manual para hacer limones. cabe destacar que existen dos maneras.

1. manera a lo negro.
2. compre unos cuantos limones en el mercado.
3. córtelos a la mitad.
4. primero, ¡agarre el cuchillo para cortarlos a la mitad, hombre!
5. antes, debió haberlos sacado de la bolsa en donde estaban o en la red, no los corte en la red.
6. luego de cortarlos, les pega ostias sobre un baso como si no hubiese un mañana. la cantidad de jugo que sale es mínima, pero es el método más barato.
7. método profecional:
8. siga los 4 primeros pasos de la instrucción anterior.
9. como usted no tiene la exprimidora de limones, tendrá que ir corriendo a comprarla.
10. ¿no sabe cómo es una exprimidora de limones? no hay problema, le pregunta a cualquier persona y seguro que se la describe.
11. después de haber echo la maratón para comprar la exprimidora, ponga un limón en la parte que tiene forma esférica, como de limón.
12. hay varias formas de exprimidoras.
5.1. exprimidora eléctrica: jale la palanca. antes, prenda la máquina, porque si no no funcionará.
5.2. exprimidora manual con manivela. gire la manivela después de haber puesto el limón.
5.3. exprimidora a preción. empuje el émbolo que se encuentra en la parte de arriba

13. si se olvidó poner un tazón o una jarra para almacenar el jugo, no hay problema, a todo el mundo le pasa.

Manual como dormir.

1. Acuestate. 2. cierra los ojitos.
2. Duerme y ya ta. Xdxdxdxdxdxd.

está mejor el de la bala

no tienen nada que hacer ustedes. la única explicación lójica que se puede hablar de ustedes

Manual para comer lo que nos gusta, sin cocinar, y desde casa.
A continuación le presentamos un manual para que usted, si es flojo para la cocina, o no sabe cocinar pero a la vez muy exigente para comer bien, o simplemente no tiene tiempo, coma lo que le venga en gana.

1. Prebiamente, le sugerimos utilizar aplicaciones como Pedidos Ya, en el caso de poder acudir a un restaurante la experiencia será mucho mejor aún. Si sabe a qué restaurante en particular desea pedir, si no sabe el teléfono del mismo búsquelo en el sitio web oficial.
2. Si usted no utilizó aplicaciones como Pedidos Ya, llame por teléfono al restaurante. Si es su primera vez llamando, mantenga la calma. Salude siempre con educación a su interlocutor. Si usted sabe lo que quiere comer, pregunte prebiamente si dicha comida está en el menú en ese momento, o también aproveche a preguntar sobre sus variantes, si las hay. si no tiene una comida en particular, pregunte por el menú. Si usted es una persona económica, pregunte por el menú del día, si dicho restaurante lo posee, o la comida de oferta.
2.1. Si usted utilizó una aplicación automática de pedidos, haga la transacción siguiendo las instrucciones de su aplicación. Elija la forma de pago de su preferencia. Si usted es menor de edad, o en todo caso no tiene ninguna tarjeta, pague en efectivo, proceso explicado en el siguiente paso.

3. Espere. Normalmente se indica una estimación de cuánto se demorará en llegar su pedido. Dependiendo de la zona en la que usted viva y la distancia al local en cuestión, el tiempo puede variar.
4. Cuando llegue la entrega de su comida, salga cuidadosamente afuera a recibirla. Si está en tiempos de pandemia, por favor respete los protocolos. Respete distancia física. Póngase alcohol en gel y un barbijo, hasta volver a entrar.
5. Si la transacción se realizó con dinero en efectivo, páguele al delivery. Sugerimos tener consigo la plata preparada y contada correctamente. Entréguesela, a la par que el Delivery le entrega su comida.
Nota: Cómo calcular la plata a ciegas será explicado en otro manual.

6. Regrese a su casa. Deje la bolsa o la caja con la comida apoyada sobre la mesa.
(Obcional): Según lo que usted va a comer, o si es una persona organizada, coloque prebiamente un plato, un baso y los respectivos cubiertos, si fuesen necesarios. Si vive con otra persona, ponga la mesa para ambos. asegúrese antes de haber pedido la cantidad suficiente de comida.
(Obcional) Sírbase una bebida de su gusto para bajar la comida, o por si le da sed. además, si usted es muy cómodo, puede servirse la bebida después, o cuando quiera.

7. Coma tranquilo y disfrute. Habrá comprobado que pedir comida a domicilio, si no puede salir a un restaurante ni cocinar, no es ninguna ciencia.

Acá os traigo un manual como mirar la televición.

1. Buscas el control remoto.
Pero antes de buscarlo asegúrate de conectar el televisor xd.

2. Busca ahora si el control.
3. Ahora si, prende el televisor.
4. Abre el ojo.
5. Ahora si disfruta la tele.
Va si no podemos ver aksjkasjkas.

no entiendo para qué escriven manuales ridículos, aquí hay un montón de esos!
https://es.wikihow.com

hola, ahora les voy a traer un manual de como estár sentados y no hacer nada
1: siéntense.

Manual Mandresiano para el correcto uso de una computadora.
A día de hoy, el uso de computadores se ha extendido a un público general, a diferencia de la década de los noventas, ochentas y así, cuando el que teía una supercomputadora era un super milloneta, y podía presumir de ello. Con todo, en aquellos tiempos había quien tenía acceso a una computadora gracias a su empresa, que tenía los recursos para instalar una con el fin de así llevar sus labores a cavo de una manera más sistemática.
Si bien es cierto que en aquellos tiempos la demanda de instructivos sobre cómo utilizar una compu Atari o una Comodore era tan enorme que los cursos sobre cómo usarla sin que te explote el mismo día que la compraste si es que la compraste, se vendían a granel; con todo y todo, en la sección de informática de Mandresinformando hemos decidido compilar una guía para Dumies sobre cómo utilizar una computadora sin morir en el intento, sobre todo para aquellos que tienen el llamado mal del tarupidismo, y por tanto tienen una enorme necesidad de que se les explique todo con manzanitas.
Qué necesito para empezar: Para empezar, necesitas un buen presupuesto; dependiendo del presupuesto puedes acceder a una buena compu, con buenas especificaciones y demás; porfavor no compre PCS de segunda baratas, porque puede que no le vaya muy bien con esta guía y peor aún, puede que su disco duro explote y los virus informáticos se materialicen en tremendos vichos que estarán anciosos por devorarte, así que ten mucho cuidado con esto.
Asumiendo que tienes el presupuesto, y que luego de esto fuiste con tu tienda de tecnología más cercana y te compraste una PC en condiciones óptimas, y asumiendo también que no te dejaste engañar del vendedor de turno que te ofrecía una PC con 80 GB de disco duro y 512 de ram y un sistema operativo desactualizado, (porfavorno me hagan explicarles todo esto porque no tengo la suficiente paciencia para hacerlo) primero llévate la PC a casa con mucho cuidado, no sin antes seguir un cierto ritual, el cual explicaremos a continuación:
1: Sal del centro de tecnología poniendo cara de fotografía, pelando esas muelotas y mostrando tu diseño de sonrisa.
2: Cuando vayas por la calle, ten muchísimo cuidado con el ladroncete de turno que asalta a la gente para despojarla de sus pertenencias, que en distintos países se les llama de distintas maneras: Yonquis, Canis, gamines, etc etc.
3: Llegando a tu casa asegúrate de abrir la puerta primero, no queremos que nuestra valiosa PC sufra algún golpe, si es de escritorio hay que tener más cuidado todavía no sea que salgan desparramados Mouse, teclados y componentes del mismo respectivamente.
4: Abierta la puerta y habiendo seguido el debido protocolo de PC seguridad, entra pavoneándote por tu casa silvando, ojo que lo del silvido es muy importante porque hace parte del ritual; lo que silves nos importa una carachacumba, con tal que no sea una canción del Mamaluma o del bad frunny, (YéeeeYéeeeYéeeeYéeee).
5: Siendo que entraste a tu casa silvando, sigue lo que se conoce como testimonio de adquisición: "¿Eeaaéheheheea me compré una compu nueva caráajoooo!" no importa cómo se dé esta declaración, pero sobretodo presume sobre el bien adquirido y de ser preciso tira un poco de la manera infantil de presumir, "míiraaa tengo compu nueva y tú no, lero lero".
6: Comienza a desempacar la compu en un proceso que se conoce como desempacamiento, (inboxing según los niños rata a los que estafan en internet porque compraron a precio barato en jwish y luego suben su fracaso a youtube) y esto se extiende un poco más respecto a ese ritual: extrae componente por componente, y haz ruiditos con la bolsa/caja en la que viene tu nueva compu; si puedes grabar ese momento, sería mucho mejor aún.
7: Ten mucho cuidado con cargadores y componentes delicados, a menudo funcionan mejor con los cargadores originales por lo que mucho ojito con esto.
8: Desempacado todo correctamente, busca una mesita o superficie plana en la que puedas tener tu compu a gusto; si es de escritorio, lógicamente no se te ocurra ponerla en un atril, porque el nombre lo dice todo, dáaaaa...
Y habiendo hecho estas cosas, si seguiste todos estos pasos correctamente, (espero que sí mi querido pendejín que lees esto) Lo que sigue es básicamente el proceso conocido como configuración y uso el cual explicaremos en la segunda parte del Manual.
Recuerda subscribirte a Mandresinformando, y recibirás mes a mes todas las publicaciones comoe eswtas; ¡deja de leer Comix chatarra y edúcate con Mandresinformando!

Publicado en el periódico Mandresinformando, el Viesadomiluma, carrascatorce de Marciembre a las 60 horas, 106 minutos y 14 segundos.

Mientras esperamos la segunda parte del manual, a cuando Mandresinformando lo publique, les traigo algo que a muchos retro gamers y jugueteros, les vendrá de perlas.
En estos tiempos de crisis, y más aún en Sudamérica, países con la economía más... brava, digamos, por no decir "jodida", el dinero no está para gastar en pavadas pavotas. Si eso hiciéramos, luego no podríamos permitirnos lo indispensable y correríamos el riesgo de no poder comprar comida. sin embargo, existen muchos seres con el síndrome de Peter Pan. a sus 25, 30, 40 años, aún quieren revelarse contra la mamá que no les deja invertir en darse sus gustos, recuerdan con fuerza sus juguetes y sus videoconsolas, y no felices con usar emuladores y escuchar videos en "Yo Tuve", quieren comprar al menos algo cercano, para hacerlo sonar si se es ciego y se compró una Nes en miniatura.
Hoy vamos a explicarles cómo comprarse juguetes, consolas, videojuegos y tal vez algún instrumento musical electrónico, recomiendo algo en miniatura, sin que su familia lo sepa. Además, querrás salir a comprar, tocar y escuchar el objeto para evitar caer en una estafa, o bien porque no sabrás comprar online aún.

1. Como primera medida dile a tu mami que saldrás a tomar algo con una amiga. Si algún amigo o amiga de tu entorno puede hacerte la gauchada, como popularmente se dice, entonces eso no es mentira.
2. Recomendamos salir con una mochila grande y espaciosa colgada a la espalda, o colgada a los hombros como te sea más cómodo. Pero grande, porque se supone que querés comprar de forma clandestina, y tal vez lo que compres sea un aparato no muy pequeño. Si tu mami te pregunta, te llevas la computadora o alguna herramienta que tendrás que usar para algo. En la mochila o bolso, poné la villetera con tu plata, tan escondida como puedas.
3. Toma un colectivo. Vamos, sin miedo. Si es necesario pedirás asistencia preguntando qué colectivo para en tu zona, y averiguando que te deje en tal o cuál parada. Lo mismo, si vivís en una zona de trenes, metros y otro transporte, porque ya quisiera manejar yo hasta mi propia auto... Venga.
4. Muy importante: Al subir al colectivo fijate la hora a la que subiste.
5. Mientras esperás durante el viaje, canta una canción que te guste para tus adentros. En voz alta no, no hagas el ridículo dando un espectáculo. Uno se distrae y piensa en otras cosas, y no le da la cabeza para contar las aradas, así que téngase un reloj encima, aunque sea el del celular.
6. ¡Recordá lo que dije de haber mirado la hora! Dependiendo de la distancia entre tu casa y la zona a la que irás a comprar, el transporte tardará más o menos. atento a eso, y pregunta al chofer si fuese necesario. ¡Intenta no pasarte de largo, que ya me pasó alguna vez y no es lindo!
7. Cuando finalmente llegues, si quedaste de encontrarte con tu amigo, tu amiga, tu novia o quién joraca sea, si todavía no llegó, esperalo en la acera. No en la calle, no seas pavo! No vaya a pisarte un auto, joder.
8. Si tu acompañante no llegó, esperá. Si llegó, saludale sin tanta efusividad y con educación. Intenta no poner cara de niño que está por comprarse un juguete, que se ve mal. Si no tendrás acompañante y esa fue una mentirijilla piadosa para que tu mami no se ponga como loca, no importa. arrancate nomás hacia el centro comercial.
9. Si no estás seguro de dónde queda, y si te toca ir solo, no importa. Preguntá, pedí ayuda a la buena anciana que te cruzará la próxima calle. Decile: "Disculpe señora, le hago una pregunta. ¿Me indicaría dónde queda Top Toys?" Se supone que al hacer el viaje en transporte te bajaste relativamente cerca.
10. La buena mujer tal vez te hace la gauchada y se ofrece a acompañarte en buena onda. No olvides darle las gracias, es muy importante pedir por favor y dar las gracias siempre.
11. Una vez llegaste a la tienda de juguetes, o la tienda de videojuegos, saludá. siempre con educación: Hola, buen día, buenas tardes. Siempre alguna persona va a asistirte.
12. Recomendamos que sepas qué estás buscando exactamente. En caso negativo, no está mal preguntar lo que se vende.
13. No te decepciones si no hay nada de lo que querías. Comprá ese Brick Game chino, única consola de videojuegos, porque querías una gameboy color de finales de los 90 y ya no se vende ni una Sega Genesis, o comprate una retro boy a falta de la Sega Genesis en miniatura.
14. antes de pagar, preguntale a la persona que vende si podrías probar la consola, o el juguete. Con suerte, ellos no tendrán problema en sacar el producto de su caja, ponerle pilas o enchufarlo según corresponda, y dártelo para que lo toques y escuches cómo suena.
15. Si te gustó, asentí con la cabeza, sonreí y dale a entender al vendedor que estás conforme y vas a comprar. Si no te gustó, ve a por otra consola u otro juguete que pueda convencerte, no compres a lo bobo.
16. Mientras el vendedor rellenará los datos de tu compra, anda sacando con mucho cuidado tu dinero.
17. Intenta que no te tiemblen las manos, ten fé de que esta es tu primer compra autónoma y todo saldrá bien, y tu papá no se te aparecerá por detrás habiéndote descubierto comprando clandestinamente a costa de tu familia.
18. Calma, no muestres ninguna expresión. Ni siquiera parezcas un niño con juguete nuevo. Si dependientes u otra persona te preguntan, es un regalo para tu sobrina, o tu hermanita, o tu hijo. Si querés hacé el tonto un poco e inventate un hijo que no tenés.
19. Contá con mucho cuidado, siempre consciente del dinero que tenés, los billetes antes de entregarles al dependiente.
20. Si el dependiente te debe un vuelto, guardalo también escondido, y separado de tu plata.
21. Guarda tu nueva compra en tu mochila y bolso, en su caja y con su bolsa, tiket de compra y todo lo que se te entregue. Solo espero que te entre. Si no es así, no te preocupes. Ver solución más abajo, y por ahora cargá con tu compra en la mano a la par que manejás la otra con el bastón.
22. Como estás solo, no tiene sentido que hagas el tonto caminando por ahí fuera. Si fuiste acompañado, es otra historia. Tomate un café para que el verdadero propósito de tu salida no sea descubierto y charlá un rato con tu companía.
23. Cuando sea la hora de volver, intenta no preocuparte en el caso de que tu arquisición no sea lo suficientemente pequeña para estar escondida en tu mochila.
24. Cuando estés por llegar a tu casa, y cuando el verdulero que vende a la vuelta de la esquina se acerque a cruzarte, pedile que te haga un favor y sea discreto. Comentale que tenés con vos un juguete, o una consola de juegos escondida, y tenés que ser discreto, entonces, aunque sabés que no es lo correcto (y si no lo sabés te lo decimos ahora) deshacete de la bolsa o la caja. Dale las gracias cuando esa persona te ayude, y poné tu arquisición en la mochila, que ahora con suerte te entra al desnudo. Preferirás no poder devolverla ni cambiarla en caso de mal funcionamiento a tener que dar explicaciones a tu familia, créeme.
25. Si lo que compraste fue lo suficientemente pequeño como para entrar con su caja y todo en tu mochila, no vale la pena que sigas el paso anterior.
26. Si llegaste más rápido de lo que tu mamá esperaba, decile que te tomaste algo rápido y tu amiga se tenía que ir.
27. Tranquilo con las ansias, que no te dominen! Esperá a estar totalmente solo en tu habitación para trastear con tu nueva compra, y a penas puedas guardala donde sepas que nadie irá a revisar. Aún no tires bolsa ni tiket de la compra, que puede dejar pistas. Tené muy bien escondidas esas cosas, aún en la mochila si querés, en un bolsillito, hechas un bollo, separadas de lo que compraste.
28. Si alguien en casa descubrió tu nuevo juguete o videoconsola, no te pongas nervioso. Los nervios te delatan y la otra persona, que sí ve, no es boluda y los gestos dicen más que las palabras. Con calma, como si te hubiesen preguntado cómo te fue en la escuela, inventate algo, según la fecha. Por ejemplo, que te lo regaló un amigo por tal o cuál motivo, por navidad, porque era suyo y ya no lo usa.
29. Unos días después, la próxima que viajes en transporte, recogé la bolsita de tu compra ya hecha un bollo de tu mochila, si la llevás, y tirala por la ventanilla a una calle cualquiera.

Acá te traigo un manual como caminar.

1. baja de la cama, pon tu pie en el piso pero recuerda que la sapatilla o zapato esté por aí...
2. Ahora si ponte el sapato, primero un pie, luego el otro y así.
3. Ahora si viene lo divertido pisa un sapato, luego el otro y parate.
4. Dale play a la caminata... primero un pie y luego otro y así cuidado con la puerta xd.

manual para atraer a gente amargada. uno. escribe un hilo de cualquier idiotéz, poniéndole un título muy, pero que muuy llamativo. dos. en el cuerpo de la publicación, pone algo genial, algo que sea hilarante, pero que sea tan ruidoso, que actúe como carnada para los peces. y finalmente, postea, y te aseguro que en cuestión de minutos o máximo un día, tendrás en tu hilo una manada de pendéejoous. :d.

jajajjajajjja pato

Instrucciones para subir una escalera
Julio Cortázar

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables.
Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón.
Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se sitúa un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente.
Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón.
Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegado en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera.
Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

en realidad, honishama, con esas instrucciones comenzó todo el kilombo de los tutoriales ridículos. me enorgullezco de la moda hermosa que creamos con su ayuda, muchachos

Pero es que Cortázar siempre fue un genio. Si bien no es un autor al que suelo leer (yo ya conocía este texto y lo trabajé en la secundaria)

cortázar es un excelente escritor. léanse cronopios y famas, ya me entenderán

no se por qué me suena tanto ese julio cortázar. no se, me suena, estoy casi seguro de que lo he escuchado antes. será que este hombre es alguien conocidísimo y no un ciego que hace manuales un tanto em. un tanto peculiares? me suena a alguien que andó por ahí a mediados del 1900 o me equivoco

si, es un escritor del siglo XX.

jajajajajajajajajajaja yo creyendo que publicaba la novedad con el manual xD

si tienes otros manuales de cortázar (creo que existen), te lo agradeceremos todos xddd.

este hilo, y el de preguntas sin sentido, así como el de los chistes nos harán morir de risa.

reviviendo hilo, que no mueeera!

hola. visto el tema de los hilos ridículos y tutoriales ridículos que an ido apareciendo, he decidido crear mis propios tutoriales, porque todos tenemos conocimientos geniales, conocimientos que requieren ser reconocidos por todos nosotros.
por eso, aquí les va el presente tutorial. este, les enseñará como fumarse un porro correctamente, espero que lo disfruten, y que les sea de completa utilidad. si les gusta, se subirán mas tutoriales con otros temas geniales, divertidos y cotidianos, tales como un tutorial que estoy construyendo, sobre como hacer para pegarte un pajazo sin que te pillen retorciendo el pescuezo del pobre gancito, y demás. sin mas, vamos con el tutorial.

todos nos hemos sentido re estrezados, en un día común y corriente. no sabes que hacer, la pendeja de tu vieja anda jodiéndote con que laves el baño, con que limpies esas manchas de un sospechoso color blanco lechozo que hay en las paredes del baño de la casa, tu viejo anda por ahí, jodiendo con que le traigas una cerbeza. tu hermana anda jodiéndote igual, con eso de que eres un dejado, un bago y demás. en fin, que hacer en una situación como esa, para relajarte y simplemente disfrutar de la vida, sin que nadie, nadie, pero nadie te quite la sonrisa de la cara? será andar a darle un cozcorrón en la cabeza a la pendeja de tu hermana, y recordarle que es ella quien deja ciertas prendas en el baño? será extrangular una vez mas al pobre gancito que tienes de mascota y que siempre va contigo para todos lados? no mi amigo, claro que no! no a la violencia, y no al maltrato animal! mejor busca una actividad que te saque de ese letargo, de ese estrés y ese mal genio, fúmate un porro!
en primer lugar, sal de tu casa, mándalos a todos a freír espárragos si eres educado, a la mismísima chingada, a tomar por cierto lugar, o a la ptm si tu nivel de estrés te supera. sal cerrando de un portazo, de esos que hacen tamblar la casa entera.
luego y aún gritando maldiciones, blasfemias e indesencias contra esos pendejos que viven en tu casa, contra el govierno, contra la vida, contra dios, contra los helpers y contra cualquier cosa que pueda ser maldecida, justa o injustamente, dirígete a la casa del amigo ese que es todo gordo y pendfejo, ese que todos ven como el típico pendejo que no sirve ni para tomarse una sola cerbeza. tienen razón, seguro no a provado nada de eso en su vida, pero seguro es el quien fabrica la marihuana electrónica de mejor calidad en tu varrio.
en tercer lugar elógialo, prométele cumplir sus mas perversas fantasías si te da un poco de marihuana electrónica, para poder fumarte un buen porro electromagnético. amigo, puede parecer que estás pidiendo mucho por un simple porro de marihuana, pero ten en cuenta que la marihuana electrónica es difícil de fabricar, ya que los electrocomponentes usados en su proceso de fabricación son extremadamente difíciles de conceguir. por ejemplo tenemos la baneomita, un agente químico electroconductor, con un cierto nivel de radioactividad y conducción de ciertas energías psíquicas, tales como las ganas ocultas que siempre haz tenido de provar como se siente succionar un pito biomecánico, o esas energías relacionadas íntimamente con los instintos psicópatas de matar a tu vieja, cuando no hace sino joderte el domingo a las diez de la mañana, despertándote solo para que tiendas la cama. este químico, proviene de las agrestes tierras del planeta de bameolandia, y debido al difícil acceso de este planeta, casi no se encuentra en la galaccia cibilizada. pero como tu amigo ofrece ciertas partes de su anatomía en la deep web, el tiene un suministro asegurado de este químico. de ahí el alto precio que este ofrece, y de ahí este cuarto paso.
en quinto lugar y una vez hayas cumplido las fantacías extremadamente sádicas, perversas, indesentes e innombrables de tu amigo, solo deberás tomar el paquete de marihuana electrónica que el te de, y llevártelo lo mas cerca posible a la zona testicular. recuerda que la marihuana electrónica se alimenta de tus emanaciones, de tu bioelectricidad, de tu ADN y demás para hacer efecto, y entre mas cerca esté a ellos, mejor.
en sexto lugar deberás ir a un lugar alejado, repleto de ADN cadavérico. preferiblemente un cementerio, llevando contigo los items nombrados a continuación: velas negras, salsa de tomate, un anticonceptivo, un plato de lechona, y si no tienes, un taco de cerdo. aunque si no tienes ninguno de estos, puedes llevar a tu viejo, que ya anda bien gordo y con severa panza cerbecera, y para efectos, parece un cerdo y podrás engañar a los micro chips inteligentes que se encuentran dentro de la marihuana electrónica.
en séptimo lugar, deberás tomar un poco de la carne de cerdo que se encuentre dentro de la lechona o el taco, untarla con salsa de tomate, e introducirla dentro del anticonceptivo, mientras enciendes las velas negras, das 7 vueltas en el sentido de las agujas del reloj, y cantas el siguiente mantra de invocación satánica: y zczczczczczczczcczczczczcsiiiiiiconótropasaselrrhrrhrhrrhrráaaato? vamoaserfelíiiizczczczczczcz? vamoaserfelíiiiiiczczczczczczcz? felices, los cuatro.
en octavo lugar deberás darle una trompada a tu viejo y sacarle sangre, mientras cantas el mnatra de invocación satánica anteriormente descrito, y luego cantas el coro de la canción de despacito, para cellar el pacto con la entidad demoniaca pero extremadamente inteligente, que vive dentro de la marihuana electrónica.
en noveno lugar deberás agregar la marihuana electrónica dentro del anticonceptivo, darle la vorma de un cigarro a todo lo que se encuentra dentro del mismo, y hacerle un agujerito en la punta.
y en décimo y último lugar, deberás prender el porro por la parte donde hiciste aquel agujerito, y comenzar a fumar del otro lado. por tu viejo no te preocupes, la entidad electro demoniaca que vive en la marihuana electrónica, se encargará de que el olvide todo lo que pasó, y le devolverá toda la sangre restante.
nota: el porro puede ser hecho como se hace el porro de marihuana normal, pero con la marihuana electrónica, esta es la forma de conceguir un 1500% mas de duración, de efecto y de beneficios.
espero que les haya gustado, y que les sea de utilidad.

manual de cómo cagarse de risa:

1. usted está sentado frente a su dispositivo, tableta, computadora, teléfono.
2. mira este post pensando que le solucionará muchos problemas. está esperanzado, y aunque tal vez no haya sido un buen día, sigue leyendo esto.
3. el post corre y corre, usted lo lee o se lo lee el lector de pantalla. derrepente, nota que los músculos de su cara cambian de configuración. pues, esto se parece a una sonrisa.
4. se empieza a preguntar si el que escribe está loco o tiene el síndrome de las medias rotas.
5. no sabe que hacer, está confundido, porque sigue sonriendo aunque acá no se hizo un solo chiste.
6. sigue leyendo, sigue leyendo, ¡jáaaaaaaaajajajajajajaja! empieza a reír ligeramente.
7. empieza a pensar que este post es una estafa, pero igual se ríe.
si no te hizo reír, te devolvemos la mariguana que compraste.

ájajajajaja bueeena esa xd

la del macho alfa... ¡me hizo el día!

lol señores, yo siempre digo que cuado conozcas algo que nadie mas conoce, debes transmitir ese conocimiento. y que mejor y mas pura y hermosa forma de hacerlo que mediante un tutorial?

comparto tus creencias

no es una creencia, es una verdad. y próximamente vendrán mas útiles tutoriales como ese, que será el primero de toda una serie