ajajjaajajajajajajajajajajajajajajajajjajaaj xd

ALGUNA VEZ TE HAS PREGUNTADO POR QUÉ?
¿Hasta donde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

¿Si el amor es ciego....porque la ropa interior es tan popular?

¿Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la mitad?

¿El recto......es insobornable?

¿Si la piscina es honda.......el mar es toyota?

¿Qué significa NBA......Negros Bastante Altos?

¿Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

¿Si un abogado enloquece...pierde el juicio?

¿Si todos los derechos son reservados....que pasa con los zurdos?

¿Según las estadísticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos...como hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Si hay un mas allá....hay un menos acá?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

¿Si el dinero es la causa de todos los males....porque tenemos que trabajar?

¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Si luchamos por la paz.....porque no fornicamos por la virginidad?

¿Por qué llaman a nuestro planeta tierra siendo este tres cuartas partes de agua?

uuui, pregúntas muy filosofantes de filósofos. jajajajajajaja

ajajajaajajajajajajajaa

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS? EL 80% LEVANTÓ LA MANO. EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA. TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA. ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS. YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE. ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED? 101 RESPONDIÓ. LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ. ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 101 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE Puta

• Hola, quería un desodorante.
• ¿De bola?
• !No, de axila!...

ajajajajajajjaajajjajaajajjajaajjaajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaaajajjajajaja
jajajajajajajajajajsjsjsjsjsjajajjfjfjfjajajajaja

EL ORIGEN DE LAS FAMILIAS.
Mafalda hace una pequeña pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta: Mirá, Dios creó a Adán y Eva, y ellos tuvieron muchos hijos; y los hijos
de ellos tuvieron muchísimos otros hijos hasta que
se llenó de gente la tierra. ¿Ves? Así se formó la raza humana.
Dos días después, Mafalda le hace a su padre la misma pregunta. Y el padre le contesta:
Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta llegar a
ser los seres humanos que ves hoy.
La pequeña, toda confundida, regresa donde su madre y le dice:
Mamá ¿cómo es posible que vos digás que la raza humana fue creada por Dios
y papá diga que evolucionó del mono?
La madre contesta:
Mirá, Mafalda, es muy simple. Lo que pasa es que yo te hablo de mi familia
y tu papá, habla de la suya!.

• Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
• Un iPhone.
• Pero el número.
• El 5.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

• ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.
La esposa responde:

• Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
• ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

• ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.
• Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Un chico se acerca a un hombre: "Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero." El hombre pregunta: "¿Y de cuál de las cuatro?". "Ah pues…, de cualquiera."

MONJAS MOTORIZADAS.
Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice:

• ¿Cómo es que no se la han pegado?.
A lo que las monjas le contestan:

• Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les replica:

• ¡Multa por ir tres en la moto!.

uuuuu que mal policía. pero que buen chiste! un saludito!

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño
sino todo un garrafón. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco, Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.

Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el garrafón salió perfecto.

El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:

- Abraham, te llamo para que le avises a los demás que todos salimos bien en el examen...

este creo que ya lo an posteado, pero si no, acá ba.
Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.

La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.

Llegó el primer hombre y dijo:

-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!

El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta...hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.

El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó:
-Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.

Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piñas!

muy buenos los chistes chicos!

2 gallegos revisando un carro, y uno le dice al otro:

—Manolo, revisa si prenden las luces.
—Si... no... sí... no... sí... no...

ese me hace acordár a uno que dise que estavan dos loquitos en un ciquiátrico, y estávan armando el árbol de navidád. y uno le dise a el otro. hermano, mire si funsionan las lusesitas! y el otro le dise. si! (no) . si! (no) . si! (no) . si! (no)

2 Personas hablando. ¿Tienes wifi? ¡Sí! ¿Y cuál es la clave? ¡TENER DINERO Y PAGARLO!

jajajajajajajaajaj

tenér dinero y pagarlo! pero todo en mayúsculas? xd

¡Cierto! Acavo de editar mi mensaje y puse esa clave con mayúsculas jajajajaja

*+CHISTE*+ El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.
Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Resulta que en pleno DILUVIO UNIVERSAL el arca de NOE se movía para todos lados y el no encontraba la explicación a ello.

Un DIA decide ir a ver a la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

NOE, muy enojado les dice:
- paren, esto no puede ser!, les salvo la vida ? y es así como me pagan? me van a hundir el arca. Todos los animales lo obedecieron.

Al paso de los días, a Noe le dio lastima y dijo: le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el DIA y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan
esto los tiro por la borda....¡¡que conste!!

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir! y durante 3 días le dijo lo mismo.

La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noe:
-mire Noé, sabe que el mono hace 3 días que me anda molestando, me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese DIA
pero no puede andar gritándolo por todas partes, que van a decir mis amigas!

Noe enojado mando a buscar al mono, y le dijo:
-mira mono por que andas molestando a la mona de esa manera? que es eso de que va a sufrir, A ver, dime por que?
Y el mono le contesto:
-lo que pasa es que perdí la ficha jugando póker con el burro.

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra

hola a todos:
antes de contar mi chiste debo hacer una pequeña introduccion ya que es un chiste de algo que ha ocurrido en la actualidad en mi pais (Perú) con un ex presidente que ha sido encarcelado llamado Oyanta Humala.
ahora si el chiste:
un periodista conversa con el padre de este expresidente(Isaac Humala que tiene 3 hijos Oyanta, acusado por lavado de activos,Antauro, acusado por terrorismo y Ulices):
-buenos dias señor Isaac ¿como se siente?
-bueno señor periodista ¿como podria sentirme? pues muy mal por que yo estoy seguro que aqui hubo una mano negra.

• ¿por que?
• porque yo crie ha mis hijos para que fueran precidentes y no precidiarios.

jajaja xd

Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta:
¿Por qué llora?
El borracho indica el letrero y dice:
Ya no hay verguenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento."
El amigo le dice:
¡No sea bruto!, ahí lo que dice es "Se vende madera, zinc, cemento."

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto. (borracha, con una tajá de esas brutales)
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo, trata de abrir la puerta
con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión.
y de repente se empieza a mear y replica:
No llores Que no te estoy regañando.

jajajaja tan buenos los chistes xd

ajjaja