ájajajajajjajajajjajajaj re juúúúúúúúúúúúúúaááááááá´´aa´´aááás xxdbuueeeééééééééniíííííííííííísiíííííomooóóóooóoóóoóos

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

un tipo sale de la taberna,
pero para esto, la taberna está frente al cementerio.
se arma de valor, y entra al campo santo, y en eso otro tipo se le empareja, y le dice:
¿Puedo acompañarte? diario paso por aquí.

Sí. Y dígame señor,
¿cuánto tiene que está pasando por aquí?
Desde que estaba vivo. jajajajaja

Cual es el colmo de un electricista? Que su mujer se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

un tomate estaba esperando bus. pero pasaron horas, y horas, y el bus no venía. en eso se le acerca una pera y le pregunta: hace rato que espera? y el tomate le responde: no, yo siempre he sido tomate!

aver este pokechiste lo imbenté yo:
¿Porqué si existieran los pokemon nadie lo haría saver al mundo?
¡porque más de uno se conseguiría algunos tipo agua, elÉctrico y fuego para no pagar impuestos... jajajjajajaja

Esto van dos rubias por el campo, y le dice una a otra... mira tía, un pajaro muerto! y dice la otra chica rubia, donde! donde! mientras que mira hacia arriba... jajajaja

Llega un niño y le dice a su papá: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!

Un tipo llega borracho a su casa, y arma un escándalo.
¡Son las 4 de la mañana, y qué!.
¡Tiro la puerta de una patada, y qué!
¡Me orino en la alfombra, y qué!
¡Vivo solo, y qué!.

lol

Va un señor manejando a 160 Km por hora y lo para el inspector del tránsito y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río, tartamudo.

wuwaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJjjajajajajajajjajajajajajaa?aj?ja?jajajajajajajJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJjjajajajajajajaja...

Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.

¿Qué es lodo?
Lodo, es un pájado de codod bede que abda. jajajaja

que le dijo el mar al buey? Nada buey, porque se estaba ahogando jajjajjaja Xd

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.

jcasjcasjcasjcasjcasjcasjcasjcasjcas muy bueno el del gago y el de los chinos

Un actor resiente muy duramente la crisis económica y la falta de trabajo, por lo que buscando chamba de lo que sea, se entrevista con el dueño de un circo.
El dueño le dice al actor:

-Le soy sincero amigo, por ahora no tengo nada para usted.

• Piénselo bien, quizás en algún acto de los payasos, me urge trabajar....
El dueño del circo se queda pensativo un buen rato y finalmente lo mira y le dice:

• Se me ocurre algo, fíjese que una de las mayores atracciones del circo era nuestro gorila, pero ya era muy viejo y falleció la semana pasada, le voy a pagar 2000 pesos al día si se pone un disfraz y actúa como un gorila,; pero eso sí, su actuación debe ser buena y convincente.
El actor, viendo que no hay de otra acepta.
-Muy bien, -le dice el dueño del circo-, venga para darle el disfraz para que se lo ponga y se meta a la jaula del gorila.
Ya en la jaula, la gente se acerca, pero se aburren al ver que el gorila no hace nada, por lo que se dirigen a la jaula del león, que está al lado. El actor asustado de que lo vayan a correr ese mismo día, empieza a trepar por las paredes de la jaula y empieza a balancearse frente al león, provocando la admiración y las risas de la gente que se arremolina para ver las gracias del gorila.
El acto se convierte en la gran atracción del circo y a diario hay multitudes deseando entrar al circo para ver al gorila y al león. El dueño del circo está fascinado ante el éxito de la actuación del actor que le dobla el sueldo.
Todo marcha perfecto, hasta que cierto día, en un mal cálculo al balancearse, el gorila falla, con tan mala suerte que va a caer en la jaula del león, que al verlo, loempieza a corretear por toda la jaula.
-¡¡AUXILIO!!, grita presa del pánico el actor.
-¡¡SSSHHHHH!! le susurra el león, ¡Cállate tarugo!, ¿quieres que nos despidan a los dos?.

jajajajajajajajajajajajaj

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:

• Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
• Ela calne de lata.
• ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
• Calne de lata que cole.

No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

una secretaria le pregunta a su gefe:
¿Necesita algo más, señor?
No, bístase y vállase. jajaja

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda

aviso, empezando octubre, solo se postearán chistes de fantasmas, zombies y lo relacionado con el más ayá.
saludos

ajajajajajaj xd

¿Cómo se dice dentista en japones?
Tekuro Tuociko.

xdxdxd

¿Y saben qué es lo más gracioso? Escuchar a una voz en japonés diciendo eso. :DD.

Ven tómame de la mano.
—¿A donde vamos?
—A ser felices.
—Awwww ¿En serio?
—JAJAJAJA Obvio no, soy ciego, ayúdame a cruzar la calle.