hermano, no te das cuenta de que tu te estás comportando igual que un niño tb?

y a ella que le importa? y más importante. a vos que te importa? no te metas en su vida y listo, no le digas nada a nadie y se terminó el asunto, después seguro te metés en quilombo

exacto, que te valga madre su vida, ni que te las diera digo xd

que onda? volvió el del avión. ndea, ya empezaba a romper las pelotas desde temprano

Me expreso: charizar-3445 vuelve a conectarse.
¡Bienvenido a la sala de juegos, versión 2023.2.11! ! 61 jugadores están conectados actualmente.
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ivan1985 ha creado una nueva mesa de Quiz Party.
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a, ya entendí xd: bueno, aver: entraron los cazafantasmas a una panadería, y salieron corriendo porque los asustó el pan coco. da, que malo. aver: havía un panadero tan cochino, que los bracitos de reina los vendía con chucha. y en esa misma panadería, hicieron al lado una casa, a la que se fue a vivir Jesús, y fueron tan demalas, que les quebró el negocio multiplicando tantos panes. llega la muchacha y dice: mamá, estoy preñada! la madre enojada responde: y usted fue que no se cuidó? ella contesta: sí, yo sí me cuidé, pero de que usted no me viera!
Jájajajaja,, sí, yo sé por qué lo digo, y por quiénes lo digo, pero pues nada,..., a reír!.... un tipo llega a prestar servicio militar, y le preguntan..... cuál es su nombre?.... Jairo!..., dice el tipo con una voz muy omosexual; le piden de nuevo que repita el nombre, y dice un poco más duro pero con voz de omosexual,..., Jairo!... así tres veces más, hasta que el jefe le pregunta.... usted es uno?.... dice Jairo, sí!.... a lo que el jefe le dice también, con voz omosexual:
Ay,..., yo soy otro!.... jájajajajajajajajajajajajajajaja!
hea todo un depredador con sus prezas caladas.
hea todo un depredador con sus prezas caladas.
El hombre le dice a su querida mujer:

—Mi amor: tenemos que hablar.
—¿Hablar de qué?
—De ti, y de mí....

En eso: ella en su mente pensaba: ¡Me va a dejar!

—¿Sobre qué quieres que hablemos?
—Mira mi amor: francamente eres muy linda conmigo, como amiga, esposa, amante, y confidente.
No encuentro palabras para decírtelo...

Ella mientras tanto piensa: ¡Me vá a cambiar este maldito!

—Te hé comparado con las esposas de mis amigos y no quiero que pienses mal. Francamente no te llegan ni a los talones...
—Gracias mi amor.
—Por eso hé decidido una cosa mi amor.
—¿Qué cosa amor?

y la mujer piensa: ¡me va a abandonar!

—Que apartir de mañana: te haré la mujer más feliz del mundo...
—Pero te voy a extrañar cuando te vallas...
Juanita ha creado una nueva mesa de carrera de patos.
una paloma a otra en medio de la lluvia.
no deberíamos dejar este cable de alta tención?
y que le responde la otra.
npmdndno ptptptptpasa ndndndndndnada…
una paloma a otra en medio de la lluvia.
no deberíamos dejar este cable de alta tención?
y que le responde la otra.
npmdndno ptptptptpasa ndndndndndnada…
si, creo que mark y r-altor te extrañaron
si, creo que mark y r-altor te extrañaron
una paloma a otra en medio de la lluvia.
no deberíamos dejar este cable de alta tención?
y que le responde la otra.
npmdndno ptptptptpasa ndndndndndnada…
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jsjsjsjsjs. Grande mortal combat, Y la reyna del hilo, @Chica de fuego. V
sí re graciosos tus chistes, pipe. fundá una agencia, expandí tus horizontes. en vez de postear en un foro horientado a ciegos en donde nadie te entiende (la verdad siento una tristeza enormísima, grandísima, gigantezca porque eso pase), cuéntalos en un lugar más amplio, más luminoso, en donde tus finísimos chistes sean entendidos. ¿qué haces perdiendo el tiempo acá? ¡sacá el carné de humorista!
hay carajo, ahora sí lo mató jájajajajajajjaa. bueno, aver yo me acuerdo de otro: sí buenas, estoy llamando al hospital infantil? tí, con ella ablda! ok no, malísimo: aver este? llega el viejito donde el oculista, y el médico le tapa un ojo diciéndole: aver, dígame que ve? un 4! dice el anciano. okei, ahora tápese el otro ojo, y dígame qué ve? un 4! dice otra ves. perfecto, ahora destápese los ojos, y diga, qué ve? y dice el viejito: veo un 8! aver, vamos con otro que estos tan muy malos: el mismo anciano, salió del consultorio, y alguien se le paró al frente gritando: adiós visco pendejo! y él levantando los puños dijo: adiós, par de hijueputas!
ivan1985 ha abandonado una mesa de Quiz Party.
sí re graciosos tus chistes, pipe. fundá una agencia, expandí tus horizontes. en vez de postear en un foro horientado a ciegos en donde nadie te entiende (la verdad siento una tristeza enormísima, grandísima, gigantezca porque eso pase), cuéntalos en un lugar más amplio, más luminoso, en donde tus finísimos chistes sean entendidos. ¿qué haces perdiendo el tiempo acá? ¡sacá el carné de humorista!
hay carajo, ahora sí lo mató jájajajajajajjaa. bueno, aver yo me acuerdo de otro: sí buenas, estoy llamando al hospital infantil? tí, con ella ablda! ok no, malísimo: aver este? llega el viejito donde el oculista, y el médico le tapa un ojo diciéndole: aver, dígame que ve? un 4! dice el anciano. okei, ahora tápese el otro ojo, y dígame qué ve? un 4! dice otra ves. perfecto, ahora destápese los ojos, y diga, qué ve? y dice el viejito: veo un 8! aver, vamos con otro que estos tan muy malos: el mismo anciano, salió del consultorio, y alguien se le paró al frente gritando: adiós visco pendejo! y él levantando los puños dijo: adiós, par de hijueputas!
que tienen en común mekano y un mandril?
mekano ana toa roja. y el mandril? el ano too rojo.
no es nada personal.
chispipe, los chistes más malardos para tu fiestipe de quincipe!
que tienen en común mekano y un mandril?
mekano ana toa roja. y el mandril? el ano too rojo.
no es nada personal.
chispipe, los chistes más malardos para tu fiestipe de quincipe!
tengo otro.
me lo acaban de contar.
disculpen si no entienden.
era un imigrante.
quería ir de Texas a dalas, pero no tenía transporte.
mientras caminaba buscando raite o algo que lo desplazara, encontró una iglecia que tenía un letrero en la puerta, este decía.
se vende caballo pura sangre! para más informes hable con el padre omar.
dijo, a huevo este si es un buen medio.
entró a la iglecia, y pidió hablar con el padre.
cuando entró y explicó a que iba, el padre le dijo que el caballo costaba 50 dólares.
pero que avían cosas que tenía que aprender, para manejar al caballo.
dijo:
este caballo, no entiende más que fraces religiosas.
si quiere que el caballo avance, diga, gloria a dios!
y si quiere que el caballo se detenga, diga, amén.
está bien padre.
dijo el hombre bien feliz.
el padre resivió el dinero, y el hombre partió en su caballo nuevo.
cuando iban en el monte, el sujeto penzó.
y si le digo muchas veces gloria a dios? qué pasaría?
no lo dudó mucho, y gritó, gloria a dios!
y el caballo con un relincho se echó a correr!
iba bien tranquilo a toda velocidad en el pura sangre, cuando a 20 metros, vio una barranca de muchos kilómetros de profundidad.
el tipo no se acordaba qque era lo que tenía que gritar, para que se detuviera, y penzó.
qué era! qué era!
hasta que casi en el borde, gritó.
amén!
y de un reparo se detuvo.
ya más tranquilo, el sujeto dijo en voz baja pero clara.
gloria a dios.
jajajajajajajaja
sabriiez ha creado una nueva mesa de Uno.
esta mañana cuando iba en el autobús, noté que la señora que iba a un lado de mí chateaba candentemente en una conversación que no me importa...
Ojalá que Paquito la dege plantada llegando a la parada...
Acá va uno: Estaba un borracho orinando en la calle apollado a un poste... Cuando se acerca un ladrón y le dice: La plata, O le vuelo la caveza! Dice el borracho: Pues, Huélamela
esta mañana cuando iba en el autobús, noté que la señora que iba a un lado de mí chateaba candentemente en una conversación que no me importa...
Ojalá que Paquito la dege plantada llegando a la parada...
Acá va uno: Estaba un borracho orinando en la calle apollado a un poste... Cuando se acerca un ladrón y le dice: La plata, O le vuelo la caveza! Dice el borracho: Pues, Huélamela
sales minerales? nó, hoy nó, estoy castigado! ok nó, que malo: están 2 amigos, y uno dice: oiga hermano, esa vieja que va ayá, tiene unas nalgas matadoras! verdad? pregunta el otro abriendo los ojos: uy sí, porque mire que un día otro man se quedó mirándola, y el marido le pegó un tiro! otro: van 2 niños a timbrar a una casa: hay buenas tardes señora, será que su hijo puede salir a jugar con nosotros? la mujer responde: nó niños, ustedes me le están diciendo mucho que es muy gordo! a lo que los niños responden: por eso, esque nos falta el valón!
Pipe es una persona que más que dar gracia da pena. Con todo el tema en su contra supongo va todo por hacerse ver, que se yo, lo peor es que nunca da la cara, es como las ratas.
pd: Cuanto te salió comprar el título de psicólogo?
Llega un tipo a su casa, con una borrachera de espanto, pero al llegar a su cama: se le para el compañero... ¡ya saben!
Entonces el tipo dice:
—¡Quieto Canelo! Está furiosa la fiera...
—¡Estoy emputada contigo, el Canelo no me ha hecho nada!
oropel ha creado una nueva mesa de Dominó.
Llega un tipo a su casa, con una borrachera de espanto, pero al llegar a su cama: se le para el compañero... ¡ya saben!
Entonces el tipo dice:
—¡Quieto Canelo! Está furiosa la fiera...
—¡Estoy emputada contigo, el Canelo no me ha hecho nada!
havía un tipo tan demalas, que puso en su auto una calcomanía de la emisora candela, y el auto se le prendió: y avía otra emisora que era tan pobre, que solo tenía el patrosinio de bienestarina on line. y una mujer tan demalas, que compró un vibrador, y le salió travesti. y una mujer, que le dice a su hijo: oiga mijo, usted que estudió para ginecólogo, valla a la panadería, y me trae unas cucas!
yo sinceramente prefiero escuchar los chistes malos malísimos del pipe a los rollos o bardos desastrozos que se han armado en otros hilos donde se dan hasta con el tobo.

pd: me siento rara escribiendo ese apodo tan peculiar, ya que aquí en venezuela esa palabra está dentro de nuestro ámplio diccionario de groserías por las que a más de un niño o adolescente han castigado desde que el mundo es mundo si la dicen en la escuela o en casa
sí, aló? aló, con la familia varón? nó, aquí todos somos maricas.
sí, aló? aló, con la familia varón? nó, aquí todos somos maricas.
quizá le da todo lo mismo y simplemente se ríe de todo ello. Sé que es una actitud psicópata pero visto el perfil. En realidad lo había pensado hace unos días pero me daba paja postear.
Nada, eso.
He de admitir que por una sola vez, un chiste de @pipe me hiso gracia. Me refiero al del borracho que pide una limonada en la noche. No es que sea el mejor chiste del mundo pero bue, un poco de risa si que da.
He de admitir que por una sola vez, un chiste de @pipe me hiso gracia. Me refiero al del borracho que pide una limonada en la noche. No es que sea el mejor chiste del mundo pero bue, un poco de risa si que da.
no se si este chiste ya lo habrán contado comentarios luz más arriba, pero como me lo contaron hace rato y por si acaso aquí lo traigo.

a las tres de la mañana suena el teléfono y atiende jaimito: _sí, haló?
_buenas, la familia silva?
_no, a esta hora la familia ronca, duerme y culea, pero no silva xd
así es, de acuerdo con esmeralda. Ya basta de llenar los hilos de mensajes sobre pipe, que su vida no jira entorno a el. Tanto lo odian, pero le dan importancia al hablar de el. Incluso, hay personas que, ni les hizo nada, ni el mas mínimo roce, y ya hablan de mas. Peero en fin. Siguiendo con la finalidad de este hilo, aquí van algunos cortos y muy malos. Disculpe, su refrigerador está andando? No. Pues póngalo a caminar. Disculpe, ahí lavan ropa? No. Pues que cochinos! Llega un asaltante, y dice a una mujer. Deme su cartera, o la degollo!. Gollo, dale la cartera. Papá, me dijiste que mi tortuga habla, y no es cierto. Claro que habla, pero no le entiendes porque habla en tortugués. Un hombre a su amiga. Oye, te imvitaré un café. Noo, café no, no puedo tomar. Porqué? Eres diabética? No, soy ésica. Ya se que son muy malos, pero va, la intención es lo que cuenta :v
así es, de acuerdo con esmeralda. Ya basta de llenar los hilos de mensajes sobre pipe, que su vida no jira entorno a el. Tanto lo odian, pero le dan importancia al hablar de el. Incluso, hay personas que, ni les hizo nada, ni el mas mínimo roce, y ya hablan de mas. Peero en fin. Siguiendo con la finalidad de este hilo, aquí van algunos cortos y muy malos. Disculpe, su refrigerador está andando? No. Pues póngalo a caminar. Disculpe, ahí lavan ropa? No. Pues que cochinos! Llega un asaltante, y dice a una mujer. Deme su cartera, o la degollo!. Gollo, dale la cartera. Papá, me dijiste que mi tortuga habla, y no es cierto. Claro que habla, pero no le entiendes porque habla en tortugués. Un hombre a su amiga. Oye, te imvitaré un café. Noo, café no, no puedo tomar. Porqué? Eres diabética? No, soy ésica. Ya se que son muy malos, pero va, la intención es lo que cuenta :v
que hace el chavo en el baño? espera a que salga la popis!
que hace el chavo en el baño? espera a que salga la popis!
incisto: @chicadefuego se lleva la noche entera xD.
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Bueno, no le podemos negar el chico que tiene autoestima.
Almenos para eso le sirvió su título de psicología.
Pero, tus chistes son patéticos amigo. Y por que rayos tantos puntos, Así escribes los papeles en el trabajo?
@Pipe. Por favor, que me sé reír yo solo, no necesito que me indique usted cuando hacerlo con una señal que estoy seguro está pronta a dañar mi corteza auditiva.
hostia, no me imagino cómo se sacó el título de psicólogo si no entiende la psicología humana de rechazo (?) que es la más básica y primordial.
De todas formas, no le faltaron oportunidades para explicar sus comportamientos, quizá somos todos unos ilusos que vemos drama donde no lo hay.
y Jairo... no creo que te entienda, su nivel léxico no parece estar muy avanzado.
que es un proptólogo? pués un ginecólogo que atiende a la vuelta.
Entra un pasiente con delirium tremens con Pipe y le dice el pasiente:
—Tengo alacranes en todo el cuerpo doctor!
—¡No me los eches, no me los eches!
Entra un pasiente con delirium tremens con Pipe y le dice el pasiente:
—Tengo alacranes en todo el cuerpo doctor!
—¡No me los eches, no me los eches!
Entra un pasiente con delirium tremens con Pipe y le dice el pasiente:
—Tengo alacranes en todo el cuerpo doctor!
—¡No me los eches, no me los eches!
hay que tener muuuucha auto estima para esto. amigo, que feos chistes.
chiste?
este si es chiste.
cuidado, no apto para sencibles.
un indito entra con el doctor, y dice.
doitor, mi mujer tiene muuchas bolas en las piernas, y en las nalgas, y las tiene bien feas!
a lo que el doctor le dice bien seguro.
selulitis!
y el indito dice.
no doitor, si las huelo me bomito!
jajajajajajajajajjajajajajja
escalon ha entrado en la sala de juegos.
Llega un tipo a un consultorio, y dice.... disculpen; este es el consultorio donde tratan los obsesivos?.... sí señor; supongo que necesita una cita, entonces, le queda ajendada para el lunes a las 8 de la mañana!..... perfecto señorita, mil gracias..... desde el domingo a medio día, estaré presente... gracias por su amabilidad!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!
esto me supera!
no entiendooooooooooooooooo!😢😢😢😢
Llega un tipo a un consultorio, y dice.... disculpen; este es el consultorio donde tratan los obsesivos?.... sí señor; supongo que necesita una cita, entonces, le queda ajendada para el lunes a las 8 de la mañana!..... perfecto señorita, mil gracias..... desde el domingo a medio día, estaré presente... gracias por su amabilidad!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!
esto me supera!
no entiendooooooooooooooooo!😢😢😢😢
estava la mamá vañándose con la niña, y cuando terminaron dice: mamá, mamá, yo porqué tengo esta rallita entre las piernas? la mamá dice: a hija mía, esque cuando viniste al mundo, se te apareció un ángel, y te cortó por ahí! entonces la niña con los ojos abiertos responde: uy mamá, pero entonces a usted la tiró a matar? otro así, pero con el niño: se estava vañando con el papá, y dice: papi, qué es esto que tengo entre las piernas? el papá dice: hijo mío, esto es un pesebre. el niño dice: hay papá, pero el mío porqué no tiene musgo como el suyo? vamos con otro: estava una pareja en la casa de la novia. entonces la mujer dice: hay mi amor, espérate, voy a ir al vaño! mientras la mujer se fue, el hombre comenzó a explorar toda la casa. cuando abrió el armario, vio pura ropa dde marca. abrió el refri, y havía puro trago fino. llegó a donde la mujer tenía la cartera, y la abrió encontrando muchas tarjetas de crédito. el hombre corre al vaño, y dice desde la puerta: olle mi amor, tú travajas en una compañía telefónica, cierto? dice la mujer: nó mi amor, porqué? el hombre dice: porque usted tiene puro quid de prepago!
Su voto ha sido grabado.
esto me supera!
no entiendooooooooooooooooo!😢😢😢😢
estava la mamá vañándose con la niña, y cuando terminaron dice: mamá, mamá, yo porqué tengo esta rallita entre las piernas? la mamá dice: a hija mía, esque cuando viniste al mundo, se te apareció un ángel, y te cortó por ahí! entonces la niña con los ojos abiertos responde: uy mamá, pero entonces a usted la tiró a matar? otro así, pero con el niño: se estava vañando con el papá, y dice: papi, qué es esto que tengo entre las piernas? el papá dice: hijo mío, esto es un pesebre. el niño dice: hay papá, pero el mío porqué no tiene musgo como el suyo? vamos con otro: estava una pareja en la casa de la novia. entonces la mujer dice: hay mi amor, espérate, voy a ir al vaño! mientras la mujer se fue, el hombre comenzó a explorar toda la casa. cuando abrió el armario, vio pura ropa dde marca. abrió el refri, y havía puro trago fino. llegó a donde la mujer tenía la cartera, y la abrió encontrando muchas tarjetas de crédito. el hombre corre al vaño, y dice desde la puerta: olle mi amor, tú travajas en una compañía telefónica, cierto? dice la mujer: nó mi amor, porqué? el hombre dice: porque usted tiene puro quid de prepago!
¿Y cual es el chiste ahí?
vamos con un chiste.
Cual es el colmo de un ciego?
Vivir en el departamento noveno b.
¿Cual es el colmo de una loca?
Que en el siquiátrico le den cuerda.
Chistes malísimos. Pero no tanto 🤣
porqué escríben con 4 puntos... son tres... no cuatro.
estava un señor donde el doctor, y dice: esque yo vengo porque tengo una mancha roja en el pájaro! dice el doctor: aver, desnúdese? el hombre lo hace, y el doctor comienza a examinar: muestre aver, nó, no save a labial: tampoco parece un mordizco, save qué amigo? haga lo siguiente: todas las mañanas, ponga a hervir un poco de leche, y mete a su mejor amigo ahí, y va a ver como la mancha va desapareciendo: así lo hizo el hombre, todas las mañanas lo metía en leche caliente, asta que llegó su abuelita y lo vio con las manos en la masa, o querré decir, con el pájaro en la leche. entonces se quedó mirándolo, asta que dijo: jum, no puedo creerlo, yo, a puertas de cumplir 80, y asta hora me doy cuenta cómo es que recargan esa pendejada?
escalon salió de la sala de juegos.
Ninguno de esos últimos chistes dio risa, la verdad..... pero vamos con otro mío de los buenos.... un borracho llega a la casa, en la madrugada.... y le dice a la mujer.... mija, mija, qué raro; siempre que voy a miar al baño, se prende un bombillito, no te parece muy extraño?; a lo que la mujer le responde.... estúpdio!.... te has vuelto a miar en la nevera?... jájajajajajajajajajaja va otro.... que un borracho llega a la casa, a las 4 de la mañana, pero para que la mujer no le ponga problema, decide atrasar el reloj y fijarlo a las 12 de la noche; llega donde la mujer y ella le pregunta: qué horas son?.... dice el borracho, mira mi amor, son las 12 de la noche!.... la mujer le dice, uy mi amor, qué bien, gracias a Dios llegaste temprano amorcito, aunque borracho, pero llegaste temprano!.... el borracho dijo: bueno amor, está bien.... pero me puedes traer una limonadita por favor?; la mujer dice: claro amor, ya te la traigo!.... feliz, porque el borracho había llegado temprano supuestamente; cuando la mujer baja a la cocina, mira el reloj de allá, y ve que son las 4 de la mañana y furibunda sube, diciéndole al marido: estúpido!; son las 4 de la mañana, idiota!.... a lo que el borracho le dice: uy no mija, te demoras 4 horas pa servir una pinche limonada?.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!
eso fue un chiste que leíste o t mandaron un audio
amigo, no se entiende nada, con tus cuatros o cinco puntos. jejejejejeje… enfín.
Pero por Dios, cómo no van a entender mis chistes, aj!.... haber si éste, sí lo entienden!... llega una mujer y le dice al marido; mi amor, yo quiero que me des de regalo por el día de las madre,... … … …. sistema, correo de voz!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!
es que.... ponés muchos..... puntos y bueno.... no se entiende nada...…. . .
elterroncitodekarla ha abandonado una mesa de Свободный стол [¡Aprendiendo Inglés, Con Vaughan Radio!].
llega el vorrachito a la casa, y la mujer le dice: estúpido, idiota, animal, invécil, asqueroso, guarro... no puede seguir con los insultos, porque el borracho dice: aver aver mijita espere: si eso es una adivinanza, entonces la respuesta, es el culo suyo.
Maracucho23 vuelve a conectarse.
llega el vorrachito a la casa, y la mujer le dice: estúpido, idiota, animal, invécil, asqueroso, guarro... no puede seguir con los insultos, porque el borracho dice: aver aver mijita espere: si eso es una adivinanza, entonces la respuesta, es el culo suyo.
ptmr… Me vas a hacer mandarte de nuevo el post de reddid, a ver sí así escarmientas.
No es gracioso, no me reí. Tu chiste es tan malo que hubiera preferido que el chiste se me pasara por alto y dejaste de contarme el chiste. Para ser honesto, este es un intento horrible de tratar de burlarse de nosotros. Ni una risita, ni un jeje, ni siquiera un sutil estallido de aire fuera de mi esófago. La ciencia dice que antes de reírte, tu cerebro prepara los músculos de tu cara, pero ni siquiera sentí la menor contracción. 0/10 este chiste es tan malo que no puedo creer que alguien legalmente te haya permitido ser creativo. La cantidad de poder mental que debes haber puesto en ese chiste tiene el potencial de alimentar todas las casas de la Tierra. Adquiere personalidad y aprende a hacer bromas, lee un libro. No digo que esto sea gracioso, lo digo en serio sobre cómo esto es solo una vergüenza en la comedia. Solo has matado el humor y cada acto cómico del planeta. Estoy tan decepcionado de que la sociedad haya fallado en su conjunto al poder enseñarle cómo ser gracioso. Honestamente, si pongo todo mi poder y tiempo para tratar de hacer que tu broma sea divertida, sería necesario que el propio Einstein construyera un dispositivo para atarme para poder conectarme a la energía de mil millones de estrellas para hacerlo, e incluso entonces todo ese chiste que recibiría la gente es un roce sutil. Tienes suerte de que todavía tenga la más mínima empatía por ti después de contar esa broma, de lo contrario habría cometido todos los crímenes de guerra en el libro solo para evitar que vuelvas a intentar el humor. Deberíamos poner ese chiste en los libros de texto para que las generaciones futuras puedan ser cautelosas de convertirse en un fracaso cómico tan absoluto. Estoy decepcionado, herido y ofendido de que mi precioso tiempo se haya perdido en mi cerebro entendiendo esa broma. En el tiempo que tardé, estaba planeando ayudar a los niños que quedaron huérfanos, pero debido a eso me has dejado pasar el tiempo explicando la integridad obscena de tu terrible intento de comedia
elgato-fugaz ha creado una nueva mesa de carrera de patos.
Don Adrián cumplía 88 años en 2 días, y la mujer le dice:
Adrián siempre fuiste un padre ejemplar, un marido excelente y siempre me fuiste fiel.
Cosa que era falsa, ya que don Adrián salía de fiesta todos los fines de semana con sus amigos jubilados sin que su mujer sepa.
Bueno, la cosa es que la mujer le dice que para celebrar su cumpleaños iban a ir a un prostíbulo.
Llega el día, y don Adrián no sabía que hacer.
Desde que llegaron los problemas empezaron a pasar, en la entrada el guardia de seguridad lo saludó diciéndole como anda el viejo favorito del lugar.
El logró mentirle a su mujer diciéndole que el había ayudado al guardia a terminar su casa.
Minutos más tardes llegó una mujer desnuda y le dijo.
Holi adriansito mi amor.
La mujer lógicamente le preguntó quien era esa chica, y el respondió que era la novia del seguridad.
La mujer ya no quería saber nada, pero ya estaban en el lugar.
Minutos más tarde un hombre agarra el micrófono y empieza.
Esta noche en el prostíbulo luciérnaga feliz, tenemos al viejo más ganador de todos. Cumpliendo 88 años de edad.
Nos demostrará como se le arranca la tanga a la chica más hermosa del lugar.
Sale una chica, que bueno. Solo diré estas palabras. Si la tenías cerca te desmayas por tanta hermosura.
Y don Adrián empieza a tirarle monedas a la chica, y la mujer ya descontrolada lo obliga a parar.
Salen corriendo del lugar, la mujer gritando y arañándole la cara a su marido, y el guardia por atrás festejando mientras la señora llamaba al taxi que estaba ahí.
Se suben y la mujer le dice basura, rata sucia, siempre me dijiste que eras fiel, mañana te vas de la casa.
Y el taxista se da vuelta, y le dice.
Mierda donsito, mire que con usted viajamos con prostis locas, pero peor que esta ninguna!
Maracucho23 se ha desconectado de repente. (Connection reset)
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falso, el siguiente rompe cadena
falso.
el siguiente tiene más de 3 años en la plataforma
Verdadero, el siguiente está en clase
verdadero, el siguiente tiene ambre
verdadero, el siguiente es un uropeo
verdadero, el siguiente es de latam
Falso, el siguiente tiene que pillarr tren hoy
falso. El siguiente tiene sueño
falso. el siguiente está harto de ir a clase y se quiere jubilar ya xd.
verdadero. todavía no empiezo las clases pero no quiero ir: v. el siguiente no desayunó
Verdadero, al siguiente le gusta el jack daniels
Falso. al siguiente lo han rechazado/a mas de una vez
aknoterespondo ha creado una nueva mesa de Escoba.
falso. el siguiente es fan de juego de tronos
verdadero. el siguiente no ha visto ni una sola serie de star trek
falso. Al siguiente le encanta el cine de terror.
verdadero. siguiendo con el tema del cine, al siguiente se le reventó el vaso con la bebida y mojó a todos
Maracucho23 vuelve a conectarse.
falso. el siguiente no se ha echado un petardo en el cine viendo el remake de titanic
Maracucho23 se ha desconectado de repente. (Connection reset)
falso. el siguiente no se ha echado un petardo en el cine viendo el remake de titanic
falso. nunca fui al cine ;(
El siguiente dirá verdadero
Verdadero. El siguiente dirá falso
Verdadero. El siguiente dirá falso
Maracucho23 vuelve a conectarse.
¡Mensaje enviado!
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Falso el siguiente nunca a jugado furbo.
verdadero. El siguiente dirá verdadero.
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el siguiente tiene más de 3 años en la plataforma
Verdadero, el siguiente está en clase
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verdadero, al siguiente le gusta la programación
no dx.
arreglando cadena, espere por favor. Barra de progreso 50%. El siguiente ha probado Linux alguna vez en su vida.
no, solo windows
falso. el siguiente es Argentino
verdadero, el siguiente odia el fulbo
verdadero, no me gusta mucho xd. El siguiente usa Windows 11
verdadero.
el siguiente juega hearstone
falso, el siguiente juega algún juego bgt actualmente.
falso. el siguiente está mirando videos
falso, por que no veo.
el siguiente es feo.
falso, por que no veo.
el siguiente es feo.
Maracucho23 ha creado una nueva mesa de Farkle.
50 50. El siguiente tiene win 11, y reniega de su funcionamiento.
falso. El siguiente quiere comer.
verdadero. el siguiente está escuchando una película
falso, el siguiente está jugando.
verdadero. el siguiente tiene calor
verdadero. el siguiente tiene calor
falso, tengo un frío de la m. el siguiente programa en autoit
falso. dejé de ser tan poco práctico en cualquier cosa referente a programar. el siguiente desviará el hilo con algún comenario al respecto.
falso, el siguiente rompe cadena
falso.
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verdadero. el siguiente quiere comer milanesa con papas fritas
falso, nunca y provado las milanesas. el siguiente es fan de star wars
falso. el siguiente está aburrido
Falso. El siguiente es muy adicto a la sala de juegos.
verdadero, el siguiente está enamorado/a, pero tiene miedo a que lo rechasen.
Falso. El siguiente ama Harry Potter.
Verdadero. El siguiente cumple años en marso.
Falso. El siguiente tiene novio/a.
falso, el siguiente tiene sueño.
Falso.
El siguiente admira a los Beatles
falso, me gusta más guns san roses.
el siguiente, escuchará parte de la novela de Harry potter/star wars que escribo.
y ok, no pierdo nada con hacerlo.
El siguiente quiere que el equipo en misty refine más rápido.
Será falso por que se fue de la sala xd.
falso, ni juego a eso.
el siguiente está escuchando música o series
cierto, escucho música. El siguiente recién vomitó.
falso, el siguiente que postee es latino xd
verdadero, ahora y siempre. al siguiente le gusta la nutella
falso.
el siguiente no rompe la cadena
verdadero, ahora y siempre. al siguiente le gusta la nutella
falso, el siguiente que postee es latino xd
y se rompió
no, no voy a romper la cadena
falso.
el siguiente no rompe la cadena
no, no voy a romper la cadena
ahora pedí disculpas, y se va a arreglar
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falso, la instrumental me da sueño. el siguiente tiene antojo de milanezas.
ea sii, mila completa
falso! cenado y listo para dormir. el siguiente le tiene miedo a los gatos y perros.
Me fascinan los gatitos y los perritos, ya quisiera tener uno.
El siguiente prefiere la guitarra antes que cualquier instrumento sea para tocar o escuchar.
falso, prefiero el piano: el siguiente toca algún instrumento de viento.
Cierto, saxofón pa.
¿El anterior sabe tocar tmb uno?
Falso, pero me gusta mucho el tono del sax, ejemplo, alf las últimas temporadas que sale tocando uno.
el siguiente, está estudiando o hevita estudiar
falso, mi calvario empieza en marzo.
Al siguiente le encanta jugar uno.
muy cierto, el siguiente es igual de futbolero que yo
Verdadero lo del uno, sorry había posteado antes que Revaldo pero él posteó mientras escribía. Aunque lo de Reva... Umn creo está mucho más en la onda que yo pero me incluyo porque amo el fut. El siguiente se la pasa viciando en la pc.
verdadero. el siguiente juega misti world
Falso. El siguiente ama la pizza con piña.
no sabría decirte si eso es verdadero o falso, ya que me gusta, pero de eso a amarla... creo está muy lejos. pero pongámosle que verdadero, namás porque si me gusta.
el siguente dormirá dentro de dos horas
Falso. El siguiente ama la pizza con piña.
falso.
el siguiente detesta el pollo frito.
no sabría decirte si eso es verdadero o falso, ya que me gusta, pero de eso a amarla... creo está muy lejos. pero pongámosle que verdadero, namás porque si me gusta.
el siguente dormirá dentro de dos horas
Cierto. El siguiente no sabe qué hacer con su vida.
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yo tambien pero hay otras personas que te tienen de frente y saben la realidad pero son tan estupidas que no ven las cosas claras y yo tambien me quedaría con la persona del precente
se me vino la idea a la cabeza de crear el hilo de cierto o falso, se acuerdan de eso? pero por tanto tiflobicho que hay no se si hacerlo, se armaría alto bardo.
es cierto topo igual no se yo lo vería bien igual hay hilos que se sierran y otros que no, así que , que mas dá
que preferís. que Donald Trump te bañe o bañar a Donald Trump.
hombre, bañar a Donald trump, por favor! siempre se me puen escurrir los cables de algún equipo electrónico y librar al mundo de un foco de conflicto tan grande.
si fueras un habitante del reino de la rueda del tiempo, que clase querrías ser, y porqué. aclaro lo de las clases. encauzador, expontáneo, guerrero, gaidin…. haceros una idea. que empiece el juego!
que preferís. que Donald Trump te bañe o bañar a Donald Trump.
hombre, bañar a Donald trump, por favor! siempre se me puen escurrir los cables de algún equipo electrónico y librar al mundo de un foco de conflicto tan grande.
si fueras un habitante del reino de la rueda del tiempo, que clase querrías ser, y porqué. aclaro lo de las clases. encauzador, expontáneo, guerrero, gaidin…. haceros una idea. que empiece el juego!
hombre, bañar a Donald trump, por favor! siempre se me puen escurrir los cables de algún equipo electrónico y librar al mundo de un foco de conflicto tan grande.
si fueras un habitante del reino de la rueda del tiempo, que clase querrías ser, y porqué. aclaro lo de las clases. encauzador, expontáneo, guerrero, gaidin…. haceros una idea. que empiece el juego!
Este... no es por iniciar un debate eterno, pero cual es la diferencia entre guerrero y gaidin? El guardián no es más que un guerrero (o cualquier otra clase) que lleva un hechi que le mejora todas sus capacidades y le pone un chip rastreador y un control mental.
por lo poquiiiiiito que leí de la rueda. será que uno está atado al destino de su aesedai y el otro anda por ahí con la pija al aire? PD: disculpen por hablar de algo que no sé :D elijo ser un guerrero.
totalmente. el gaidin más bien es una subclase de pícaro y guerrero muy cheta. y con movidas con una piva. como estar casao, pero peor, que si te muere te da la depresión.... no espera supongo que como en la realidad. por ejemplo. math es un guerrero, y land es un gaidin, no se parecen en gran cosa. o elmon blada y thomas, da igual. el gaidin al final es una submi de guerrero si nos ponemos reglosos, cosa que no me mola, pero es lo que hay
si el hilo de cierto o falso se creó y se terminó cerrando, en tiempos de pandemia
yo creo que el gaidin es otra categoría independiente a la de guerrero, puesto que primero se es guerrero y posteriormente se es gaidin; me vazo en tom que es gaidin pero no guerrero, o rand que es gaidin pero warlok (guerrero que se apoya en la magia).
o también ser gaidin es un bufo a lo estúpido, porque no se tiene que mantener y mejora al echisero así como al otro
Edito, sigan sigan nomás.
Pero mantengo mi postura de que es uno de los temas más fuera de temas del temas. V
Edito, sigan sigan nomás.
Pero mantengo mi postura de que es uno de los temas más fuera de temas del temas. V
Edito, sigan sigan nomás.
Pero mantengo mi postura de que es uno de los temas más fuera de temas del temas. V
Pará esto se re desvió:
Hay tres elementos que juegan en contra del tema:

1. Que está llevado del culo: manolo, no es tu culpa, pero literalmente la gente se va por las ramas, haciendo imposible tener un debate moral relativamente serio. El tema es que tratamos con personas que no siguen instrucciones en pro de los demás, y personas que dada su edad reafirman su personalidad, o simplemente no leen.
2. El concepto abstracto de la gente está atrofiado: no nos ponemos a pensar, ni por un momento en la moralidad, si no en lo que es mejor. aquí entramos en un debate un tanto ético pero prefiero no introducirme en esas cuestiones.
3. El tercero es que los temas planteados no tienen un nivel muy grande de análisis, dicho en otras palabras, son bastante evidentes en la mayoría de los casos.
de acuerdo con cocodrilo de peluche.
este tema es raro, sobre todo porque hay que tomar en cuenta que las personas tenemos diferentes puntos de vista sobre temas en específico.
y las preguntas que han echo, son muy...
no sé, sin laverinto, o sea que son muy predecibles.
Es complicado que este tema se lleve bien porque, bueno, ya se ha expuesto. Primero que se ha pedido ya mantener el orden y no se hace, por lo tanto es imposible mantener una coherencia. Segundo y como también se ha dicho es complicado responder a este tipo de cuestiones porque todos detrás de un teclado vamos a decir sí, salvaría a la pobre mujer violada o dejaría que mi mejor amigo me pegue un tiro, pero cuando la situación la vives es otra. Vuelvo a pedir una vez más que se intente mantener el orden para que al menos el tema tenga cierta continuidad. Soy el primer interesado en que el hilo fluya pero para eso tenemos que colaborar todos. Es una lástima además no poder mantener un debate serio porque no somos capaces de dejar de lado bobadas y niñerías, pero es lo que pasa cuando, bueno, cuando se permite la entrada libre y sin supervisión a menores a lugares donde hay adultos hechos y derechos. Yo estoy encantado de darle un empujón a los temas y mantenerlos vivos, claro, pero lo dicho.
Pd: @embajador, en el primer mensaje que se me antoja leyeron pocos después de tomar el hilo dije que todo aquel que quisiera proponer temas anteriores a 2022 podía hacerlo con total libertad.
déjense de joder y reinicien la lista de temas, ya son muy rebuscados
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no siempre es útil, por que hay veces que los cds están echos en unformato espefícico
pues eso, ve a algún sitio y pide que te conviertan el cd a iso. Esa iso la montas en win10 y listo
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Su voto ha sido grabado.
no pasa nada, la descripción es buena pero sería imposible por mucho diálogo
mirad, voy a ser sincer, porque es que parece que la peña no razocinia. describir dragon ball no aporta nada más que los combates, y algunas cosas visuales que eso si renta. las peleas son imposibles de describir, como tratar de contar un duelo de sables de luz, no tiene posibilidad ni lógica, por ritmo. pero es que al final el anime es muchísimo tiempo largando, si no podeis imaginar la escena pues... va mal la cosa he? los pocos animes que he visto los he visto sin audesc y tampoco me he perdido nada vital, como la onda xddd. y son series que por lo general no requieren un gran dominio visual, salvo pa las peleas, claro. y eso al final es vegeta le pega a gocu, goku se revuelve, le pega una patada, vegeta explota la montaña con el culo, sale volando.... en fin, que los sonidos son claramente indicativos, creo yo
Si, acá en Méjico lo cambiaron, y los cabrones la llamaron Milk xddddddddddddddddddddddddddddddddddd
chichi milk. ole. ole, si señor
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Si, acá en Méjico lo cambiaron, y los cabrones la llamaron Milk xddddddddddddddddddddddddddddddddddd
chichi milk. ole. ole, si señor
me gusta mas milk ke chichi la verdad y en cuanto lo qe dice @miauuu concuerdo goku se debió kedar con suno !no con la tóxica gritona de milkk!suno dejaría ke gohan hisieraa lo ke se le pegara en gana y tendríamos un gohan mas peleador no al pechofrío y vende humo ke es este!
naa suno nunca se le declararía y como goku es tan... ni le pediría matrimonio
Pues gohan seguiría siendo igual, está en su carácter que las peleas no son lo suyo.
pero en ese ship de goku y suno ella sería mas comprensiva con goku por el aspecto ke ella sabe muy bien qe goku siempre kiere ser el erue,y dejaría entrenar a gohan
te puede gustar más que se llame batido de chocolate con almendras, colega. pero la gente tiene un nombre que es común en todos los idiomas. juan, Gabriel, David, miller, en fin. y la tipa se llama chichi. de echo si mal no recuerdo es chichí, pronunciado en el original. así que si te llamas carlos y yo te llamo Javier, pos no es lo mismo. a que no?
te puede gustar más que se llame batido de chocolate con almendras, colega. pero la gente tiene un nombre que es común en todos los idiomas. juan, Gabriel, David, miller, en fin. y la tipa se llama chichi. de echo si mal no recuerdo es chichí, pronunciado en el original. así que si te llamas carlos y yo te llamo Javier, pos no es lo mismo. a que no?
te puede gustar más que se llame batido de chocolate con almendras, colega. pero la gente tiene un nombre que es común en todos los idiomas. juan, Gabriel, David, miller, en fin. y la tipa se llama chichi. de echo si mal no recuerdo es chichí, pronunciado en el original. así que si te llamas carlos y yo te llamo Javier, pos no es lo mismo. a que no?
te puede gustar más que se llame batido de chocolate con almendras, colega. pero la gente tiene un nombre que es común en todos los idiomas. juan, Gabriel, David, miller, en fin. y la tipa se llama chichi. de echo si mal no recuerdo es chichí, pronunciado en el original. así que si te llamas carlos y yo te llamo Javier, pos no es lo mismo. a que no?
de nuevo, asuma. Gohan parece ser de un carácter más tranquilo y no gustarle mucho las peleas.
no soy un ducho en dragon ball, pero por conocer a este señor. estoy de acuerdo. a ver que divago pero.... goan no quería entrenarse al principio, no se si es cierto la verdad hace 16 años que vi dragon ball. luego si, cuando su viejo está en fregaos se ponía to potente y daba el cayo, pero como digo. elucubraciones. sinceramente son muchos pj para al final acordarme de tos xddd
no soy un ducho en dragon ball, pero por conocer a este señor. estoy de acuerdo. a ver que divago pero.... goan no quería entrenarse al principio, no se si es cierto la verdad hace 16 años que vi dragon ball. luego si, cuando su viejo está en fregaos se ponía to potente y daba el cayo, pero como digo. elucubraciones. sinceramente son muchos pj para al final acordarme de tos xddd
perdón, Muchos! Yo he hablado contigo y nunca dijiste eso de los personajes de la rueda del tiempo, coj coj.
Me parece que esta necesidad de dar putasos a diestra y ziniestra solo se da con los puros, los ibridos solo lo hacen para ser el guión efectivo de el enemigo en curso; me refiero a que solo entrenan cuando creen que lo necesitan, no per se
pero si a gohan no le gustaba las peleas es en parte por influencia de su madre, si ella le hubiera dejado ser el, la cosa sería otra
manolito ha creado una nueva mesa de 1000 millas.
ahora si es el mismo, porque los niños cuando crecen van desarrollando su personalidad, pero recuerda que cuando tenía 4 años su mamá le obligaba a estudiar, y como goku le tiene miedo a ella...
No lo se. Lo dudo la verdad.
Creció con ambos lados, peleadores y su madre.
¿Y qué te dice que él ya está siendo el mismo?
Ya, pero eso no quita que puede ser parte natural de su carácter el ser más renuente a pelear
como te digo, por influencia de su madre
Al menos que tengas evidencia canónica que pruebe que solo es por exclusiva influencia de su madre creo que se debe a ambos motivos.
ke buena discusión lo de gohan pero concuerdo y hay mucho en el canon ke lo puede resaltar ke era por influencia de milk como por ejemplo,la restupidez ke le desía de ke iva a combertirse en un chico rebelde y el en laa saga de sell creo ke hay una esena cuando están en casa de el viejito simpaticón pervertido pero adorable de el maestro roshi,ke milk va y le deja un jugo de no se ke e inmediato ke se mete milk a la casa,saca la espada y a ceguirle dando y el viejito roshi comenta ke no cave duda de tal palo tal astilla y gohan dice en su pensamiento mamita discúlpame tengo ke ser mas fuerte para poder ayudarles a los demás está diciendo ke el kiere pelear
esque si tiene que ver la influencia, pero también la vida que les tocó llevar.
vean la diferencia del gohan del futuro que prácticamente toda su vida era pelea. así su carácter fuera tranquilo y que no le gusten las peleas, la amenaza constante de los andróides mandó muy lejos el sueño que su mamá le impuso de ser un investigador.
al contrario que en el tiempo normal, una vez derrotó a cell, en la saga boo era una persona tranquila, que no entrenó para nada. hasta vegeta lo regaña cuando se enfrenta a dabura.
cuando entrena es cuando su madre se entera que en el torneo ganarán mucho dinero y prácticamente lo obliga a que entrene.
y quieren otro ejemplo? el trunks del futuro y el trunks del pasado. fíjense la enorme diferencia de cada uno? y eso que trunks presente tenía a vegeta que lo influenciaba para entrenar. pero su misma tranquilidad y vida acomodada no lo obligaba a entrenar. a diferencia del trunks futuro que no tenía a vegeta, pero si la motibación suficiente de proteger su futuro. pienso yo que si tiene que ver chichi/milk, pero también la vida que llevó.
miren a goten. goten desde niño entrenaba con su madre, pero este lo veía más como un juego que otra cosa. hasta que llegó boo se lo tomaron entre comillas enserio.
y cuando se acabó la saga boo, el mismo desidió no entrenar más, que porque ya no se necesitaba. porque a parte de que había paz, tenían a gokú y a vegeta. esto se nota en super, y en la saga boo cuando pasan 10 años. de hecho la única que quiere luchar es pan. y mira que ella es más híbrida que gohan, goten y trunks. así que la excusa de que el hibridismo los hace ser así no me funciona.
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esque si tiene que ver la influencia, pero también la vida que les tocó llevar.
vean la diferencia del gohan del futuro que prácticamente toda su vida era pelea. así su carácter fuera tranquilo y que no le gusten las peleas, la amenaza constante de los andróides mandó muy lejos el sueño que su mamá le impuso de ser un investigador.
al contrario que en el tiempo normal, una vez derrotó a cell, en la saga boo era una persona tranquila, que no entrenó para nada. hasta vegeta lo regaña cuando se enfrenta a dabura.
cuando entrena es cuando su madre se entera que en el torneo ganarán mucho dinero y prácticamente lo obliga a que entrene.
y quieren otro ejemplo? el trunks del futuro y el trunks del pasado. fíjense la enorme diferencia de cada uno? y eso que trunks presente tenía a vegeta que lo influenciaba para entrenar. pero su misma tranquilidad y vida acomodada no lo obligaba a entrenar. a diferencia del trunks futuro que no tenía a vegeta, pero si la motibación suficiente de proteger su futuro. pienso yo que si tiene que ver chichi/milk, pero también la vida que llevó.
miren a goten. goten desde niño entrenaba con su madre, pero este lo veía más como un juego que otra cosa. hasta que llegó boo se lo tomaron entre comillas enserio.
y cuando se acabó la saga boo, el mismo desidió no entrenar más, que porque ya no se necesitaba. porque a parte de que había paz, tenían a gokú y a vegeta. esto se nota en super, y en la saga boo cuando pasan 10 años. de hecho la única que quiere luchar es pan. y mira que ella es más híbrida que gohan, goten y trunks. así que la excusa de que el hibridismo los hace ser así no me funciona.
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vean esto.

https://www.youtube.com/watch?v=Uz4hKh2CwFw&t=1s
que rápido? si en las clásicas van a ritmo de tortuga. lo que no hay es capacidad pa verse eso y contarlo. a lo mejor en las nuevas no se podría hacer, pero vamos si hay peña que te cuenta la pelea capi américa ironman…. y esa si es muy rápida, pueden contarte esto. lo que pasa que está desproporcionao la cantidad de episodios que tendría alguno que tragarse
no hay, además ni se podría hacer una audiodescripción debido a lo rápido de las peleas
vaya, que ostia acaba de darte el doblaje español en toda la boca. es lo que tiene siempre estar poniendo por delante lo vuestro juajuajuajuajuajua.. viva la onda vital!
chavales se que suena como una pregunta estúpida pero hay dragon ball con audiodescripción?
no hay, además ni se podría hacer una audiodescripción debido a lo rápido de las peleas
que rápido? si en las clásicas van a ritmo de tortuga. lo que no hay es capacidad pa verse eso y contarlo. a lo mejor en las nuevas no se podría hacer, pero vamos si hay peña que te cuenta la pelea capi américa ironman…. y esa si es muy rápida, pueden contarte esto. lo que pasa que está desproporcionao la cantidad de episodios que tendría alguno que tragarse
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Brutal. Ya nuedo instalar libretranslate para la instancia. Tengo que mirarlo bien, que lo leí de corrido.
nada, lo e solucioando, todo ok hasta acá.
Perdón Rayo, había una errata. Un símbolo de dos puntos tenía que ser un guión. Ya está. Y aprovechando que tenemos herramientas nuevas, he decidido usarlas.
sí jaja, lo noté, está solucionado. ansioso estoy.
A lo mejor has sido demasiado optimista cuando dices que esto solo lo va a aprovechar cuatro gatos.
Vamos @jarcus, tú puedes! Léelo 300 veces si hace falta, y hazme bien esa encuesta, que la única que has marcado la has acertado.
yo sigo teniendo ciertas preguntas. A ver, se requiere HiperV para instalar Docker? ¿Puede causar problemas a otras tecnologías de virtualización instaladas como Vmware?

ey, que bueno que volvió el del avión! oye amigo o amiga no se lo que eres, cuando tengas un rato me hablas por pv, te quiero enseñar a presumir, pues para eso también hay manual

si no compartieramos ningún grupo me diera igual, pero como compartimos un grupo por whats app y ahí están las profesoras, por respeto a ella deberían comportarse como es debido

me expreso: a veces, por no decir siempre la sanidad pública en urgencias es penosa.

me tengo que expresar. que paliza que vengan los niños medio sopa a clase. por dios que son las once la mañana, ya es hora de estar espavilao! que el que le toca a las nueve.... pos mira, se entiende. pero a las once la mañana.... no hombre, no. a ver si reparten cafetitos o algo

tócate la polla, a las 11 yo quiero dormir :V

el problema es que yo también. y tengo que estar aquí. al menos, que estemos por algo práctico

pero tu eres fisio no profesor lol :V

A los niños también se les da fisio xD

si si pero que no entiendo, es fisio de un colegio?

Pero Da clases de Fisio?

a ver. no, no doy clases de fisio, para eso necesito un doctorado y al menos 6 publicaciones en revistas de la materia. mi trabajo es rehabilitar niños con problemas motóricos, es decir ciertas disfunciones que impiden un movimiento totalmente normal. tenemos niños que están muy bien, y otros que están francamente malitos, sin poder andar y mover bien por ejemplo una mano. no, no soy profesor pero me rijo por su horario, normas, y demás atisbos de un profesor. de echo los niños te llaman profe.
por cierto que me lo he pasao muy bien con dos canis haciendo hoy diana con ellos. si, vale, el juego era tirar la pelota a la diana y que el profe fuera a cogerla. era la puta gracia pero bueno. por un día más relajado y comedido no nos vamos a morir. y lo peor? que me está empezando a gustar. espero que el instinto paternal siga tan dormido como el propio cthulhu

hablo desde mi ignorancia. ¿Qué es fisio?

La fisioterapia (del griego φυσις physis, 'naturaleza', y θεραπεία therapéia, 'tratamiento'), también conocida como terapia física,1​ es una disciplina de ciencias de la salud que ofrece tratamiento y rehabilitación física para diagnosticar, prevenir y tratar síntomas de múltiples patologías, tanto agudas como crónicas, por medio de ejercicios terapéuticos y agentes físicos como la electricidad, ultrasonido, láser, calor, frío, agua y técnicas manuales como estiramientos, tracciones y masoterapia.

Según la Confederación Mundial para la Fisioterapia, la fisioterapia tiene como objetivo facilitar el desarrollo, mantenimiento y recuperación de la máxima funcionalidad y movilidad del individuo o grupo de personas a través de su vida. así en resumen xdd

así explicao pa tontos, la fisioterapia es pa gente que tiene problemas físicos, y gente como el def los ayuda o bien a curarlos, o a tratarlos. así más o menos como hace con esos chavales

me expreso: hola, ¿alguien sabe como hacer para que en una presentación de power point los audios se reproduzcan automáticamente? puse algunas músicas, pero no se como hacer para que se reproduzcan automáticamente.

Dónde pongo el ojo, siempre hablan con 7, no superan al ex o no es el momento.

por vigésima vez no entendí al manín jajajajajja

q día de mierda

x2 que día de mierda.

me expreso: me compadezco de los que fueron mandados al friend zone justo antes del 14 de febrero 🔥😅

x 3, que día de mierda, conlluvia incluida

regalame yuvia please. acá hace calor. y yo tengo una tarea. aaa!

si, otro que fue maldecido con una tormenta en este día, y aquí una lluvia es muy peligrosa por los cerros de los alrededores: de hecho este tipo de tormentas pasan una vez cada 2 o 3 años.

acá, se cortó la luz en plena noche (suerte que estaba dormido) y mirá: te la regalo, decime de donde sos y te llevo una fuente para allá xdd

en serio no entiendo como funcionan los vichos en el soundrts si no aparecen en el rules.