EL PERRITO MEXICANO.

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese,  ni madres no me vaya a
comer a mí  también!

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó
el pinche perrito mexicano:
Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.

Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito
chismoso encima.
'¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

ja jajajjjajjajajjaa
MORALEJA:

'EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.
Procura ser imaginativo como el perrito,
evita ser pendejo como la pantera,
y nunca seas tan ojete como el changuito !!!

espero no se ofenda nadie, al fin y al cabo es un chiste.
Estaba en la playa un extranjero que no sabe bien español y llega una preciosa mujer, él quería lanzarle un piropo y ha oído que se dice algo así de parir y madre (que viva la madre que te parió) y tan ancho va y le dice: ¡a tí te parió una madre! (imaginaros acento gringo) y la chica suelta ¡invécil! y a tí te parió una gamba

este otro , es parecido:

perdón por mis paisanos mexicanos
 
Era un Mexicano, que estaba en una ciudad de Estados Unidos, y estaba en una esquina queriendo cruzar la calle. Un matrimonio estaba del otro lado de la
calle y también la querían cruzar.
En eso venia un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El pelado se desmayó y la señora histérica
trataba de despertarlo sin éxito.
En eso llegó la policía, y como el mexicano había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:
¿Did you see what happened here?
"Yes", contestó el señor.
¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.
Y contestó el hombre que aprendió inglés con un Diccionario:
"Almost can see Fountains Pigeon houses".... o sea, Casimiro Fuentes Palomares.
El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este pendejo?.
¿How was it? Preguntó de nuevo el policía.
Y el señor contestó:
"I was stop here" O sea, Que él estaba parado ahí.
Y siguió el señor....
"The car came made the mother". O sea, Que el carro venia hecho la madre.
"The wheel gave a mega-gay the stone". O sea, Que la llanta le dió un putazo a la piedra.
"The stone flew with mother" O sea, Que la piedra voló a madres
"And hit the man in the one hundred" O sea, Que le pegó al señor en la sien.
"The woman put the kitchen helper shout in the heaven" O sea, Que la mujer puso el pinche grito en el cielo.
"And the woman said: Old, old, old... do not suck" O sea, Viejo, Viejo, Viejo... no mames!
"Up, Up. Don`t whistle yourself big goat" O sea, Levántate, levántate. No te chifles cabron!
"And the bull never came back in yes again" O sea, Que el wey nunca volvió en sí otra vez.
Y todo destanteado el policía le preguntó:
And, ¿Where is the car?
Y contestó el señor:
"It peel rooster!" O sea, Se peló gallo!
 
más clarito ...ni el agua ...

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en un sembradío al
otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.

• Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
• Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.

• Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:

• Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara,
le encajó otra en la panza y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el trasero.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levantó y dijo, saboreando la venganza:

• Ahora me toca a mí.
• No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato, me doy por vencido.

jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaj

Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta: 

• Qué le pasó compadre?
-Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza

• Ve esto, compa ? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa  .
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado, 

• Mire esto también compadre: 
Ahora le enseña un moretón en el estómago 

• Ve esto?
-Pues fue una patada de caballo salvaje  .
-El otro compadre se encontraba asombradísimo. 
-Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda
-Ve esto también?
Esto, compadre,fue un cuerno de rinoceronte  ... 
Y este ojo morado fue la cola de una sirena  !!!
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: 
Pos donde andaba, compadre: ¿En un safari?!
-No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel... 
  

lol hay qe ser pendejo jajajajj. La cola de una sirena dice xd

en las costas del estado de Veracruz, algunos costeños tienen una terrible peresa para trabajar.
por ejemplo, un vacacionista mira a un tipo que va pregonando su mercancía:
Camarón, garvanso, pulpo y molusco...
Camarón, garvanso, pulpo y molusco...
Pero mira atrás a otro vendedor...
Lo mismo... lo mismo...

y para rematar este caso, no caminan normal. Arrastran los pies haciendo surcos en la playa.

Otro costeño en una amaca, le grita a su mujer:
Mujer, ¡traime una naranja!
La mujer llega y le pregunta:
¿Te la pelo?
Pero primero la naranja...

Al otro día, el mismo costeño, tumbado en la amaca le grita a su mujer:
¡vieja, traite el antiveneno de alacrán!
¿Ya te picó?
No, pero desde aquí lo estoy viendo que viene bajando...

jajajajajajajajajajaajajajaajajajaj

illary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

Yo les cuento uno.
En la punta del cerro,
Suspirava un mudo.
Y en su suspiro decía... ¡Que va a decir el pobre si es mudo! :-D

jajajaja

jajaj me encantó el de la clínton, que vaina con ese marido suyo

caballero libra, no entendí tu chiste del mejicano.
Entró a la farmacia un hombre y le dice a la farmacéutica: señorita, me da preservativos? de qué talla? dice ella, no sé, enséñeme las que hay. Se va y le trae una M. No, necesito más grandes. Vuelve con una L. No, de esos tampoco me sirve. Señor, no tenemos más grandes. ¿Qué hago yo ahora?. Espere que le pregunte a mi jefa. Jefa! ahí fuera hay un señor que necesita preservativos más grandes de la L y dice que tenemos pero no hay ¿qué le digo?. ¡Joder! pues dile que venga a mi casa esta noche

áajajajaksjaskajskasjkas carajos, ese si que se pasó xd

Les dejo esto, para volver a escuchar y aún así seguir riendo:
https://www.youtube.com/watch?v=tlzNGCBp1TE

¿Ese video de qué es? Para darme una idéa antes de escucharlo

Es de Leslutiers, un conjunto argentino que se dedica al humor. Se llama así porque fabrican sus propios instrumentos. El video que puse no tiene nada de música pero en el mismo youtuve encuentran más material interesante.

Aaa, entiendo

Acá otro de Les Lutiers: ¡bienvenidos esta vez, al centro de atención al suicida!
https://www.youtube.com/watch?v=Uz_qeQkn6hc

yo tengo otro miren! había una ves... trus. jajajajjajaaaaa. iban dos globos flotando por el desierto. entonces uno le dice al otro. oye, cuidado con el cáctuxzxssxsxsxsxsxsxsx! ojalá lo entiendan xd. por cierto, me encantó el chiste de la pantera y el perrito mexicano.

¿sabéis que les lutiers vienen a españa en septiembre? a quién le guste, ya sabe :)

¿Qué es un punto en una capa? PowerPoint! ¿Y qué es un nintendo en una resbaladera? ¡Un lintendo wuíiiiiiii! Jajajaja

Capaz que me valla con mi vieja a verlos cuando vengan a Córdoba. No sé qué irán a hacer ahora que les falta un integrante...

¿Y eso que tiene que ver con el tema del hilo?

Lo dije por la compañera que dijo que Leslutiers iba a estar en España.

Aaa, entiendo

antes de contar un chiste,alguien se save chistes sobre ciegos? xd,pero no típicos esos de casimiro,si no chistes no conocidos.ahora si un chiste,pues estaba un par de cabros,gays,en una plalla,y le preguntan a un viejo que tal está el mar,elviejo responde,como la verga! y uno de los cabros dice,entonces nos tiramos de culo,jajajajajajaaj

Para que se rían un rato, acá traigo un audio donde uso NVDA con un sintetizador llamado sotvoice, ¡Con una voz que canta! ¡Pero canta de una forma chistosa! Aquí lo paso.
https://dl.dropbox.com/s/7op0scificwiawk/%C2%A1Usando%20NVDA%20con%20sotvoice%21.mp3?dl=0

este era un chofer de una línea de autobuses del centro y sur de méxico, que iva en una corrida para puebla. al salir de la ciudad de méxico venía un trailero norteño del meritito sonora y al pasar el entronque para el arco norte, el trailero imprudente se pasó la señalización. entonses el camionero lo alcansó y a la mala lo hizo frenar. se baja del autobus y bien macho va hacia el tráiler a sacarle pleito al trailero: - ¡Bájate cabrón! -. -bájate o te bajo...- total que se baja el trailero y el del autobús le suelta un trancazo, pero el trailero lo ebita. y a la pura pasada le picó las pompis. el camionero se enoja y le suelta otro golpe, pero el trailero se quita y le pone otro golpe en la pura cara. enojado se devuelve al autobús y abre el camarote, y saca la cruceta con la que cambian las llantas. se devuelve hacia el trailero y lo amenaza, entonses el trailero saca una escuadra 9 milímetros. el camionero del miedo pierde el equilibrio y cae de rodillas, con la cruceta en las manos. cuando cae al suelo le dice al trailero: - mira paisano, por esta crucesita que no te vuelvo a sacar pleito ¿me cae!-