¿Por qué Chuck Norris quería ser rodilla?
Porque Silvester es talón

¿Qué hace un ginecólogo sordo?.
Lee los labios.

¿Cuál es el colmo de un ginecólogo?
trabajar en el área donde todos se divierten.

Resulta que al soldado patascuy que era pastuso, le tocó trasladarse a una misión en el mar, en la que estarían 11 meces sin tocar tierra.
Entonces el capitán llama a la tropa a reunión en el puente de mando del barco.
Señores, nuestra misión es una muy riesgosa, y de hecho estaremos mas de 11 meces sin tocar tierra, comienza el capitán. Entonces el soldado levanta la mano, dispuesto a preguntar.
Mi capitán mi capitán, tengo una duda de naturaleza personal.
Soldado patascuy, usted quedó con dudas sobre la misión. Cuénteme ahora sí, qué duda de naturaleza personal es la que tiene?
Pues esque mi capitán, yo me puse a ver y juepúchica, todos acá somos hombres! Entonces mi capitán, cómo vamos a hacer sin mujeres para vivir todo este tiempo en el mar?
No se preocupe soldado, el alto mando y yo tras estudiarlo llegamos a una solución para evitarnos traer mujeres. Ve el barril que está allá? sí señor!
Ve el hueco que tiene ese barril? si señor!
Bien soldado, toca que le haga por ahí. Cuando quiera eso sí, pero los miércoles no.
Mi capitán pero no entiendo, porqué todos los días menos los miércoles?
Porque soldado, los miércoles a usted le toca adentro del barril.

ha chíiin, menso, me acordaste con ese chiste a la película 4x4. la recomiendo mucho. killer-instinct: ¿Cuál es el colmo de un ginecólogo? trabajar en el área donde todos se divierten.: hoy 05:15 jajaja

jajajajajaja lool ahora voy yo. cual es el colmo de un doctor? que su esposa se llame maría dolores

2x1? oferta. 4X4? camioneta

jajajajajaj

bueno, veamos...
jaja.
si los zombis emvejecen somviejitos?

Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?

De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- ¿cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.

Asombrado, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken !!

Y seguimos con los chistes de pastusos.

Resulta que en la casa de un pastuso que se encontraba estudiando en Bogotá suena el teléfono.

Aló? aló mijo, cómo tas? pus muy bien mamita, acá en casita.
Bueno mijo, te llamo porque te tengo algunas noticias bien tristes, porque se murió tu hermano pachito, y tu tío pepe también.
Pero cómo así mamá, qué pasó?
Pues mijo, resulta que tu sabes cómo son vustedes los jóvenes con esa gana de explorar, que carlitos el español le dijo a tu hermano que la maría si uno se la sabía fumar, lo podía mandar al cielo a volar. Ahora tu tío se murió, porque com osabes tu hermanito quería que su último lugar de reposo fuera en la laguna de cocha, y tu tío bien acomedido pues murió cavando la tumba.
Pero juepúchica mamá, mi tío bien brutico si es! porqué no quitaban primero lagua y ahí si hacían el entierro?

yo quiero parte dos de este. Bien. Todos conocen el chiste del perro, el león y el lobo, verdad?

esta es la parte 2:

El león que había sido engañado por el perro y el mono, hizo una reunión con los demás leones de la selva para ver qué hacían con esos dos.
El perro, preocupado por no saber las medidas que tomarían los grandes felinos, decide mandar al mono para que escuchara en una de las ramas más altas.
-Como verán, hay un nuevo animal en la selva. Es un perro que come leones, y está encompinchado con un mono que le lleva leones para que coma. ¡Tenemos que decidir que hacer con ellos!
Para mala suerte, la rama en la que estaba el mono se rompió, dejándolo caer frente a los leones reunidos.
El más cercano gritó.
-¡Ese es el mono que le lleva leones al perro!
-¡Hay que matarlo! -gritó otro.
El perro que estaba escuchando todo, se dio cuenta de lo que estaba pasando, y gritó con todas sus fuerzas.
-¡Eh! ¡mono! ¡agarrá de la cola a 3 o 4, que tengo mucha ambre!

parte 1 querrás decir

O 3.

llegan 3 mujeres al cielo y san pedro las recibe.
san pedro les dice: ustedes pueden entrar al cielo pero hay una única regla.
no pisen a los patos.
si pisan un pato van a ser encadenadas por el resto de la eternidad al hombre más feo que haya en el cielo.
al primer día, una mujer pisa un pato. llega san pedro y la encadena con un hombre extremadamente feo.
pasa una semana y otra de las mujeres pisa un pato y se repite la historia. llega san pedro y la encadena a otro hombre extremadamente feo.
la tercera mujer, que vio todo esto, trato de no pisar a los patos, y así pasaron los meses, hasta que un día san pedro llega y le dice:
como recompensa por no haber pisado ningún pato, te voy a encadenar por el resto de la eternidad al hombre más lindo que encontremos.
cuando los encadena, la mujer dice: no sé que habré hecho para estar con alguien tan lindo como tú.
y el hombre responde: no sé que hayas hecho, pero yo pisé un pato.

aa, el último chiste, ya lo habían mandado pero está bueeno. jeje

igual taba bueeeeeno.

ta buenísimo ese chiste

La maestra dice:

• Pepito, me han dicho que eres muy rápido con las matemáticas.
A ver, ¿cuánto es 47 por 126?

• ¡¡328!!
• ¡¡Pero si ni siquiera te has acercado!!
• Ya, pero señorita, no me diga que no he sido rápido.

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vió, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared, Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha, con la izquierda agarró el pene y le dijo:
Nos mudamos PANCHO...

jjajajjajajajajajajajjajajajajajajjaja. esta era una pareja de amantes típica, cuya mayor perversión era ponerle los cuernos al marido de la ñora. entonces, resultó que estaban en el piso 13 haciendo el amor ahí todo intenso. si tan solo supieran! hasta los actores porno hicieron arcadas. fue tan grotesco, que la película más guarra no le hacía justicia. total, que mientras estaban en el mero revolcón, sintieron que alguien se hacercaba al pasillo y posteriormente metía la llave en la puerta del apartamento. no puede ser! es, mi marido! los dos corriendo en pelotas de un lado al otro desesperados, cuando ella le dijo. salta por la ventana! estás loca! estamos en el piso 13! a donde la viste con tanta superstición, salta! al final, encontraron un baúl que, milagrosamente estaba vacío. el man se mete en él, mientras ella cerraba la tapa. ahí el pobre hombre más torcío que cable pa la ropa, se quedó totalmente quieto y en silencio. entra el marido y encuentra a su mujer en cueros. pero mujer, por qué estás desnuda? nada mi amor, te estaba esperando. cuento corto, el marido agarra a su mujer y le hace de todo. media hora después ambos viendo la televisión y fumándose un cigarrillo, ahí todo contentura. y mi compadre? ahí rezando y diciendo nunca más, lo juro! sáaacame de aquíii san espedito! y como a las 3 de la mañana, surge un incendio. piso 9 el fuego rugía con intensidad. piso 10, el fuego seguía. piso 11, el humo ya no dejaba ver nada. la gente gritando y preocupada de que nadie quedara al interior. fuego, fuego! decía la gente. que salga la gente y que se salve! y el compañero de la historia gritaba desde dentro del baúl. salven los muéeeheebleeheehees.

jajajajjajajajajaj sigan con esos chistes buenicimos

Chiste a la mexicana.

Las mujeres se hacen las víctimas,
¿pero que tal cuando dejaron a Lorenzo abrazado de un poste?
A Chalino le prometieron casarse en enero, llegó mayo y nomás nada.
Cuando don Lalo colgó el letrero en esa casa humilde y honrada y no pudo venderla.
A ver, ¿qué me dicen de Leticia que se casó con Pablo nomás porque era licenciado, y Pedro qué?
Y Pedro qué....? 🤬
Y aquél desgarrador canto del jilguero en las cumbres del verde mezquite
Joan Sevastian que parecía lobo domesticado.
¡Y ni hablemos del gorrionsillo, que por el rechaso de una calandria: en una jaula de oro, pendiente de un valcón, canta su dolor.
Antonio Aguilar: que quiso formarle un chuvasco, y detenerle su nabegación.
Vicente Fernández que hasta grabó en la penca del maguey su nombre.
Pedro Infante se cansó de rogarle.
José Alfredo Jiménez cambió sus canicas.
Cornelio Reyna se cayó de la nube en que andaba.
No chiquitas, no se hagan las vístimas, son muchas las que deben.
Ni uno más!..

Un loco tenía 3 perros que se llamaban te veo, te sigo viendo, y ya no te veo.
Una tarde, un borracho iba pasando por en frente de la casa del loco, y le entran ganas de hacer pis.
Ah chingá, bueno, meo aquí. total, no hay nadie.
El loco que vivía en la casa, comienza a llamar a sus perros.
-¡Te veo!
-¡Uy! ya me vieron weee. hora si por aquí no me van a ver.
-¡Te sigo viendo!
-Ah carajo, este mamón se cree súperman?
-¡Ya no te veo!
Y el borracho le responde.
-Claro que no me ve, baboso, ¡Si me e caído al pozo!

cuando tengas una duda, preguntale al 2 o al 3.
y por qué no al 1?
porque uno nunca sabe

Dos monjas van al mercado y se demoraron mucho.

• Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
• Sí, Hermana Dulce, y ya se dió cuenta de que un hombre nos está siguiendo?

• Sí. Qué querrá?
• Lógico: violarnos…

• Qué hacemos?
• Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí.

El hombre siguió a la Hermana Dulce.
La Hermana María llegó al convento preocupada.
Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.

• Qué sucedió?
• Comencé a correr, y él también.

• Y entonces?
• ¡Me alcanzó!

• Dios mío! Y usted qué hizo?
• Me levanté el vestido.

• Hermana! Y ¿qué hizo él?
• Se bajó los pantalones

• Y ¿entonces?
• ¿No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo.

SI PENSASTE EN OTRO FINAL, REZA 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS.
Yo todavía no he terminado de rezar.

Incentivando la lectura, gracias por leer hasta el final.

está tonto pero me gusta por rasones raras.
por qué los changos no van a las fiestas?
pues porque son pachangas, jajajajajajaj

pachangas dice jajajajaja ese me gustó

3 médicos, 3 ingenieros y 1 político están escalando el monte ebrest y derrepente, las condiciones climáticas hacen que la cuerda amenace por romperse. todos están agarrados de la cuerda y los médicos piensan que deben pedir auxilio. los ingenieros por su parte, sugieren que deben desistir y bajar. el político dice. no. los médicos salvan vidas, los ingenieros construyen todas estas cosas para toda la sociedad. mientras yo solo soy un político que solo doy discursos. los médicos e ingenieros muy conmovidos empiezan a aplaudir.

En Luis Beltran, el pronóstico para hoy es Soleado con una temperatura máxima de 31,3 y una mínima de 15,9 grados Celsius.
Viernes 26 enero Soleado con una temperatura máxima de 31,8 y una mínima de 16,5 grados.