x2, entrava para reírme un poco pero puro chiste malo veo ya jajajajaj, los únicos q si son buenos son los del canario xd.

La canguro com su marido: Viejo, ando en crisis financeira. Si no me ayudas, en cinco minutos se me vá a romper la bolsa!

de acuerdo, todos los chistes son pésimosd... creo que el hilo debe descansar por algunos días. Hasta los chistes del canario, incluído el de las 4 mujeres, me pareció algo fuera de tono la verdad.

a ver, un chiste al estilo pipe xd:
saben cual es el animal mas antiguo del mundo? es el pingüino, , por que está en blanco y negro asdfghjk

este chiste lo entenderán venezolanos y colombianos por igual. Resulta que en la cocina estaban reunidos la cebolla, el tomate y el huevo. entonces dice la cebolla: cuando yo sea grande, voy a ser un cebollón! a lo que el tomate exclama: cuando yo sea grande, voy a ser un tomatón! Entonces el huevo que estaba escuchando se pone a llorar: porqué estás llorando, huevito? pues, porque cuando yo crezca, voy a ser un güevón...

a ver, otro chiste estilo pipe: saben cual es el baile favorito del tomate? pues la salsa! xd

3 cosas muy rápidas.
1: La velocidad de la luz.
2: La velocidad del sonido.
3: Una mujer escribiendo en redes sociales cuando se enoja.

otro chiste malo xd: un hombre llega a una ajencia de empleos a pedir uno, y este dice: buenos días! tiene algún trabajo? si claro, le interesaría de jardinero? claro que no! como que voy a dejar dinero? si eso es lo que mas me falta!

Un gallego y su esposa van con el médico familiar, ya que tenían problemas maritales.

—Fígese doctor, que mi esposa y yo no podemos tener descendencia.
No podemos hacer el amor.
—¿y ya intentaron de todo?
—Sí doc, pero no podemos follar.
—Degen ver qué puedo hacer.

El doctor manda llamar a un enfermero, que por cierto estaba de muy buen ver, sé que las chicas entenderán xD.
Total que llega el tipo, y el doctor le indica al hombre salir del consultorio.
Una vez afuera del consultorio: el enfermero cierra la puerta del mismo y luego de unos minutos,
la mujer empieza a gritar como loca, pero de puro placer.
En eso el gallego le dice al oído al médico:

—Qué bueno que usted y yo sabemos qué es el cóito, porque cualquiera que escuche esto: diría que se la están follando.

mira, ahí está el tomate, será que lo invitamos a tomar café? no, el solo toma té

Un borracho gritaba dentro de su auto:

—¡Me robaron el volante! ¡Me robaron el volante!

Y la mujer le contesta:

—¿Y si te sientas en el aciento delantero?

que le dice la cuchara a la gelatina? deja de temblar, cobarde!

¿Qué le dijo el plátano a la gelatina?
Aún no me desnudo y ya estás temblando.

mamá, mamá! en la escuela me dicen distraído! olle niño, tu casa es enfrente!

Este creo ya lo conté una vez.

La venganza de los compadres.

Una mujer va a donde su compadre con una furia, aunque no era con él la cosa, y le dice:

—¿Ya vió compadre lo que hacen mi marido y la comadre?
—¡Pero cálmese comadre! ¿qué pasa?
—Que nos están poniendo el cuerno compadre, y ¡quiero vengarme!
—¡Pues nos vengamos comadre!

Están los 2 de pronto en un hotel en pleno delicioso, y terminan el primer rownd.

—¡Qué rico comadre!
—¿Y si nos vengamos otra vez?
—¡Pues nos vengamos comadre!

Pasa el segundo rownd.

—¡Hay comadre!
—¿Nos vengamos compadre?
—¡Nos vengamos comadre.

Rownd 3, y ya más cansados, aunque la comadre queriendo más:

—¿Nos vengamos, compadre?
—ya no comadre, a mí ya se me acabó el rencor.

Mi sicólogo me pidió hablar de un problema que me trae muy mal.
Pero con quien lo hablo?
El refrigerador se encuentra frío y distante, y me hace sentir un nudo en el estómago.
Con el microóndas nada es suficiente, y siempre está calentándose a cada segundo.
Incluso la tetera eléctrica echa humo cuando le hablo.
Pero la peor de todas, sin dudas, es la labadora.
Que cada vez que le hablo, le da bueltas la cabeza.
Incluso el ventilador de pared. Cada vez que voy a hablarle, me da buelta la cara.
intento hablar con la tele, pero solo me da malas noticias.
Ya ni la exbox me consola.
intenté hablar con la aspiradora, pero al final, siempre se tragaba las palabras...

mamá mamá, en el colegio me dicen distraído. nene, vos vivís en la casa de en frente.
mamá mamá, en el colegio me dicen alfajor. Nopasa nada, Jorgito.
Mamá mamá. ¿el hinodoro da vueltas? No hijo. ¿Por qué? uy, entonces creo que me cagué en el lavaropas

Un borracho llega a un bar y le dice a la mesera: por favor, tráigame una botella de wiski para mí, y para mis sobrinos. Se saca unos pollitos del bolsillo y los pone en la mesa. AL rato le dice: tráigame 3 cervezas. Para mí, y para mis sobrinos. y al rato. 3 botellas de vino blanco por favor. Para mí y para... En eso la mesera lo interrumpe, Y usted como es que dice que esos pollitos son sus sobrinos? es que cuando me los encontré en la calle me decían, tío,tío,tío!

Jájajajaja estuvo buenísimo ese último chiste del viejo adriancho!... vamos con éste... mamá, mamá, en el colegio me dicen gay!... pero quiénes te dicen así, hijo?... pues todos mis amigos!... y por qué no te haces respetar?; no sé, defiéndete, pégales, algo así!... ay no mamá, es que son tan preciosos,

Chiste fuerte, alerta, volvieron los buenos chistes!

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vió, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared, Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha, con la izquierda agarró el pene y le dijo:
Nos mudamos PANCHO.

chiste agrio. talvez me ballan a caér algunos. pero, es mi primera vez contando chistes. bueno, aquí ba.
un policía ba caminando por la calle, y lleva la mano puesta en su tracero. pasa un señor, y le dice. señor polisía, señor polisía, digame señor! dice el policía. porqué lleva la mano puesta en su tracero? y el policía le responde. cáaallate, que llebo un pedo detenido!

era un tipo de esos delicaditos, que llega todo espantado a la jefatura de policía y uno de los de azul lo atiende:

—¡Señor justicia, señor justicia!
—Tranquilo joven, y dígame lo que pasó.
—Es que me violaron señors, me violaron.
—¿Y cómo fue eso?
—Haysh no sé, pero si quiere reconstruimos los hechos.

Un jueves, llega José donde la esposa. María, mija le tengo dos noticias. Son una buena y una mala.

Hay mijo, ya que anda de pesimista cuente primero la mala, haber si se nos va luego la hijueputa tristeza.

Noo pues haber mija, imagínese que a Jesús, a nuestro chucho lo crucifican mañana! osea mañana lo van a colgar gordita!

Pero pues igual mija, falta la buena noticia entre esta tristeza tan arrecha que tengo. Y esque magínese mijita, que pa mañana me salió un contratico. Y eso de qué mijo? No mija, me contrataron disque pa que les hiciera tres crucesitas.

Una vez un leproso estaba defecando, y se le calló el tracero!... jájajajajaja, muy cruel, pero muy gracioso, la verdad!

ALERTA!!!! CHISTE MALO!!!
Dato curioso. Sabías que? El salchichón es 50 % sal y 50%... Chichón?

No lo entendí, pero bue.... el chiste mío, es el siguiente; un boquinche o señor de labio leporino, que viene siendo como lo mismo, entra a una farmacia, y le pregunta al farmaceuta.... disculpe señor, hay esmaltes?; a lo que el farmaceuta responde: No señor, hoy ya es miércoles!

Avery-Tate: ALERTA!!!! CHISTE MALO!!! Dato curioso. Sabías que? El salchichón es 50 % sal y 50%... Chichón? : hoy 06:03, eem no exactamente, creo que sería 25% y 75% sichón, y ya, que nos linchan. jájajajajajjajaja

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana.
El policía le pregunta:

• ¿A donde va usted ?
El borracho le responde:

• Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:

• ¡En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...
• ¿Y quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer ...en cuanto llegue a casa!!!

vamos con un chiste pipe: ¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo?
¡No me mires que me estoy cambiando!

La única dieta que he hecho en este año es la del lagarto, correr poco y tragar harto