ea, a ver si se ríen con este xd: resulta que unos gallegos construyeron un edificio en estados unidos, y el presidente los invita a la casa blanca, cabe destacar que el ayudante o la mano derecha del presidente se llamaba wel: entonces, llega el avión privado, se suben y todos felices para la casa blanca. entonces al llegar, ven un letrero que decía: welcome gallegos! y ellos rápidamente salieron corriendo, y se regresaron al avión. el piloto al verlos les dijo: que pasa? por qué corren? y ellos dijeron: Es que wel nos va a comer!

Tenga mi like, guerrero maldito xD.

Este es el caso de un tipo que se llamaba bordo.... estaban próximos a un viaje aéreo.... derrepente la azafata dijo: Pasajeros a bordo!.... y lo mataron!

hoiga ese chiste está muy bueno mi hermano. de verdad lo felicito. genial ese chiste, creador de mundos. que pensó pipe que hera para usted el alago? nooo mijo

Naa, el pipe había subido algo el nivel, pero joder, como que se estrella a veces.

Jájajaja, sí, yo soy como la espuma; a veces subo, y a veces bajo.... pero bueno, qué más da, así soy yo, así que vamos con otro!... un tipo estaba pidiendo limosna, y decía: Por favor, mil pesitos para este pobre cieguito, por favor, apiádense de mí, regálenme mil pesitos para este pobre cieguito!... pero tan demalas que iba pasando un señor que lo conocía, y le dijo: Hermano, pero si usted tiene un ojo bueno!... a lo que el mendigo respondió: Ah, okey, entonces no me dé si no 500!...

aquí os traigo una nueva recopilación, like para más
¿por qué a los sacerdotes se les dice padre? porque decirles papi sería muy sospechoso.
¿por qué los mexicanos no son buenos en los juegos olímpicos? porque los que saben correr, saltar y nadar están en Estados Unidos.
El otro día en el parque me encontré a un viejo alimentando a los pájaros, en ese momento se mepasó por la mente cuanto tiempo llevaría muerto.
¿en qué se parece un sacerdote y un delantero centro? en que entre más la metas más posibilidades de que te cambien de lugar.
¿qué hace un leproso con una guitarra? carne molida.
¿por qué yoraba el niño chino en navidad? porque le di su regalo horas antes.
Mi mujer me ha dejado por follar con calcetines. Pero eso no tiene nada de malo. Ya lo se, si es un gato precioso.
El otro día me encontré a una niña yorando, le pregunté donde estaban sus padres y se puso a yorar más. Amo trabajar en un orfanato.
¿qué desea un niño de siria cuando ve una estrella fugaz? que no sea un misil.
¿en qué se parecen las torres jemelas y el género? que antes eran 2 y ahora es un tema sensible.
¿cuándo se inventó el triatlón? cuando unos jitanos fueron caminando a la piscina y volvieron en bici.
Mamá, me han metido en la cárcel! si hijo, tu padre se toma el monopoli muy en serio.

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado.
¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela?
Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más. Y yo les decía:
Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...
¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!
¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas?
Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir…
Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..."
Pero no.
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada...
¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
Sin ir más lejos la he usado... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Luego llegaba el profesor y decía:
Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?
Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa?
¡Eso tiene que ser una guarrada!
Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música...
Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos.
Y tu madre ni mu...
Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia...
¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Casado y Sánchez, Casado dijese: "Señor Sánchez, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Sánchez, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas...
Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio...
Y además estaba la cigüeña...
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta...
¡Coño, este tío es Kung Fu

Pécimo el último o los últimos chistes, la verdad.... es que tan larguísimo el mensaje, que chiste o chistes largos, se vuelven aburridores y se les pierde muchísimo la gracia... en fin,..., vamos con el primero mío del día... bueno, más que chiste, es chisme, en realidad.... imagínense que el álgebra de valdor se suicidó!... síií, se suicidó, y saben por qué?; porque estaba lleno lleno de problemas!

sobre el último: ¿dónde está el chiste?
Ni gracia que hace.

¿Cuántas feministas se necesitan para cambiar una bombilla eléctrica?
se necesitan 8.
Una para cambiarla.
Una para tirarle mierda a los hombres por crear la necesidad de la iluminación.
Una para proponer que "cambiar la bombilla eléctrica" sea del tipo "violación sexual".
Una para culpar a los hombres por no cambiar la bombilla eléctrica ellos.
Una para culpar a los hombres por cambiar la bombilla eléctrica en vez de dejarle el trabajo a una mujer.
Una para culpar a los hombres por crear una sociedad donde no hay mujeres que puedan cambiar bombillas eléctricas.
Una para culpar a los hombres por crear una sociedad donde hay muchas mujeres que cambian bombillas eléctricas.
Una para tomar fotografías para su blog de foto-evidencia que los hombres no son necesarios.

es que no se necesita ninguna ese chiste ya se contó pero con toda esa cantaleta hasta la gracia perdió.

juas. si algunos ya no estuviesen, el mundo definitivamente sería un lugar muchísimo mejor. por qué criticas? oo, te iba a decir si nadie lo ahce pero... chiste! resulta que una pareja decidieron salir de paseo por la carretera, cuando de pronto a ambos les dieron unas ganas enormes de hacer el delicioso a orillas del camino, bien escondidos. ajá, pero, resulta que, mientras estaban en eso totalmente desnudos, a la distancia escucharon un ruido extraño y unas luces multicolor. total, que descienden dos marcianos. oo, pero que marcianos! ambos bien formados, con la diferencia que uno era verde, y el otro verde oscuro. era fácil saber que eran macho y hembra. los marcianos se les acercan y uno de ellos dice. los emos estado observando hace más de un año y, queremos decirles que deseamos ahcer el amor con ustedes para saber que se siente hacerlo con criaturas de otra especie. umnn? total, que el man que estaba con la mujer haciendo el delicioso miraba con ojos de carnero degollado a la marciana, ya que esta era bien formada y un pellejo que ni les cuento. entonces él decía en su mente. que buena está! que melones, que pedazo de cuerpo. yo, se la hago de una, sin dudarlo. y su pareja por otro lado, mirando al marciano bien formado también, con un aparato bastante más... boluctuoso que el de su compañero. total, que ambos aceptan, pero el primer man dice. ya, lo aremos pero, cada uno por su lado, da un poco de vergüenza hacerlo en frente de la otra persona. aceptan... pasan los minutos, a lo que luego el grupo se junta. después cada uno por su lado y, el man curioso le pregunta a su pareja. mijita, como estuvo aquello con el marciano? ella, remilgada pero entusiasmada le respondió. uf, fue espectacular! verás, ellos no hacen el amor acostado como nosotros, ellos lo hacen de pie. total, que me decía que debía hacer y lo hice. le jalé de las orejas y ooo, que sorpresa! mientras más las meneaba de derecha a izquierda, más le engrosaba aquellito. y si le meneaba las orejas de atrás hacia adelante, más le crecía! fue maravilloso, exquisito. de echo, en un momento tuve que jalar las orejas del marciano en sentido apuesto, ya que era ejem, demasiado. y tu, que tal te fue con la hermosura de marciana? mira, en realidad me fue como las tristes. por qué? porque en este caso, era ella quien me jalaba las orejas y, de tanto meneo me terminaron quedando para el arrastre... tuve que simplificar mucho el lenguaje, ya que es más...

che, pregunto, por qué ponen el delicioso? o sea jasjsj, ya se q hay un reglamento y eso, que si nos ponemos a hilar fino ninguno de los últimos chistes deberían estar pero eso, banco igual. El tema es que nada, me suena como si estuviera adentro de una telenovela latinoamericana. Nada más, una cosita mía.

A que tu no saves cual es la capital de Ecuador.
¡Quito!
Pues yo la quité.
¿Y la capital de Bolivia?
La paz.
Yo la pazié.
¿Y la de perú?
Lima.
Pues yo la limé.

ya lo explicamos hace eones, pero en resumen: es la forma divertida de mencionar al acto sexual.

si, eso lo se. Simplemente me parece... bastante novelera. Igual que se yo, por ahí el errado soy yo, en este país siempre nos gustó hablar a contramano del resto de sudamérica y orgullosos estamos pero bueno, esa no es la cuestión. Va, perdón, dije novelera? no la quiero caretear a las 9 y media de la noche, me parece bastante boluda. Nada eso.

tómalo como parte del chiste si se da el caso.

un cago de risa.

AJSJSJSJJS SI IGUAL MEDIO PASADA DE MODA ESTÁ YA.

fua como 5687624 chistes hicieron en menos de una semana :D

Pepito le pregunta a su papá:

—Papá: ¿Cómo se escribe campana?
—Se escribe como suena hijo.
—¿Entonces pongo: Talán talán?

otra recopilación de chistes.

Si juan tiene 5 manzanas y Pedro le rova 3, ¿de qué color es pedro? es blanco, si sería negro las robaría todas.
Enqué se parece una mujer a un filete de carne? en que si sangran hay que darles la vuelta.
Hijo, una daibinanza, ¿qué tiene 4 patas y no está vivo? fácil papá, una silla. No hijo es Tobi.
Papá, por qué escucho todas las noches a mi mamá gritando o si, dame más duro! porque tiene la misma pesadilla que tú cuando gritas por favor, para!
¿por qué Cristóbal colón es el patrón de los sacerdotes? porque se bino en la niña.
¿qué es lo peor que le puede pasar a un negro estando en casa? que vuelva el propietario.
¿cuántos niños muertos hacen falta para cambiar una bombilla? más de 6 seguro porque mi sótano sigue oscuro.
Tengo los resultados de sus análisis, usted tiene cáncer y alceimer. Bueno, al menos no tengo cáncer.
¿cómo se hace unexorcismo alrrevés? cuando el demonio le dice al sacerdote que salga de la niña.
María! me bajo al var. Vale Paco, pero dame las ostias ahora que luego me despiertas.
Por favor, me pone una crma para el culo de mi bebé? aquí la tiene, ¿se la embuelvo? no,se la voy a meter ahora mismo.
Y aquí va el último chiste. aA no espera, que me lo ha robado un negro.
Like para más.

que viva el umor negro carajo! vamos con mas chistes para toda la familia. ¿Cuál es el colmo de un leproso? Que se le caiga la cara de vergüenza. 
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le dice: no se lo puedo prestar, por que luego nó lo devuelve.

Y con todos ustedes... ¡Beethoven!
¡Hola, buenas noches, querido público! ¿Estáis listos para la música?
SÍÍÍÍÍÍ.
NO OS OIGO!
SÍÍÍÍÍÍ.
que NO OS OIGO carajo!
que SÍÍÍÍÍÍ!
Un psicópata mojó un gran fajo de billetes con un fuerte veneno y lo donó a una institución para niños pobres. 
Murieron 12 congresistas, 5 concejales, 4 alcaldes...
... pero ningún niño murió.

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo.
Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

• ¡¡¡Abuelo!!! ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

• A eso se le llama follar, cariño...
El pequeño dijo:

• ¡Ah...! -y salió.
Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

• Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

jajkdsjdksjdklsjd dio mio

Admítanlo, nadie pensamos en literas al principio :D

La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración?
Me estoy casando. Maestra, en tiempo presente. Muy bien Juanito. Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración?
Estoy buscando novio. A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido.

dudo que a alguien se le haya ocurrido literas

Lol Juan, tus chistes están súper vacanos xd. Me hiciste reír un montón.