mi amor, mi hermosa esposa, ¡donde estarás? aquí se te extraña, aquí desde que te fuiste, nunca mi casa llegó a ser la misma, ay otras personas bibiendo conmigo, que desvirtúan todo lo que fue tu vida, me duele profundamente que solo yo piense en bos, que elija sufrir, por que siempre te quise y siempre te boy a querer, y mucha gente ya no te recuerde, que lo llamen publicidad, y que sigas compitiendo aún después de no estar en este mundo. bueno eso me deja un poco orgulloso. pero me pone triste. por que quisiera encontrar a alguien que piensa como yo, que el acordarse de los ceres queridos aún cuando se fueron, no es tristesa, no es quedarse atrás es tener encuenta todo lo que la otra persona balorárla y hacer que su memoria no se pierda. ¿estamos tan cerca del olvido? ¿tan inumanos somos que para seguir bibiendo tenemos que olvidarnos de nuestro pasado? es tan orrible el penzar que a mi me sususederá lo mismo, que cuando dege de existir, poco a poco se olvidarán de mi, y que si no hise algo trasendental, hasta bloquerán a las personas que intenten comentar lo que mi vida a sido. y que si alguien me a querido muchísimo. entonces mas aún silenciarán sus voces por molesta. así terminaremos la gran mayoría de nosotros. por otro lado, que importante llega a cer la persona que está a tu lado, cuando la tienes allí piensas en mil maneras de como apartarte, o como buscar alguna otra vida. pero también debo comfesarles, y esto para que vayan evaluando lo que están bibiendo, que si al momento de tener una posibilidad de cambiar de vida, sienten algún remordimiento, es entonces que no deben hacerlo. traten de buscar alguna solución que seguramente debe abela. si paresco culpable de algo feo. pero en realidad lo féo se agranda cuando la persona ya no está y el arrepentimiento ase que por decirlo así uno sea cursi en estos aspectos. pero es por que lamentablemente ya no podremos ponerle paños fríos a esta situación. y el resignarnos es lo que mas duele. puedo desir que no ubo infidelidad, puedo desir que no ubo situaciones de violencias extremas, pero todo eso no me salva de arrepentirme de las cosas que no te supe dar en tu vida. aquellas cosas que seguro le arían felices a lili, y ella sin que yo escuchara, no le cumplía. para los que no les gusten estos post, solo les pido que todo lo que e escrito aquí fue acompañado de mucho sentimiento, y que cada cosa duele mucho. se que el repasarlas me pone mal, pero es parte de mi madurés frente a esta situación, para que luego estando bibiendo mi vida. en plena felisidad, un recuerdo de ella me corte la vida y me retroceda 2 pasos. me hace mas fuerte. y me ayuda a aceptar esta triste realidad. cuesta entender que existen otras personas que an pasado por lo que yo estoy pasando, cuesta verlo. gracias por permitir este hilo y para el que no quiera leerlo solo lo pase y asunto sanjado. yo, seguiré sufriendo cada bes que su recuerdo me asalte, en aquellas situaciones que bibíamos juntos. y que ya no está. pero quiero creer que alguna bes lo superaré. si se llama superar eso. yo no quiero superar a la prsona que quise mucho, la persona que me dio su vida y me prometió que hiba a estar hasta sus últimos momentos con migo. que triste es el saber que eso fue realidad. pero siempre estarás en mi mente, presente. y espero cumplir con todo lo que alguna bes soñaste para mi.