Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta. Cuando su esposa llega a la puerta, pregunta:

Quién es?

El borracho contesta:

Abran!

La esposa vuelve a preguntar:

Quién?

Abran!

Dígame quién es?

Abran!

Si no me dice quién es, no le puedo abrir la puerta.

Que, abran!

No señor, no le voy a abrir, y la mujer se fue de nuevo a acostar. Al otro día, cuando la mujer se fue al supermercado por la mañana, abrió la puerta y
dijo:

Abraham, usted que hace en la calle tirado!

Estaban un hijo con su madre, este le pregunta a ella si quien era su padre, quería saber, la madre responde: sabes eres hijo de prove ta, ¿soy hijo de la ciencia? pregunta el hijo, ella responde:¡no seas tonto!, eres hijo de probe tanto que no se quien fue xd

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre
el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:

“SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

“VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

“4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

Jajajajaja

pajajajjajajajaj estaba bueno ese último chiste xddd.

lol! juas se pasan xd

En el lago de San Juán De Aragón, en la isla de los patos, una pareja de patitos está muy feliz con el nacimiento de 5 patitas.
El feliz papá le pregunta a la mamá pata:

• Oye mamá pata, ¿como le vamos a poner a las patitas?.
Y la pata, tras pensarlo un poco responde:

• Pues se me ocurre, que como son 5, a cada una hay que ponerle el nombre de una vocal, así que serán: pata, peta, pita, pota y cuando está por decir el nombre de la última patita el papá la interrumpe y dice:
• A la última ponle Fregonia como mi suegra.

En el lago de San Juán De Aragón, en la isla de los patos, una pareja de patitos está muy feliz con el nacimiento de 5 patitas.
El feliz papá le pregunta a la mamá pata:

• Oye mamá pata, ¿como le vamos a poner a las patitas?.
Y la pata, tras pensarlo un poco responde:

• Pues se me ocurre, que como son 5, a cada una hay que ponerle el nombre de una vocal, así que serán: pata, peta, pita, pota y cuando está por decir el nombre de la última patita el papá la interrumpe y dice:
• A la última ponle Fregonia como mi suegra.

El papá furioso regaña a su hija mayor que salió con su domingo siete....
-Hija, ¡lo que hiciste no tiene nombre!
- Todavía no Pa, pero en 9 meses le pongo uno bien bonito...Austroberto, como mi novio.

Una pareja está de mudanza, en ese horrible momento en el que deben recoger todos sus recuerdos de su antigua casa y empaquetarlos. Buscando en el armario, la mujer encuentra en el fondo 5 huevos y 10000 euros, bien escondidos. Extrañada, se acerca a su marido y le pregunta:
-Cariño, ¿por qué tienes 5 huevos en el armario?
-Verás amor, cada vez que nos enfadamos de verdad cojo un huevo y lo meto allí dentro.
La mujer piensa feliz: "Qué bien, sólo nos hemos peleado 5 veces en los 10 años que llevamos de matrimonio".
-Oye cariño, ¿y los 10000 euros?
-Es que cada vez que completo un cartón de huevos lo vendo.

Jajajajaj que chistes tan malos.

jajajajajajajajajajjajaj me dio risa el de los patos y el del embarazo jajajajaj xd

Mama mama en el cole me llaman Lady Gaga!
Quien te dice eso?
Alejandro!...Alejandro!...

• ¿Estoy gorda amor? :G
• Naaaah, yo diría un cuerpo común. . .
• ¿Que tan común ?:3
• ...comúncerdito xD jajajajajajajajaja :'D

• A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?.
• Empate.
• ¿Y cuánto es 2 por 1?.
• Oferta.

• Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
• Que no, *****, les quiero igual.

Se encuentran dos compadres por la calle y le dice uno al otro:

• ¡Cuanto tiempo compadre! ¿A usted le gustan los tríos?
• Si mi compadre, me gustan mucho
• Pues entonces vaya corriendo a su casa porque está su mujer con el vecino!

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!

Cariño, dime algo que me ponga triste y contento al mismo tiempo.

-De todos tus amigos eres el que la tiene mas grande.

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

¿Qué hace bob esponja en el desierto?
R: buscando a arenita...

Eran una mujer y un hombre bañándose y le dice la mujer
- Mi amor hazme cosas malas y el hombre le echa shampoo en los ojos jajaja

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

en la zona de bebés de un hospital tres bebés comversan.
-Yo soy un niño, ¡por qué mis zapatitos son azules!
Otra vocecita se escucha.
Yo soy una niña, ¡mis zapatitos son rosas!
Enseguida un tercer bebé dice con la voz muy afligida.
Yo no sé que soy porque mis zapatitos son amarillos.

Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio

cual es el colmo de un músico? que al perder el conocimiento, en lugar de volver en sí, vuelva en do... xd

Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.

—¿Pasaste el examen de Química? —NaH, ni de Bromo —¿Estaba difícil? —Cloro que sí, la verdad Nitrato de hacerlo. —Gracias —Ácido un placer.

lol navixa

aprendiendo portugués.

¿Cómo se dice baño en portugués? Ongi meo.

Supositorio: Chupón de traseiro.
preservativo: funda e la banana.
Emorroide: Boliñas en culiño..

Bueno, esto es todo. jajajaja

• Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:

• oiga ¿cuanto sale jugar?
• un peso - le responde.
• bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:

• oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:

• perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

ájajjajajajajjajjajjaajjajajajajajaájajjajajaá´jaájájájajjajajajajaja. estaba soverrrhrrhrvio! jajajaj te pasaste man...

• Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:

• Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:

• Tráiganme mis pantalones cafés.

jajajajajajaja xd

áaajajajajjaáájája´ja´ja´ja´jajajajajaj buena buena, el que sabe sabe! jajajaj a ver si lo entienden jajajajskaskjaskjs te pasaas, te juro que te pasas! bueena bueeenaa

jajajajaj xd

buenos tus chistes metallica xd jajjajjajaj

ja´jaaaajaajajajajajajajajajaja buena esaaaaaa! jaajaajaajajajaajajaajj!

los saqué de un libro xddd pero igual cuentan jajaja

Si en este 14 de febrero no tienes tu media naranja, no importa, te pones una media de cualquier otro color...
Total, la gente no te revisa los pies

eran dos amigos y uno le dice al otro:
--¿en qué se parece un elefante a una hormiga?
y el amigo responde:
--¿en qué?
--en que los dos empiezan con h.
--el amigo confundido responde:
--pero si elefante no empieza con h...
pero el amigo le dice:
--claro que sí, porque el elefante se llamaba Hugo.
jajajaja

la íngrid anda por acá? o soy yo con mis iluciones xd