seguro que este chiste fue repetido o ya lo han escuchado de alguna forma diferente, pero es que es simplemente genial.
Un padre compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten, y decide probarlo en la cena con su hijo...

• Hijo, ¿dónde has estado hoy?
El hijo responde:

• Estuve en la escuela.
Viene el Robot y le da un Bofetón.

• Esta bien..., fui a ver una película a casa de mis amigos- contesta.
• ¿Qué película viste?
• Piratas del Caribe.
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta.

• Está bien" -grita el hijo- Era una porno.
El padre le grita:

• ¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno.
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:

• ¡Hijo tuyo tenía que ser!
Y el Robot le dio tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.

Sigue, campeón

gracias maestro, aquí va otro, este es un poquito más subidito de tono.
La familia comía tranquilamente.
De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente:

• "¡Tengo una mala noticia...! ¡Ya no soy virgen!"
Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...
El padre arranca:

• ¡Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al gilipollas ese del arito en la oreja y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

• ¿AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué ejemplo pude tener si desde que te suscribiste a Canal Satélite, te pasas viendo películas porno todo el fin de semana!
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

• ¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿Anal? ¿Te forzaron?
Y entre sollozos la niña le contesta:

• ¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre, y me ha puesto de pastorcilla!

jajajaja

Hoy traté de convencer a mi hijo de jugar a la ruleta rusa. Le entró por un oído y le salió por el otro.

Crearon una serie de robots encargados de atrapar ladrones. En Europa, en una hora llevaron a la comisaría 200 ladrones. En estados unidos, en una hora llevaron a la comisaría 300 ladrones. En ARgentina, a los 20 minutos pasó un auto todo destartalado con un parlante. Se vende cobre, metales, baterías, cables, se vende se vende.

Jajajaja, joder Canario, ese último estuvo genial.
Y aprovechando, Pipe, consejo como usuaria, como persona y como sufridora, olvídate de la moderación:
Deja de reírte con tus propios chistes, hace un efecto horroroso.
Es como si una de dos: o te crees muy gracioso y nos refriegas a todos "mirad que gracioso soy", o pretendes hacerte el gracioso.
No digo que eso sea, sino que eso parece.
Cuenta el chiste y, si tiene gracia, deja que nos riamos los demás, y si no la tiene, tecallas.
Nada hay que más destroce un chiste que el que lo cuenta, una de dos: lo destripe o se ría sólo. Tú eres psicólogo ¿no? Deberías saberlo.
Saludos.

Soy yo o los chistes de Pipe no dan ni puta gracia jajajaja.

no la dan, porque encima luego se ríe como idiota.

iidiota es, como tal debe reírse. no le pidas tanto. señorita loba, que va. el sabe que lo que hace es asqueroso, por eso lo hace. ya vendrá, dentro de poco, a decir que nosotros escribimos todo eso porque le amamos y le aclamamos, volverá con sus chistes sin sentidos y risas estúpidas, tan estúpidas como él. saludos, cuenten algo los que si saben, nos queremos reír

hola, aquí les traigo el manual de conducción en las calles de Madrid. sé que ninguno no va a conducir, pero por si teneis a alguien que lo necesite. aquí lo teneis.
El manual madrileño de conductores dice:

1. Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2. Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3. Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde.

4. Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

5. Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
• Toque su bocina rítmicamente.
• Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
• Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
• Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
• Perfeccione su cambio de carril.
• Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

• Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'

• Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:

• '¡Mierda, me confundí de carril!'
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga:

• '¿Puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...¡Feliz viaje!

pues aparte de desternillante... muy cierto casi todo. hay mejores conductores y peores, pero el 75% son así

creo que algunos los han contado más arriba, pero aquí traigo una recopilación.
¿Quién mató al mar muerto? el mar negro.
¿por qué la torre de pisa está inclinada? porque tuvo más reflejo que las jemelas.
¿por qué los niños en Estados Unidos son más inteligentes? porque se matan estudiando.
¿qué diferencia hay entre las feministas y los poquemon? que los poquemon sí evolucionan.
¿sábes por qué se tira arroz cuando te casas? porque en el diborcio todo es pa ella.
¿cuál es el peinado más caro? la quimioterapia.
Cuando un venezolano dice será pan comido quiere decir que será fácil o difícil.
Doctor, ¿cómo ha ido la resonancia? la resonancia? mis cojones en ambulancia! jajaj es broma, aí tienes el cadáber de tu hijo.
¿hás probado la comida somalí? no. Ellos tampoco.
Estaba Hitler caminando por un campo de concentración y le pregunta a una niña. ¿cuántos años tienes? 6para 7 señor. A lo que Hitler le responde. No, para 7 no.
Doctor, ¿cómo salió mi análisis? me muero por saberlo. No, por saberlo no.
¿cuántas feministas hacen falta para cambiar un foco de luz? las feministas no pueden cambiar nada.
Díselo con tacto, solo es un niño. Hijo, te acuerdas del dibujo que hiciste de nosotros el otro día? pues borra al perro.
Mi padre murió en las torres jemelas, era un gran piloto.
¿en qué se parecen una pelota y un judío? en que la pelota si puede salir del campo.
Mi hija está en una edad en la que habla de sexo, hoy por ejemplo me ha dicho. ¿esto es lo mejor que puedes hacer?
Mamá, por qué ponemos el árbol de navidad en julio? hijo, con ese cáncer no llegas a diciembre.
Mamá, ¿puedo jugar con el abuelo? vale, pero acuérdate de volverlo a enterrar.
¿sábes como se matan a 30 niños africanos? tirando una granada mientras gritas manzana va.
¿cómo te fué con tu ex? ya pude olvidarla. así me gusta, eso se llama actitud. Su familia lo llama asesinato.

Estaban 2 amigos y uno le dice al otro ya con tono de molestia:

—¿Qué crees, man?
—¿Qué pasa?
—Que mi hija ya tiene novio...
—Es perfectamente normal que a sus 22 años quiera tener novio.
—Eso no es el problema. El problema: es el cabrón que tiene de novio...
—¿Qué tiene de malo el novio?
—Que el maldito se orina afuera de la casa...
—Tal vez sea por vergüenza...
—¡Vergüenza nada! Este malnacido escribe su nombre cuando orina.
—Bueno: tal vez todos tenemos algo de egolatrismo…
—Sí: ¡Pero es la letra de mi hija!

jájaja, hay canario por dios: amigos míos, si es que alguna vez uvo guerra, tenemos un ganador :v. ahora veamos de que chiste me acuerdo:
resulta, que havía un niño que nació sin orejitas. obviamente eso es muy raro, así que todos lo miravan. un día el niño iva en una vuceta con su mamá, y llorando dijo: mami, ya no puedo más, no entiendo porqué todo el mundo me mira! y la mamá como lo amava así con todo y rarezas, le explicó que lo miravan porque tenía unos ojos muy vonitos. entonces el niño más contento se quedó tranquilito en su puesto, asta que se subió un borracho, que lo mirava, se tapava la voca. lo volvía a mirar, y se tomava un trago. volvía y lo mirava, y ahora se mordía los lavios. enfín, siempre que lo mirava, hacía un ademán diferente. entonces el niño felíz se le acercó, y le dijo: hay señor, usted me mira tanto porque tengo unos ojos muy bonitos, verdad? y el borracho ya sin saver que otra cosa hacer para no rehirse, como puede le responde: sí, y cuídelos, cuídelos mucho, porque donde le manden gafas, se las va a tener que colgar de las güevas!

-Papá, papá, puedo usar tu carro?

• no sin mi supervisión, hijo!
• ah, perdón papá por no tener superpoderes como tú.

Resulta que se abre un prostíbulo, pero para gays, así como lo escuchan.
Un tipo va y pide un servicio, pero le cobraban 50 dólares por centímetro.
Para esto, lamentablemente solo contaba con 100 dólares en la cartera, y al pedir un candidato, le mandan a uno que dejaba al actor porno Nacho Vidal en pañales.
Total que estaba en lo suyo, pero no se daban cuenta que se estaba quemando el establecimiento y todos estaban en carrera por salvar su vida.
El tipo ya le había puesto 10 centímetros al cliente, y este ya se había dejado llevar por el placer, y ninguno de los 2 prestaban atención a su alrededor.
El cliente gustoso con sus 10 centímetros gozando.
Así de:
—¡Qué rico!

De pronto uno que iba corriendo se tropieza con el tipo del servicio y sin querer lo empuja, provocando que de plano le diera toda la carga, y el cliente totalmente entregado al sentir todo el armamento de su proovedor solo dijo:
—Chin! ¡Ya me endeudé.

-¿quién fue juana de arco?
- una drogadicta.
-¿drogadicta? por que dices eso?
-por que en los libros de historia se dice que murió por heroína.

con cuerdo con la Loba_Espacial: Jajajaja, joder Canario, ese último estuvo genial. Y aprovechando, Pipe, consejo como usuaria, como persona...: ayer 15:57. en realidad, los chistes de pipe no dan ni risa joder! ósea, como dice la lova, quieres demostrar que eres gracioso, en realidad no lo estás haciendo. 1, te ríes sin sentido, y 2, deja que las demás personas nos riamos. bueno, es mi opinión

3 viejitos estavan hablando: oiga, cómo es su orario? uno de ellos dice: bueno, yo a las 9 de la mañana chichí, y a las 10 popó. okei, el mío sí es 5 de la mañana chichí, 6 de la mañana popó. el tersero se levanta, y dice: pues yo tengo un problema porque: es a las 8 de la mañana chichí, y a las 9 popó. uno de ellos confundido se levanta y le pregunta: ombre, y donde está el problema? y el otro responde: esque yo me levanto a las 11!
abuelito, qué es un avorto? pregúntale a tu tía. cuál tía si no tengo? a, disculpa, no dije nada.
en el jinecólogo: señora, su hija tiene el clítoris como la pepa de un mango: dios mío, así de grande? nó señora, así de chupado.

jajajjajajajjajajajaja joder la chica de fuego con el canario poco y más, hacen que me mee xd. una linda tía de un jardín, salió con un grupito de niños de excursión al cerro san Cristóbal. eso es aquí en mi país por si las moscas. total, que ahí andaba ella toda contenta, cantando, girando, hablándole a los niños, cogiendo ramitas del suelo, piedrecitas etc. entonces, justo en ese momento mientras se agachaba para recoger un trozo de madera del suelo, se le escapó un ruido de dudosa reputación. pam! sonó el cuetazo. de echo, fue tan fuerte, que con el puro ruido la onda expansiva fue tan fuerte que llegó ahcer retroceder al grupo de chicos e incluso les pegó la media peiná hacia atrás. ella, toda avergonzada y para salvar la situación, dijo. huy, que tarde es, son las doce ya! un niño a lo lejos le contestó. señorita, va a tener que ajustar el culo, puesto que todavía faltan quince minutos. xd xd xd.

jájajjajajajajaa, está bueno áajajajajaj. aquí voy.
en qué se parece una mansana a una persona depre? las 2 cuelgan del árvol.
mamá, mamá qué haces con el celular mío? estoy vorrando un contacto, mi amor: a okei, pero mientras, dime, cómo va mi papá, salió bien de la operación? em... bueno, tu celular te responde, toma.
el otro día salí con una chica judía, y todo iva bien asta que me dijo: y cuál es tu número? la pobre no savía que aquí nos llamamos por nuestro nombre y listo.
cambio 2 de 5, por uno de 10. charla entre curas.
mi amor, voy a planchar tu traje. hay nó mi vida, descansa, hoy es el día de la mujer, mañana buelve a tus lavores :típico.

creo este ya lo había contado antes, pero aquí va.

Estaba un tipo con su perico, y este a cada rato:

—¡Quiero galletas, quiero galletas!
—¡Cállate o de lo contrario te desplumo y te lanzo a la calle!
—¡Quiero galletas, quiero galletas, quiero galletas!
—¡Que te calles o te desplumo y te lanzo a la calle!
—¡Quiero galletas, quiero galletas!...

Total que le cumple la promesa.
En eso pasa un calvito y el perico se le acerca:

—¿Tú también querías galletas?

LA CAMA

Estaba una señora en una mirando unas camas en una tienda de muebles, cuando de pronto le pregunta el encargado:

—¿Puedo ayudarle en algo?

—Sí verá, estoy interesada en una cama matrimonial, pero estas que tienen aquí son todas muy bajas.

—¿Le parecen bajas? Son las mejores que hay actualmente en el mercado. Pensadas para adaptarse al descanso y la movilidad.

—Ya, verá como no... Mire...

La señora se quita la ropa y le dice al encargado:

—Acuéstese aquí conmigo y verá.

El encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la señora:

—¡¡Viene mi marido!!

El encargado nervioso, sin saber qué hacer viéndose acostado junto a la señora desnuda, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la señora le dice:

—¿Ve lo que le digo? Necesito una cama más alta.

Lol chopin.

El chiste de Green-space me ha recordado uno que se contaba en España.
Antes de contarlo, y para que sea entendido por todos, explico que el butano es el gas inflamable para uso doméstico que se vende en envases de metal, llamados botellas o bombonas en España, y que en algunas partes de Sudamérica se llaman chimbos. No tengo más referencias. Y aquí va:
En una casa tenían un loro en su jaula en el balcón. Es costumbre que el camión de reparto de butano vaya por las calles repartiendo los pedidos, y si llevan bombonas de más atienden solicitudes sobre la marcha.
Llega el camión a esa calle y el loro grita: ¡butano! ¡súbeme 5 al noveno!
El vendedor toma la primera botella y se dirige al portal y ya dentro se da cuenta que no hay ascensor.
Sube la bombona, la deja en la puerta y baja, sube la otra... cuando llega con la 5 está hecho paté de foie.
Llama al timbre, y la señora sale.
Butanero: Señora, las bombonas.
Señora: Pero si yo no he pedido butano, señor, aquí tenemos gas ciudad.
Butanero: Señora, no me fastidie, que usted me ha pedido 5 botellas por el balcón.
La señora replica: Ah vaya, habrá sido el loro.
Butanero: ¿Cómo que el loro? déjeme usted ver al loro señora.
Le deja pasar, el hombre agarra al loro, le pega una paliza contra el suelo y lo crucifica en la pared, recoge sus botellas y se va.
El loro todo asustado y dolorido echa una mirada alrededor, y ve en el balcón de enfrente un crucifijo, y grita:
¡Quillo! ¿llevas ahí mucho tiempo?
Le responde el Cristo: Ay, hijo, 2000 años.
Y le dice el loro:
Tío, pero tú cuántas bombonas pediste?

jajajajajajajaj ese es bueno, no lo había oído antes

jajajajjajajajjajajajajajaj! treeemendo cabrón... me encanta

• ¿Qué por qué eché a mi secretaria ...?
Me desperté ese día y cumplía 45 años.
No me sentía muy bien, esperaba que mi mujer me felicitase por mi cumpleaños, no veas la decepción... ¡ni los buenos días!.
En el desayuno mis hijos ni me hablaron....
Voy a la oficina y mi secretaria me dice:

• "¡Felicidaaadeees!"
Estaba feliz porque por lo menos ella se acordó, pero para más decepción, mis colegas nada de nada.
Al mediodía, mi secretaria me dijo:

• "¿Porqué no comemos juntos?"
¿He dicho que fue la cosa más bonita que me habían dicho ese día?
Nos fuimos a tomar unas copas y en el camino de vuelta a la oficina me dice:

• ¿Porqué volver a la oficina en un día tan especial?
Me propuso ir a su casa.
Llegamos a su casa, me da una copa, y me dice:

• ¿Te importa que me ponga cómoda?
Y claro contesté:

• No, que va. Estás en tu casa.
En mi cabeza una vocecita me decía: ...Esto puede ser una experiencia interesante...
Entró en su habitación .......y salió con un enorme pastel, y detrás de ella estaban mi mujer, mis hijos, mi jefe, mis colegas...
... y yo como un gilipollas en pelotas en su salón.

y la chica ni sus luces xd?