Dice la rubia:

• ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre! ·········· ····· ¿Qué es una mujer morena teñida de rubia?Inteligencia artificial. ·········· ····· Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

• Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto
a él le dice:

• Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su discapacidad que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que está conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

• Naaa... Pues no lo cuento.... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

jaja tan buenos los chistes, sigan sigan

• Papi, papi... ¿Qué es la regla?
• Emm... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho.
• Ah! ¿y el transportador de ángulos?

Chistes, espero lo disfruten:
—El día que me muera quiero que me sepulten en el mar. —¿Y eso por qué? —Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando muera.

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
Y ¿qué vas a hacer?
Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

En el hospital, el médico le dice a la enfermera:
Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana es pasarse.

– Mamá, mamá, hoy casi saco un 10. – ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi? – Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta: – ¿Por qué llegas tarde? – Me quedé dormido soñando con un partido. – ¿Y eso qué tiene que ver? – Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.

La maestra le pregunta a Jaimito: – Jaimito, ¿cómo se dice en inglés "El gato se cayó al agua y se ahogó"? – Es fácil maestra, The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau.

Profesor: – Jaimito, dígame qué mineral es éste. Jaimito: – Es una piedra. Los compañeros, susurrando: – Basalto Jaimito, basalto. Jaimito: – ¡¡¡UNA PIEDRAAAA!!!

El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole: – ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres! – ¿Quién? ¿Yo?

El niño le dice a su tío al regresar de la escuela: – Tío, tío, hoy estudiamos geometría. Su tío le dice: – A ver, dime, ¿Qué son los ángulos? Le contesta el niño: – Sonángulos son las personas que caminan dormidas.

Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá: – Papá, papá los mosquitos me quieren picar! Y su padre le responde: – ¡Pues apaga la luz! Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papá: – Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas!

En la escuela, le dice la profesora a Jaimito: – A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón? Y Jaimito contesta: – Que lo siento mucho, señorita.

– A ver Jaimito, dibuja un huevo. Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo. Otra niña de la clase exclama: – ¡Señorita, Jaimito está copiando!

El pequeño Jaimito pregunta a su padre: – Oye, papá ¿Tonto se acentúa? – Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.

Jaimito, ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
Pues más o menos como a los del Polo Norte.
¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
De cero para bajo mamá, de cero para bajo.

¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
Para llevar la sirena.

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

• Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
• Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y qué pasó, abuela?, le pregunta el nieto.

- ¡AY, HIJO! ¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!

La aviación Norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de las aeronaves.
Consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a probar.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un pájaro alcanzaría el avión en vuelo.
Si el parabrisas resistía la prueba de impacto, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El Dispositivo funcionó perfectamente en centenares de pruebas efectuadas en Los Estados Unidos.
Estudiosos de RENFE, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de alta velocidad.
Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón y procedieron a efectuar las pruebas.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del maquinista, hirió a dos técnicos que hacían ajustes en un panel y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa.
Los ingenieros de RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, tomaron fotos, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
“DESCONGELEN EL POLLO”

jaja. chistes chistes

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

• ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!, Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

• ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
• ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
• ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
• ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
• ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
• ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
• Pero... y.. eh... Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?
• ¡No, no .... También a ella la despidieron.

jajajajajajajajajajajaj

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

• Mire amigo, jamás haga eso otra vez!!!. Casi me muero del susto!!!!.
El pasajero le pide disculpas y le dice:

• No pensé que fuera a asustarse tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:

• Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
• ¿Y qué hacía antes?
• Fui chófer de un coche funerario durante 30 años.

posteandin

En una ciudad gobernada por algunos usuarios de la Sala de Juegos…
Está el alcalde dictándole una orden al secretario:

• Convócame una reunión para el viernes.
• Señor alcalde - le replica el secretario - ¿viernes es con V o con B?
• Mejor aplázala para el lunes que es más fácil de escribir.

Ese último chiste me recuerda a otro.
Un motorista tiene un accidente chocando con una valla de protección, cortándosele la cabeza.
Llegan dos policías y se ponen a investigar las consecuencias del accidente.
El sargento le dice a su ayudante:
"Niño, escribe: El cuerpo del motorista, sin cabeza, se encuentra retorcido en medio de la carretera"
Cuando el ayudante termina de escribir eso, el sargento continúa dictando:
"La cabeza del motorista se ha desplazado varios metros, encontrándose en el arcén."
Y en eso que el ayudante pregunta:
"Mi sargento, ¿arcén se escribe con h o sin h?"
El sargento se queda pensando unos segundos y al final se acerca a la cabeza, le da una fuerte patada y responde:
"Niño, escribe: la cabeza del motorista también está en la carretera."

Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

• ¿Qué te dijo el médico?
• Que te vas a morir.

Buenos días Doctora, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea.
- Mire, señora... yo las tomo con agua, pero si a usted le gustan así, no hay contraindicaciones.

jajajajajajaj re buenos son esos chistes. yo no sirvo pa eso jajsjsj :D

Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces, llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia.
Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar al cielo. En eso, aparece un viejecito al que Jesús le pregunta:
- Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra?
El viejecito responde:

• ¡Ah! Yo era carpintero. Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, a demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños.
Jesús conmovido comienza a llorar, se levanta y se lanza a los brazos del viejecito diciendo:

• ¡PAPAAAÁ! ¡TE HE ECHADO MUCHO DE MENOS!
El viejecito le abraza con fuerza y, muy emocionado, le contesta:

• ¡TRANQUILO, PINOCHO, YA ESTOY AQUÍ!

Una muchacha intentaba subir a un autobús, pero su estrecha falda se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
En la parada del autobús, una mujer muy indignada le dice a su marido:
- Paco, ¿no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen todos estos hombres a esa chica que sube al autobús?
Y su marido, con los ojos desorbitados dice:
- ¿Qué autobús?

Vivo con el miedo de que alguien entre a robar a mi pobre suegra que vive sola con sus joyas en la calle Alcinar de las Rojas nº 254 Edificio F piso 2º

¿Cómo se saca el forro un trolo después de garchar?
Se tira un pedo.

Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 euros en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

Chiste sangrón.
Se abre el telón, y sale una persona quemada por el sol.
¿Cómo se llamó la obra?
Al rojo vivo.

A una pareja de gitanos les toca una caja de condones de sabores de regalo con la tarjeta de puntos de un supermercado.
Llegan a casa y el gitano le propone a su novia:
- Ayy Pepaa! Por qué no jugamo a la adivinanza?
- Ayy Manueé! a ezo cómo se jueeega?
- mira apagamo la luz, Yo me pongo un condón, Tú me la chupas.... Y adivinas el sabor!
- vale?
- Vale Manué!
Apagan la luz, la mujer se agacha acercándose a la entrepierna de Manué, y dice:
- Queso rokefooor!
- Ayyyy chiiquiiillaaa! espera a que me lo poooonga!

Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes por todas partes, y en cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el argentino le pregunta a San Pedro:
- Dígame, por curiosidad... ¿para qué sirven estos relojes?
- ¡Aaah!, pues verás… Estos relojes miden las cagadas que se cometen en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- Muy interesante, contesta el argentino. Veo que está el reloj de Alemania, Francia, Estados Unidos... y un sin fin de países, pero se detiene con una duda
- Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez San Pedro……¿y la Argentina por qué no está?
- No te fijaste bien,Argentina sí está, lo que pasa es que su reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, es que lo usamos de ventilador

qué le dijo el 3 al 30. para se como yo debes ser sin 0

Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
- José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
- No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
- No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

Un fontanero llega a un bar y le dice un amigo:
– ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
– Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!
– Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!

Se encuentra un inglés con un campesino español y dice:
- Do you speak English?
- ¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
- ¡No lo entiendo! ¡Dices cosas muy extrañas!
- Le pregunto que si habla usted Inglés.
- ¡Ah sí, perfectamente!

¡NI UNO MAS MUJERES, SE LES ACABO EL TEATRITO!

Ni una más...
Las mujeres se hacen las víctimas, pero ¿que tal cuando dejaron a Lorenzo abrazado de un poste?

A Chalino le prometieron casarse en enero, llegó mayo y nomás nada.

Cuando don Lalo colgó el letrero en esa casa humilde y honrada y no pudo venderla.

A ver, ¿qué me dicen de Leticia que se casó con Pablo nomás porque era licenciado, y Pedro ¿qué?

Y aquél desgarrador canto del jilguero en las cumbres del verde mezquite.

Joan Sebastian que parecía lobo domesticado.

Vicente Fernández que hasta grabó en la penca del maguey su nombre.

Pedro Infante se cansó de rogarle.

José Alfredo Jiménez cambio sus canicas.

Cornelio Reyna se cayó de la nube en que andaba.

No chiquitas, no se hagan las víctimas, son muchas las que deben.
¡Ni uno más!

El que entendió, entendió.

Un amigo le dice a otro:
--¿José, tú sabes qué hacer si te ahogas?
--No, no sé.
--Es fácil. Solo tienes que llorar.
--¿Llorar por qué? -pregunta el amigo confundido-.
--Llorar, porque de esa manera te deshaogas