Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:

• ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:

• ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:

• ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

hay jue p* jájajajajajajajajajaa, buenísimo canario ájajajajajaj

un niño a su mamá:
—Mamá: vino el del avono.
—No seas malo hijo: ofrécele una silla.
—¡Pero mamá!: se las quiere llevar todas.

orrible xd

venga, hoy estoy animado.
Unos amigos, que no eran muy listos, van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.

• ¿Pero qué tienen de especial?
• Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:

• Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?

otro niño a la mamá:
—Mamá: allá afuera están los testículos de jeoba…
—No hijo: son los testigos de jeoba.
—Sí, pero se quieren meter a huevo.

el canario es el único que salva el hilo. jum,

Chistes de Abogados.

- Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y
adormecido. El médico lo observa y dice:
-Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a
un especialista.
El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al
paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez
de la del URÓLOGO.
El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada
estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo.
-En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado.
-Como podrá verlo, doctor ?contestó el hombre a la vez que se bajaba los
pantalones?, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
EL ABOGADO, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente
dice:
-Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho...
El paciente desconcertado y con algo de enojo responde:
-¡Ay no jodás...! ¿ES QUE AHORA HAY ESPECIALISTA PARA CADA HUEVO?

- Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un
profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en
que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería
cobrar, y éste dijo:
- Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de
Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba
cobrar responde:
- Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y
donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería,
dijo:
- Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?,le
preguntó el seleccionador.
- Mire,muy sencillo.Si usted. me da los tres millones, yo le daré uno a usted.,
otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al
ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?

- En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta
ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar
algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las
cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas.

- Un empresario va a consultar un abogado.
- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me
haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder
- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar ...
- Ok ¿Lo puede usted hacer traspapelar?
- Veamos, ¿De qué se trata su caso?
- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras.

- Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón
enmascarado arma en mano y le dice:
- ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso.Y el ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos.
El ladrón se enoja:
- Qué pasa.Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los
billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicás?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy abogado!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado:
- ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción?

- Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en
cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por
su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar
la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás, le apuntó su revolver a la
cabeza, y dijo:
- Usted está bajo arresto.Dígame donde escondió el botín o le vuelo la
tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba
castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el
mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el
árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo: Vete al infierno, Gringo.No eres lo suficiente hombre para
dispararme.

- Un prestigioso profesor de Derecho les explica a su alumnos:
- Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos
casos se ganan y otros se pierden... Pero en todos se cobra.

Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno de
los abogados mas ricos de la ciudad.El director de la institucion decidio
ir personalmente para entrevistarlo.
- Nuestros registros muestran que Usted. gana mas de 3.000.000 $ por año y
nunca donó nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querría
contribuir ahora con algo?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su renta anual de jubilacion?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano más joven está ciego y desempleado?
El director ni abrio la boca.
- De que el marido de mi hermana murio en un accidente y la dejo sin
dinero y con cinco hijos para criar? El abogado ya tenia un tono de
indignación
El director sintiéndose humillado dice :
- Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco
y en silla de ruedas desde hace más de diez años?
- No señor.
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos? Preguntó el
abogado.
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebró la empresa y perdió todos
sus bienes?
- No absolutamente no, señor!Respondio el director avergonzado con el
papelón que estaba haciendo.

- Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar:
- Todos los abogados son una verdadera basura.
Un hombre sentado cerca de ella le dice:
- Eso me ofende.
- ¿Por qué? ¿Es usted abogado?
- No, soy una verdadera basura.

- En un juzgado de primera instancia:
- ¿Se declara usted culpable?
- Señoría, todavía no he oído el testimonio.

- Un abogado le pregunta a su cliente:
- ¿Es culpable o inocente?
- Inocente.
- ¿Tiene dinero para pagar?
- No, pero le puedo pagar con una estufa y una lavadora.!!!🤣🤣🤣

alguien que reviva el chiste de la paloma, se acordarán cual? depronto el autor ande por aquí :v

Creo era este:

2 gallegos estaban en plena avenida, cuando pasa una paloma y le deja su recuerdito en la cabeza a uno, y dice:
—¡Joder Manolo!: ¿Qué tengo en la cabeza?
—Pos… ¡Teneis mierda!
—No: ¡Por fuera!

nonono, ese no era xd. aver, yo me acuerdo más o menos, pero no creo que tenga la gracia para contarlo, mejor no me lo tiro :v

Lo pedido es deuda, xd. nunca creí que a alguien le gustara ese chiste. Y eso que es mío.

Una tarde, la pareja de resién casados caminaba felíz mente por el parque cercano a la casa.
al pasar por un árbol, la paloma que se encontraba en una de las ramas soltó su desgracia en la cabeza del hombre.
descontillándose de la risa, su mujer lo llevó a la casa para que se limpiara.
Así ocurrió esta escena durante 3 días, y el hombre, arto, decidió llevar aquella tarde su resortera preparada por si la mendiga paloma se desgraciaba.
Estando en el parque, se dirigieron de nuevo al mismo árbol en el que la paloma los esperaba. Recordando que ahí era donde se posaba, sacó la resortera.
Tonses que pasaron por debajo de la rama de la paloma, y nada.
- Méndiga paloma, dijo el hombre.
Cuando regresaban a su casa, el hombre se detubo para abrir la puerta.
En eso, la misma paloma de siempre, se desgració en su cabeza.
Enojado, miró a la méndiga paloma en la ventana del piso superior, que dijo.
-También hago a domicilio, ¡pendejo!

cada vez que platicamos acavo mojada.
Te exito?
no, escupes cuando hablas...

Mi amor, sabes por que llevo una foto tuya cuando voy al bar con mis amigos?
Para recordar que tienes mujer?
No, para dejar la bebida cuando comienzo a verte doble...

Llega un borracho a la casa, y ve que su mujer se va a tirar desde el balcón.
Intenta decirle algo, pero solo se le entiende cubmnd, addda, bandmndada.
En tonses, que la mujer se tira, y se estampa en el suelo.
Enojado el borracho le dice. que te olvidaste la escoba!

Mamá, mamá, los pedos pesan?... no mijo; por qué?... ah, entonces me poposié!

estava un pajaritoconstrullendo su nido, cuando pasa una cucaracha bajo el árbol, se para, y se comienza a rehir del pájaro por estar trabajando en pleno verano. así pasaron los días, la cucaracha se rehía y se rehía cada vez que pasava por el árvol, asta que llegó el invierno, y las lluvias. la pobre cucaracha, se fue a pedirle refujio al pajarito, pero cuando se abrió la puerta del nido, el pájaro puso su corazón bien duro, y no la dejó pasar :moraleja de esta pequeña reflección: entre más duro se pone el pájaro, más se moja la cucaracha.

Un elefante estaba caminando por ahí, pasó por encima de una casita de hormigas, obviamente, las aplastó a todas; pero serquita, había otra casita de hormigas también, la cual el elefante, no pisó; derrepente, algunas hormigas se le subieron al cuello al elefante, a lo que otras desde abajo, les gritaban: Eso, eso, ahórquenlo, ahórquenlo!

el niño le pregunta a la mamá. mami, cuando voy a tener un hermanito? hijito, tienes que esperar. la Cigüeña está ocupada. a lo que el niño responde. mami, y porque no pruebas con otro pájaro?

El colmo de una solterona, es tener muchas navidades pero ninguna noche buena.

El otro día estaba una solterona escuchando la radio, cuando dijeron.

• Damas y caballeros, les informamos a todos ustedes que acaba de escapar de almollón juares, el violador de papancla. tengan mucho cuidado, por que Primero las viola, y luego las mata.
y que la solterona dice.

• De aquí soy...
Por la noche, puertas y ventanas abiertas de par en par.

• Haver si cae, se dijo la solterona.
Por la madrugada, escuchó ruidos en el interior de la casa.
-¡Quién anda ahí!
-El violador de papancla… Primero las violo, y luego las mato...
Y que esta prende la luz, y dice.

• ¿Y a mi qué me va a hacer?
-Pos... a mi se me hace que no más te mato...

Una familia pobre, en una casa pobre, en una colonia pobre de un país pobre.
Tocaron a la puerta de la casa, y el bato que estaba dentro no quería abrir.
-No, pos ahora vinieron a cobrarme todo los hijo su madre. Mejor voy a echar un vistaso por la cortina.
Recorrió un par de hojas de periódico que tenía en la ventana, y vió que había un hombre con un aparato electrónico y que dice.
-Nooombre, este viene del radio, a lo mejor viene a traerme un premio... pos como están haciendo propaganda, y abrió la puerta diciendo.
-¡Aquí suena la k buena!
Y el tipo dice.
-Sonaba carnal, por que vengo a cortarle la luz...

Pepe va a visitar a su mamá para informarle que se ha enamorado locamente y quiere casarse, su madre sorprendida le hace muchas preguntas, al grado que Pepe decide hacerle una propuesta a su mamá.

-¿que te parece si hacemos un juego?, mañana voy a traer a dos amigas y a mi novia, tú que eres muy conocedora, sabrás identificar a la que elegí para casarme, ¿está bien?.

La mamá acepta y en efecto, al día siguiente, a la hora de la comida se aparece Pepe con tres hermosas mujeres.

Después de la comida se sientan en la sala y las tres mujeres platican animadamente con la señora por un largo rato, al llegar la noche las chicas se retiran y Pepe se acerca a su mamá y le pregunta:

- ¿Y bien mami?¿adivinaste con quien me voy a casar?.

La señora sin titubear responde:

- Si, con la de enmedio, la de vestido verde.

Pepe realmente sorprendido comenta:

- ¡Es increíble!¡adivinaste!, ¿como le hiciste?.

- Muy fácil,, fué la única que no me gustó.

Que un niño tan pero tan feo, y tan, pero tan peludo, que una vez le habló al papá, y éste, muerto del susto, sale corriendo donde la esposa a la cocina, y agitado dice: Mija, mija, el perro está hablando!... … vamos con otro... dice el tipo en el restaurante: Mecero, mecero,..., el huevo está blando!... a lo que el mecero coje un cucharón, y golpeando al huevo, le dice: Te callas, o te mato!... … vamos con otro: El tipo dice en el restaurante: Mecero, hay media mosca en mi sopa!... a lo que el mecero, le dice: Ay mi don, qué pena, voy a ver si la otra media se me quedó en el sartén, espere busco y se la traigo!... jájajaja saluditos, para todos y para todas!

llega el señor a la cafetería, o a un estanquillo donde venden café. entonces dice: buenas, quiero un café, porfavor. la chica que atendía el estanc, se lleva la mano a la caveza, a las tetas, a su parte noble de adelante, y luego a tras. el hombre comfundido dice: nó, quiero un café, un café porfavor! y la muchacha vuelve a hacer lo mismo. mano a la caveza, a las tetas, adelante, y atrás. y el hombre ya desesperado le grita que le de un café, y la muchacha también muerta de la piedra se pega en la caveza, se masajéa las téticas, se toca la parte de adelante, y se pega en las nalgas. entonces un hombre que estava viendo todo, dice: oiga hermano, usted quiere un café, cierto? claro, lo que quiero es un café! el tipo se ríe, y explica: mijo, esque ella es muda, entonces le está preguntando cómo es que quiere el café. si negro, con leche, grande, o chiquito!

bueno ese chicorita! jájajaajajajajajaj

Jájajaja, una vez un man estaba defecando, y se le calló el tracero!; jájajaja

y qué le ves gracioso a eso

A mi los chistes de pipe me generan violencia. Si se le permite seguir publicando esas mierdas deberían permitirnos a nosotros putearlo un poco. Dios mio años de vida me quita este foro

Banco fuertemente y con violencia el post de markk.

aquí tienen un chiste de los mejores que se han subido a este hilo.

Resulta que pipe quería volverse comediante... Y muchos resultaron usando los videos de sus stand up... para conciliar el sueño, o como terapia para liberar la ira!

Naj pero fuera de chiste, qué chistes de mierda son esos hombe. Y porfavor, que no llegue algún loco por ahí a seguirle la corriente porque aj

que revivan el de bolas pum, porfavor que me quiero rehir un buen rato. y hablando de bolas y de todo un poco, revivamos este: está la muchacha que se va a matricidiar, y le dice a la mamá. mami, yo qué voy a hacer, estoy más tocada que libro en braille, se va a dar cuenta que no soy vírjen! entonces la mamá le dice que se ponga un resorte ahí avajo, o algún caucho, cosa que el hombre tenga algo duro que penetrar. en el matrimonio, todo normál, la mujer hizo lo que le dijeron, y en la luna de miel, andaban haciendo el frutifantástico, cuando depronto bum, que se dispara el resorte. mija, mija, qué fue eso? fue la virginidad mijo, se me perdió la virginidad. dijo la mujer así toda santurrona, y el tipo espantado dijo: hay nó, salgamos detrás de esa hijueputa, se me acaba de llevar las pelotas!

jajajajajajjxjxjxjx, hay varios chistes que tenemos que revivir añlkdflñs

no sé si yo soy un amargado de m****, pero, sin ánimo de ofender, es necesario poner fdsjaklfkdsjflkjads y dafslkjfdsajlk solamente por que sí? Yo lo acavo de poner, pero francamente...

creo que sí eres amargado, uno al año no hace daño, por dios! es más :jasdfghjklñlkjjhgfdsasdfghjkl, ahí como pa que se diviertan :v