Chope deveria ser igual problema: Aparecer do nada.

Cara, eu estou com vontade de peidar! Pois peida então, Homem! Eu não Posso, Estou com Diarreia!
Corajoso é aquele que, mesmo com diarreia, solta um peido.

certa vez um sego foi a um restaurante e pediu o cardápio em braile, o atendente disse a ele, me desculpe mosso, mas não temos o cardápio em braile. Então o sego respondeu. Não tem problema, pega uma colher, vai lá e pega um pouquinho de cada, e traz pra mim que eu digo se quero, ou não. O atendente então fez isso. Foi lá e pegou um pouquinho de lasanha e trousse até a mesa, o sego respondeu. Um, lasanha, quero!, Ele então foi lá e buscou batatas fritas. O sego respondeu, batata frita, quero! Então o atendente decide sacanear, foi lá na cozinha, e pediu a espoza dele, a Sueli para botar a colher na perseguida, assim ela fez, o atendente levou até o sego. O sego provou e disse. Nossa, a Sueli tá trabalhando aqui e ninguém me fala nada! Vou vir aqui é todo dia agora! kkkkkkkkkkkkkk

Vocês sabem o real significado destas expressões ? Vocês com certeza estão usando-as de forma imprópria. Na realidade elas significam o seguinte: ABREVIATURA = Ato de abrir um carro de polícia. ADVERSÁRIO = Dia do aniversário do fanho. ALOPATIA = Dar um telefonema para a tia. AMADOR = O mesmo que masoquista. BARBICHA = Boteco para gays. CAATINGA= Cheiro ruim. CANGURÚ = Líder espiritual de cachorro. DESTILADO = Aquilo que não está do lado de lá. DETERMINA = Prender uma moça. GENITÁLIA = Órgão reprodutor dos italianos. LOCADORA = Uma maluca que se chama Dora. PSICOPATA = Veterinário especialista em doenças mentais de patas. TALENTO = Aquilo que está muito devagar. TRIGAL = Cantora baiana elevada ao cubo. ZUNZUNZUN= Na fórmula 1, momento em que os três líderes passaram por você. KARMA = Expressão mineira de evitar o pânico. PRESSUPOR = Colocar preço em alguma coisa. MISSÃO = Culto religioso com mais de três horas de duração. BARRACÃO = Proíbe a entrada de cães. MINISTÉRIO = Aparelho de som pequeno. EDIFÍCIO = Antônimo de é fácil. CONVERSÃO = Papo prolongado. BARGANHAR = Receber um botequim de herança. FLUXOGRAMA = Direção em que cresce o capim. HALOGENO = Forma de cumprimentar alguém muito inteligente. UNÇÃO = Erro de concordância verbal. O certo seria : "um é". EXPEDIDOR = Mendigo que mudou de classe social. LUZ SOLAR = Sapato iluminado por baixo. CONTRIBUIR = Ir para algum lugar com vários índios. ASPIRADO = Carta de baralho completamente maluca. REGIME MILITAR = Rotina de dieta e exercícios feitos pelo Exército. VOLÁTIL = Avisar ao tio que "vai lá". PORNOGRÁFICO = O mesmo que colocar no desenho. RATIFICAR - Tornar-se um rato. VIOLENTAMENTE - Ver com lentidão. ENTREGUEI - Estar entre dois homossexual
is.

Tem gente que diz que joga lixo na rua para garantir o emprego do gari. Mas morrer para garantir o emprego do coveiro ninguém quer!

precisa morrer não, é só matar a sogra. xd

já que todo mundo está falando de trabalho...
um pai coach, vira para seu filho e diz: meu filho, se você fizesse o que papai faz, se você seguisse as dicas de papai, você seria rico como eu para o resto de sua vida! o que papai󴈿 é que papai procrastina muito e tem muita preguiça...

Eu disse ao meu pai que queria ser caminhoneiro quando adulto, então ele me falou que caminhoneiro é profição de corno.
Hoje tenho 32 anos, sou corno, e não sei dirigir caminhão.

kkkkkkkkk

Gostaria de fazer uma pergunta aos portugueses e quero que sejam sinceros, e este é o momento dos brasileiros só ouvirem.
Então, portugas! Qual é o peixe mais famoso e gostoso que rima com o nome de Portugal?

bacalhal

Pois prepara o cu que lá vai pau!

Valeu, Gabriel! Ostugas caíram direitinhos! A piada funcionou! kkkk!
Se bem que, a segunda parte da piada é a mais engrassada!

Conversa entre amigas:
– O teu marido como vai com o sonambulismo?
– Olha: já está curado. Fiz-lhe um tratamento, nunca mais se levantou de noite!
🤣. Nenhuma descrição disponível.
– Ah, sim? E que tratamento foi?
– Mandei embora a criada, que tinha vinte e oito , e arranjei outra que tem mais de cinquenta ! …
🤣. Nenhuma descrição disponível.

Ó boazona, f**...!
Um homem estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda jeitosa e o gajo grita:

• Ó boazona, f**...!
O pai, ao ouvir aquilo diz:

• Meu filho, não devias dizer essas coisas Deus castiga!
Responde o filho:

• E faz o quê, despenteia-me?

Amor, você foi conversar com meu pai sobre o nosso casamento? sim, ele disse que com o que eu ganho, não dá para pagar nem o papel higiênico que você usa.
E o que isto significa, amor? Significa que você caga demais!

mds cada veis qe eo entro qi e uma locuuura mais louca do que aotra kkkk

uum joven foi a igreja se confessar. ele chegou ao padre e disse: seu padre, eu vim me confessar! o padre, preocupado disse: sim meu filho, o que aconteceu󴈿 o jovem disse: seu padre, era uma tarde fria, nublada e chuvosa, a casa vasia, eu sozinho, minha namorada sozinha, não resisti e créu! o padre disse: meu filho, você não fez nada de errado! ela é sua namorada, vai em paz, isso é normal.
na semana seguinte, ele voltou com a mesma queixa: seu padre, dessa vez, era uma tarde fria, nublada e chuvosa, a casa estava vasia, eu sozinho, minha irmã sozinha, não resisti e créu! o padre escandalizado gritou: mas meu filho! sua irmã󴈿 que absurdo! resa uns 25 pai nosso e uns 50 avmaria e vai em paz e ver se não faz de novo!
na semana seguinte ele disse: de novo seu padre, era uma tarde fria, nublada, chuvosa, a casa vasia, eu sozinho, minha mãe sozinha, não resisti e créu. o padre já irritado disse: meu filho! pelo amor de Deus, de novo não, com a mãe! ver se não faz de novo.
na semana seguinte, o padre, ao ver o joven, correu para cima da torre. o joven de lá de baixo gritou! mas seu padre, o que aconteceu󴈿 porque o senhor subiu aí na torre󴈿 de lá de cima o padre gritou: homen, vá te pra ua merda! tarde fria, nublada, chuvosa, a igreja vasia, você sozinho, eu sozinho... vai pegar o cão no quinto dos inferno!

Se isto fosse bom.
Se cunhado fosse bom, não começaria com cú!
Se foda fosse boa, quando acontecer algo de errado não estaríamos fodidos!
Se pelo fosse bom, não nascia no cú!
Se leite fosse bom, não seria como a porra!
Se sardinha fosse boa, não teria cheiro de buceta!
Se linguiça fosse boa, não teria cheiro de pinto!
Se trabalhar em celulose fosse bom, não teria cheiro de peido!
Se gelatina fosse boa, não seria como o seu ranho!
Se punheta fosse bom, não ficaríamos com o caralho na mão!
Se pastor fosse bom, estava trabalhando com as ovelhas!
Se Cuiabá e Curitiba fossem boas, não começavam com cu!
Se o ser humano fosse bom, não seria o ser mais fedido do mundo!
Não acredita? então compara o cheiro da sua merda com outras que tu vai ver!

Amor, quer vir comer uma pizza hoje aqui em casa? Nossa, chuchu. Você sempre se lembra de mim. Precisa levar alguma coisa?
Sim. Traga 3 pizzas grandes. Há! e não esqueça da cocacola de 2 litros também.

Dois companheiros de longa data resolveram se aventurar em uma floresta dença, afim de explorar o desconhecido por eles, já que estavam acostumados a caçar em matas não tão perigosas.
Quando chegaram lá, ambos armaram uma barraca para discanço e passar a noite, pois, no dia seguinte, horas e horas seriam dedicadas ao desempenho da caça.
Em quanto se preparavam para dormir, um dos amigos se vira e diz: - Vou alí fora, já volto em poucos minutos. Ao que o outro respondeu:

• Está certo. Qualquer coisa grite. O rapaz concordou e partiu para longe da barraca, indo a um local um tanto afastado. Julgando-se sozinho, colocou seu pal pra fora e alí, masturbou-se sem nem um pudor, como se não ouvesse o amanhecer.
Na medida que seus rítimos iam se intensificando, o pal ia endurecendo mais e mais, a qual o mesmo não resistiu e começou a gemer de forma discontrolada. Quando estava a beira de um orgasmo, eis que para seu desespero, uma cobra cascavel surge em sua frente, e lhe dá uma picada bruta em seu membro, que instantâniamente, gozou na boca dela!
A cobra, depois de envenenar e ser embreagada pelo homem, correu dalí, deixando-o satisfeito com o que acabara de acontecer.
Dirrepente, quando tudo parece bom de mais pra ser verdade, ele sentiu uma dor latejante em seu sexo, então, se jogou ao chão e deu um longo grito:

• AAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Da barraca, o outro companheiro ouviu o gemido, e então, rapidamente saiu de lá, indo ao encontro do amigo.

• O que aconteceu? Perguntou o homem assustado.
• Fui picado por uma cobra no meu pal, respondeu o pornográfico.
• Céus! Que loucura. Bom, espére quieto aqui, pois vou buscar ajuda. Não se mova para o veneno não circular no sangue. Ouví dizer, antes da gente entrar aqui, que mora um curandeiro não tão distante, dependendo do que ele falar vai nos ajudar.
E dizendo isso, foi as preças por toda floresta, atráz de uma solução.
Em quanto andava com agilidade, avistou uma casinha simples, de madeira, com uma placa que dizia: Casa do curandeiro alechandre Oliveira. Sem pensar duas vezes, parou a porta e bateu desesperadamente clamando por socorro. A porta de madeira se abriu, e surge um senhor de cabelos brancos, e de aspecto já avançado em idade, era o curandeiro.

• Moço, você está bem? Perguntou o ancião.
• Si, sim. É aqui que mora o doutor, alechandre?
• Aqui mesmo, e eu sou ele. Móro nessa floresta a anos, depois que me aposentei fico por cá, muitos procuram minha ajuda quando adentram esse lugar o curandeiro respondeu, de imediato.
Senhor, um amigo meu precisa de ajuda. O mesmo foi picado por uma cobra venenosa e algo tem que ser feito antes de leva-lo a algum hospital da cidade! O companheiro exclamou, trêmulo.
Então o velho deu uma de suas instruções infalíveis, das que sempre indicava aos visitantes.

• Jovem, para que seu amigo não venha morrer antes de ir a uma clínica médica, é necessário que sugue o local aonde foi picado, então o veneno vai parar de correr pelo organismo e assim poderá levá-lo em segurança.
O rapaz, completamente assustado sai em disparada, sem se dispedir de alechandre, indo de encontro ao companheiro, que estava no chão, deitado respirando com dificuldade.
Ao ver que o amigo voltou, tratou logo de perguntar:

• Conseguiu encontrar o curandeiro? O que ele falou?
O outro respondeu:

• Conseguí! E ele me falou que você vai morrer aqui mesmo!

Cara, Fui cozinhar e queimei o ovo.
E o que você fez: jogou fora?
Não, passei uma pomada.
Nunca mais faço comida pelado.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Alô! é da padaria? sim. O que deseja? O senhor tem sonhos? Sim. Então espero que um dia todos se realizem.

Elder, deixa te fazer uma pergunta. Você é rico, tem uma classe boa financeiramente, ou pobre, daqueles que só tem um celular e pc parcelado em 40 vezes, ou tu dá pra viver?

Olha, com o meu dinheiro, eu pego você!

la ele, mas vem cá, deixa te perguntar.
Se você sentir uma dor forte, algo psicológico, como perder alguém de sua família, você vai chorar como mulher, ou como homen?

Vou rir como você!

vai rir em quanto me come? Ai que gostoso akakak

Meu, quando tu vai assumir que tu é viado?