Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
—Tengo una idea, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro que tenía.
—¿Eres gilipollas o qué? —dice el otro—, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
—No te preocupes, ya verás —le dice.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
—He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, tú te arrodillas ante mí y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
—¡Pero, señores! ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop! Arrodillada, salchicha, expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, habiendo bebido unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
—Mira, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
—Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...

• Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
• Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de palitos de queso.
• palitos de queso? Y con eso me curaré?
• Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.

-¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?
- Pues sí, sí, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?
- No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.

Un señor de mediana edad lleva más de una hora sentado en un bar mirando a su copa sin beberla cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se hecha a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, solo era una broma, ahora mismo le pido otra copa!
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo han robado. Cuando llego a mi casa temprano, encuentro a mi mujer follando con otro. Y cuando por fin iba a terminar con mi miserable vida, llega usted y se toma mi veneno.

- Papá, Papá. Te acuerdas cuando tú me decías: “Cuando seas mayor comerás huevos”.
- Si, claro hijo.
- Pues mira, este es Manolo, mi novio.

jajajajajajajj no se pasen de lansa muuuuy buenos los chistes

Una rubia espectacular, con minifalda, trabajaba de reponedora en el supermercado. Un viejito le pide la lata de tomate que está en la estantería más alta.
La rubia coge el taburete, se sube y dice:
—¿Quiere esta lata?
—No, no, ¡la de más arriba!
Mientras tanto, el viejito se agacha, mirando las hermosas piernas de la rubia...
La rubia le dice:
—¿Oiga, usted no es tonto, verdad?
Y el viejito le responde:
—¡Y usted no es rubia, ¿eh?!

Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
—Querido, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
—No, para nada, ¿a usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas de ayer?
—No... a mí no.
—Bueno, entonces, ¿por qué no se deja de joder y viene mañana?

¡Vamos con más chistes malos! Jajaja.

Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:

- Mira, una pulga inglesa.

- Anda, y cómo sabes que es inglesa ?

- Porque me la he sacado de la ingle.

Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.

• ¿Es usted buen vendedor?
• De primera
• Tendré que hacerle previamente unas pruebas
• Lo que usted considere
• De momento lo pondré en la sección de ferretería.
Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.

• Usted se ha pasado un poco ¿eh?
• Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
• Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.

• ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
• No, a un cliente.
• A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
• Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro guía me quería morder.

Va pasando un campesino de nombre, Aurelio por fuera de la iglesia
central y el cura del pueblo le dice:

• Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:

• No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
• Dios te lo cuidará, hijo.
• Bueno – dijo el campesino – y entró a la iglesia.
• Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
• ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
-Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

• Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:

• No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

• Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:

• Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

La mujer llega a casa y encuentra al esposo con un matamoscas en la mano.
—¿Qué haces? —Ella pregunta.
—Matando moscas.
—¿Y has matado alguna?
—Claro que sí, he matado ocho moscas. ¡Cinco machos y tres hembras!
—¿Y tú qué sabes si son hembras o machos?
—Es que cinco estaban junto a un vaso de cerveza y las otras tres en la cocina.

Chiste no apto para menores.
Me lo encontré en un reel de facebook, espero les guste.

Un cura tenía 12 pajaritos a los que cuidaba mucho y todos los días los soltaba un rato para que salieran.
Un día como cualquiera, soltó a sus pajaritos y al regreso solo volvieron 11.
El domingo al empezar la misa, el cura preguntó: "¿Alguien tiene un pajarito?" Y se levantaron todos los hombres. Entonces dijo: "No no, me expresé mal. La pregunta es, ¿Alguien vio un pajarito?" Y se levantaron todas las mujeres.
Entonces el cura, convencido de que nadie le entendió, dijo nuevamente. "A ver, mejor dicho... ‽alguien vio mi pajarito?" Y se levantaron todas las monjas!

un borracho quería alcanzar una aceituna con el palillo, se le movía para todos lados, para arríba, a la derecha, para abajo, a la izquierda, el mozo se acerca, agarra el palillo y, tic, lo pincha
-tome señor, el borracho dice.
-jaa,la agarraste cansada eh?

jajajajaja muy buenos los ultimos

se nota que hacía falta el amiguito amarillo. resulta que se celebra un concurso del saber en cierto lugar. era un concurso, exclusivo para medir que tan inteligente es el sexo femenino. total que ahí empieza el concurso, donde tenían a 3 participantes. una japonesa, una rusa y una... rubia. entonces se lanza la primer pregunta. ¿cuál es el día de la independencia en estados unidos? donde la japonesa dice. el 4 de julio, al mismo tiempo que la rusa decía lo mismo y... la rubia dijo. ¡fue un día de fiesta porque fue cuando Obama se convirtió en presidente! las carcajadas no se hicieron esperar, y un estruendoso aplauso para ambas chicas que si habían contestado bien. pero claro, nuestra maravillosa criatura pensó. eso, eso! yo gané, estas dos no saben naa. ¡segunda pregunta! ¿quién fue el constructor de la torre más famosa de Francia? ¡eiffel! gritaron la japonesa y la rusa. ¡pues, el ingeniero, obvio! exclamó la rubia. más carcajadas... finalmente, viendo que no le achuntaba a ninguna, el encuestador les dijo a las otras. un momento, por favor. esta pregunta va, concretamente para nuestra tercera participante. ¿¿en qué año se llevó a cabo la batalla de pearl harbor y que fue lo que la ocasionó? no se, en esos años yo todavía ni existía. es más, ¿quien era el árbol ese que podía andar de pie?

entra una chica a un bar, levanta el brazo con la axila peluda y pregunta.
-quién me invita un trago, un borracho dice.
-yo le invito un trago a la vailarina, al rato la mujer otra vez.
-quién me invita un trago, el mismo borracho.
-yo le invito un trago a la bailarina, después de 8 tragos más le preguntan.
-hee, cómo sabés que la chica es bailarina?
-y mirá, alguien que levanta la pierna tan alto, tiene que ser vailarina!

jsjsjs buenos lso chistes

Hermione, basta, no hace falta que escribas eso a cada rato.

2 tipos re drogados y en pedo van en un coche, en una mala maniobra chocan y queda todo el frente del auto abollado, el que manejaba dice.
-mirá como quedó el frente, todo destruído, lo que nos va costár el chapista, el compañero dice.
-no te hagas drama, soplamos por el tubo de escape y lo arreglamos.
-seguro?
sii segurísimo.
después de soplar y soplar, el que manejaba se levanta, va al frente a ver y despues de reflexionar un poco enpieza a putear.
-ves que sos tarado?, sos un boludo animál, después te tejás que te dicen drogado imbécil, cómo vamos a arreglar el auto así, si no cerrás la ventanilla!

Un día, un hombre, al que no le gustaba su pene porque medía 50 cm (demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres), decidió consultar a una bruja para que le ayudara con su problema.
La hechicera, después de pensarlo mucho, dijo:
—Vete al bosque. Allí conocerás a una rana que está en el lago. Pregúntale si quiere casarse contigo. Si contesta "no", tu mejor parte disminuirá 10 centímetros, pero si te dice "sí", crecerá 10 centímetros.
El hombre se pone en marcha. Llega al bosque, se encuentra con la rana y le pregunta:
—Oye, rana, ¿quieres casarte conmigo?
La rana le responde:
—No.
El hombre, muy contento, vuelve a casa a medírselo: 40 centímetros.
Pero como no está satisfecho, decide volver al bosque.
—Eh, rana, ¿quieres casarte conmigo?
Otra vez, la rana le responde, ya algo impaciente:
—¡No!
El hombre, muy contento, vuelve a casa, y, por supuesto, se lo mide otra vez: ahora 30 centímetros.
Se dice a sí mismo que lo mejor sería si midiera 20 centímetros. De nuevo, se dirige al bosque y, muy seguro de sí mismo, pregunta:
—¡Eh, rana, ¿quieres casarte conmigo?!
La rana, harta de tanta insistencia, le dice:
—¿Estás sordo o qué? Te lo he dicho ya varias veces… ¡No, no y no!

un viejito va con su esposa al médico porque estaba estreñido, el médico le receta un supositorio.
-y vieja, cómo se usa esto.
- ni idea viejo, y si vamos al doctor para que te diga como se usa?
-no, que se va enojar
no se va enojar nada, vamos que yo te acompaño
yegan con el doctor.
-hoola don, cómo le vaa, dígame como le fue.
-y no sé, cómo se usa esto doctor.
-yy fácil hermano, metételo en el culo
el viejito la mira a la esposa.
-viste que se iva a enojar?

Los hijos del vecino me han desafiado a una pelea de globos de agua. Y aquí estoy revisando mi Facebook rápidamente mientras hierve la tetera.

secundo lo que dijo rayo bastantes páginas más atrás, el antifulbo le mató el umor.

Un borracho estaba en un bar cuando el camarero decide echarlo porque es hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo, entonces decide arrastrarse hasta la acera para tomar un poco de aire. En la calle intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpeándose ahora las narices contra el bordillo. Viendo que no podía caminar, siguió arrastrándose hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin éxito. Así que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyándose en la mesita de noche consigue incorporarse pero rápidamente cae de boca en la cama y queda felizmente dormido.
A la mañana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:

• Otra vez! Otra vez si vergüenza! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:

• No no... yo ya no bebo...
A lo que la mujer interrumpe diciendo:

• No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta mañana temprano del bar para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!

Que onda con estas 2? Cada vez tienen más razón los que piden que cierren el hilo:

helena_desktop: jajajajajajajajajjsj: 05.09.2024 13:51 helena_desktop: ajajajajajajaaaj: 06.09.2024 09:34 helena_desktop: jajsj jajsj que onda jsjajsj: 06.09.2024 09:45 helena_desktop: jajajajaj pez re tremendo el chiste jajajajajajj: 06.09.2024 23:29 Hermione12: jajajajajjjjjjjj. Se mueren Jaimito, Venito y Pepito y los 3 van al infierno siendo resividos por el...: 08.09.2024 21:20 Hermione12: jajajajajajj: 09.09.2024 16:03 Hermione12: jajajajajajajajajaajajajajajajajajajjajajjjjj xd: 11.09.2024 12:12 Hermione12: jajajjajajjjjjjajajaaajjj….. ea! terrín y terrompo, decidieron estudiar algo para sacar probecho a sus...: 12.09.2024 12:14 helena_desktop: juas juas?: 14.09.2024 08:45 helena_desktop: Xd Juas: 18.09.2024 10:58 Hermione12: jajajajajajajajajaajjajaajjajajajjjjjjjjjj. estaba un día en plena selva, y llama por radio a la base...: 18.09.2024 15:32 helena_desktop: juasjjauajajajajjajajajajaaaj: 18.09.2024 22:04 helena_desktop: aajajajajajaajajajajajajaaajajj,: 18.09.2024 23:40 helena_desktop: juasjuasjuasjuarasjuasjuasjuasjuas: 19.09.2024 23:02 Hermione12: jajajajajajajj no se pasen de lansa muuuuy buenos los chistes: martes 15:53 Hermione12: jajajajaja muy buenos los ultimos: ayer 10:51 Hermione12: jsjsjs buenos lso chistes: ayer 20:33.

cerrar el hilo por 2 personas no te parece mucho?

perdón por el spam pero si serrar el hilo por dos personas, como que no

bueno ahora que están poniendo chistes chingones otra vez no me amargo, paso de largo de ellas y ya :D animo animo que están levantando el hilo de nuevo.

Na, cerrarlo no.
Con que este par de chiquillas spameras y gente como yo con opiniones dejemos de mandar mensajes que no sean chistes, todo bien.
Sigan con los chistes.
:)