jajajajajajajajajajajaja muuuuuuy buenos xd.
aquí va un chiste blanco xd.
cuantas mujeres caben en un huevo?
caben 2, clara y ema.
xd

Chiste publicado sin ánimo de ofender a nadie...
En el interior de una casa: "Mamá, mamá, te buscan en la puerta..." "Quien me busca hija?" "Los testículos de geobá..." "No hija! querrás decir los testigos de geobá!" "No pues es que se quieren meter a huevo!"

Bueno damas y caballeros. Como un aporte lingüistico para la lengua de los lenguones que mueven la lengua para que no se les pegue, aquí les quiero compartir algunas formas bién formadas para que se formen formalmente hablando, como quien no dice nada pero dice mucho, según el idioma en el país que hable o según si habla se encuentre en ese país donde dichos dichos se entiendan claro diáfanos con enfatía o empatía con múcho énfacis bién enfáticos. por eso, después de tanto cantinfleo y que me perdone el alma de tan grato personaje, aquí les comparto algunos dichos según los idiomas. --¿Cómo se dice esposa en swahili? --Chinga chinga.
--¿Cómo se dice violación en africano? --Tetumbo Latangay Tenga Tenga.
--¿Cómo se dice diarrea en zulú? --Abundalacaca.
--¿Cómo se dice diarrea en swahili? --Cagagua.
--¿Cómo se dice fiesta en africano? --Mejenga Combanda.
--¿Cómo se dice chica fácil en zulú? --Ganga.
--¿Cómo se dice cementerio en swahili? --Baranda Contumba.
--¿Cómo se dice "Wonderbra" en africano? --Dominga Kontongo.
--¿Cómo se dice ayer eché un polvo en zulú? --Eia culé.
--¿Cómo se dice "comamos un bocadillo de setas" en swahili? --Para panza, bimbo con hongo propongo.
--¿Cómo se dice deportista en africano? --Tutufo Metumba.
¿Cómo se dice hacer café en zulú? --Pongagua.
--¿Cómo se dice hacer el amor en swahili? --Úndala.

--¿Cómo se dice terremoto en árabe? --Casaba Casabiene.
--¿Cómo se dice disparo en árabe? --Aiá-ba Labala.
--¿Cómo se dice beso en árabe? --Saliba-Ba Saliba-Biene.
--¿Cómo se dice beso francés en árabe? --Babeame Lajeta.
--¿Cómo se dice futbolista en árabe? --Terajo Lajeta.
--¿Cómo se dice ascensor en árabe? --Alibaba Abajotambien.
--¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? --Bala-ba Atajala.
--¿Cómo se dice paraguas en árabe? --Panomojame.
--¿Cómo se dice "el caballo del jefe corre mucho" en árabe? --La jaca del jeque jala que jode.
--¿Cómo se dice vómito en árabe? --Aí-ba Lajama.
--¿Cómo se dice suegra en árabe? --Jalá jalá.
--¿Cómo se dice divorcio en árabe? --S'aleja l'almeja.
--¿Cómo se dice error en árabe? --Yala jodí
--¿Cómo se dice agricultor en árabe? --Jala la pala.

--¿Cómo se dice "perro atropellado por un tren" en francés? --Le shushû le matô le guauguau.
--¿Cómo se dice beso en francés? --Muâ.
--¿Cómo se dice violación en francés? --Tela chantê.
--¿Qué significa en francés "cosè de tre bien": --Seco de vientres ( al revés).

--¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés? --Tina Turner.
--¿Cómo se dice "copie bien" en inglés? --Copyright.
--¿Cómo se dice torero homosexual en inglés? --Gatorade.

--¿Cómo se dice brassier en portugués? --Hamaca du boleiro.
¿Cómo se dice calzoncillo en portugués? --Hamaca du hueveiro.
--¿Cómo se dice diarrea en portugués? --Cataratas du traseiro.
--¿Cómo se dice nariz en portugués? --Caverna du moco.
--¿Cómo se dice bigotes en portugués? --Alfombra du moco.
--¿Cómo se dice dragón en portugués? --Botafogo.

--¿Cómo se dice autobús en alemán? --Subanestrüjenbajen.
--¿Cómo se dice abrir la puerta en alemán? --Destranken.
--¿Cómo se dice masturbación en alemán? --Froten verguen
--¿Cómo se dice luna de miel en alemán? --Desvïrggensen.
--¿Cómo se dice suegra en alemán? --Storbo.
--¿Cómo se dice lluvia en alemán? --Perrosigatoskaen.
--¿Cómo se dice chaparrón en alemán? --Masperrosigatoskaen.
--¿Cómo se dice bombardeo en alemán? --Bombascaen.
--¿Cómo se dice político en alemán? --Yastafö.
--¿Cómo se dice galletas con queso en alemán? --Ritzkonkräft.
--¿Cómo se dice hacer el amor en alemán? --Kamaskrüjen.
--¿Cómo se dice eruptos en alemán? --Buchesrugen.

--¿Cómo se dice chino sucio en chino? --Chin Chan Pu.
--¿Cómo se dice chino limpio en chino? --Con Chan Pu.
--¿Cómo se dice despeinado en chino? --Chin Pei Ne.
¿Cómo se dice negro en chino? --Chinola.
--¿Cómo se dice náufrago en chino? --Chin Chu Lan Cha.
--¿Cómo se dice noventa y nueve en chino? --Cachi Chen.
--¿Cómo se dice 30 de abril en chino?
--Cachi Mayo. --¿Cómo se dice divorciada en chino?
--Tau Sa. --¿Cómo se dice viuda en chino? --Chin chu macho.
--¿Cómo se dice viudo en chino? --Chin chu concha.
¿Cómo se dice clítoris en chino? El cacho de chicha mas chachi del chocho.
--¿Cómo se dice bebé en chino? --Ta Un Tao.
--¿Cómo se dice divorcio en chino? --Chao Chancha.
--¿Cómo se dice borracho en chino? --Toy Piao.
--¿Cómo se dice drogado en chino? --Toy Pegao.
--¿Cómo se dice diarrea en chino? --Taca Gao.
--¿Cómo se dice indigestión en chino? --Take Rukta.
--¿Cómo se dice pobre en chino? --Chin Agua - Chin Lu - Chin Na.
--¿Cómo se dice hacer el amor en chino? --Coi Too.
--¿Cómo se dice luna de miel en chino? --Coi Too Coi Too Coi Too Coi Too Coi Too...
--¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino? --Ya Ta.
--¿Cómo se dice espejo en chino? --Ki Toi.
--¿Cómo se dice autopista en chino? --Tziinn...
--¿Cómo se dice resorte en chino? --Tooiinng...
--¿Cómo se dice minifalda en chino? --Cachi che le ve.
--¿Cómo se dice gracias en chino? --Chen Kyu.
¿Cómo se dice trapecista en chino? Yocasimescoño.
--¿Cómo se dice perro con luz en chino? --Kan-kon-kin-ké.
--¿Cómo se dice cerdo en chino? --Chan-chi-to.
--¿Cómo se llema el ministro chino sin cartera? --Me Lan Kitao.
¿Cómo se llama el chino mas alto de china? Chin Fin.
--¿Cómo se dice cachorrito en japonés? --Tuchuchito orinagua.
--¿Cómo se dice minifalda en japonés? --Temiro Tumico.
--¿Cómo se dice mujer desvirgada en japonés? --Taroto Tuoyito.
--¿Cómo se dice Insatisfacción sexual en Japonés? --Perocomoque Ya'Ta
--¿Cómo se dice pagar al contado en japonés? --Taka-taka
--¿Cómo se dice bebedor con clase en japonés? --Yositomo Whiskicito.
--¿Cómo se dice adivino en japonés? --Komo sabe
--¿Cómo se dice electricista en japonés? --Yokito fokito.
--¿Cómo se dice prostituta en japonés? --Sinoyiro nocomo.
--¿Cómo se dice dedo meñique en japonés? --Sakamoko
--¿Cómo se dice papel higiénico en japonés? --Kitakakita.
--¿Cómo se dice terminar de orinar en japonés? --Sakura supito.
--¿Cómo se dice ginecólogo en japonés? --Yosikojo Tuchuchita.
--¿Cómo se dice barrendera en japonés? --Yoquito Lacaca.
--¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? --Nikaka Keda.
--¿Cómo se dice bailarina nudista en japonés? --Sakate Lateta.
--¿Cómo se dice piloto en japonés? --Polpoco Memato.
--¿Cómo se dice diarrea en japonés? --Tuoyo Sacayama.
--¿Cómo se dice barrida deportiva en japonés? --Tunalguita Sacayama.
--¿Cómo se dice diarrea en japonés? --Kagasagua.
--¿Cómo se dice mujer ciclista en japonés? --Miquito Choyao.
--¿Cómo se dice SIDA en japonés? --Tu cuquita mata.
Lista de los ministros y altos cargos de Japón Presidente:... MIKAGO INTUMARE. Vicepresidente:... MARIKA KESUNO. Secretario General:... NIPUTO KESOY. Ministro de Sanidad y Consumo:... NIKOMO NIKAGO. Ministro de Trabajo:... NIKITO NIPONGO. Ministro de Asuntos Exteriores:... DAKOSA TAODIDA. Jefe de Aviación:... SIKAIGO MIMATO. Ministro de Hacienda:... MIKEDO KONTODO. Ministro de Información:... NISELO KEPASA. Ministro de Agricultura y Pesca:... MINABO TADURO. Defensor del Pueblo:... TETOMA PEKULO
--¿Cómo se llama el campeón de motociclismo japonés? --Yamimoto Nokamina
¿Cómo se llama el portero de la selección Japonesa? Notoko Nibola.
Hospital Japonés, Directorio Personal Medico: Director de la clínica: Doctor Sekuro Ketekuro. Urgencias: Doctor Takurao Yamimito. Dermatología: Doctor Tukuero Taduro. Endoscopia: Doctor Temeto Tubito. Fisioterapia: Doctor Tesuda Toíto. Gastroenterología: Doctor Tesobo Tupanza. Ginecología: Doctor Yositoko Tukuka, y Doctora Tesano Lakosa. Inmunología: Doctor Loawanta Toíto. Laboratorio: Señorita Temira Tukaka. Patología Mamaria: Señorita Tesobo Tuteta. Medicina Preventiva: Doctora Tamumal Kelosepas. Neumología: Doctora Tutose Mufuerte. Neurología: Doctor Sakuro Tukoko, y Doctora Tarrota Tujeta. Odontología: Doctor Tekito Lakarie. Oftalmología: Doctor Temiro Lozojo. Otorrinolaringología: Doctor Yosi Tesako Mokito. Patologías: Doctor Revisao Enchikito. Pediatría: Doctor Tekuro Lokrío, Doctor Yoshikuro Karajito. Proctología: Doctor Temiro Kulete, y Doctora Tukulito Savayana. Psiquiatría: Doctor Tarayado Tukoko. Radiología: Doctor Tomemo Lafoto. Reumatología: Doctor Tarreklo Tukueso. --¿Cómo se dice suegra en ruso? --Ajjj.
--¿Cómo se dice insecto en ruso? --Moshka.
--¿Cómo se dice frío en ruso? Raska.
--¿Cómo se dice "el perro se come una dona" en ruso? --Troski maska roska.
--¿Cómo se dice bailarina en ruso? --Sibrinka Sespetronka.
--¿Cómo se dice homosexual en ruso? --Serguei.
--¿Cómo se dice mujer fácil en ruso? --Lewinsky.
--¿Cómo se dice botella en ruso? --Frasco.
--¿Cómo se dice viuda joven en ruso? --Vagina seminova.
--¿Cómo se dice no hay nadie en casa en ruso? --To kiski na taska.

ájajajjajajajajaajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajaj! muy buenos los últimos ájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj xdxdxdxdxd

Este ejersicio se lo recomiendo para quienes hacen programas en radio y también, para quienes cantan. ¿Cual es? leer en voz alta los trabalenguas que les colocaré. y para finalisar, unos chistesitos de nuestras preciosas hermanitas. TRABALENGUAS
{TRABALENGUAS ESPAÑOLES} --Compadre, cómpreme un coco. --Compadre, coco no compro, porque el que poco coco come, poco coco compra, y yo, como poco coco como, poco coco compro.
El cielo está enladrillado, ¿Quién lo desenladrillará? El desenladrillador que lo desenladrille, buen desenladrillador será.
El arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobisconstantinopolitanizar. El desarzobisconstantinopolitanizador que lo desarzobisconstantinopolitanice, buen desarzobisconstantinopolitanizador será.
Un tigre, dos tigres, tres tigres, tres tristes tigres trillaban trigo en un trigal; tres tristes tigres, tres tristes tigres, tragaban trigo en tres tristes trastos, sentados tras un trigal. Sentados tras un trigal, en tres tristes trastos, tragaban trigo tres tristes tigres. ya cansados de trillar. Tras tus tres tristes tigres, ¡Qué triste estás Trinidad!
Cabral clavó un clavo. ¿Qué clavo clavó Cabral?
Pablito clavó un clavito, un clavito clavó Pablito en la calva de un calvito. ¿Qué clavito clavó Pablito? ¿Le sentó bien al calvito?
¡Qué col colosal colocó en aquel local el loco aquél! ¡Qué colosal col colocó el loco aquél en aquel local!
Si Sansón no sazona su salsa con sal, le sale sosa; le sale sosa su salsa a Sansón, si la sazona sin sal.
La sucesión sucesiva de sucesos, sucede sucesivamente con la sucesión del tiempo.
--¿Cómo come usted? --¿Cómo que como como? Como como como, cuando como con usted.
Cuando cuentas cuentos, nunca cuentas cuantos cuentos cuentas, porque cuando cuentas cuentos, nunca cuentas cuantos cuentos cuentas.
Me han dicho que has dicho un dicho, un dicho que he dicho yo; ese dicho que te han dicho que yo he dicho, no lo he dicho; y si yo lo hubiera dicho, estaría muy bien dicho por haberlo dicho yo.
Mi mamá me mima mucho, y yo mimo mucho a mi mamá.
Dábale arroz a la zorra el abad. No me mires, que miran que nos miramos, y verán en tus ojos que nos amamos. No nos miremos, que cuando no nos miren nos miraremos.
Un tubo tiró un tubo, y otro tubo lo detuvo. Hay tubos que tienen tubos, pero este tubo no tuvo tubo.
Estaba en el bosque Francisco, buscando a un bizco vasco tan brusco, que al verlo le dijo a un chusco: "Busco al vasco bizco brusco".
Venancio vendía bonitas boinas, baratas; embalaba baberos, bolillos, botas bellas y boinas buenas. Besaba Venancio a la bebita babosa; baleaba valientes bandidos brabucones y basta verle botar barquitos que bien navegaban para brindar por barloventosa ventura.
Pepe pecas pica papas con un pico, con un pico pica papas Pepe pecas.
Poquito a poquito, Copete empaqueta poquitas copitas, en este paquete.
En Pinto, Juan Ponte el quinto, por la pintura despunta, y al puente de punta a punta, pinta al punto Ponte en Pinto.
Pedro Pablo Pérez Pereira, pobre pintor portugués, pinta pinturas por poca plata para pasar por París.
De generación en generación las generaciones se degeneran con mayor degeneración.
Los cojines de la Reina, Los cajones del Sultán, ¡Qué cojines! ¡Qué cajones! ¿En qué cajonera van?
La pícara pájara pica la típica jícara; a la típica jícara, pica la pícara pájara. Yo vi en un huerto un cuervo cruento comerse el cuero del cuerpo del puerco muerto.
Trastabillando tras ella trocar tres trastos trató, tras ella trastabillando... trastos tres trastabilló.
Mucha mula cucha, mucha cucha mula, tiene la chamula Chucha. Chucha la chamula tiene mucha mula cucha, mucha cucha mula.
Una cacatrepa trepa tiene tres cacatrepitos. Cuando la cacatrepa trepa trepan los tres cacatrepitos.
Otorrinolaringólogo, trabaja en la otorrinolaringología.
Treinta y tres tramos de troncos trozaron tres tristes trozadores de troncos, y triplicaron su trabajo, triplicando su trabajo de trozar troncos y troncos.
La institutriz Miss Tres-tros ha pegado un gran traspiés por subir al treinta y dos en lugar de al treinta y tres.
Tras tres tragos y otros tres, y otros tres tras los tres tragos, trago y trago son estragos, travesuras de entremés, trapola tramo y tragón, treinta y tres tragos de ron tras trozos de trucha extremo, en un tris los truene el trueno.
Si la sierva que te sirve, no te sirve como sierva, ¿De qué sirve que te sirvas de una sierva que no sirve?
Cuando digo digo, digo Diego. Cuando digo Diego, digo digo.
Mariana Magaña desenmaraña mañana, la maraña que enmarañará Marina Mañara. ¿Desenmañará mañana Mariana Magaña la enmarañada maraña que enmarañó Marina Mañara?
Ñoño Yáñez come ñame en las mañanas con el niño.
El tomatero Matute mató al matutero Mota, porque Mota el matutero tomó de su tomatera un tomate. Por eso, por un tomate, mató el tomatero Matute al matutero Mota.
Fui al perejiral y me emperejilé; para desemperejilarme, ¿Cómo me desemperejilaré?
En el juncal de Junqueira, juncos juntaba Julián. Juntose Juan a juntarlos y juntos juntaron más juncos. con la presta ayuda de Juan.
Paco Peco, chico rico, le gritaba como un loco a su tío Federico. Y éste dijo: Poco a poco, Paco Peco, ¡poco pico!
El que poco coco compre, poco coco come, y el que poca capa compre, poca capa se pone. --Yo poco coco compro, porque poco coco como, si más coco comiera, más coco comprara. --Yo poca capa compro, porque poca capa me pongo, poca capa me pongo... porque poca capa compro.
Blandos brazos blande Brando, Brando blandos brazos blande, blandos brazos blande Brando.
Recia la rajada rueda, rueda rugiendo rudamente, rauda. Rauda rueda rugiendo rudamente la rajada rueda. ¡Rueda rauda, recia rueda, rauda reciamente, rueda! ¡Rueda recia, rauda rueda, rugiente, rajada rueda!
Parra tenía una perra. Guerra tenía una parra. La perra de Parra subió a la parra de Guerra. Guerra pegó con la porra a la perra de Parra, y Parra de dijo a Guerra: --¿Por qué ha pegado Guerra con la porra a la perra de Parra? Y Guerra contestó a Parra: --Si la perra de Parra no hubiera subido a la parra de Guerra, Guerra no habría pegado con la porra a la perra de Parra.
El perro de San Roque no tiene rabo, porque Ramón Ramírez se lo ha cortado. Y al perro de Ramón Ramírez, ¿Quién el rabo le ha cortado?
Un burro comía berros y el perro se los robó, el burro lanzó un rebuzno, y el perro al barro cayó.
Pepe peina pocos pelos, pero peina peluqueros. Peina peine Pirámide pero pocos pelos peina.
Porque puedo, puedes, porque puedes, puedo, pero si no puedes, yo tampoco puedo.
Pepe puso un peso en el piso del pozo. En el piso del pozo Pepe puso un peso.
Paco Pino Ponte Pascual Pérez pinta pinturas preciosas para personas pudientes. Para pobres pinta poco porque pagan poco precio.
Del pelo al codo y del codo al pelo, del codo al pelo y del pelo al codo.
Camarón, caramelo, camarón, caramelo, camarón, caramelo...
Miel de abeja, miel de abeja, miel de abeja...
¿Cómo quieres que te quiera, si al que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera?
El amor es una locura, que solo el cura lo cura, pero el cura que lo cura comete una gran locura.
Llega Galo al lago, y liga luego al lego de Lugo muy largo en lengua, que al lago llega tras luengas leguas.
¿Cuánta madera roería un roedor si los roedores royeran madera?
Erre con erre, entre brincos; erre con erre otra vez; vienen los ornitorrincos nadando, corriendo y rodando a la vez.
Erre con erre, cigarro; erre con erre, barril; rápido ruedan los carros, cargados del ferrocarril.
Erre con erre, no encuentro; erre con erre, van tres; otro animal en mi cuento, con erre de rana, de burro y de res.
Sala Catula, chalchicomula, dibidi dabidi bú, dubidi dubidi dá; el que diga estas palabras, pronto un hechizo tendrá.
María Chucena su choza techaba; un techador que por allí pasaba le dijo, cuando trabajaba: --María Chucena, ¿techas tu choza o techas la ajena? --No techo mi choza, ni techo la ajena; que techo la choza de María chucena.
En un árbol verde, reverde, reverde, todo florecido, resido, resido, porque soy rebelde.
Podador que podas la parra: ¿Qué parra podas? ¿Podas mi parra o tu parra podas? Ni podo tu parra ni mi parra podo, que podo la parra de mi tío Bartolo.
Hay chicas chachareras, que chacotean con chicos chazos. Y un chico mete al chillón de la chepa un chichón por chirrichote, y el chiste, y lo chocante, es que la chepa se le ha chafado con la hinchazón del chirlo.

¿ HAS TOCADO UN PENE, ALGUNA VEZ ?

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen...

Llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la puerta está San Pedro
y les dice:

'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi
pregunta:

- A ver Sor María...¿has tocado un pene alguna vez?

- Jijijijji, bueno pues sólo fue una vez... y fue con la punta de mi
dedo...

Está bien, dice San Pedro, - Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.

A ver Sor Inés..., ¿has tocado un pene alguna vez?

- Pues sí, pero sólo lo agarré con la mano izquierda.

-Bueno, en ese caso, mete tu mano izquierda en el agua bendita y
pasa.

En eso, se oye tremendo alboroto y una de las monjas, empujando, por
fin, logra llegar hasta el frente.

¿Pero por qué tanto alboroto hijas mías?

Mire excelencia, ... si voy a tener que hacer GÁRGARAS con esa agua,
quiero hacerlo antes de que Sor Beatríz se lave el culo con ella...!!!!!

Dos catalanes se encuentran en la calle.

Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y
ciega.

- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y.... la llevas ahora al médico?

-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a
empezar:
'Excelentísimo
Monseñor'.....................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
y 'Sr Monseñor'? ..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el
mejor es:
'Don Monseñor'..................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?.

- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una guardería
!! ¿Que proporcionan los trabalenguas? al leerlos a la perfección sin equibocarse, podrán tener una ajilidad en la pronunsiación y mejoran la dicción, factor muy importante para cantar y hablar. Felíz viernes!

jajajajajajaja!

está genial este hilo, que bueno que un hilo perdure así en el tiempo. no tengo chistes ahora para contar, pero si me viene uno a la cabeza allá voy a contarlo.

mira miguel te faltó la canción del gavilán trabalenguas xd

amigos que no muera este ilo, aquí va otro.

están 2 gallegas, y una le dice a la otra.
que te pasa? hombre que estoy muy feliz porque ayer fue mi cumpleaños.
joder, y te dura la felicidad hasta hoy? .
es que me an dado muchos regalos. que te regalaron? .
me an regalado una radio. .
oooye!. .
y me regalaron unos anteojos. .
miira! .
me regalaron unos zapatos. . aaanda!.
me regalaron una moneda de oro. . vaaale!.
y me regalaron ropa interior. . coooñoo!

jajajajajajajaja leerse con acento español xd, con todo respeto a los españoles.

jajajaja bueno el último chiste xd. eso eso eso, que no muera este hilo como los pasajeros del tithánik!

jajajajajajjajjajajaj muyb bueno este últimoxdddddd

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta: - ¿Qué edad crees que tengo? - Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18 - ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer? - La suma !!????

jajajajjajajajjajjaj la suma

lolflflflflfl que bueno el último chiste xddd.

xdxd esi esta bueno jaja

@tu-gatito sin spam por favor
Gracias

sorri xd.

Había una vez un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y preguntó por el pronóstico del tiempo para las próximas horas. El meteorólogo le aseguró que no había ninguna posibilidad de lluvia en los próximos días.

Así que el rey fue a pescar con su esposa, la reina. En el camino se encontró con un granjero que iba en su burro. Al ver al rey, el granjero le dijo:
- Su Majestad, debe regresar al palacio de inmediato porque en poco tiempo una gran cantidad de lluvia caerá en esta zona.

El rey hizo caso omiso confiando en su pronosticador profesional del tiempo. Así que siguió su camino.

Poco tiempo después una lluvia torrencial cayó del cielo. El rey y la reina quedaron totalmente empapados y su séquito se rió al verlos en ese estado tan vergonzoso.

Furioso, el rey regresó al palacio y dio la orden de despedir al profesional. Entonces convocó al granjero y le ofreció el prestigioso y muy bien pagado trabajo de pronosticador real.

Pero el granjero le contestó:
- Su Majestad, no sé nada de previsiones, obtengo mi información de mi asno, si veo las orejas de mi asno caer, significa con certeza que lloverá.

Así que el rey contrató al burro. Y así comenzó la práctica de contratar burros para trabajar en el gobierno y ocupar las posiciones más altas e influyentes.

jajajajaj oy endía, los burros trabajan de:

secretarios, tesoreros,síndicos, contralores, regidores, policías, reclutadores, dpresidentes municipales, gobernadores, precidentes de la república etc. si les preguntas algo, ... no saben nada!

jajajajajajajajajajaja

jajajaja. que bueno ese chiste.

jajajajjajaj es cierto, que bueno el último

Un chiste que me pasó cortana hace un momentito :d Dos mujeres conversan: "¿Qué tal tu hijo en su nuevo trabajo?" "Pues se siente como pez en el agua." "¿Qué hace?" "Nada…"

acá voy con un chiste que está re genial.
Llega un señor a una tienda de celulares.
Señor: Hola! Vengo a devolver esta porquería!
Dueño de la tienda: ¿por qué?
Señor: Es que lo puse en modo abión, y no boló!
Jajajajajajajaja!

jajajajaja.

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:

• ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:

• ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Otro chiste de Cortana. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro, eh: “¿Tú en qué trabajas?” Diu: “Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio…” Y dice el otro: “¡Eso es mentira!” Diu: “¿Lo ves? ¡Me lo he inventado todo!”

jajajaaaaaa este men. Chiste de humor fuerte, así que se me aguantan. Llega la maestra al salón de clases, y les dice a sus alumnos. Haber chicos, mencionen algo que se pueda chupar. Los niños mencionaban inocentemente, paleta, caramelo, dulce. Pero le tocaba el turno a pepito. va la maestra con pepito y le dice: haber pepito, dime algo que se pueda chupar. Pepito dice. Maestra, la pillama. La maestra dice, pepito, cómo la pillama? pepito dice, sí maestra, anoche escuché a mi mamá que le decía a mi papá. Quítate la pillama que te la voy a chupar. :V :V :V :V :V

jajajajajajajajajajajajajajaja! ,
alto chiste xd!

ájajajajajajajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajaajajjajajjaaa! esta bueno el del burro ájajajajajajaja tiene toda la razón xdd

Chiste subido de tono, (discreción)
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel o power point o el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS!

ajaajajajaja sisi es un chiste de jaimito y pepito xd!
buen chiste :d