¿Cómo se dice pistola en árabe?
Ahivalabala.

la profesora le pregunta a un estudiante: -y tú, como te llamas? -no sé, mi mamá siempre me dice hijo. -no sabes? bueno, hoy, cuando llegues a tu casa, le preguntas y mañana nos cuentas. cuando el niño llegó a su casa, la mamá estaba en la regadera y el niño le pregunta: -maá, como me llamo yó? la señora tenía el agua muy caliente y exclamó: -mis tetas! el niño llega a clase y dice: -profe, me llamo mis tetas. -mis tetas? -sí, mi mamá me dijo ayer! -bueno, que nombre tan raro, pero niños vallan a jugar con mis tetas! (todos los niños cojieron las tetas de la profesora)

jajajajaajajaj

Un judío llega al vaticano, y exige ver al papa.
En eso: sale su asistente y le pregunta:
—¿Qué desea?

—¿Sabe? Soy judío, pero deseo hablar con su santidad.

—Lo siento (dice el intermediario) en toda la historia del papado, ningún papa ha resivido jamás a un judío.

En eso el amigo casi se iba, pero el papa le habla a su asistente:

—¿qué pasa aquí?

—Señor: Un judío quería verlo, pero le expliqué que jamás un papa ha resivido a un judío...

—Háblale, voy a resivirlo.

En eso el asistente sale y mira al judío:

—¡Señor señor! Venga, el papa quiere verlo.

Por fín nuestro amigo judío entra a la oficina del papa Francisco, y le pregunta:

—¿Se acuerda de la última sena?

—Claro que me acuerdo, un momento inolvidable.

—Puez aquí tiene la cuenta...

Uyy juas, :D .

este es un chiste: La tarea

La profesora de Jaimito dice que para mañana hay que traer los deberes hechos

Al día siguiente va Jaimito y le pregunta a su profesora :

• ¿me va a castigar por algo que no hice? Pregunta Jaimito
La profesora le dice

• No , Jaimito si no has hecho algo como te voy ha castigar
Jaimito le responde

• pues , no he hecho los deberes

Primero, que nadie se indigne, este chiste está realizado para reír:
Están un francés, un inglés y un español, que van a alquilar una habitación en un hotel.
Llega el francés:
-Quiero alquilar una habitación.
-Bien, pero a las doce de la noche sale el fantasma de las bragas rotas.
-Vale.
Son las doce....
-¡Soy el fantasma de las bragas rotas!
Y se tira por la ventana.
Llega el inglés:
-Quiero alquilar una habitación.
-Bien, pero a las doce de la noche sale el fantasma de las bragas rotas.
-Vale.
Son las doce.....
-¡Soy el fantasma de las bragas rotas!
Y se tira por la ventana.
Llega el español:
-Quiero alquilar una habitación.
-Bien, pero a las doce de la noche sale el fantasma de las bragas rotas.
-Vale.
Son las doce....
-¡Soy el fantasma de las bragas rotas!
-¡Pues que te las cosa tu madre!

me losé de otro modo:

igual llegaron un licenciado, un médico, y un borrachito

el primero de ellos dice:

disculpe, quiero adkilar un cuarto para pasar la noche.

múy bién, nos queda un cuarto, pero dicen que sale la momia sin dientes...

no importa dice el licenciado.

entró al cuarto, y se dió un a ducha, y cuando estaba ya durmiendose, sale el espanto...

soooi laaamóoomia siiin diiiiieeeeeenteeeeees!

y el licenciado, salió disparado del cuarto!

acontinuación entra el médico, con la misma historia, de quequería adkilar un cuarto , para perdnoptar ..

el dueño del hotél, le advirtió que salía la momia sin diéntes, pero el médico dijo:

ni cuenta me boi a dar, ya que bengo múy cansado...

bueno, cuando este ya comenzaba a roncar, se escuchó un extruendo muy fuéerte delcielo , y sale el espánto...

soooooiii laaaa moooomiiiiiaaaa siiiinn diiiiieeeeenteeeeess

el médico sin pensarlo dos veces, salió disparado por la ventana...

en eso llega el borracho, a adkilar la avitación, y el hotelero le dijo la mísma historia... y le dijo que ya habían estado un licenciado y un médico, quesalieron corriendo...

noo haai prooobleeemma dijo...

cuando el borracho se acostó a dormír, sale el espanto...

soooi laaaa mooomiiiiiaaa siiiiinn diiiiieeeeennnteeeesss
y el borracho le valío un fuéra lo que fuera , y el espanto seguía repitiendo...
que era la momia sin diéntes, y el borracho ya enfadado le contesta:
te chingáste por que te iva a dar cacaguates

jajjajajajajaj que buenos esos chiiistes jajajjaajj súper padreeee jajaajajajajajj me parto de risaaa me partooo jajajaja siiii me parto de granrríisa.

chiste!
ME ENCANTAN LOS HOSPITALES PÚBLICOS.
A mí no me gusta estar enfermo, pero me encantan los hospitales, porque en los hospitales se descansa mejor que en ninguna parte. Y por eso, de vez en cuando, me gusta hacerme alguna avería. Nada serio, me rompo un brazo... Vamos, lo justo para que me den una camita y un mando a distancia.
Pero, para descansar a gusto, me voy a un hospital público, ¡de gratis! Porque, según el dicho, «Quien paga descansa», pero quien no paga, descansa más.
Para empezar, en el hospital te puedes pegar todo el día en la cama. Vamos, que se enfadan si te levantas. ¡Y se respira una paz! Abres así los ojitos y todo lo más que oyes, son los quejidos del de la cama de al lado:
-Aaaaaaaah... Aaaaaaaah... Aaaaaaaah...
¡Si parece el sonido del mar! Y, además, como por mucho que se queje, nunca viene nadie... ¡Es el relax total!
Y por las mañanas, te traen el desayuno a la cama. ¡Y con unos detalles! Por ejemplo, sabes que no te vas a quemar con el café. Ya se preocupan ellos de que te lle­gue frío. Y con el bollo se esmeran: como no saben qué sabores te gustan, pues no le ponen ningún sabor, y así no se arriesgan. Además, ese bollo es fantástico, porque
si no te gusta el café, tú metes el bollo dentro, y como está tan seco, se lo bebe él. Si es que está todo pensado.
¡Y es que en los hospitales... se come de puta madre! Pero no me refiero a la comida que te ponen ellos -ésa va directamente de la bandeja al váter sin pasar por mi cuerpo-, sino a la que te traen los colegas de estrangis. Claro, cuando la enfermera te pregunta:
-¿Qué tal la comida?
Tú le respondes:
-Estupendamente, señora, el jabugo estaba ex­quisito.
La tía se ríe creyendo que estás de cachondeo.
Y es que estar en un hospital sin tener nada serio es cojonudo. Están todo el día pendientes de tus necesida­des: «¿Has dormido?»; «¿Has comido?»; «¿Has mea­do?». Y como no hayas meado... ¡te sondan! ¡Qué detalle! O sea, que si hace falta, entran ahí dentro a por la orina. Vamos, eso no te lo hacen ni en el mejor hotel de lujo.
Pero esto es porque a los médicos les encanta meter cosas en los orificios. Para mí que el ombligo es la huella de algo que nos quiso meter el pediatra por un sitio equi­vocado.
Además, en los hospitales todo el mundo te trata con mucho respeto. Para empezar, como tú estás en pi­jama, los médicos van en bata, para que no te sientas vio­lento. Y cada mañana llega un grupito de médicos, te ro­dea y empiezan a preguntarte cosas y a tomar notas, que parece que estás dando una rueda de prensa. ¡Que te sientes como Mar Flores: todo el mundo interesado por lo que pasa en tu cama!
Ésa es otra cosa cojonuda: ¡la cama! Esa cama meca­no... Que tiene posturas en las que nunca te vas a poner:
por ejemplo, esa postura en «V». ¿Para qué? ¿Para pin­tarte las uñas de los pies? ¡Esa cama es para hacer el kamasutra! Tener una cama de éstas y no usarla para el sexo es como tener una muñeca hinchable y usarla de flotador.
Otra cosa maravillosa del hospital público es que no tienes que aguantar allí a la familia todo el puto día. En­seguida viene la enfermera, los echa, y te quedas allí co­mo Dios. Y por si algún plasta se empeña en quedarse a pasar la noche, ponen un sillón de skay, que al día si­guiente le tienen que ingresar de cervicales. ¡Por eso se quiere quedar la gente, nos ha jodido! ¡Para que los in­gresen! ¡Por pura envidia!
Y si te aburres, te vas al pasillo, que es el sitio de más ambiente del hospital: allí todo el mundo va con su pijamita del Insalud, arriba y abajo, como si fueran zombis. Que parece la Pasarela Cibeles. Vamos, los que van con el tacataca y el gotero parece que lleven un modelo de Agatha Ruiz de la Prada.
Los hospitales son cojonudos. Aunque tengo que reconocer que me cuesta acostumbrarme a tanta como­didad. Si es que hasta te meten una cuña. Sí, una cuña... ese orinal futurista que te ponen para cagar tumbado.
No sé si lo han probado, pero es dificilísimo. Y a mí me gustaría aprender, porque debe de ser de un có­modo... No entiendo cómo por todos lados dan cursos de baile de salón y a nadie se le ha ocurrido organizar un máster para aprender a hacer esto. ¡Y es muy im­portante! ¡Requiere mucho talento! Cuando a alguien le den el Premio Príncipe de Asturias de las Ciencias deberían decirle:
-Mire, le vamos a entregar este premio, pero antes déjeme que le pregunte: ¿sabe usted cagar tumbado?
Pero si tuviera que elegir, lo mejor del hospital es el gotero. ¡Ah, el gotero, eso sí que es un invento! No en­tiendo por qué las cervecerías no copian el sistema. Po­dría ser como un teléfono manos libres, pero para beber cerveza. Vamos, que si lo ponen en el hospital, yo ya no saldría de allí.

loooool joder jajajajajajj

qe grande carajo! ariiiba los hospitales, que chebere forma de ber las cosas, ajajajajajaaaaa!

jajajaj xd

está la profesora de ciencias y les dice a los alumnos que tienen que hacer un trabajo con algo relacionado con algún gas y va Jaimito a su casa y le cuenta a su abuelo lo que tiene que hacer. Al siguiente día llega a clase y la profesora le dice haber jaimito ¿tú que has traído? y dice pues la bomba de oxígeno de mi abuelo, aah muy bien, muy inteeligente y qué dijo él ¡hijo puta que me ahogo!

era una mujer con una voquita tan chiquita, pero tan chiquita, que en lugar
de decir 3, decía:
1, 1, y 1.

buenos chistes! gigigigigi

están buenos toditos xddddd

En la cena, el pequeño Jaimito fue obligado a dirigir a la familia en
oración…
Jaimito dijo: pero yo no sé cómo orar.
El papá le contestó: solo ora por los miembros de tu familia, amigos,
vecinos y las personas pobres.
Jaimito empezó:
"Querido Dios, gracias por nuestras visitas y sus hijos , quienes se
acabaron todas mis galletas y helado. Bendícelos para que no regresen.
Perdona al hijo de nuestros vecinos. que le quitó la ropa a mi hermana.
y luchó con ella en su cama.
Para Navidad por favor envíale ropa a todas esas pobres mujeres desnudas
que hay en el Teléfono de mi papá.
También provee de un techo a todos esos pobres hombres sin hogar que
usan el dormitorio de mi mamá cuando mi papá está en el trabajo.
AMEN.

Es increible como me divierte este hilo, los chistes son geniales, un saludo, y sigan publicando mas!

¿Cómo se llama la sopa que te hace reir?¡Sopayaso! ajajajaja

estaban un francés, un italiano y un mexicano en medio de la selva en África, y prácticamente se estaba terminando la comida.
Así que estaban pensando quién iría por algo para comer, y estaban en una especie de campamento improvisado.
El francés y el italiano pensaban:
¿quién irá por la comida?

No sé, pero ya casi no hay nada...

Para esto, el mexicano no estaba presente debido a que había ido a tomar agua,
y el francés y el italiano tuvieron la gran idea de mandar al mexicano por comida.
En eso dice el francés:
Tú que eres bravo como todo mexicano, te encomendamos buscar la comida:
(Mexicano)
Ok, voy por la comida. Recen por mí, para que traiga buena comida.

Pasan 2 horas, y ven que el mexicano corre despavorido al campamento gritando como loco:
¡Ábranme por favor!

Esto: porque venía tremendo león tras de él, y bien dispuesto a comérselo.
El italiano abre la puerta improvisada del campamento, pero al llegar, el mexicano se tira pecho a tierra, logrando que el león pasara por encima, y en eso
el mexicano les grita:

¡Hay vállanlo pelando, degen voy por más!

jejejejejeje,jejejejejeje, buenisimos xd publiquen uno de yayo

¿cómo se dice calzón en portugués?
Amaga du huevo.
jajajaja

bueno , ya que comensaron con las colorádas, aaquí les vá otro.

éra una vez, un compa que andaba ganoso, de mujéres, pues su vieja, ya no le daba la misma satisfacción de recién casados.

un día entró a un prostíbulo , y al entrár, miró 2 puertas. se talló los hójos, y en una de las puertas decía:
si es jóven , entre por aquí. y leyó en la otra si és viejo, entre por aquí.
entonces se puso ha pensar. bueno, joven , ya no soy, pues ya tras ten´´er quínse años de matrimonio, considero que jóven, no soy.

probaré por la puérta de los viejitos.

cuando ingresó al siguiente pasillo, igual dos puertas , con letreros se encuentra...

bueno, y ahora qué? dice molesto. y leyó en la puerta.
si trae dinero, entre por aquí. en la puerta siguiente leyó. si no tráe dinero, entre por esta puerta...

uups, entraré por la puerta de lospóbres, y así me ahorro una feria dijo el compa con el brillo del triúnfo en sus hójos.

cuando entró, buélbe a encontrarse con otras dos , puertas.

en una decía:

si la tiene gránde, entre por aquí.

en la otra puerta decía si su miémbro, es chiquito y batalla para una erección, páse ppor aquí.

entonces, el compa se puso ha refleccionar...

bueno, ya no tengo el bigór de cuando era joven, y aunque casi no batallo para una erección, pues pequeño, si lo tengo.
mejór entro por la puérta correspondiente

al abrir la puerta, salió de nuévo a la calle, entonces el compa sorprendido exclamó hehehe! y eso?

en eso se dá la media buelta, y en la puérta lee:

si eres viejo, el pito lo tienes chiquito y andas rruino,

que chingados haces aquí ... pinche viejo lombriciento. ya no eres para que andes de calenturiénto! ...

¿Cómo se dice campeón de natación en Chino? ya cachi che ahooooga! gigigigi

El esposo llama a la recepción del hotel :

• ¡ hola! por favor, vengan rápido que estoy discutiendo con mi esposa y ella dice que se va a lanzar por la ventana
• Pero señor, eso es un asunto personal...
• Si hermano, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

cómo se dice náofrago en chino? chin chu lancha.

jajajajaa muy bueno el de la esposa que se va a tirar por la ventana y el del prostíbulo xdddd. un saludo

bueeenaaso ese de killer que looco jajajajajaj buenos esoos, bue sigamos publicando más!

jajajajajajajajajjajajajajajajaja xd