lol jajajaja

Dicen que el alcohol es malo, hay que acabar con él.
Para eso, los borrachitos tienen dicha tarea. jaja

aaajajajajajajajajajajajajajajaja.

en la policía, suena el teléfono, y el gendarme contesta:
Diga, No me diga.
No me diga.
No me diga.

Luego cuelga, y el teniente pregunta:
¿Quién era?
No me dijo.
jajajaja

jaajajajajjajajjajajajaa

LLlega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

• ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:

• Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

• 'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:

• Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

• ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
• Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

• '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
• Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

• Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

• Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito' y... ¡¡Guaka!!

ese chiste me hizo rehir con ganas. jajajajajajaja

¡Que bueno todos sus chistes muchachos. Tanto tiempo en la sala y creanme que desconocia esta parte. Todos son buenos. Solo les ruego una cosa. Aunque alguien no le atine a un chiste, o ese chiste no sea de nuestro agrado, no denigremos por favor.

yo solo dige que ese chiste que sale al último, me dió tanta risa. jajajaja

muy buenos todos los chistes jajajja

En un pequeño distrito, se jugava una liga de Fútbol. En una final de dicho torneo, se enfrentavan los dos equipos de la ciudad cabecera. Justo ese día, un periodista de un diario local fue a cubrir dicho encuentro, y encontró algo que hera muy sospechoso Los mandos más importantes del cluv, llevavan una escopeta al ombro. El periodista, le pregunta al presidente, oiga, ¿por qué lleva una escopeta? el presidente responde. AA, es que cada vez que nuestro equipo mete un gol, disparamos al aire. OO, que costumbre tan rara, ahora, disculpe, otra pregunta. ¿Qué pasa si el otro equipo la mete en el arco? a lo que el presidente responde. No lo sabemos, nunca pasó. Jajajajajajajajaj.

jajaaaaajaajajajaajajaaaajaaajajaajaja!

2 gallegos parados en un aisverg ya casi sin proviciones, y uno le dice al otro:
Compañero, hay 2 noticias. Una buena, y una mala.

Dime la buena.

Que viene un barco al fin.

¿Y la mala?

Que es el Titanic.

jajajaja

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

En un divorcio, la mujer aplica el efecto huracán.
Sí, porque se lleva todo lo que puede, te dejan en la calle y no deja ni rastro.

aaajajaj, yo conozco otro, parecido o nosé si será otra versión..
¿porqué los huracanes tienen nombre de mujeres? porque cuando aparecen todo lo que hay se lo llevan kjaskjaskjaskjas

CamperoPalmero dice: esto son 2 tontos que andan charlando. oye! sabías que las cajas negras de los aviones son naranjas? y el otro intrigado le contesta. como? no son cajas?. jaajajajajajajjajajajajaja xd

jajajajajajjaj abuena baby xd

dicen que cuando una mujer se le mete una idea es más facil que le cortes la cabeza, qque le quites esa idea jajajaja

relol

Una pareja que lleva varios años de casados, no pueden tener hijos, así que deciden ir a una clínica especializada para realizarse exámenes de fertilidad.
Cuando les entregan los resultados, el sobre del hombre tiene en letras negras y grandes las siglas: S.S.P.M. y el de la mujer solo tiene una enorme N.
-¡Ya ves, ya ves!,¡tú eres la del problema!, -dice el hombre con una carota- mi resultado dice : Sano, Sanote Puro Machote y el tuyo dice NO.
La enfermera que está en la recepción, presencia toda la escena e interviene:
- Disculpe señor, está usted equivocado,lo que indican esas siglas no es lo que usted piensa.
-¿Y entonces que quieren decir?, pregunta el tipo.
-La N del sobre de la señora significa que todo está Normal.
-¡¿Queeeeeé?!¿y entonces que significa el mío.
-Las siglas de su sobre significan: Solo Sirve Para Mear.

Mamá mamá.
¿Podemos jugar con el abuelo?
Sí, pero traten de no perder los huezos.
jajajaja

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

Hola. Hay algunos que me han hecho descojonarme, como el de el pianista, otros malísimos pero... Los de los chistes machistas ya podiais irlo dejando, ¿no? Digo por el respeto y todas esas cosas que algunos se pasan por las pelotas para intentar hacer gracia.
Un saludo

-¿Mamá, qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados? -Nada, hijo, que Windows me dice que cierre las pestañas.

Un niño llega a su casa y alguien le pregunta:
-¿Te drogas?
-No, papá, te juro que...
-Idiota, ¡Soy tu perro!
-Ah, Firulayy, ¡me asustaste!

jajajajajajaajajajajajaja

jajajajajajajajajajajaja buena esa la de windows xDDDD

Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un dominicano.
Cuando comenzó la final, el ruso dijo:

• Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar.
Todo el mundo quedó impresionado.
Le toca el turno al norteamericano, y dice:

• Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana.
Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al dominicano el que dice:

• ¡Yo los vi a los dos!
(Como el dominicano no tenía na que hacer).
xd

quién inventó el término "onomatopeya"??

pues un niño de 4 años que iba caminando por una carretera, cuando a mitad de camino dijo: oh! no! matopella! y lo atropelló el carro.