párenle acá. no soy la moderación, no soy nadie para decirlo. pero si no van a pasar manuales ridículos, que es para lo que sirve este hilo, les agradezco amablemente que se abstengan de comentar. gracias

esperen, en unos días hare un manual , no me pregunten el titulo, pero eso si les dare donde mas duele

nota, este manual como todos en este hilo, es solo joda, y como eso debe ser tomado, no quiero privados de odio, porque ya les digo que me baldrán madres.

sin mas paja como la que me iso mi prima, bamos con esto, no pregúnten, solo gósenselo.

manual para comer un plátano de manera no omocexual.

1, tomar el plátano con la mano isquierda, mientras sostienes una catana con la mano derecha.

importante, si no tienes una catana, pues ya te jodiste.

2, sostenér el plátano en alto, gritár por esparta, y atrabesárlo con la catana en repetidas ocaciones.

3, poner lo que queda del plátano, si es que queda algo en un plato, y tomár una cuchara chingona, de esas para ocaciones especiales.

4, listo! ahora puedes comer tu puré de plátano como todo un macho, adberténcia, el realisár con éxito los pasos de este manual no le garantisa no ser joto, aquí no acemos milagros.

¿o acaso tengo cara de ser dios?

ocea si estoy bien bueno, pero no soy dios, esas son mamadas.

asta aquí su papasito alex, en mi proxima entrega, manual de como defendérte de forma adecuada del tío, la mitolójica especie que si es real de méxico

lóoooooóooool

hoola, muchas gracias por el link, tenía verdadera curiosidad por leer eso. y saben? creo que, de hecho, si dejamos de lado el 85 o 90% de la info e instrucciones que dan, ese sobrante puede ser enteramente útil jajajajajajaja

jajajaj,, el foro se lee con f8? xd!

A ver. La iniciativa está muy buena, más que nada para reírse un rato, pero algunos... O no le ponen onda, o ya se van al carajo. Y después el que incita a la violencia soy yo, vamos.

Aquí tienes un manual detallado para abrir un paquete de chicles de arándano:
1.
Toma el paquete de chicles de arándano en tus manos. Asegúrate de que tus manos estén limpias y secas antes de comenzar.
2.
Observa el paquete y busca el área donde se encuentra el sello o la etiqueta de apertura. La mayoría de los paquetes de chicles tienen una pestaña que se puede despegar. Si no estás seguro de dónde está la pestaña, busca una línea perforada en el borde del paquete. Esta es una señal de que el paquete se puede abrir por ese borde.
3.
Toma la pestaña de apertura entre los dedos pulgar y el índice. Asegúrate de que los dedos estén secos para un mejor agarre. Si la pestaña es difícil de agarrar, intenta humedecer los dedos ligeramente para mejorar el agarre.
4.
Levanta suavemente la pestaña de apertura hacia arriba y hacia afuera del paquete. Ten cuidado de no rasgar la pestaña ni dañar el paquete. Si la pestaña no se levanta fácilmente, intenta despegarla con cuidado con una uña o un objeto afilado pero no demasiado filoso.
5.
Una vez que se haya retirado la pestaña de apertura, tira suavemente de ella hacia arriba para abrir el paquete. Si el paquete tiene una tapa, como un paquete de mentas, quítala antes de sacar los chicles.
6.
Observa los chicles de arándano en el paquete. Si están adheridos entre sí, separa con cuidado los chicles de arándano para que no se peguen.
7.
Toma un chicle de arándano del paquete y disfrútalo. Mastica con cuidado para no atragantarte. Si no estás seguro de cuántos chicles de arándano debes tomar, lee la etiqueta del paquete para conocer las porciones recomendadas.
8.
Cuando hayas terminado de disfrutar de los chicles de arándano, cierra el paquete de manera segura para mantenerlos frescos y protegidos. Si el paquete tiene una pestaña de cierre, presiónala firmemente para sellar el paquete. Si no tiene una pestaña de cierre, dobla el borde del paquete y presiónalo suavemente para cerrarlo.
9.
Almacena el paquete de chicles de arándano en un lugar fresco y seco, lejos de la luz solar directa y la humedad. Los chicles de arándano duran más tiempo si se almacenan correctamente.
¡Eso es todo! Ahora ya sabes cómo abrir y cerrar un paquete de chicles de arándano. ¡Disfruta de tus chicles!

Chat GPT te deja un manualito de como usar un perfume, y ¡también te manda saludos!
1.
Paso uno: Abre la botella con una llave inglesa. Si no tienes una llave inglesa, usa tus dientes. No importa si se rompen, el dolor es temporal, pero el olor del perfume dura mucho más.
2.
Paso dos: Vierte todo el perfume en tu cabello. Sí, todo. No te preocupes por usar demasiado, el exceso de perfume es una señal de estatus. Además, ¿quién no quiere un cabello brillante y fragante?
3.
Paso tres: Frota el perfume en tus ojos. Sí, leíste bien. Tus ojos necesitan oler bien también. Además, ¿quién necesita ver cuando puedes oler?
4.
Paso cuatro: Rocía el perfume directamente en tu boca. No te preocupes por el sabor, lo importante es el olor. Si sientes la necesidad de escupir, hazlo en el suelo. Es una forma de marcar tu territorio.
5.
Paso cinco: Rocía el perfume en la ropa de los demás. Si quieres que tus amigos y familiares huelan bien, es necesario que les pongas perfume. ¡Es una muestra de amor! No te preocupes por sus reacciones, ellos te lo agradecerán después.

¡Ah! Y por cierto, ¡saludos para los chicos de la sala de juegos!

lol qué onda con este hilo. xd, pero ta bueno.

hola hola xd.

Aquí viene un tutorial fantástico, sobre cómo abrir una lata de atún, cortecía de chat gpt.

¡Hola, parceros de la sala de juegos! ¿Cómo están? Espero que estén pasando un rato divertido juntos. Ahora, permítanme darles un tutorial sobre cómo abrir una lata de atún.
Paso 1: Encuentra una lata de atún. Esto parece obvio, pero a veces las cosas más obvias son las más difíciles de encontrar. Así que, si no puedes encontrar una lata de atún, tal vez deberías revisar el cajón de los cubiertos o la despensa.
Paso 2: Agarra un abridor de latas. Ahora, esto es importante: no uses tus dientes, no uses una sierra eléctrica, no uses un martillo. Necesitas un abridor de latas real. Si no tienes uno, puedes usar una cuchara, pero no es recomendable.
Paso 3: Examina la lata. Antes de abrir la lata, asegúrate de que no tenga ninguna abolladura o rotura en los bordes. Si lo hace, corre el riesgo de que se rompa y corte tus dedos, y eso no sería divertido.
Paso 4: Coloca la lata en una superficie plana. No intentes sostener la lata con una mano y abrirla con la otra. Esto es peligroso y podría terminar en un desastre pegajoso. Coloca la lata en una superficie plana y firme, como una mesa o una encimera de cocina.
Paso 5: Coloca el abridor de latas en la parte superior de la lata. Asegúrate de que esté en la parte superior de la lata y no en los lados. De lo contrario, podrías terminar abriendo el aire.
Paso 6: Engancha el abridor en la lata y comienza a girar. Aquí es donde la magia sucede. Engancha el abridor en la lata y comienza a girar el mango. Escucha el sonido satisfactorio de la lata abriéndose.
Paso 7: ¡Voilà! Has abierto la lata de atún. Ahora solo necesitas sacar el atún con un tenedor y mezclarlo con mayonesa para hacer una deliciosa ensalada de atún.
Espero que este tutorial fantástico les haya ayudado a todos a abrir una lata de atún con éxito. Si tienen alguna pregunta, no duden en preguntarme. ¡Diviértanse en la sala de juegos!

hablando de manuales chorras, cada vez que me leo la guía del cuidado personal del ciego indigno me río mas que la vez anterior, cien porciento recomendable si no la conoceis

Recuérdale a GPT que la mayoría de latas de atún vienen con abre fácil. Una anilla, metes el dedito, tiras y ¡milagro! la tapa se desprende y sale. Incluso las hay ya que vienen selladas con un papel de aluminio con tierador.
Por otra parte, antes de sacar el atún con un tenedor, conviene escurrir el aceite, en caso contrario el bocadillo es asqueroso.
A lo mejor GPT 5 ya tiene en cuenta estas particularidades.

cual es ese famoso manual del ciego, quien la tiene?
quiero leerla.

De GPT.

¡Hola chicos de la sala de juegos! ¿Están listos para aprender a encender una computadora? ¡Vamos a hacerlo divertido!
Paso 1: Asegúrate de que la computadora esté enchufada en una toma de corriente. Si no está enchufada, ¡no se encenderá!
Paso 2: Busca el botón de encendido en la parte frontal o posterior de la computadora. Si no puedes encontrarlo, ¡pide ayuda a un adulto o a alguien que tenga experiencia con computadoras!
Paso 3: Una vez que hayas localizado el botón de encendido, ¡presiónalo con fuerza! Imagina que estás golpeando un monstruo en un videojuego. ¡Eso debería hacer el truco!
Paso 4: Si todo ha salido bien, la computadora debería encenderse y mostrar el logo de la marca. ¡Felicidades! Has logrado encender una computadora.
¡Espero que hayan disfrutado aprendiendo cómo encender una computadora! Ahora que han dominado este paso, pueden comenzar a explorar todo lo que una computadora puede hacer. ¡Que se diviertan!

https://fromsmash.com/PpEpiGQgJ2-et

gracias, ya lo tengo, y WTF. me explota la caveza al ler esa cosa.

como... no! comerse el shampú
¿Alguna vez te has preguntado por qué el shampú tiene instrucciones de uso? ¿Acaso alguien en su sano juicio se lo comería? Pues parece que sí, porque según un estudio reciente, el 3% de la población mundial ha ingerido shampú alguna vez en su vida. Y no estamos hablando de niños pequeños que no saben lo que hacen, sino de adultos retrazados que por algún motivo desconocido se han sentido tentados por el aroma y el color de este producto de higiene personal.

Si eres uno de ellos, o si simplemente quieres evitar caer en la tentación, este artículo es para ti. Te voy a dar algunos consejos prácticos sobre cómo NO comerse el shampú, y así evitar los posibles efectos secundarios que puede tener esta práctica tan poco saludable.

1. Lee las etiquetas. El shampú no es comida, y eso lo puedes comprobar fácilmente leyendo los ingredientes que contiene. Seguro que te encuentras con palabras como sulfatos, parabenos, siliconas, comida venesolana, fragancias artificiales y otras sustancias químicas que no tienen nada que ver con la nutrición. Además, muchos shampús llevan advertencias como "mantener fuera del alcance de los niños", "evitar el contacto con los ojos" o "en caso de ingestión accidental, consultar al médico". Estas frases deberían ser suficientes para disuadirte de probar el shampú.

2. Usa un dispensador. Si el problema es que te atrae la botella del shampú y te dan ganas de apretarla y beber su contenido, una solución puede ser usar un dispensador. Así, solo tendrás que pulsar una vez para obtener la cantidad necesaria de shampú para lavarte el pelo, y evitarás tener la botella en la mano. Además, puedes elegir un dispensador que no tenga forma de botella ni de vaso, sino de algo menos apetecible, como un animal... siempre y cuando seas vegane... o una flor.

3. Cambia de marca. Quizás el shampú que usas tiene un olor o un sabor muy agradable, y eso te hace querer probarlo. En ese caso, puedes cambiar de marca y elegir un shampú que tenga un olor o un sabor más desagradable para ti. Por ejemplo, si te gustan los dulces, puedes optar por un shampú que huela a hierbas o a cítricos. O si te gustan los sabores salados, puedes buscar un shampú que tenga un toque amargo o picante.

4. Piensa en las consecuencias. Comerse el shampú no solo es de tremendos mononeuronales, sino que también puede ser peligroso. El shampú está diseñado para limpiar el cabello y el cuero cabelludo, no para ingerirse. Por eso, puede causar irritación en la boca, la garganta y el estómago, náuseas, vómitos, diarrea e incluso intoxicación. Además, comerse el shampú puede afectar a tu salud dental y a tu peso, ya que contiene azúcares y calorías vacías. Así que piensa bien si vale la pena arriesgarte por un capricho pasajero.

5. Busca ayuda profesional. Si después de seguir estos consejos sigues teniendo ganas de comerse el shampú, puede que tengas un trastorno alimentario llamado pica. La pica es una condición que hace que las personas sientan un deseo irrefrenable de comer sustancias no comestibles, como tierra, papel o jabón. La pica puede tener causas psicológicas o físicas, como estrés, ansiedad, depresión o deficiencias nutricionales. Si crees que puedes padecer pica, lo mejor es que consultes con tu médico o con un psicólogo para recibir el tratamiento adecuado.

Espero que estos consejos te hayan servido para aprender cómo NO comerse el shampú. Recuerda que el shampú es para lavarte el pelo, no el colon

manual sobre cómo convertirte eficientemente en un costeño, tanto dialéctica como gramaticalmente.

Todo colombiano en su sano juicio sabe que el costeño es relajao, que el costeño tiene su Flow, que el costeño por lo general suele tener una mondá bastante afamada. Si tú eres de alguna parte del territorio nacional y deseas convertirte en costeño tal vez porque te atraiga el comer mojarra, patacones con suero costeño y andar bailando champetica y vellejarto (digo vallenato)en tus días libres además de atraerte el Flow que le ponen a todo los costeños igual que su tan afamada mondá, entonces este manual es para ti! Conviértete en todo un costeño con estos sencillos pasos!

1. recuerda que por lo general, el costeño suele comerse la s al final de ciertas palabras. Para entender mejor cómo hacerlo sin parecer un puto rolo dándoselas de no sé, venezolano o puertorriqueño, te recomiendo primero familiarizarte con el español costeño, ir practicando y ay cuando le tengas el Flow, ahí si darle caña. Porque no todas las eses se dejan de pronunciar, así que ajá.
2. Cómete la r al final de alguna que otra palabra. Pero no la reemplaces por una l, que no eres un puertorriqueño ni nada de eso, haber huebón ubícate!
3. Recuerda que hay expresiones que cada tanto deben usarse en el hablado cotidiano, tales como ajá, heche no joda, caremondá, compadre, cule vacile entre otras. También puedes convinarlas antes de decir cualquier cosa random de forma un poco random también, diciendo cosas como ajá heche caremondá, ajá no joda, heche no joda, ajá caremondá, o algo así. Esto es difícil, pero es un prerrequisito esencial para ser todo un costeño. Si no lo haces, entonces no eres un verdadero costeño, y cualquier costeño te descubrirá ipso facto, usando su mondá contra ti. Así que ten cuidado!
4. Recuerda comprarte un pollino en algún lado, preferiblemente una burrita. Esta será tu doncella burresca, a la cuál deberás conocer hasta el último palmo (exacto, he dicho hasta el último palmo) de su anatomía. Esto es esencial para ser un buen costeño también, así que ten cuidado con el peligro mencionado en la sección precedente a esta.
5. Deja total y absolutamente de lado, cualquier tipo de afición al trabajo. Un costeño debe ser relajao, perezoso un poco y eso sí, flojo en su gran mayoría. Así que si eres amante del trabajo déjalo mejor, e intenta ser no sé, alemán o algo así porque ajá heche compadre, esto no es pa ti.
6. Un costeño debe dedicar el 60% de su día a hacer lo que suele hacer el ñato, mamar ron y poco más.
7. Un costeño ama por sobre todas las cosas la carimañola, el arroz con coco, el pescado y por supuesto, el queso costeño. Recuerda consumir estos alimentos en tu vida diaria, así serás todo un digno representante de la costa.
8. Qué cuento de ser una persona silenciosa, no señor! Al iniciar este proceso de transformación para ser todo un costeño, esa etapa de tu vida debe quedar atrás. Por lo tanto, a poner puro vallenato, champeta y vacile a todo el volumen de tu equipo papá. Que no hay nadie en tu casa? eso no importa. Debes cumplir con el requisito anteriormente citado, que costeño silencioso no es costeño!
9. El madrugar también se quedó atrás papá. La hora más temprana del día a la que te deberás levantar es a las once de la madrugada. Costeños madrugando? quién dijo eso!
10. Vístete como todo un costeño amigo. Qué cuento de vestirte así normal, no señor. O si quieres hazlo, pero no te olvides del poncho y el sombrerito güeltiao.
11. Tu forma de escritura para ser un buen costeño, debe cambiar. De ahora en adelante, se acabó eso de la buena ortografía papá! Eso es pa todos los demás caremondás, no pa un costeño. Por tanto, queda terminantemente prohibido escribir la s al final de cualquier palabra. Escribe de forma tal que buenas tardes se convierta en buena tarde, y así con todo.

y listo, siguiendo estos pasos ya eres un completo costeño de los que representan a la comunidad costeña papá

Para abrir una lata de Pepsi, primero asegúrate de tenerla firmemente en tus manos y colócala en una superficie plana. Localiza la pestaña en la parte superior de la lata y sosteniéndola con tus dedos índice y pulgar, tira hacia arriba con un movimiento firme y constante hasta que la pestaña se desprenda completamente de la lata. Luego, coloca la pestaña en la parte posterior de la lata y disfruta tu bebida refrescante. Es importante tener precaución al abrir la lata para evitar derrames o cortaduras con la pestaña.

y para variar está en tiflolibros

hea en unos días se cumple un año de esto. pianino.64: esperen, en unos días hare un manual , no me pregunten el titulo, pero eso si les dare donde mas duele: 20/04/2022 20:14

Manual paso a paso, para convertirse en un gomelo.

Sientes que ser un gamín de clase baja no va contigo? sientes una sana envidia por tu prima la rolita y su forma medio presuntuosa de tratarte por venir de un pueblo de quinta? Sientes que no encajas en Bogotá, y tu parche de amigos todos ellos gomelos, no dejan de joderte porque no se te quita lo costeño, lo caleño o lo llanero, y quieres encajar mejor en la cultura rola, mimetizándote con el ambiente y el ecosistema rolo cual si fueses un camaleón? No te preocupes, este manual es para ti! Aquí te explicaré paso a paso, cómo convertirte eficientemente en un rolo (que en el 75%de los casos, viene a ser lo mismo que ser gomelo) de forma fácil, inmediata, segura y sobre todo, completa.

Advertencia:
Si vienes de cualquier lugar que no sea Bogotá, esto va a generar un odio infinito hacia ti. Porque todo el mundo sabe, que un rolo es difícil de soportar en cualquier parte del territorio nacional, mucho más aún si es gomelo. Pero eso no debe importarte y ajá, vamos con los pasos.

1. Debes estar seguro al ciento porciento, que deseas hacer esta transformación tan radical en tu vida. Porque créeme amigo, es más fácil tomar la decisión de si cambiar o no tu género, que tomar la decisión de si ser o no ser gomelo. Como antes se mencionó, el odio que vas a desatar, la rabia que te tendrán será infinita. Y aún cuando no haya alguno de estos dos elementos y un no gomelo desee ser cortés contigo, solo se cagará de la risa en tu cara, pero bueno esta transformación, es para personas fuertes y con presencia de ánimo. Si decides continuar, allá tu.
2. Recuerda, tu forma de ver el mundo y tu cosmovisión en general deben cambiar radicalmente. Qué cuento de ser sencillo o humilde, eso no va con un gomelo. Si deseas ser un gomelo respetado en la cultura gomela, recuerda que tú estás por encima de todo y de todos. Ahora, debes ver el mundo como una gigantesca extención de huebones a tus pies, tú eres el rey supremo del mundo. Que hay más gomelos que tú y por lo tanto esta concepción del hermoso platanal que nos vio nacer es ilógica? no importa amigo, no importa. Tú eres el más, como mucho y si quieres permitirte un toque de humildad tú y tus amigos que pertenecen como tú a la tribu gomela. El resto, el resto son basura, están out!
3. Debes estar siempre a la última moda, Lo que implica ropa que sea de buena marca y que se note que lo es. Pero qué cuento de marca Arturo calle papá, no! un buen gomelo debe vestir de tal manera, que una bermuda y una camiseta cuesten lo mismo que un celular promedio, más o menos. Es preferible también llevar única y exclusivamente productos apple, lo que implica que deberás llevar una mack, un i fone, un i pad, un i pod si quieres, y así. Tu forma de alimentarte también debe cambiar, solo debes comer productos sin gluten, arroz integral, alguna que otra delicia importada, beber té inglés, agua mineral, solo alimentarte de cmida orgánica y qué cuento de leche, noo mi amigo. Leche de soja, de almendras o de coco. La leche de vaca o de cualquier animal es para pobretones, y recuerda que tú estás por encima de todos. Qué cuento de bandeja paisa, qué cuento de chicharrón, qué cuento de mortadela, osea haber huebón, ubícate! Como mucho, por ahí un jamón cerrano, de pollo o de pavo, pero nada más barato que esto. A, en el caso de querer comer chicles o chocolates, fíjate primero que sean importados, y que el chocolate sea semi amargo como mucho, qué cuento de chocolatinas jumbo o jet amigo. Eso es pa gente pobre!
4. Habla como si en efecto, estuvieras hablando con una cucaracha. No dejes de hablar con cierto desdén impreso en tu voz, como si estuvieras por allá en las nuves y tuvieras que hablar con aquella personita con quien hablas solo por obligación, como si fueras un césar romano que en algún momento tuvo que hablar con el empleado que le ayudaba en el baño, pero con menos autoridad, y con mucho más desdén.
5. No olvides usar anglicismos, palabras afrancesadas y si puedes también, italianizadas. Esto es de buen gusto, y demuestra aunque vivas en la misma porqueriza de siempre y hasta duermas con un marrano abrazado a ti, que has recorrido mundo, no como los chirretes que te rodean.
6. Recuerda que un gomelo no debe insultar de forma corriente, no señor. Insultar de forma gomela requiere práctica, pero en esencia hay algunos factores que debes tener en cuenta, expuestos en secciones anteriores de este manual. Como por ejemplo el desdén impreso en tu voz (recuerda que tú estás por encima del pobretón al que vilipendiarás) cultura (tú eres más culto que esos neandertales que te rodean, no te rebajes a insultar como ellos, sé sutil, has recorrido demasiado mundo y comparado con ellos eres un crack) Angricismos, palabras afrancesadas, italianizadas (osea parce, has recorrido un resto de mundo, aunque eso sea mentira pero demuéstralo hasta en los insultos). Algunos insultos gomelos que se suelen utilizar son los siguientes. 1. Osea haber huebón, ubícate! 2. Pinta un bosque y piérdete! 3. Osea mariquis, tu estás out! 4. Hay no qué seba, parce!
7. Si deseas insultar de la misma forma que esos neandertales con los que vives, recuerda que tú eres diferente. Por tanto, ponle tu toque gomelo al insulto, de forma que se note que este ha sido proferido por un gomelín. Esto se hace agregando la terminación is, a cada insulto. De forma que queden insultos tipo huevonchis, mariquis, carechimbis, y así. Nota: con la palabra huebón hay excepciones, explicadas en el siguiente inciso.
8. Recuerda que hay expresiones o vocablos que deben usarse en momentos random de la conversación, de forma también un poco random. Por ejemplo osea, haber, huevón, marica, nada que ver, gas, entre otros. En lugar de huevón también puedes usar la palabra huevonchis, como si estuvieras insultando. E independientemente de todo lo dicho anteriormente, también puedes insultar usando la palabra huevón. Esto es muy bien visto en un rolo, muchísimo más en un gomelo.
9. Presume. Tpu crees que te estás haciendo el tonto, comprando ropita de marca y toda la vuelta, sólo para ser sencillo amigo? no señor, un gomelo no es así. Por tanto, a cualquier oportunidad que se presente, haz referencias random en la conversación a tus increíbles viajes a horlando, a la torre eifel, al empire state, al museo de la acrópolis en Grecia, a cómo los gringos tienen una cultura mejor que la tuya, Y claro está, a la marca de todas y cada una de tus prendas de vestir, y al precio que te costaron. Entre más alto, mejor. Nota: Esto se aplica también al carro que manejes, Porque osea haber huebón, tu crees que un gomelo va a viajar en bus como el común denominador de los mortales que le rodean?
10. Menosprecia tu cultura, recuerda que tuviste la mala suerte de nacer en este platanal llamado Colombia. Pero aún así, eres un escogido, un elegido por el dios del billete y la palanca para governar el mundo. Por tanto demuestra cuánta cultura adquiriste en Europa y en los estados unidos de Norteamérica, Admírate de España y de su forma tan culta de ser, de la cultura tan rica que tienen los alemanes, de suiza y su paz, y de cómo estos países anteriormente mencionados sí son seguros, no como el platanal que te vió nacer, el cuál si te hubieran puesto a escoger desde un principio dónde nacer, no ubieras escogido ni porque te pagaran.

Y bueno amigo, si lograste completar todos los pasos anteriormente descritos, felicidades! Te has convertido exitosamente en miembro de uno de los clanes o tribus más odiadas de todo el territorio nacional, ahora, disfrútalo porque tiene sus ventajas.

este como que está obsesionado con la costa, para que la esté mencionando a cada rato.

aquí algunos tutos sobre computadoras.

Estos por ahora son para portátiles mayoritariamente, pero otros aplican tanto para estas, como las de escritorio.
¿Cómo se abre una portátil?

Muy fácil:
1-Asegúrate que la posición esté correcta, refiriéndonos a la posición de la máquina.
Procura que la parte que esté más delgada esté hacia arriba, y la parte gruesa quede abajo.
2-Cuidado que las visagras no estén frente a ti.
Una vez asegurados que la posición esté correcta: procedemos al paso 3.
3-Pon tus manos en la orilla que está frente a ti, y levántala suavemente almenos 45 grados, para que se muestre bien la pantalla, y no se dañe.
4-Para cerrarla: pon las manos sobre el marco de la pantalla y bájala poco a poco, así no estropearás tu nuevo juguete.

¿Cómo se conecta una computadora a la corriente externa?

Yo iré indicando cuando los pasos sean tanto para portátil, como escritorio.

1-En el caso de portátil: saca una cagita plástica donde vienen unos cables especialmente diseñados para acoplarse a esta.
En el caso de escritorio: saca el cable grueso.
2-Conecta un extremo a la computadora, y asegúrate que esté firme...
¡Cuidado! no la empuges una vez conectada, la vallas a tirar al piso.
3-(Procedimiento para hambas) el otro extremo conéctalo a la corriente eléctrica que está en la pared.
En caso de la portátil: primero el cable que viene suelto, asegúrate que esté firme a la cagita que sacamos en el paso anterior, luego el otro extremo al tomacorriente de tu casa.

¿Cómo se prende una computadora?

1-Busca un botoncito que destaque por encima de los otros, en el caso de la portátil.
En el caso de máquina de escritorio: generalmente es un botón algo voluminoso, que tiene un dibujito de un rayo, según sea el caso.
2-Una vez que lo encuentres, pon uno de tus dedos sobre el botón.
3-Preciónalo hasta que la máquina dé respuesta.

Por ahora es todo.

manual para ponerse de pie y caminar
si estás sentado cómodamente en la silla y quieres ponerte de pie, ya sea para ir al baño, a buscar algo de comer, o hacer cualquier otra cosa, solo tienes que hacer lo siguiente:
si es la primera vez que vas a ponerte de pie, apóyate ya sea en el pasabrazos o el espaldar de la silla, impúlsate hacia arriba, sentirás que tu cuerpo se endereza, tus piernas se ponen rectas, tus pies tocan el suelo.
luego trata de dar unos cuantos pasos, mueve tus pies hacia adelante, pero tienes que hacerlo uno por uno, así hasta que logres caminar con soltura.
una vez que aprendas a ponerte de pie sin dificultad, ya no necesitarás apoyarte en la silla para hacerlo.

anda, viendo este hilo me acordé de un manual que hace años me pasó rand, era algo así de la guía del cuidado personal del ciego o algo así. no me pude reír yo con eso jajajaja.

GPT nos enseña a caminar:
1.
Lo primero que debes hacer es levantarte de donde estás sentado o acostado. No importa cómo lo hagas, solo asegúrate de no caerte.
2.
Una vez que estés de pie, mira tus pies. ¿Ves esos cosas largas y delgadas al final de tus piernas? Son tus pies. ¡Genial! Ahora mueve uno hacia adelante.
3.
Después, mueve el otro pie hacia adelante también. Sigue haciendo esto hasta que llegues a donde quieres ir.
4.
Si estás teniendo problemas para mantener el equilibrio, trata de balancearte de un lado a otro. Es un buen ejercicio para los músculos de las piernas.
5.
Si te sientes valiente, intenta caminar hacia atrás. ¡Es más difícil de lo que parece!
6.
¡No corras! Caminar es para disfrutar del paisaje y relajarte. Si necesitas ir más rápido, trata de caminar más rápido en lugar de correr.
7.
No te preocupes si tropezaste o te caíste. A veces, eso es solo parte de caminar. ¡Levántate y sigue adelante!
8.
Finalmente, si tienes problemas para caminar, asegúrate de hablar con un profesional de la salud. Pueden ayudarte a encontrar maneras de mejorar tu equilibrio y hacer que caminar sea más fácil y seguro para ti.
¡Listo! Ahora ya sabes cómo caminar. ¡Sal y disfruta de un buen paseo!

Como tenía que hacer esto en algún punto de mi vida, aquí está.
Aclaración: no busco ofender a nadie con esto, sólo traerles un poco de risas si es posible. ¡vamos!
Manual para ser todo un potterhead!
Sigue estos sencillos pasos, ¡y pronto serás más listo que Hermione, Dumbledore y Snape juntos!

1. Leer los libros: Parece obvio, ¿verdad? Pero aquí viene la parte donde debes prestar mucha atención. Debes leer los libros no solo una vez, sino al menos diez veces cada uno. Además, es importante memorizar todos los hechizos, encantamientos y maldiciones del universo de Harry Potter. ¿Por qué aburrirte cuando puedes gritar "Expelliarmus" mientras estás en el supermercado?
2. Comprar la varita mágica: ¡Oh, sí! Necesitas tu propia varita mágica. Pero ten en cuenta que debes llevarla contigo en todo momento, ya sea en el cine, en la escuela o en la iglesia. Si alguien te mira extraño, solo dile que estás practicando para el próximo enfrentamiento con el Señor Tenebroso. ¡Ni un encantamiento desvanecedor lo desaparecerá tan rápido como esas palabras! Después de todo, sólo es un muggle, no le des importancia.
3. Elegir una casa de Hogwarts: Todos sabemos que la casa en la que te asignen en wisarding world es lo más importante en tu vida. Debes aferrarte a tu casa con todas tus fuerzas, imitar sus características de la forma más estereotipada que puedas, ¡Hazlo toda tu personalidad! (Nota: aunque tu resultado haya sido Hufflepuff, tú di que eres Gryffindor, después de todo, en hufflepuff no hay protagonistas y por eso no es genial) y desprecia a los demás. ¡El destino de tu alma depende de ello!
4. Aprender a volar en una escoba: Claro, nadie tiene acceso a una Nimbus 2000 o una Saeta de Fuego, pero eso no debería detenerte. Consigue una escoba vieja y arrugada, siéntate en ella y grita "¡Accio equilibrio!" al mismo tiempo que saltas de tu cama. No garantizamos resultados mágicos, lo que sí podríamos garantizar es que te des un buen golpe, o que tu mamá llame al psicólogo.
5. Hablar en jerga Potterhead: A partir de ahora, tu vocabulario diario debe incluir términos como "muggle", "auror", "quidditch" y "hipogrifo". En caso de que alguien no te entienda, solo sonríe y recuérdale que es un sangresucia, no vale la pena intentar iluminarlo con tus conocimientos del mundo mágico, no lo entenderá.
6. Convertirte en experto en teorías: Dedica un buen tiempo a investigar y discutir teorías locas sobre la serie. ¿Dumbledore es en realidad Ron viajando en el tiempo? ¿Dobby es el hermano perdido de Voldemort? ¡Deja volar tu imaginación y conviértete en el próximo J.K. Rowling de las teorías descabelladas!
7. Vestirte como un mago/bruja: ¿Quieres que las personas sepan instantáneamente que eres un Potterhead? Vístete como si acabaras de salir de Hogwarts. Una túnica, una bufanda con los colores de tu casa que obviamente es Gryffindor, y un sombrero puntiagudo son accesorios imprescindibles. Además, no olvides llevar siempre contigo una dotación de ranas de chocolate, ¿colecciona los cromos!
Y por último, pero no menos importante, ¡Obliga a los muggles de tus amigos a leer Harry potter o ver las películas! Claro, no son dignos de tu amistad si no lo hacen.
¡Listo! Con estos sencillos pasos, podrás ser todo un potterhead. Resultados garantizados.
*por si hace falta aclararlo, este manual es sarcasmo, y simplemente caricaturizo a cómo la gente a veces ve al fandom de esta saga, (aunque puede haber alguno que otro que tenga alguna de estas características) pero en sí, es algo que quería hacer, y aquí está. ¡saludos!

oigan! alguien tiene ese manual de la vida del ciego o algo así? que me lo pase xd? porfa