TELEGRAMA "gallego"

En un pueblito cercano a galicia, el precidente recibe un telegrama urgente que dice:

“Se le informa que hemos detectado un posible Movimiento telúrico trepidatorio" en su zona, posiblemente 7 en escala RICHTER. Favor localizar epicentro
e informar alteraciones con la flora y la fauna”.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:

“Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y otros 8 pendejos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los agarramos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por bandidas...

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto el hp

jajajajajjajajajajajjajajajajajajajjajjajajajajajja xd

ROMANCE DE TERCERA EDAD.
Dos personas mayores,
él viudo y ella viuda, que se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.
Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

• ¿Quieres casarte conmigo?
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

• Sí. ¡Sí, acepto!
La comida terminó y luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta, ella ¿Dijo sí o dijo no? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente
no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena
como solía serlo. Luego le
recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

• ¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?
Él quedó encantado al oírla decir:

• Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón. Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.
ROMANCE DE AQUELLOS TIEMPOS.
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar, le dijo:
-Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente:
-Entonces me besabas.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo:
-Luego tú me mordías el cuello.
Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
-¿A dónde vas?, le preguntó ella.
-¡¡ A buscar mis dientes !!
CAMBIOS DESDE LA JUVENTUD.
El abuelito le cuenta a su nieto los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora..

• ¡Sabes, Jaimito! cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con 4 barritas de mantequilla, 2 litros de leche, un kilo de carne, 2 quesos, unpaquete de azúcar, 1kilo de pan y una docena de huevos..
Y Jaimito le responde:

• Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?.......
¿POR QUÉ SONRÍES?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:

• ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
• Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...y volando.....
LA CITA DE LA ABUELA.
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:

• ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta:

• ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
• No, al contrario....pensé que se había muerto.

jajajaja muy buenos. pero tengo una preguntita. los copiáste de alguna cadena de wadsapp?

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

• Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

• Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas,
y como voy a ir a cenar a su casa?
Toma el segundo preservativo, piensa un momento:

• Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que? y como voy a
ir a cenar a su casa esta noche?
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que
se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
rezar:

• Señor, te damos gracias por los alimentos? bendícenos a todos? y perdónanos si en algo te hemos ofendido?
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

• ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

• No sabía que fueras tan religioso?
• ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Un chiste. Hay 2 marcas, una se llama toto, como unas mochilas de marca toto, y otra se llama toto tú. Entonces biene, y una persona, en lugar de decir que es tonto, dice: ¡Eres toto! Y viene otra persona: ¡Toto tú! jajajajajaja

Un tipo estaba en su oficina, cuando tocan la puerta...
Toc toc toc.
¡Adelante!

La puerta se abre, y entra su gefe, quien le pregunta:
Jorge, ¿Qué piensas de las religiones?
Señor, no puedo opinar, puez soy ateo. No creo en las religiones.

¿Entonces no vas a querer vacaciones de semana santa?

¡Padre nuestro que estás en el cielo, santificado sea tu nombre...!

lol

—Cruzaría cielo, mar y tierra. caminaría descalzo entre espinas con tal de verte
—Ay! que lindo mi amor. Vienes hoy?
—No, es que parece que va a llover.

ajskajkasjkas carajos, si que estaban buenos los chistecitos. solo una cosita, que dos de los que veo aquí, los vi en facebook hace un par de días. sobre todo el del farmacéutico! jajajaj ese si que me hizo reír como nunca jajaj pobre chico, vaya predicamento. estaban los animales en la jungla. entonces, sostenían una jocosa conversación, mientras comían y bebían. cuando de pronto, al elefante se le ocurrió de ir al baño, porque ya no daba más de tanto que había comido. ya, entonces va caminando y se cruza con la lechuza. hey, lechuza, donde andabas bro? nada guacho, andaba en el baño. estaban rellenadoras esas chucherías que uno come, ya sabes. a si, me pasó igual, yo voy para hayá en este momento. ea, que tengas suerte en tu descarga! vale man!. bien, el elefante llega a una zanja que se había cabado previamente para dicho propósito. entonces,e estaba lo mejor, cuando de pronto alguien de abajo le dice. hey, hola! disculpe, podría moverse un segundito, es que, me está tapando, y no puedo ahcer tranquilo. asustado el elefante mira, y se fijó que era un lindo y tierno conejito. (claro, esto pasó una vez que ya había echo sus necesidades el elefante). y como justo estaba en un predicamento, el elefante le dijo. a, perdón que no te vi conejo. pero, aprobechando la ocación, justamente te voy a necesitar, porque me falta papel sanitario! guáajajaajjajajajajajskasjkasjkas

jajajajaja xd

esto es un sicólogo que está entrevistando a gente porque los necesita pra su trabajo de administrador y entra un tipo y el sicólogo le pregunta: oye, cuenta hasta diez y el chico empieza: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. El sicólogo le dice: pero hombre, está mal, ¿por qué cuenta usted al revés?, pues verá, responde el otro, es que yo antes era de la nasa. Sale y entra otro tipo: haber, cuente hasta diez. 2, 4, 6, 8, 10, 1, 3, 5, 7. Pero ¿y esa forma de contar?. Pues verá, es que yo antes era cartero. Entra el tercer chico y el sicólogo le dice: una pregunta antes de empezar, ¿usted en que ha trabajado? y dice señor, yo he sido universitario, y dice bueno, seguro lo hace bien entonces, cuente hasta 10. El chico comienza, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo, rey

Estaba un llanero en una fiesta, de pronto liga con una hermosa mujer, después de la fiesta el llanero se llevó a la mujer a un lugar oscuro: comenzó a besarla, y cuando le iba a quitar la blusa, un rayo partió el cielo en dos y la mujer en el diablo se convirtió. El llanero empezó a correr y el diablo iba detrás persiguiéndolo. El llanero corrió hasta la Iglesia del pueblo tratando de esconderse allí, pero el diablo también entró; el llanero vió una cruz y se arrojó a ella poniéndola entre el y el diablo. El diablo le dice “agradece a esa cruz que si no te llevo”, y el llanero le contesta “agradece a ese rayo que si no te como”.

que mal duende u.u.u me tratas mal, con ese fin waaa el conejito llora. por cierto, que kabr, era el elefante.... justo encima de mi! waa aaa. que no podría ser otro animal? porqué justo yo? vaa aaa. el conejito llora a mares. prometo no ir más a esa zanja más. prometo de ahora en adelante, hacer en el pasto del campo que voy a jugar. así van a aprender a no joderme más la vida! xd. no se si causó gracia, pero igual. disfruten los chistes! xdd. por cierto, soy tierno, bonito, dulce y muuuy suaabe. okey no xddd. ahora sim, me despido

uuuu pobre conejiiiito boniiito que lo dejaron bien bañadiiito xd

ajkasjksajask conste que tu mismo lo has dicho, y nadie más. dijiste que eres lindo, tierno y suave. justo lo que se requiere de un buen papel igiénico ajskasjksakjsajksajask tiene que ser amigable con el toto! jjj. ok no

Jajajajajajjjj estuve buena la del conejo y el papél hijénico

una mujer le dice a su hija:
Mi niña, ya se acerca tu fiesta de 15 años, y tenemos que ver el bestido.
¿Ya sabes que escoger?

la hija contesta:
Sí mamá, ya lo hice con todos...

lol ppìo

   El Gallo Tito

Había una vez un granjero que tenía gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo, un día el granjero va al pueblo y se mete a una gallería
y le dice al gallerro: Buenas tardes, quisiera un gallo que me pisara mis 180 gallinas.
Entonces el gallero saca un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete al gallinero, el gallo sale corriendo,casa la primera gallina, le echa dos
palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué pinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo, entonces casa al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
Él se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas nike y le dice al granjero: este es el nico, pruébelo y después
me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la
empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose la cuarta revienta y cae muerto en el gallinero.
El granjero enojado caza el gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: este es el segundo gallo que me vendes y revienta, más vale que me des
un gallo bueno o le préndo fuego a tu tienda...me entiendes?
Entonces el gallero le sacó un gallo, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: mire,
señor , es lo único que me queda, se llama TITO y llegó de casualidad y el granjero se lo lleva pensando:
¿Qué voy hacer con este pinche gallo flaco?....llega, lo suelta en el gallinero y el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, y pega la segunda vuelta
sale corriendo y se echa al pastor alemán entonces el granjero le pega dos chingadasos y lo mete a la jaula
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas com el TITO....que tito esto ....que tito aquello...,que ami me hizo tal
cosa. admiración totál
al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enojado le pega dos vueltas al gallinero sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero
le pega dos chingadasos para calmarlo y lo mete a la jaula....
al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula rota sale para el gallinero y encuentra a las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo
pal sol, al perro con el culo pa la miseria entonces el granjero agarra su caballo {ya culiado} y sale siguiendo el rastro de TITO (cabras abiertas de
patas, chivos matraqueados, una tortuga sin caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema, una víbora usada de condón, hasta que de repente
a varios kilométros ve al TITO tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos afilandose el pico (una escena desgarradora)
Entonces el granjero ve a los buitres y grita "nooo, TITOOOO!!
al fin encuentro un gallo bueno y se me muere y en medio del lamento , tito cuidadosamente abre un ojo mira al granjero y, señalando a los buitres, le
dice:

shíshshshshshshshshshsh !quedate callado cabrón que me los vas a espantar
 

jajajajajajaja vaya tela con el gallo

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la
comisaría.

Allí se establece este diálogo con el comisario:

-¿Estás de vivo raterito?... ¿Querías comer sin
trabajar?.. ¡¡¡A la cárcel!!!

- No era para mí. Era para vender.

- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio
establecido !!! ¡¡¡Atorrante !!!

- Pero yo vendía más caro.

- ¿Más caro?

- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero de la competencia estaban enfermas y las mías no.

- ¡¡¡Éres un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el
tono de voz del comisario) ¡¡¡Míra si te agarra el dueño del gallinero !!!

- Ya me agarró. Hice un trato con él.
Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos.
Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

- ¿Y quehace usted, señor, con las ganancias del negocio?

- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro
de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

- Licenciado.. .., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?

- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de impuestos y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.

- Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?

- A veces... usted sabe como es esto...

- No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...

- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando
gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!! Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.

- Pero... ¿Cómo dice eso, señor ministro?. .. de ninguna manera... usted no va preso !!!

- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!

- Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes....

Usted...
ya debería estar en el Congreso Nacional...!!!.

¿Quién fuera el gallo Tito?
jajajaja

oración para los adictos a las redes y a internet Rezala 2 veces al día y verás como aumenta la velocidad y no se te caen las descargas ni facebook: Satélite nuestro que estás en El cielo, acelerado sea tu link. Hágase tu conexión , en lo real, Como en lo virtual. Danos hoy nuestro download De cada día. Perdona el café sobre el teclado, Así como nosotros perdonamos A nuestros proveedores. No nos dejes caer la conexión, Y líbranos de todo virus. AMÉN!. jajajaja!

 EL PÁRROCO.
 
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le
trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
 
 
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
 
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
 
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
 
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
 
-'¿Pero esto que es?'.
 
El medico se acercó y le dijo:
 
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
 
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
 
El médico le respondió:
 
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
 
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
 
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo
vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
 
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
 
El joven corrió al lado del cura:
 
-'¿Que quiere tío?',
 
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
 
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
 
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
 
 
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
 
Y armándose de valor el cura le dice:
 
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
 

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

"EL CURITA TÍMIDO"

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que
casi no conseguía hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo
como podría hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de
vodka en el agua y vera que, después de algunos sorbitos, estará mas
relajado.

El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad,
totalmente relajado.

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del
arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y
no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existe 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como '
J.C.& Cia.'

9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante
la misa.

10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el
culo con dinamita.
12.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

12. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser
usadas como aperitivo para acompañar el vino.

13. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El como ... el
Padrino'.

14. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el
aparecido.

15. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
16. Eva le dio una manzana a Adán (No le dio papaya)
17. Caín mato a Abel con una quijada de burro (No le quebró el culo)
18. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
19. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda la Iglesia !NO!

!Ah!, un detalle que tiene su importancia: Aquel sentado en el rincón del
altar, al cual usted se refirió como mariquita, travestí y con faldita era
!!YO!!

! Espero que todas estas fallas sean corregidas para el próximo domingo !

Atentamente:

El Arzobispo

jajajajajaajajajajaja buenísimo el del gallo tito que mas bien parecía el gallo biónico y el del párroco que crió al bebé xd

Para hacer que usted quede como un sabio, le mostramos a continuación cómo decir algunas expresiones de uso común...

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Se debe decir: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Se debe decir: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESA MIERDA?
Se debe decir: Inicialmente yo no estaba participando de ese proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Se debe decir: parece interesante ¿no?

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Se debe decir: Debemos mejorar nuestra comunicación interna

En vez de decir: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA..
Se debe decir: El no está familiarizado con el tema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Se debe decir: La Gerencia no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Se debe decir: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PA´L ESTANCO!
Se debe decir: los índices de productividad muestran una caída sensible.

En vez de decir: ¡AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS A LA MIERDA !
Se debe decir: Este proyecto no nos va a dar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA QUE ESO DE ENTRADA NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Se debe decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡CÓMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Se debe decir: Quizás el no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO, COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Se debe decir: ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN, ME CORTO UNA GÜEVA!
Se debe decir: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Se debe decir: Nuestra posición no es negociable

En vez de decir: ¿Y QUIEN PUTAS LE DIO PERMISO?
*Se debe decir: No estaba debidamente autorizado.