anuncios clasificados. jajajaja. Cambio moto por silla de ruedas. Chico tímido busca chica tímida que... este... ¡mejor no!. solicitoingenieroensistemaspararepararlabarraespaciadorademiportátil. Vndo tclado casi nuvo a bun prcio solamnt falla una tcla. Cambio perro dóverman por brazo ortopédico.

¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

• No sé.
• ¡Ajá! ¡Entonces fuiste tú!

una pulga le dice a otra cuando mira pasar a un perro: ya me voy, ya llegó mi bus

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

• Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:

• Es que el desgraciado de la puerta me la rompe...

una pareja de recién casados llega a un hotel, y el encargado los atiende: ¿En qué les podemos servir? a lo que el novio contesta: ¿Tiene avitaciones disponibles? Claro joven. Llene su registro por favor. ¿Mi esposa deve registrarse también? No, a ella ya la conocemos todos. jajajaja

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía:

• ¡Busco dinero!
Y el hombre le contesta:

• ¡Qué buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:

• Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
• No, mejor a la mía, que está cerquita.
• A ver, veamos cuál está más cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:

• Ya llegamos, esta es mi casa.
• No puede ser, también es la mía.
• Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:

• ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

• Do you speak english?
• ¿Cómo dice usted?
• Do you speak english?
• ¡No lo entiendo!
• Le pregunto si habla usted inglés.
• ¡Ah, sí, perfectamente!

un tipo muere y llega al infierno. el diablo lo resive y le dice: hoy estamos de oferta. tenemos 3 castigos. ¿quieres escoger? el recién llegado dice; sí, sería bueno. abren la primera puerta, y es un agugero repleto de excremento que a los condenados les llega a la barbilla, y el hombre dice: ¿podemos ver la segunda? el diablo le indica que lo siga. Se abre la segunda, y miran a un tipo colgando de los brazos y piernas, y a un demonio lo flagela sin parar. el hombre pide que le muestre la última puerta. esta se abre, y miran a una pareja haciendo el amor. el hombre mira a la mujer, que estaba 100% de tentación, y dice. aquí me quedo, este es mi lugar. el diablo mirando a la mujer exclama: ¡Claudia, ya llegó tu suplente!

Amor ¿Crees que soy muy bajita?

• Pues tienes una estatura común.
• ¿De veras?
• Sí, comúnduende.

¿por qué los ángeles del cielo siempre están riendo? por la gracia de Dios. jaja

Un caníbal le pregunta a su hijito:

• Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.
• Si, pero me dio una pena...

estaban unos canívales platicando, y en eso pasa una chica que tiene solo un brazo y una pierna. uno de ellos la ceñala y le dice al otro: ¿ves a esa chica? me la ando comiendo poco a poco. jajajaja

Doctor, doctor, ¿va a perder el ojo mi marido?
-No se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo

Doctor, doctor, ¿Soy estéril. ¿cree que le afecte a mis hijos?

El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!

él manda un whatsapp a la novia: amor. Si estás alegre, mándame tu sonrisa. si estás triste, mándame tus lágrimas. si estás dormida, mándame tus sueños. en breve le llega la respuesta de la novia: ¿Y si estoy en el baño?

¿Qué le dijo el lápiz a la lámpara?
- Apagá la luz, que estoy con una mina.

¿haz visto a un elefante esconderse tras una manzana? no. ¡qué bien se esconde!. ¿cuáles son los animales que pueden estirarce? La ligartija, el resorteronte y el estirafante. jajajaja

Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.

según la mujer, debe tener 3 animales en su casa. Un jaguar en la puerta, un tigre en la cama, y un buey que los mantenga. jajajaja

Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

• ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.
Y el padre muy molesto grita:

• ¡Saquen a ese niño de los huevos!.
Y Pepito asustado le dice:

• ¡Padre, mejor de la orejita!.

Estaba el cantante Juán Gabriel en la computadora, usando el MS dos. luego escribe el comando "Habla". y la computadora lanza este mensage: Yo no hablo, computo.

alguien quiere que les cuente el cuento de la buena pipa?

no gracias

no dije no gracias, dije si alguien quiere que les cuente el cuento de la buena pipa!

siii! xd

cuentalo

conocés a marcelo?

mejor no lo presentes. jajajaja