Una chica a su novio:
—Daniel.
—¿Qué pasa, marta?
—¿Qué es un depravado?
—No preguntes tonterías y síguemela chupando.

roflflfl yo había escuchado ese mismo chiste, pero entre un cura y un monaguillo.

chiste malo por que sí. Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando.

umnmn, se me pusieron los pelos de punta con las palabras de la yuli99. sería un chiste, o una declaración jojoj. y na, no pesquen. mientras más auge le den, más aparecerá. ojalá un día nos enteremos por ahí de su deceso. o.o. globo de pensamiento... los chistes en su mayoría, buenísimos. anda canario, bos sos el rey, papu.

y donde posteó yuli99 :S

Dos que nos pusimos a buscar rolflflflflf

Creo que ya sé de qué mensaje habla, esa vez que dijo sobre... bueno, coj** @elpichon, ya sabrán ustedes :D

Hola a todos, soy nuevo aquí y voy a contar chistes.
Por cierto todos se quejan de pipe, pero el sigue teniendo atensión.

Aquí va el chiste:
¿por qué sara se calló del columpio?.

Porque no tiene brazos.

tok tok, ¿quién es?.
¡No es sara!

Si claro, entré y de casualidad colocas sara... ¿por qué Michael no puede escuchar? por que sara se le comió las orejas.

Lo más divertido es que se quejan de unos cuantos usuarios, pero los mismos siguen teniendo la atención de todos. Saben cómo manejar la psicología (?) a tal punto que al saber que te descolocan con lo que hagan o digan, lo hacen justamente para buscar que hablen de ellos, que se rían de ellos, que comenten sobre ellos, incluso que los agredan mientras ellos muertos de la risa. Por eso insisto, muchos usuarios de los que nos quejamos, al darle atención, sin querer, nos tienen comiendo ahí, de su manito mientras ellos se c**** de la risa con lo que les decimos. Ofendidos? naaaaaa, eso es como un masajito pa su alma. Bueno, ahí está mi chiste del día :D

¿Sabían que el pulpo es el animal más mañoso de la tierra?
Esto porque tiene 8 tentáculos.

Mamá, mamá, verdad que esto es arena movediza?... mamá?... mamá?... mamáaáaáaáaáaá!

será que hoy amanecí tonta pero, el último chiste de pipe me hizo reír!

Digamos que últimamente la pelota se le acerca para que el le pegue xd

hace autogol, pero sí, el le pega

chiste malo, en esta ocasión.

Se dice que hay un animal que es bien diente para los negocios, por eso se hizo rico el tiburón.

— Ayer dos tipos golpearon ami suegra
— ¿Y no interviniste ?
— Nooo, ya seria mucho abuso, Pegarle entre tres.😂

Advertencia: chiste verde, o colorado no apto para menores xD.
Transplante de culo.

Llega un gallego con el doctor, pero caminando muy raro, y se produce la siguiente conversación:

—¡Doctor!
—¿Qué tiene señor Manolo?
—Tengo un problema que ya no puedo con él, de entrada revise mis manos...

El doctor examina las manos del tipo y se sorprende que de milagro no esté infectado, ya que la carne literalmente estaba echa picadillo, en las yemas de los dedos, casi asomando el huezo, y ya ni tenía uñas, aparentemente de tanto rascar paredes...

—¿¡Qué le sucedió, don Manolo!?
—Es que cada vez que voy al baño, y toca cagar: tengo unos dolores orribles, que para tratar de aguantar:
tengo que estar rascando las paredes tan fuerte, que el azulejo ya lo tengo hecho polvo.
—¿Me permite examinarlo, don Manolo?
—¡Claro hombre!

El pasiente se recuesta en la camilla, el doctor le revisa y mira que el trasero tenía al parecer tremenda lucha, hasta parecía que estaba floreando, y estaba bien rozado...

—¡Este culo ya no sirve Dios mío!
—¿No se puede hacer nada, doctor?
—Sí, un transplante de culo.
—¿Y como es ese transplante?
—Es fácil: se le pone otro culo de un donante ya finado a la medida, y asunto resuelto.
El problema: que cuesta 500000 euros por todo.
—De milagro los junto en 3 años doctor, pero prefiero el transplante ¡ya!
No aguanto más.
—De acuerdo señor: permita revisar datos y le digo, no se mueva.

El doctor revisa unos datos sobre transplantes, y efectivamente había un culo de una chica de almenos 20 años, de almenos 2 centímetros más pequeño, pero el doctor miraba que era lo suficientemente compatible, y le dio la buena noticia.
El transplante se programó para la siguiente semana, y el proceso se llevó acavo.
Luego del reposo y recuperación: (Previamente el doctor le dijo que tiene que estar en revisión por si pasaba algo)
lo vuelve a ver luego de 3 años.

—¡Qué milagro que lo encuentro don Manolo!
—¡Hola doctor! ¿Se acuerda que me pidió regresar almenos cada mes para revisiones?
—Sí, pero nunca regresó.
¿Se acuerda que le dige que ese culo fue de una chica de 20 años?
—Sí, me acuerdo.
—¿No tuvo efectos contraproducentes?
—Todo normal doc, pero lo extraño: que si veo un tipo bien formido y peludo: me da un cosquilleo en la varriga, y me dige: como este culo no es mío, ¡Pues va!.

Al César lo que es del César, amigos, el penúltimo chiste de pipe, hasta la publicación de este post, fue bueno.

E, el último de Pipe no estuvo mal :D

el último de pipe no estuvo mal :)
go pipe, cuenta así no cuentes chistes raros xd

ahi va uno: un elicóptero tiene un problema y cae en una de las junglas mas peligrosas, sobrevive un músico. en eso el músico empiesa a camina cuando de repente le le aparecen una manada de leones queriendolo devorar. y eso el músico se dice a si mismo que hago? que hago? pues recuerda que la música calma a las fieras y en eso se pone a tocar. todos los leones empiesan a vailar en lo que aparece un leon por detras y se lo devora. heeeeee un leon le dice a otro: yo sabía que el sordo nos iva a cagar la joda

y¿y si nos tatuamos la música de nuestro artista favorito en la espalda? si lo hacemos de adolecente, tendríamos miles de agujitas recoriendo nuestro cuerpo, luego cuando ya seamos viejitos, nos acostaríamos bajo la luz ultravioleta, para reproducir la música que nos ayamos tatuado ¿Qué les paresce? ¿Qué disco se tatuarían en la espalda ustedes? total son todas rayas chiquititas. y luego nos pondrían en una computadora gigante para saber que nos tatuamos cuando éramos jóvenes, y sonaría nuestro tema favorito! gegege. ¡tatuate un disco rígido! gegege.

🫦Unos chisttes en cadena.

- Verbo nadar.

-Pepito, presente del verbo nadar?

-¡YO NADO!... ¡TÚ NADAS! ¡ÉL NADA!

-Pepito, más bajito!

- Yo buceo... tú buceas... él bucea...

- Un caníval.

-Un caníbal se comió un tartamudo ........... y le repitió toda la tarde...

- "Un buen consejo".
-Sí te ahogas en el mar............ llora... y te desahogas.

- NOMBRE.

-Hola, ¿cómo te llamas?

- María de Los Ángeles... ¿y tú?

- Daniel, de Nueva York...

- APRENDIENDO INFORMÁTICA.

-Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

- Más vale cenar en casita, y si no, lean...

-¡HAY CENAS QUE SALEN MUY CARAS!

-Hace poco llevé a una chica que está rebuena a cenar.

Pasé a buscarla por su casa.

Junté los pocos ahorros que me quedaban... y hasta pedí algo prestado, para llevarla a cenar a un restaurante de primera categoría.

Ella pidió las cosas más caras de la carta:

Cóctel de Camarones, Langosta, Champán...

Fue ahí que le pregunté, inquisitivamente, con un toque de sarcasmo:

- ¿Tu mamá te da de comer así de bien, cuando estás en tú casa?

- No... -me respondió-,... pero ella no espera, que se la chupe hoy en la noche... ni tampoco se va a revolcar conmigo como tú!

Inmediatamente contesté:

- ¿Algún postrecito, desea mi Reina?...

- Una Rubia en el Casino.

-Una atractiva rubia de Suecia, llegó al Casino de Montecarlo.

Parecía estar algo borracha, y apostó 20.000 dólares en una sola jugada a los dados.

En eso dijo:

- Espero que no se molesten, pero siento que tengo más suerte, si estoy completamente desnuda.

Así, se sacó toda la ropa... tiró los dados y gritaba:

"¡vamos! ¡vamos! ¡que mami necesita ropa nueva!".

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:

"¡si! ¡si! gané!".

Abrazó a los empleados... a cada uno de los jugadores... levantó sus ganancias... su ropa y partió rápidamente...

-Todos se miraron boquiabiertos...

Finalmente uno de los empleados preguntó:

- ¿qué número salió?

El otro contestó:

- No sé... pensé que tú estabas mirando!...

Moralejas de la historia...

No todos los suecos son borrachos...

No todas las rubias son pendejas...

Pero los hombres... somos todos igualitos!

- no es lo mismo meter la bola 8 negra.. a que te la metan 8 negros en bola...

- Indio sentado.

-Está el indio sentado en la fogata con su hijo, depronto éste le dice:

-Papá ¿Por qué lepusiste "luna llena" a mi hermana?

y el papá le responde:

-¡Ah hijo! es que cuando ella nació, ví la luna llena, y por eso le puse luna llena.

Y el hijo dice:

! Oh!... Y ¿por qué le pusiste "Toro sentado" a mi hermano?

El indio le responde:

-¡Ah hijo! es que cuando nació tu hermano, lo primero que ví fue un toro sentado, y por eso le puse así!

De pronto el hijo le hiba a preguntar sobre el tercer nombre de su hermano, cuando el indio lo interrumpe bien encabronado...

-¡Ya no estés chingando... "perro cagando"!

- Depresión.

-¿Qué le dice una gallina con depresión a otra gallina?

Ahora, más que nunca, necesito A POYO...

- ¿Qué le dice un techo a otro techo?

-Techo de menos...

- "Un buen remedio"...

-¿Cuál es el mejor remedio, para un ataque al corazón?

-Taparse los ojos...... porque ojos que no ven... corazón que no siente...

- La puta paloma.

-Un calvo en un estadio de fútbol, cuenta:

Son 3 árbitros en el terreno de juego... 22 jugadores en el césped... 73.453 espectadores... y la zorra de esta paloma, me viene a cagar a mí en la puta cabeza!!!

- Era tan...

-Era tan bajito, tan bajito, que para bajar las aceras, saltaba en paracaídas...

-Era un príncipe tan feo, tan feo, que Cenicienta, se fue del baile a las 11:30...

-Era tan malo, tan malo, que se daba miedo a sí mismo...

-Era un hombre tan bajito, tan bajito, que la cabeza le olía a pies...

- "El gran matemático"...

-A ver, Jaimito, ¿cuánto es 4 por 4?

Empate!

-¿Y cuánto es 2 por 1?

Oferta!!!

- El compuesto químico.

-Jaimito... ¿cómo se llama el compuesto químico, para evitar el embarazo?

-Nitrato de meterlo...

- Ayer una niña me dejó sin palabras...

-¿qué te dijo?

-Cállate...... idiota!!!

- ¿Sabías que "te dejo"...... es "jódete"... al reves?🤣🤣🤣

Un tipo por curiosidad toma el diario de su hija, y lee: "Querido diario: ahora te escribo que ya no soy virgen..."
El padre furioso primero lo enseña a la esposa y seguido confrontan a la hija:
lo que el papá dice:
—¡Adriana!: ¿Puedes explicarme esto?
—¡Pero papá!...
—¡Nada de pero papá!. ¿Cómo se te ocurre escribir virgen con v?

no, fue como hace 5 páginas más a tras más o menos, cuando dijo que tenía una cuca enorme donde le caían muchos nepes. xdx d xd.

looooool con eso jajaja

Un taxista muy especial
Un señor toma un taxi y le dice al chofer: Por favor apague la radio, mi religión no me permite escuchar música porque en el tiempo del profeta no había radio ni música.
El taxista lo ve medio enojado y apaga la radio, prende un cigarrillo y el pasajero le toca el hombro: Por favor, apague el cigarrillo, mi religión no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ninguno.
El taxista bastante enojado, se baja y abre la puerta del pasajero. El señor bastante intrigado, le pregunta: ¿Oiga! ¿Qué hace usted?
! , en el tiempo de su profeta no habían taxis, ¡Así que se baja de mi auto a esperar a un camello!

En cierta ocasión, se encontraban discutiendo un judío con un sacerdote católico sobre sus respectivas religiones, y comienza el sacerdote.

—Una vez: me llamaron para una extrema unción, y llovía orriblemente fuerte, y no podía encontrar ni mi sombrilla, ni mi impermiable.
Entonces me puse a orar, y salí a la calle a mojarme.
Pero mi padre Dios fue tan grande: que hizo que la lluvia callera a mi alrededor, y sobre mí no callera ninguna gota.
Esto demuestra que mi religión es la única y verdadera.

En tonces el judío responde:

—Lo mío fue mejor.
Yo andaba un sábados por la calles, cuando encontré tirado un billete de 100 dólares.
Como no podemos tocar dineros ese sagrado día, oré a mi señor y ocurrió un milagros.
Mientras en todo a mi alrededor era sábados, donde yo estaba se convirtió en jueves, y pude tomar el dinero.

ustedes alguna vez han dado dinero por encima de los árboles? no, verdad?
Pues eso significa que el dinero no se dá en los árboles.