¡juas juasjuas jcasjcas paspas el chiste de pipe estuvo muy bueno! compañeros esque aquí en Colombia se crean muchas palabras que solo los colombianos entendemos jajajajajajajajajaja

Quién eres tú, caracol radio?; y gracias por apoyarme!; es que síií, yo utilizo muchísimo léxico colombiano, y nadie entiende los chistes, por eso no les queda más de otra que decir que son malos, pero en fin.... vamos con otro... un tipo le dice a otro: hermano, tú quicieras ser testigo de jehová?; a lo que el otro responde: pues mi hermano, yo sí quisiera, pero no vi el axidente!

No se vale pagar xd

dios, qué ingenuo el Pipe! ¿Acaso no sabe que eso perfectamente pudo haber sido sarcasmo?

este ya se había contado, pero aquí lo traigo para revivir memorias xD.

Una pareja por más que lo intentaban, no podían tener hijos, así que la esposa toma la iniciativa y van al laboratorio para que los 2 se hicieran un análisis de fertilidad.
El resultado indicaba que la mujer estaba perfectamente fértil, y en el del marido aparecían las siguientes letras:
S. S. P. M.

El tipo horguyoso le dice a la esposa:

—¿Lo ves, vieja? aquí dice soy sano super poderoso macho...
—No, tonto. Significa: Solo sirve para mear.

canario no me agas reír más! jajaa se la manda este canario: y si, los chicste de pipe ni hacen reír a un bebé. asdfjlkasjf

lol pero lo de pipe ni un chiste paresía.

¿se acuerdan cuando redacté en el hilo la fiesta de las frutas?
Si supieran cómo lo disfruté al escribirlo xD

Eaea, cómo están?; he vuelto yo!... pues, yo sé que se dice vuelto, pero obviamente estoy jodiendo.... porque no faltará la persona que piense que yo psicólogo y que digo vuelto, que ni hablar sé, etc, etc, etc,..., así que por si las dudas, es mejor aclarar!... bueno, vamos con chistecito pues!... mamá, mamá, qué es robar?... cállate hijo y sigue corriendo!... … mamá, mamá, falta mucho para llegar a panamá?... cállate y sigue nadando!... … mamá, mamá, en el colegio me dicen mentiroso!... deje de ser mentiroso mijo, que usted ni siquiera estudia!... mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído!.... disculpa pequeño, tu casa es al frente!... … mamá, mamá, en la universidad,... ay no mijo, qué pereza, primero era en el colegio, y ahora ya en la universidad?... bueno, saluditos, varios chistecitos les dejé aquí para que se rían un ratico, y a seguir divirtiéndonos carajo!

por esta vez me han gustado un poco esos chistes, y puesto que no usaste la risita tonta, ahí tienes mi +1!

Entra un tío en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al baño tremendas, y le dice al camarero:

• Por favor, ¿el baño?
• En el piso de encima, al final del pasillo, gire a la izquierda, luego a la derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.
El tío sube corriendo pero cuando llega al piso de encima se da cuenta de que no se acuerda de las explicaciones del camarero, así que se mete en la primera puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podía más, larga el envío por allí.
Cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da cuenta de que el bar está vacío y le pregunta al camarero:

• Oiga... pero... ¿Y la gente?
• ¿La gente dice? deje que como yo coja al hijo puta que se cagó en el ventilador...

hermano eres un grande, más chistes porfavor

bueeno, ahí si nada que decir. esos últimos chistes de pipe estuvieron... éeem... buenos?

El presidente del gobierno quería un sello con su foto para marcar su primer semestre de gobierno. Él exigió un sello de altísima calidad. Los sellos se crean, se imprimen y se venden. ¡La foto del presidente es de primra calidad, el sello quda genial y el presidente está que no cabe en sí de orgullo! Pero en pocos días se enfurece al oír quejas de que el sello no se adhiere a los sobres. El presidente convoca a los responsables y ordena que investiguen el asunto. Que investigan las agencias de Correos de todo el país y relatan el problema a Lula. El informe dice: ‘No hay nada malo con la calidad de los sellos. El problema es que la gente está escupiendo del lado equivocado.

no le allé el chiste...

yo tampoco xd.

me reí más con el del canario xD.
Si quieren que reviva el chiste de Mimí, hay me dicen y lo pongo de nuevo.

ea, yo boto.

eaea revíiivelo sííííííiii! aunque no lo e escuchado jasjsjs

¡alerta! ¡alerta! se viene umor negro ¿porqué los niños de árica no pueden ber vobesponja? porqué lo pasan después de la comida

Resulta que llega un tipo a un burdel, y toca la puerta.
Cuando abre la jefa del burdel y varias chicas atrás imprecionadas al verlo, y el tipo dice:
—¿Se encuentra Mimí?

Cuando el hombre nombra a la Mimí, todas quedan en silencio y la jefa pregunta:
—¿Sabe usted lo que cuesta una noche con Mimí?
—¡No le estoy preguntando cuánto cuesta! ¡Le estoy preguntando si está, o no está!
—¡Sí está, pero cuesta 5000 dólares una noche con Mimí!
—¡Pues pago lo que sea, pero me voy a tirar a Mimí!
—Pues pase a la box, ya que este caso es por adelantado...

Pagó los 5000 dólares y se echó a la Mimí.
Ya cuando la regresaba le dijo:
—Hasta mañana mi amor.

Se retira, y al día siguiente regresa:

—¿Está Mimí?
—Sí está, pero son 5000 dólares por adela…
—Los pago, pero me voy a llevar a Mimí.

Y una vez que úvosela tirado, el tipo le volvió a decir:
—Hasta mañana mi amor.

Así pasó igualmente los siguientes 2 días, y Mimí le dice:

—Oye mi amor: yo con esto ya gané toda la semana.
Cualquiera de las otras chicas se iría contigo todo el año... ¿Pero por qué yo?
—Es que eres diferente a las otras chicas, y además: recién vine de New York.
—¿New York? ¡Allá vive mi hermano!
—Sí: nos conocimos allá, y le dige que me regresaba a la ciudad.
—¿Encerio? ¿Y qué te dijo?
—Solo me dijo: "No seas malo, llévale estos 20000 dólares a mi hermana".

jajajajajajajaja bueno!

Era un tipo que tenía en coma a su esposa y la fe de este man, era de admirarse.
Esto: porque la pobre mujer estaba en coma de hace 4 años.
Cada lunes en la mañana se centaba a un lado de ella y le habla con la esperanza de que ella reaccionara..

—Aquí estoy amor, como cada lunes con la esperanza que reacciones, almenos muevas una pestaña mi amor, te extrañamos demasiado.
Ya me retiro amor, vengo la próxima semana.

Pasa la semana, y antes de ir, el tipo se desespera...

—¡Ya no aguanto más esta pinche situación!
¡Me revelo ahora sí!

Entra al hospital, cierra la puerta de la avitación donde está la esposa, y le saca una teta y comienza a chuparla.
Durante ese momento la mujer tiene una leve reacción, y el tipo dándose cuenta corre y le dice al doctor:

—¡Doctor, doctor! ¡Mi esposa al fin reaccionó...
—¿Qué hizo para que reaccionara señor?
—Le estaba chupando una teta!
—Prueve con la otra...

Entra el tipo nuevamente y repite la acción con la otra teta de la esposa, y reacciona más, y el hombre sale disparado y le cuenta lo ocurrido,
a lo que el doctor le sugiere sin más, que provara con sexo oral.
El hombre entra emocionado a la avitación, y sale media hora después, pero todo decaído, y el médico muy extrañado pregunta:

—¿Qué fue lo que pasó, señor?
—Se ahogó doctor.

Hola hola!... cómo están?; ya me desatrasé del hhilo, desde la última vez que postié, algunos buenos, otros malos, pero ajám, de eso, se trata esto!; de todas maneras, humor es humor, así que bueno; a gozar se ha dicho!... resulta que un tipo llega a un consultorio con el testículo izquierdo muy inchado, y le pregunta a la recepcionista: Señorita, señorita, buenas, qué pena con usted!; estoy súper inchado y adolorido de mi testículo izquierdo, sabe usted dónde puedo encontrar algún doctor?... la recepcionista, sin darle mucho detalle, solo le dijo: Cuarto piso, señor!... efectivamente el señor sube al cuarto piso, y ve al fondo una oficina, y abre la puerta, sin cerciorarte antes, qué lugar era ése.... y desesperado dice: Doctor, doctor, estoy que me muero, tengo inchadísimo y súper adolorido, el testículo izquierdo!... a lo que el señor de la oficina, le dijo: Señor, disculpe, pero usted no lelló qué dice en la puerta?... el enfermo se retrocede, y lee que en la puerta dice: Especialistas en derecho!... a lo que el tipo exclama: Maldita sea, pero por qué en derecho, si mi problema está es en el izquierdo!...

ese si estuvo decente :D

literal

Okey, vamos con un chistecito cruel, la verdad... le dice la niña a la mamá: Mami, mami, yo cuando sea grande, quiero ser bailarina!... a lo que la mamá responde: Aparte de paralítica, estúpida?

ese me dolió hasta a mi.

uuuu, duro el chiste si

Este ya lo habían contado pero xd.
Estaba un grupo de abogados en su clase.
- Profesor, le tengo una pregunta, y si no responde, me pondrá 10.
El magistrado, confiado de sus conocimientos, acepta la apuesta, a lo que el jove estudiante pregunta:
¿Qué es legal pero no lógico, lógico y legal y no es legal ni lógico?
el magistrado, luego de pensarlo un rato en voz baja se limita a decir: sí sí, tiene su 10...
El estudiante se levanta contento y dice: Gracias, profesor, mientras se retira del aula.
Ustedes... alguien sabe la respuesta? dijo el magistrado, mirando a sus alumnos; en la fila de atrás, se escucha una voz decir:
Claro, profesor; realmente era muy fácil.
Usted está casado con una chica de 21 años, usted tiene 60; eso es legal, pero no lógico; su esposa lo engaña con uno de 25, es lógico y legal... y usted le acaba de poner 10 al man con el que le ponen los cachos!