aquí algunos chistes para futboleros.
• ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
Que le salga un hijo pelota.
• ¿En qué se parece un informático a un portero de fútbol?
En que ambos creen que tienen el mejor equipo, pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
• ¿Cómo se llama el portero de Grecia?
Nikos Kalkanis.
• ¿Por qué los gallegos se ponen chalecos salvavidas cuando están en un estadio viendo un partido de fútbol?
Para cuando llegue la ola.
• ¿Cómo se llama el peor jugador de la liga japonesa?
Ni quito ni toco.
• ¿Cuál es el jugador favorito de Batman?
Batistuta.
• ¿Por qué los jugadores de fútbol son tan buenos para mentir?
Porque siempre están fingiendo faltas.
• ¿Cuál es el jugador más rápido del mundo?
El que va a la tienda a comprar leche y vuelve con pan.
• ¿Cuál es el jugador más fuerte del mundo?
El que aguanta un partido entero sin quejarse.
• ¿Cuál es el jugador más inteligente del mundo?
El que sabe que no tiene que ir a la universidad para ser futbolista.

Marido y mujer van al psicólogo.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
Poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:

• Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:

• Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

La niña le dice a la mamá: Mamá, mamá, mi hermanito tiene su pipicito como un yupi!... ay, cómo así mija; así de chiquitico?... no mamá, así de saladito!... mamá, mamá, en el colegio me dicen loco!; y quién te dice así mijo?; especialmente las paredes, las cillas y los escritorios!

yo es que no se si últimamente me e vuelto sumamente amargado, o ya se le termina el repertorio a la gente y pocos chistes me causan la gracia de antes :D

yo digo que es la edad: xd.

Jájajajaja síiíí, puede ser la edad!... jájajaja… doctor, doctor, yo tengo un problema en mi tracero; lo que pasa es que yo siento que cuando me tiro un pedo, no huelen a nada.... será esto normal?... a lo que el doctor le dice; pues haber miramos!... tírate un pedo haber qué es lo que sucede.... preciso, el paciente se lo hechó, y cuando el doctor enfadado y tapándose la nariz, le dice: Pinche pendejo!; su problema es de tabique!

bueno, ese no estuvo tan malo.

Okay, el chiste que voy a contar es realmente malo y en absoluto va dirigido a ustedes, solo es un chiste que contaron dos conocidos entre sí. Te recomendaría contarlo a alguien que cuenta chistes más malos que la dearrea. ¿Qué le dijo una tabla a otra tabla? Nada, pendejo, ¿Cuándo has escuchado a una tabla hablar?

Una vez un niño llegó a una panadería, y le preguntó al panadero; señor, señor, disculpe; usted tiene empanadas de ayer?.... sí mijo, claro que todavía me quedan!... y dice el niño: Ah, sí ve?; la próxima vez no haga tantas!

este chiste es con el objetivo de risas, no busco ofender a nadie.

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.
En eso ve una balanza y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita.
La balanza le habla y le dice:

• Tu peso es 60 kilos y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:

• Lo que hay que oír. Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro.
Al bajarse de la balanza con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:

• No lo puedo creer. Esto es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar.
Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice:

• Tu peso es de 59.9 kilos (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.
La mujer exclama:

• ¡Aayy poor faaavooor! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

• No puede ser. Esta balanza es una maravilla. Yo me vuelvo a pesar.
Deposita otra moneda y la balanza dice:

• Tu peso es de 59.0 kilos (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente: Por pedorra y puta, acabas de perder el avión.

buena canario

con que chistes malos? bueno, bueno, aver! Esto era un chino que estaba esperando un bus en la parada, pero se quedó dormido, y el bus los dejó. les dio risa?al chino tampoco...

juaaas tan buenardos los chistes del canariooooo

a ver, un chiste malísimo xd: saben cuanto es 4 por 4? no verdad? es camioneta!

Eso no es nada hombre, mira este! esto era un tipo tan. pero tan, tan, tan, tan que se volvió campana :V

¿Sí, eh?
Un fulano que entra en un circo, se dirige al empresario y le pide trabajo. El empresario le pregunta:
-A ver, ¿qué sabe usted hacer?
El tío le contesta:
-Verá, yo imito a los pájaros.
El empresario le contesta:
-Mire no, esto no me interesa.
Y el tipo se fue volando.

Con que esas tenemos! Esto es un man que va a buscar trabajo y le preguntan: nivel de inglés? alto. Cómo se dice amarillo en inglés? yellow! úselo en una oración por favor. Deme un baso de bebida con mucho yellow, or favor. )

quieren algo malísimo? a ver: resulta que había un niño llamado pegamento, un día se calló, y se pegó asdfghjkl

Na, que esto era un perrito que se llamaba pafuera, un día le dijeron, pafuera padentro! se confundió y explotó

na, este espeor! que le dijo un cable a otro cable? estamos en corriente! xd

qué queremos?
la cura contra el alceimer!
Cuándo la queremos?
qué cosa?
de qué?

saben que es una chinchilla? es una persona que no tiene donde chentarche asdgjlk

aa con que esas tenemos!

amor, dime un trabalenguas que sea bien difícil.

Uf mija eso es fácil pille ahí le va. Mi mondá.

Tu mondá negro? pero mijo eso no es un traba... gluuup!

saben cual es el mejor buseador de japón? tocofondo: y el peor? casitoco

conque esas tenemos ¿e? pepito le dice a jaimito:te cuento un chiste al revés?
……….........…
yel chiste?
primero tienes que reírte!

con que esas tenemos? que le dijo un loco a otro loco? que día es hoy? es junio.

con esas andamos?, hoy mi madre me dio con la chancla por portarme mal, y cuando me preguntaron mi color favorito, dije que mi color favorito es el 4.

qué se le da a un elefante con diarrea? mucho, mucho espacio

un día me invitaron a una fiesta de 15 años, pero solo duró una semana, por que no aguantamos más.

Estaban 2 borrachos en una cantina, y uno le dice al otro, "Mi mujer se enojó porque dejé el cigarrillo."

Le contesta el otro, "Pero, ¿por qué? ¿no debería alegrarse?"

"No, es que lo dejé encima de la sábana."