solo entendí que tu papá se fue a por tabaco y nunca volvió.

A no, está en méxico desde hace 20 años, pero no era para ti, es para los de más arriba.

Resulta que un tipo sube a un autobús, y luego de unos minutos sube una monja bastante atractiva, y el tipo se le queda viendo exitado, pero la monja se baja antes que él, y el chofer le pregunta:

—Se le antoja la mongita, amigo?
—No le negaré que sí la deseo...
—Tengo la excusa perfecta para hacerla caer.
Valla al árbol que está 3 cuadras más adelante de donde se bajó, pero disfrazado o vestido de blanco, y en plena noche dígale:
#Soy Dios, y quiero todo contigo".
Verá que ella accede sin preguntar siquiera.

El tipo va, y se la encuentra orando, y como le dijo el chofer: se fue vestido de blanco con túnica, se le aparece y le dice:

¡Soy Dios! y quiero todo contigo.

Entonces pasa lo que tenía que pasar, y luego de 2 horas: el tipo le dice:
—Te mentí: no soy Dios.

Y la monja le responde:

—Yo también te mentí: soy el chofer del autobús.

venga, me animé. para ustedes va.
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

• ¿Dime Alberto qué te ha pasado?
Y el niño responde:

• Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
¡Ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

• 'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije:

• 'No papi'
Y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:

• Esta noche si te preguntan procura quédarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

• ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
• Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
¡Ah... aaah... aaaah...!
Y yo calladito, maestra'..
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'.
Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

• '¿Y yo con quién me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!

• Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

• Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'Ah.... aaah... aaaah...'.
Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

lol con el último chiste jajajajaja: venga canario, sos el mejor! sigue trallendo mas entretenimiento xd

vamos a traerles un chiste de temática Disney... pero con un toque del humor que me gusta.
Está el hada con la cenicienta y:
Cenicienta:

• Pues tendría que cambiar de ropa, ¿no?
Hada:

• Sí, no puedes ir al baile con esa ropa...
Cenicienta:

• Querría un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal.
Hada:

• ¡Que dices, niña!, eso ya no se lleva.
¡Abracadabra!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.
Cenicienta:

• Bueno, y ahora un carro tirado por blancos corceles y un paje...
Hada:

• De eso nada.
Abracadabra!.
Y convierte una piedra en un Mitsubisi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V.
Hada:

• Bueno, pues ya está.
Pero recuerda:

• A las "doce" de la noche tienes que estar aquí o ¡Se te convertirá el coño en un melón!
Cenicienta:

• ¡En un melón!, Vale, hada madrina...
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por él, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es melón.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeándose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido así como schurlllpsss!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):
Príncipe:

• Oye, Cenicienta, ¿a que hora te tienes que ir?
Cenicienta:

• ¿Yo?, ¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!

posteo para otro del canario!

los chistes del pajarraco este son lo mejor del hilo, posteo.

pajarraco dice...

le decían súper man, el hombre de acero. de a cero metros, por chaparro.

canario enojate te están minimizando (?)

enojate pájaro :D

se va a enojar, pero con nosotros otra vez y no publicará mas nada :v

lol, que raro que el pipe no venga.

Em, con el canario ya nos basta la verdad.
Cierta vez un gallego le dijo a un..., eh, no, no voy a contar chistes porque con ellos hasta en sala me moriría de hambre, aunque si alguien me puede responder, por qué muchos chistes involucran a los gallegos?, no quiero entrar en prejuicios ni mucho menos armar polémica pero se entiende precisamente por ellos muchas intencionalidades de chistes referidos a personas afro, ciegos, gitanos, pero, vuelvo y repito y sin entrar en ese típico bardo que se sabe hacer, qué pasa con los gallegos?

no pasa nada tío, lo que ocurre es que vosotros nos teneis mal visto. Aunque es verdad que algún que otro gallego, se pasa de coña. jo, der.
Ah, qué! ni si quiera lo escribí bien! nxajsajsajsajsajs.

en la cabeza de un calbo parcial, se encuentra un piojo jugando. Se deslizaba hacia la nuca, caminaba, y se deslizaba hacia la frente. Tanto va, tanto viene, hasta que la madre le pregunta entre los cavellos.
-Mi niño, qué haces?
por lo que el chiquillo le dice:
deslizándome en el tobogán mami!
y que grita. wíhihihihihih!

3 tipos que presumían las tarugadas de las esposas que tenían, y dice el primero:
—Sí que mi esposa es una idiota.
Resulta que se compró un carro, y ni manejar sabe...

Interrumpe el segundo:

—La mía es peor:
Se fue a la picina local, se mete al agua, y ni sabía nadar.

Luego comenta el tercero:

—La mía sí que se sacó el premio.
Resulta que me dijo que se iba de viaje a un crucero, pero se compró condones y ni pene tiene.

estando a la vuelta de la esquina estas maravillosas fiestas navideñas, tengo que poner esto, es simplemente genial!
COMUNICADO DE NAVIDAD
DE: Pepita López, Recursos Humanos.
A: Todos los empleados.
Objeto: Fiesta de Navidad.
Fecha: 1 de diciembre.
Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.
¡El vino lo pone la casa!
Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).
¡Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!
Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 PM.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar más de 10 euros. para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
¡La fiesta es solamente para empleados!
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
DE: Pepita López, Recursos Humanos.
A: Todos los empleados.
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación.
Fecha: 2 de diciembre.
De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).
Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".
Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.
No habrá árbol de Navidad.
No se cantarán canciones tradicionales navideñas.
Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.
¿Contentos?
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita.
DE: Pepita López, Recursos Humanos.
A: Todos los empleados.
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación.
Fecha: 3 de diciembre.
Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa dónde no se beba... se ha olvidado de firmarla.
Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...
¿Cómo resolver esto?
¿Alguien me puede ayudar?
Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 10 euros es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.
NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.
Pepita.
DE: Pepita López, Recursos Humanos.
A: Todos los empleados.
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación.
Fecha: 7 de diciembre.
¡Qué grupo tan variado somos!
No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohíbe comer o beber mientras haya luz del día.
Esto complica mucho la fiesta.
Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizás el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta -los días son tan cortos en esta época del año- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?
Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.
Los gays pueden sentarse juntos.
Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.
También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.
Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.
Tendremos sillas con cojines para los bajitos.
Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.
Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.
Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento!
¿Se me olvidó algo?
Pepita.
DE: Pepita López, Recursos Humanos.
A: Todos los empleados.
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación.
Fecha: 8 de diciembre.
Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?
Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohíben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.
¿De acuerdo?
Pepita
DE: Pepita López, Recursos Humanos.
A: Todos los empleados.
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación.
Fecha: 9 de diciembre.
Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus".
Incluso, aunque el anagrama de "Santa" dé la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín.
¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh?
¡Por favor!
Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.
Pepita
DE: Pepita López, Recursos Humanos.
A: Todos los empleados.
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7ª comunicación.
Fecha: 10 de diciembre.
No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante.
¡Qué cojones me importa!
¡¡¡¡YO YA SÉ QUÉ ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!
Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.
No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.
Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies.
Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ ya he tenido suficiente!!!
La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.
¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad?
Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído...
Espero que tengáis unas desagradables fiestas.
Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.
Pepita.
DE: Juan García, Director de Recursos Humanos.
A: Todos los empleados.
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad.
Fecha: 14 de diciembre.
Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.
Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.
Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.
¡Feliz Navidad!

grande canario!

iban 3, y con Harrison for

guajajjajajajjajajaja joder, canario! estaba genial, hermano. y nooo, por favor, no llamen al macuco de la cola con forma de flecha.

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO 🤔

¿Saben la diferencia que existe entre «tú y usted»?

Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces, el director general llama al detective privado del banco y le dice:

-Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego se acuesta con su esposa, se fuma uno de sus excelentes habanos y regresa a trabajar".

Responde el director:
¡Ah, bueno!, menos mal que no hay nada malo en todo eso.

Luego, el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí, ¡cómo no!

El detective vuelve a decir:
Te repito:
"López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, se acuesta con tu esposa, se fuma uno de tus excelentes habanos y regresa a trabajar".

¡VIVA LA GRAMÁTICA!

jajaajajjajajaaja, bueno por el último

Siempre Judas, tan traicionero...
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:

• ¿Quién es?
• Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.

• ¿Y tú qué traes, Pablo?
• Traigo hachís de Marruecos.
• Muy bien hijo, entra.
• ¿Quién es?
• Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.

• ¿Y tú qué traes, Marcos?
• Traigo marihuana de Jamaica.
• Muy bien hijo, entra.
• ¿Quién es?
• Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.

• ¿Y tú qué traes, Mateo?
• Traigo cocaína de Colombia.
• Muy bien hijo, entra.
• ¿Quién es?
• Soy Juan.
Jesús abre la puerta.

• ¿Y tú qué traes, Juan?
• Traigo crack de Nueva York.
• Muy bien hijo, entra.
• ¿Quién es?
• Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.

• ¿Y tú qué traes, Lucas?
• Traigo speed de Amsterdam.
• Muy bien hijo, entra.
• ¿Quién es?
• Soy Judas.
Jesús abre la puerta.

• ¿Y tú qué traes, Judas?
• ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

El tigre, los huebos y el perro.

En control animal reciven una llamada de emergencia de un zoológíco, de donde se a escapado un tigre.
Tras colgar la llamada, dice uno de los gallegos encargados.
-Bien, vamos a ver... Paco! vente pacá anda.
-¿Si señor?
-Que se a escapado un tigre del zoo.
-¡Anda coño!
-Enciende la furgoneta, y sube al perro, una red, y lleva la escopeta con los dardos tranquilizadores.

Ya todo arriba, se van hasta la dirección de donde los llamaron. Al llegar ven al tigre en la rama de un árbol, y el encargado le dice al novato.
-¡Anda! ¡Pero si se a suvido al árbol!
¿¿Joder, ¿y como le vajamos de ahí?
-Mira paco, como es tu primera vez, voy a decirte como va esto.
-Sí señor.
-Yo me subo al árbol, por la parte en la que no está el tigre.
-Ajá.
-Cuando mueva el árbol, y el tigre se caiga, abre la puerta de la fulgoneta para que el perro salga, y le muerda los huebos al tigre. Eso lo paralizará, y ya entonces, le echas la red.
-Pero... Y entonces, ¿para qué coño me e traído la escopeta y los dardos paralizantes?
-Por que puede ser que halla un accidente laboral. Y entonces, al mover el árbol, en lugar de caer el tigre, puede que quien se caiga sea yo... y por tu madre, ¡te lo pido por tu madre! dispárale al perro!

jájájájájájá travieso esos chistes bien buenos jájájá

respecto a los chistes de gallegos, no logro entender del por qué de la estigmatización sobre el particular. no se, esa capacidad peyorativa de la gente para descalificar a destajo como que no se. antes del 2014, los gallegos en la rae seguían siendo definidos como tontos o tartamudos. es como en Brasil, el típico chiste de la rubia tonta. y así. en distintos países tienen formas distintas de contar chistes, a costa de x cosa. pero, la más insultante siempre ha sido en lo personal, sobre los gallegos. y ojo, que hasta he llegado a dudar sobre eso, ya que me ha tocado conocer gallegos que, ciertamente si les hace falta palos para el puente. pero dudo que todos sean igual. ya que en todos lados, habemos personas a las que, de una u otra forma nos faltan ciertamente, esos palitos de muy de vez en cuando.

es como el... pueblo? no se me ocurre otro concepto para definirlo a esta hora, pero como a los que toman para el chiste fácil. En los anglosajones pasa lo mismo, pero con los polacos. Había uno famoso de un puente para ilustrar esto, pero no me lo acuerdo bien.

Que no es el hilo de cuéntame tu chiste?????? como que ya el tema de humor negro y estereotipos ya se tocó infinidad de veces acáy lo que se diría sobre eso se dijo

y pipe? muy buenos como siempre los del señor canario