bueno", contestó ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".
Jose Antonio se enojó mucho y la sacó a gritos de su oficina.
El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacía poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenía excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:

• "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contestó :

• "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".
Jose Antonio quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.

• "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven se empezó a reír y le contestó:

• ¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?!"

Un hombre lleva media hora sentado cabisbajo en una mesa de un bar, con una copa llena frente a él.
Derrepente, un camionero grandote se le acerca, le arrebata la copa y se la bebe de un trago.
El muchacho, desolado, comienza a llorar.
El camionero le dice.
-Hombre, vamos, era una broma...
-No es eso, dice él. - Hoy a sido un día muy malo para mí... primero, llego tarde al trabajo, y mi jefe me despide... Voy a casa caminando, y veo a mi mujer con otro hombre... Ahora, usted viene y se bebe mi veneno...

jájjajajjajajajjajajajajajajjajajajaja canario desgraciao! y vamo vamo mi travieso, que tan buenos esos chistes. adoré el chiste de los loros.

Van dos buenos amigos caminando hacia el bar cuando uno le dice al otro:
Juan, te molestaría si yo te digo que… ¿Que me culeo a tu mujer?
No, responde el otro.
¿Entonces, quedaríamos como amigos?
No,
¿entonces cómo quedaríamos?
¡Empate po aweonao!

una chica toda espantada llega con su mamá, gritando de desesperación:
—¡Madre mía!

A lo que la mamá toda extrañada le pregunta:
—¿Qué pasó hija? Sabes que me puedes contar lo que sea.
—Es que hace unas horas fui con mi novio al cine.
—¿Y qué tiene que ver eso con tu estado?
—Es que un chango en la película dice, que la gente cuando muere se pone tiesa.
—Cierto hija: ¿Pero eso qué?
—¡Entonces mi novio se está muriendo por partes!

Pedro le dice a jaimito: - ¡Jaimito, jaimito! ¿tú sabes porqué los sordos le compran ropa interior transparente a sus esposas? a lo que Jaimito le responde: - ¡sí!, para poder leerles los labios.

jajajajajjajajajajajajajaj

jajajajajajajajajajajajaja

jajsjsjsjsjsjsjsjsjsjsjsj

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Para el que no cree en nada ni mucho menos, mire esto:
Hace unos días fui a la tan criticada iglesia Pare de sufrir. Estuve orando y todo con el resto de gente, hasta que el pastor se paró a mi lado. Puso su mano en mi cabeza, y con una voz fuerte que resonó por todo el lugar me dijo:
-Hermano, usted va a caminar.
Extrañado y confundido, traté de explicarle que no tengo ningún problema en las piernas. Pero no me escuchó, simplemente siguió repitiendo una y otra vez esa frase.
-Hermano, usted va a caminar.
La gente aplaudía y gritaba repitiendo la frase, mientras yo iba perdiendo la paciencia tratando de explicar que mis miembros inferiores no tienen ningún problema y puedo caminar perfectamente.
Cuando salí de aquel lugar, me di cuenta que el pastor tenía razón. tuve que caminar hasta mi casa porque me habían robado el auto...

explicar un chiste es como quitarle toda la gracia. pues, digamos simplemente, que el auto venía lleno con los hijos del marido, y no los de la señora. hasta ahí vamos bien. luego, la señora le pregunta que si esos eran todos sus hijos. entonces el le pregunta primero que nada y donde están nuestros hijos? bueno, venían todos los hijos del señor, pero los hijos que se suponía que eran hijos del matrimonio no estaban, puesto que los hijos no eran de él, es un cruce de ideas y palabras. 1. el chiste dice, que fue él, quien compró el auto. 2. también dice, que él le da la orden explícita de, que fuese a buscar a sus hijos. 3. cuando el vehículo llega, trae 5 niños que no eran del matrimonio, puesto que fue la orden de él, al decirle que trajera a sus hijos. con la excepción de que no traía a los hijos del matrimonio. por qué? porque, la señora le había puesto los cuernos al señor. era eso, simplemente. en síntesis, ambos se habían jugado chueco