Era tan bajito, tan bajito, que en vez de viajar en metro viajaba en centímetro.

Ahi les va uno de pepito, agárrense que este está fuerte!
Llega la maestra al salón de clases, y dice, chicos, pondré un ejercicio y el que lo conteste bien podrá irse a mi casa a quedar a dormir. Pepito gana y la maestra le dice, muy bien pepito, puedes ir a mi casa a quedarte a dormir. Llega la noche, después de la cena la maestra le dice, pepito, te quedarás en el cuarto de visitas. Pepito se va al cuarto a la hora de dormir, pero después de un rato empieza a llorar, llega la maestra y le dice, qué te pasa pepito? ai maestra, es que mi mamá me deja que me duerma con ella.
La maestra accede y deja a pepito dormir con ella en su cuarto. Después vuelve a llorar pepito, y la maestra le pregunta, qué te pasa? ai maestra es que mi mamá me deja dormir desnudo con ella.
Pues la maestra y pepito se desnudan y duermen. Pepito vuelve a llorar por última vez y le dice la maestra, qué te pasa? ai maestra, es que mi mamá deja meterle mi dedo en su ombligo. La maestra da chance a pepito meter su dedo en el ombligo, y después de un rato dice la maestra, pepito, ese no es mi ombligo. Y pepito dice, maestra, este nó es mi dedo!

ajajajajajjajajajajajajajajajajajajadsfkkdfsioreir3ijskjffljdfkjiospahirewjlasjopisdujfio{soñaldjfposaa a sadfgh

ja ja ja ja

jajajajajajajajajajajaja bueno el de pepito y la maestra

jajajajaj ¡muy buenos todos!

En una comida familiar, el yerno le pregunta a su suegra:
–Suegra, si usted pudiera reencarnarse en un animal, ¿en cuál se reencarnaría?
La suegra lo mira con cara de pocos amigos y le dice con odio:
–En una víbora.
A lo que el yerno responde:
–¡Eh! ¡No! ¡No se vale repetir!!

ooooooooooooo! se la aplicaron! jajajajajajajaja muy bueno!

Chiste de locura. Atención! este chiste no tiene objetivo de descriminar a las personas siegas. Solo tiene el objetivo de sacar una risa. Cual es el colmo del siego? que pase por la calle buenavista jajaja. Otro otro! Este lo imventé con una amiga en un recorrido de rutas... imajinemos un bolso y que estemos dividiendo rutas. Ahora va el chiste. 2 personas estavan dividiendo rutas, en eso dice. Mira amiga 2, le dice a la 1 (el bolso divide esta ruta contigo, una separación de un sentrímetro. Luego acabo de 2 minutos la persona 1 coje el bolso, y lo pone en la puerta del lado izquierdo y le dice. Mira amiga 2, el bolso ahora divide la puerta con la bentana... ahora les explico la lójica. Si estamos en un carro... como vamos a dividir una puerta con una bentana? están juntas, y lo correcto sería. El bolso divide la puerta con la persona 1.

no entendí el último.

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
-No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
-No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
-Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
--¡Ramona!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
---Dile que le ofrecemos…Casa, comida… Y la mitad de la farmaciaaaaa!!!.

jajajajajajajaj pero qué cóño... xd

ese men ha de tener un tremendo saxofonsote jajajajaja

Lee bonito el chiste y verás a lo que me refiero xd. No puedes dividir nunca la puerta con la bentana... pues el chiste es dividir lado a lado... y en vezz que pase eso dividió para arriva.

por qué los hombres silvan mejor que las mujeres? porque tienen cerebro de pájaro

Al llegar a su casa, una mujer de 60 años escucha ruidos extraños en
una de las recámaras. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años
usando un vibrador.
"¿Qué estás haciendo?", pregunta sorprendida la madre.
"Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto
es más o menos mi esposo".
La madre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, el
padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente
entra, encontrando a su hija usando el vibrador.
"¿Qué diablos estás haciendo?", pregunta ofendido el hombre.
Su hija replica:
"Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es
lo más cercano a un hombre... Como si alguna vez hubiese tenido
esposo".
El padre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, la
madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano
y el vibrador en la otra viendo el ESPN en la TV.
"¿Qué estás haciendo?", grita ella.
"¿Qué parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando una
cerveza y viendo el juego con mi yerno!".

el padre de jaimito le dice a la mamá,bamos al cine? así eracomo le desíana tener sexo, ,ella dice, no digas eso, que ya jaimito sabe en realidad lo que significa, mejor cuando quierras qe agamos eso,di que quieres que te preste la mákina de escrivir . días después ,el padre de jaimito le dice, dile a tu mamá que quiero prestada la mákina de escrivir, para hacer una carta. el va,y la madre le dice.
dile a tu padre que la mákina está malograda, solo escrive con tinta rroja
el va y le da el recado al padre,días después la madre le dice que le diga al padre, que ya la mákina está arreglada
el ba ,y le da el recado
el padre le dice, dile a tu madre que ya no necesito la mákina, ya la ise a mano jajajajajajaja

no entendí... ajajaja pero igual muy bueno

las mujeres.
Las mujeres se casan, por falta de experiencia. Se divorcian, por falta de paciencia. Y se vuelven a casar, por falta de memoria.

como ke no entendiste? v te lo explicaría, pero no se, si lo explico cago el chiste.v

jajajajaj pero que buen chiste de morat jaaj y bueno... ya entendí a lo que te referías rafles! xd

jajajajjajajaajajajajajajjajjajaj

un niño le pregunta a su papá, papá, qué es un trío? su papá le dice, pues mira, un trío es donde se meten 3 personas ya sea 2 mujeres y un hombre o al revéz, y se juntan para tener sexo. El niño extrañado le dice, a, y entonces, para qué quieren las guitarras? jajajajajajaja!

Directo para los mal pensados jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

ajajaja xd

Jajajajaj, buen chiste Raffles

Biéeeen directo jajajajajajajaj

jajajajajajgjgjgjgjgjgjgjjggjgjgjg xd

La señora rodrigues contrata una nueva mucama , con una cabellera rubia.
La primera mañana la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora, "yo uso una cabellera porque nací completamente calva, no tengo un solo pelo en todo mi cuerpo, ni siquiera halla abajo.
Esa noche la señora rodrigues le cuenta a su esposo el caso de la mucama.
Este le dice nunca he visto algo como eso. Por favor mañana pídele que vaya a la habitación y te muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente la señora Rodrigues le pidió a la chica, ambas fueron a la habitación y la mucama se desnudo mostrandole. Entonces dijo la muchacha yo nunca he visto una con pelos, porque no me muestra la suya.
La señora Rodrigues accedió, se quito la ropa y le mostró.
Esa noche le dijo a su esposo: ¡espero que estés satisfecho! ¡yo me sentí un poco apenada! cuando ella me pidió ver la mia.
El esposo le dijo: ¿tu crees que eres la única apenada? ¡conmigo dentro del armario estaban mis compañeros de partida de dominó!

jasñlfjasñlf por querer mirar ala peladita xd!