eres un amargado, sin emociones, y si no te gusta, bueno... por mí no diría nada, no quiero ofender, pero los amargados por qué nos tienen que joder la felicidad? bue. y con cuerdo con @chicorita!

cierto. a nó perdón, eso era en otro hilo :v :chiste para amargar a los amargados. era un tipo tan, pero tan, pero tan, pero tan, que se volvió campana

Yo también soy un amargado, pero no puede ser. El frutifantástico le dicen, dios mio qué continente de mierda en el que me tocó nacer. Menos mal que nosotros venimos de los barcos😎

Como dice el gordo Casciari, ¡Si vas a contar algo en donde la poronga es protagonista, decí «Poronga»! Y si pensás que decir poronga es amoral, o es una falta de educación, o constituye delito o pecado, ¡entonces no cuentes algo donde la poronga es la protagonista!

https://hernancasciari.com/blog/el_chistoso_es_una_lacra_social

PREFIERO ESOS CHISTES QUE ESOS COSOS! Bue, a lo que veníamos.
chau! :D

déjeme ser felíz, le digo el frutifantástico, porque pa mí es el frutifantástico, y si no le gusta, valla y cómase una poronga :listo, contento? o quiere más :v, vv

Así o más indígena

así :v

Resulta que llega un indio a la ciudad, a comprar condones en la droguería.
Buénas. Indio querer condones, pero indio necesitar condones fuertes. Si señor como no, le dice el tipo que atendía. Luego le entrega un condón y el indio se va.
Luego al otro día el indio llega. Condón no servir! indio fuerte, pipí fuerte, condón pum! Indio querer conddón más fuerte!
Mire amigo, acá le paso uno extrafuerte. Este fijo que no se le rompe, le dice el vendedor al indio y este se va.

Pero al otro día, llega el indio y todo mal encarao, le dice. Condón no servir, blanco malparío! Indio fuerte, pipí fuerte, condón pum! Indio querer condón fuerte!
Aj juemadre, qué hago ahora? el indio marica este es re fuerte, pensó para sus adentros el vendedor hasta que se le ocurrió una idea.
Mire amigo, existe un condón especialmente fuerte. Es el condón diseñado personalmente por el negro del whatsapp. Pero el detalle esque no lo tengo acá, el que le dí ayer es el condón más fuerte que tenemos y ese toca pedirlo a Bogotá. Si tiene paciencia y espera un par de días, se lo encargo. El indio acepta a regañadientes, y al fin se va.

Entonces y cuando es hora de cerar, llega el vendedor que ya estaba todo emputado con el pobre indio. Coge un condón extrafuerte, lo recubre con tres capas de yeso, y aparte le pone una capa de mármol. Ahora sí va a saber lo que es fuerza, indio marica.

Puntualmente, llega el indio por su condón del negro del whatsapp, se lo lleva y parece feliz de la vida.

Pero entonces al otro día y para sorpresa suya, el vendedor ve al indio llorando que le dice. Condón no servir! pero porqué amigo, qué le pasó? a lo que el indio responde. Indio fuerte, pipí fuerte, condón fuerte, bolas pum!

ájajajajajajajajajajajaja!

concuerdo: Laositadepeluche: eres un amargado, sin emociones, y si no te gusta, bueno... por mí no diría nada, no quiero ofender,...: hace aproximadamente 2 horas. es mas, fjsdakñlghhalksñdjfkñlajdsñjqwipoerjdklfñvnbans.,dfnlajrtqwfkñlasjglñkahdskñlfjagdsjafdsjñlkagsdfkjñlks.

¿No escribir jkasdfjkdasfjkdasf ñlkjasdfhg jasdlñfkjasdfhgñljaksdfhg es ser un amargado sin emociones?
Yo misma escribo así, pero no le veo por qué eso es ser un amargado sin emociones. Hay gente con una escritura más neutral, escribe así, tal cual hablamos. Porque creo que... Bueno qué digo, escuché a cierta persona que a la hora de hablar decía xd, pero lo decía literalmente, las 2 letras. Pero más allá de esa sola persona... Creo que al hablar no decimos jajajajajaja jkasdfjkasdfjksdfa jasjsjsjsj ñlaksjfhg, no sé.

pero no lo decimos porque es imposible (?)

yo escucho un xd por algo que no sea un lector de pantalla y me das el cringe del día. lo mismo va para risas similares como el roflflf, ETC. el lol no cuenta porque le dan muchos significados dependiendo el contexto, pero eso. Y no sé, tanto ljasflñafjalfjas y similar en un post ya medio que cansa

Yo admiro la gente que dice equisdé en una conversación verbal. Son inimputables

Créeme que me han dicho xd hasta por nota de voz jaja. Se siente no sé... Como si me perdiera quien sabe en qué espacio

a mi me decis xd y te bloqueo. Yo lo uso cada tanto escrito, aunque lo arranqué a erradicar hace años pero hablados el xd, lol, rofl, o cualquier otro signo me da que tenés problemitas. Ni hablemos de esos sonidos raros y boludos que les gusta hacer con el lector. Alguien alguna vez los hizo? o se te traba la lengua entre los dientes o sos campeón de beatbox.

yo soy de las que estoy hablando, y por todo digo: lol? no sé porqué, pero agradezco que solo se me alla pegado ese, y no todos los que ponen aquí :v

Es que decir xd no tiene sentido, porque xd es la representación escrita de una sonrisa. Sonreír es decir xd. Realmente suena antinatural que te lo digan por voz en lugar de por escrito.

Me encontré en la ONU, una encuesta que hicieron por todo el mundo sobre el hambre. La pregunta era: Honestamente, ¿Qué opina usted sobre la escasez de alimentos en el mundo? Y los resultados fueron abrumadores.
Los europeos no sabían lo que era escasez.
Los africanos no sabían lo que era alimento.
Los gringos preguntaron que era el resto del mundo.
Los norcoreanos pidieron más detalles sobre la palabra opinión.
Y en Latam hace dos semanas están debatiendo que es honestamente.

y sí lol, A ver, no amargaod como tal, pero manda run post solo, para decir ese adsjlkfdaskl? O mandar un post solo para decir jáajajajajajaja? Pará, no se me echen encima, yo escrivo así, pero no es como que mande 54 mensages sobre eso. Veo un mensaje del canario y veo como 5 mensages de fdsajlk. digan lo que quieran. , pero esa es mi opinión. pd. No soy el primero que dice esto, francamente. EN barios hilos lo an mencionado.
Tc.

El de la encuesta recuerdo que ya se había posteado antes, pero era más largo.

Bueno bueno, no dañemos el hilo pues muchachos, y sigámonos riendo que pa eso es esto!.... vean pues este chistazazazo!... un tipo perezosísimo le pregunta a su compañero.... hermano, por casualidad vos sabés si existe algún remedio para la moderdura de serpientes?... pues hermano, la verdad, no lo sé; pero por qué preguntas eso; fue que te mordió una?... no, aún no, pero por ahí viene acercándose!

porfavor canario, cuenta otro de tus chistes, pipe cuenta chistes.. digamos... orriblemente orribles. ósea, no le ví la gracia al último chiste

señores, les iba a contar un chiste sobre el aborto¡ pero no me nació.

Chiste malo, ese último del aborto.... ése, sí es un chiste reperverso!... pero bueno, obviamente los míos sí son muchísimo mejores!... dos locos estaban jugando al quiay, quiuvo; quiay, quiuvo; quiay, quiuvo; quiay, quiuvo!... hasta que derrepente, uno se cansó y dijo, hermano, por qué no mejor cambiamos de juego, y jugamos a la tienda?... está bien!..., respondió el otro; entonces empezaron; hay papas?; no; hay yucas?; no; hay leche?; no; hay huevos?; no; hay carne?; no; hay arroz?; no; hay leche?; no... entonces quiay?; quiuvo; quiay, quiuvo; qiay, quiuvo!... jájajajaja ojalá sí lo hayan entendido!

mejores, hmm...

"VIEJITA INDEFENSA"

Abogado: - Cuál es su edad?

Viejita Indefensa: - Tengo 86 años.

Abogado: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita: Alli yo estaba, sentada en la mecedora en mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado: Usted lo conocía?

Viejita: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado: Que sucedió después de que el se sentó?

Viejita: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado: Usted lo detuvo?

Viejita: No, yo no lo detuve.

Abogado: Por que?

Viejita: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.

Abogado: Que sucedió después?

Viejita: El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado: Usted lo detuvo entonces?

Viejita: No, yo no lo detuve.

Abogado: Por que?

Viejita: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado: Que sucedió después?

Viejita: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."

Abogado: Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

Viejita: No. El solo gritó... "¡FELIZ DIA DE LOS INOCENTES!"

Y ahí fue cuando le disparé al hijueputa!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Resulta que en una panadería hay un asalto y hay un asesinado, llega la policía y lo primero que pregunta es por un testigo. Entonces está un portugués que vio todo, pero no maneja muy bien el español. EL oficial acargo entonces le pregunta: qué fue lo que pasó? el viejo con su español medio machucado cuenta: el delincuente llegó, hizo el asalto y de repente fue a donde aquel señor, y le dio un tiro en el culo. Cómo? Que le dio un tiro en el culo. oiga, pero yo no puedo poner esto en la declaración. Tiene que decir, en el recto. En el qué? en el recto! Pero se lo metió fue en el culo! Sí, pero no se puede decir así. Bueno, ta bien. Total que llegan ahí a la comisaría y llaman al testigo a que identifique al sujeto. Ese fue, ese negrito que está allá fue! ajá, pero cuente cómo sucedieron los hechos. Bueno, el tipo vino, encañonó a todos, de pronto va donde aquel señor y le metió un tiro en el... O sea, el tiro se lo metió en el... en el... Mira policía, cómo es que se llama el culo del tipo este?

Jájajajajajajajajajajajajajaj. El chiste de la encuesta y el del tiro en el culo han sido los mejores en las últimas semanas.

un chico a su mamá:
—Mamá: fíjate que me gustan las chicas.
—Encerio te gustan las chicas?
—Sí: es que las grandes me lastiman.