A não mano, que bostaaaa

O padre novo chegou na cidade e viu os meninos jogando bola na rua suja.
Então ele pergunta ao Joãozinho: onde é o correio meu filho? A seu Padre. O correio o senhor vira nessa a direita, dobra na próxima a esquerda, anda umas 3 quadras e ali já é o Correio.
Obrigado meu Filho, diz o Padre. E vocês não fiquem aí jogando bola nessa rua suja que faz mal. Em vez disto, vão lá na minha igreja, para que eu Ensine o Caminho de Deus.
Vai tomar no cu, Padre! o senhor não sabe nem o caminho do Correio, vai querer ensinar para nós o caminho de Deus?

1. De nada adianta pedir o presente perfeito para o Papai Noel. Eu não caibo dentro do saco.
2. O verdadeiro espírito natalino é o décimo terceiro e férias.
3. Pra mim, o Natal perdeu a graça quando notei estar velho demais para receber presentes do Papai Noel.
4. Estamos em dezembro e, com certeza, o Roberto Carlos já está descongelado para o especial de fim de ano.

1. Por que o papai Noel não tem filhos? Porque o saco dele é de brinquedo!
2. Minha Criança, você se comportou direitinho? Obedeceu seus pais? Tirou notas boas na escola? Sim! Mas, papai Noel, me responde uma coisa. Sim querido.
Você roe unhas? Rôo, Rôo, rôo!

3. Por que em Portugal não existe papai Noel? Porque lá eles o chamam de pai natal!
4. Qual é a bebida preferida do papai Noel? É o Gin Gombel!

O Lulu prometeu picanha pra galera, falou até que ia rolar cervejinha à vontade. Petelino já foi logo avisando a vizinhança:
– "Vai ter churrasco, faz o L que a carne tá garantida!"
Chegou o dia, todo mundo animado. Mas na mesa só tinha abóbora. Esquerdino, tentando salvar o clima, comentou:
– "Gente, abóbora é versátil! Dá pra fazer sopa, purê, e até decorar no Halloween!"
No fim, o Centrino cochichou pra Petelino:
– "Agora entendi por que o símbolo dele é estrela. É que picanha mesmo, só se a gente comer com os olhos e desejar lá no céu!"

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

• Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

• Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

• p**... m**...! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:

• E você é um bêbado!
• É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

• Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:

• Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:

• Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:

• E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma p**...?
• Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

• Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

• Do lado direito todo mundo e c**...! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

• Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:

• Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

• Fala de novo, safado. Quem é c**... e quem é v**...?
• Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

• Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:

• Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:

• Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

• Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

• Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

• ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

• Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:

• NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

• Seu marido taí?
Uma mulher responde:

• Está, quem quer falar com ele?
• Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

• Seu marido taí?
Outra mulher responde:

• Está no banho, quem quer falar...
• Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...

• Bom dia, seu marido taí?
• Está... vou chamá-lo...
• Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
• Na outra casa:
• Oi, seu marido taí?
A mulher responde:

• Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:

• Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

• Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, p**... da vida, grita:

• Filho da p**...!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

• Hei, cara, esse relógio é meu!
• Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
• Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

puta que pariu, rindo demais cara

Não Vá Ali
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

— Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro responde:
— Ok, mas não vá naquele campo ali — diz, apontando para uma área cercada.

O oficial, puto da vida, diz indignado:
— O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? — e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro. — Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

— Seu crachá! Mostre o seu CRACHÁ!

Amor, é verdade que seu sócio morreu? Sim, respondeu o homem.
Amor, Você pode colocar a mamãe no lugar dele? Por mim tudo bem, só precisa falar com o coveiro.

áaaakakakakakak

Durante uma crise da febre da v**.
.. louca, uma repórter televisiva foi entrevistar um velho fazendeiro no interior de Minas Gerais.
Ela começa:
— Boa noite, senhor.
— Boas noite, moça!
A repórter:
— Estamos aqui para ouvir sua opinião sobre a terrível doença da v**... louca. O que o senhor acha que causa isso?
O mineirim olhou para a moça e respondeu:
— Ocê sabe que o touro come a v**... somente uma veiz por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, respondeu:
— Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
— Ocê sabia que as vacas são ordenhada duas veiz por dia?
— Senhor, novamente agradeço a informação, mas a que o senhor atribui o fenômeno da v**... louca?
O mineiro, já irritado, respondeu:
— Uai? Imagina se eu ficasse brincando com suas tetinhas duas veiz por dia e só trepasse cocê uma veiz por ano. Ocê tamém não ficaria louca??

Nora querida, este bebê não se parece com meu filho! Como assim, sogra? Pois é! Este bebê não se parece nada com meu filho.
E a senhora pensa que isto aqui no meio de minhas pernas é uma máquina de xerox?

Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta:

• Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
• Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
• Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes!
• E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de b**... verde deste tamanho?
• Sim, também já vi, Juaquim!
• Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
• Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia!
• Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m**..., como já queires entenderes de Internet?

Galera, desejo a vocês, uma boa entrada de ânus!

feliz ano novo, pega no meu ovo!

feliz anos nov,o, que o ano de 2025 seja de muitas coisas grossas em suas mãos.

Feliz ano novo, que sua entrada esteja aberta para coisas cilíndricas que virão.

mano kkakakakakaaaa