Mi amooor,
sii acá estoy. qué pasó?
Vi unos zapatos que están en promoción, hasta mañana.
ah bueno. hasta mañana, buenas noches.

Explicación de los términos utilizados en el chiste colombiano. Alerta, puede contener lenguaje algo discriminante. Solo con fines educativos.
Gamines: Personas en situación de calle, conocidos en otros lugares como vagabundos, indigentes, ETC.
Tirando caja: Expresión regular en su mayoría de las personas oriundas de la región antioqueña de Colombia que significa "reirse de una o varias situaciones en específico", yo se la he escuchado más que nada a los de Medellín y sus alrededores.
Cambuche: lugar donde los habitantes de calle arman una pequeña zona donde pueden dormir y / o resguardarse del frío, sol, lluvia (y esto es decir mucho) algunas veces construido con cartón. También se utiliza como expresión en algunas familias para referirse de alguna manera a su hogar.

Un saludo.

con cuerdo! yuli.morada2003: nada gracioso.: hace aproximadamente 2 horas. ósea, que le encuentras de gracioso? esto se parece chismes que chistes

Muchísimas gracias por la explicación, a quien explicó los chistes colombianos que conté, pero quiero aclarar que no es nada discriminativo eso; simplemente, las cosas por su nombre, pero en ningún momento estoy difamando en contra de ellos, ni de absolutamente nada, ni de absolutamente nadie; pero bueno, a reír!... advierto que éste, es un chiste cruel, pero desafortunadamente, como todos los chistes crueles, dan risa!... jájajajaja, pues que un niño mochito de las manos y de los pies, estaba cubierto con un buso, saco o sueter, como mejor lo conozcan; estaba cubierto con eso, en la playa; estaba en la arena; alguien lo vio, y dijo: Ay, pobrecita esta tortuguita!; lo cogió, y lo tiró al mar!... jájajajajajaja qué pecaíto, pero advertí que era cruel, pero gracioso!

bueno, siguen con los crueles, y ese último me hizo acordar que una vez havía un man sin bracitos ni piernitas, se calló de la cama y se lo llevaron las ormigas.
qué regalo de cumpleaños recivió el niño sin manos? bueno, lo averiguaremos cuando descubra como abrirlo.
era tan gorda que crusava la calle, y salía de la ciudad.
era tan feo, que se suvió a un vus, y dijeron a su mamá: dios, nunca havía conocido a un niño tan feo! la pobre mujer se centó, y le dijo al ombre del lado: nunca havía conocido un tipo tan grosero, y el ombre responde: hija, valla reclame, yo le cuido al chimpancé.
otro tan feo, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo comenzó a dormir con la luz prendida.
hijo, si te buelven a crecer los dedos, ya saves que hacer, verdad? sí mami, juro no volver a meterlos a la licuadora.

Un famoso abogado argentino fue a cazar patos en la provincia rural de Entre Ríos.
Disparó y mató a un pato, pero cayó en el campo de un granjero al otro lado de una cerca.
Cuando el abogado cruzó la cerca, un viejo granjero condujo su tractor cerca y le preguntó qué estaba haciendo.
El abogado respondió: "Tiré de un pato y él cayó en ese campo, y ahora voy a recuperarlo".
El viejo granjero respondió: "Esta es mi propiedad, y usted no pasa la cerca".
El abogado indignado dijo: "Soy uno de los mejores abogados de Argentina y, si no me dejas atrapar a este pato, te demandaré y tomaré todo lo que tienes".
El viejo granjero sonrió y dijo: "Aparentemente, no sabes cómo hacemos las cosas en Entre Ríos, resolvemos pequeñas disputas como esta con la regla de tres patadas".
El abogado preguntó: "¿Cuál es la regla de Entre Ríos de tres patadas?"
El granjero respondió: "Bueno, primero te pateo tres veces, luego me pateas tres veces, hasta que alguien se rinde y pierde la disputa.
El abogado pensó rápidamente en el proyecto de competencia y decidió que podía vencer fácilmente al viejo granjero.
Estuvo de acuerdo en respetar las costumbres locales. El viejo granjero se bajó lentamente del tractor y se dirigió al famoso abogado.
Su primera patada con su pesada bota de trabajo fue en la ingle de los abogados y lo dejó caer de rodillas.
Su segunda patada casi le rompió la nariz al hombre.
El abogado estaba acostado boca abajo cuando la tercera patada en el estómago del granjero le hizo pensar en darse por vencido.
El abogado movilizó todas sus fuerzas y logró ponerse de pie y decir: "Bien, bastardo, ¡ahora es mi turno!"
El viejo granjero sonrió y dijo: "No, me estoy rindiendo. ¡Puedes quedarte con el pato!"
Los maestros siempre nos dicen que sigamos nuestros sueños ... PERO aún así no nos dejan dormir en clase.

Maestro: En la frase: "El ladrón robó los huevos" ¿Dónde está el sujeto?
Estudiante: Respuesta: "En prisión". (uno que a estudiado) (?)
Chorizos
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

• Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

• Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...
• ¡NO! nooo... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
• ¡Ahhh...! entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado, el padre le responde.

• No, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
¿Qué le dijo la tostadora a la rebanada de pan?
¡Te quiero a ti dentro de mí!
¡Apesta ser un pene porque tus compañeras de cuarto están locas, tu vecino es un pendejo, tu mejor amigo es un coño, y tu dueño te estrangula cada noche hasta que vomites!
Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer.

• Sofia si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
• Si Mateo y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.

ya que estamos con chistes con un toquecillo de humor negro...
esto era un niño sin brazos que le dice al padre:
pappá, papá se andan metiendo conmigo!
A lo que el padre responde. quién hijo?
y el hijo responde: aquellos niños de allí por no tener brazos!
el padre le dice: a ver, señálamelos...
el hijo: te odio papá...
el padre: ay perdón hijo... dame un abrazo...
el hijo: papá... te voy a denunciar...
el padre: perdón hijo esto se me fue de las manos...
pasen un buen día, luego regreso con la programación habitual.

si cuento un chiste ecuatoriano trataría de adaptarlo para que todos lo entiendan: era más fácil decir mendigo o vagabundo vs: gamines.
crítica constructiva

jajajajajajjaajajajajajjajajajajajajajajajaja esos chistes son de lo mejor bro, el-canario: ya que estamos con chistes con un toquecillo de humor negro... esto era un niño sin brazos que le dice...: hace aproximadamente 3 horas

Nop, es casi imposible adaptar el chiste de pipe (sobre todo el primero). Sería como tratar de traducirlo a un lenguaje sin sentido.

En el confesionario:

• Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine con Pedro y, más tarde, fuimos a dar una vuelta por el bosque...
• ¿Y?
• Primero me cogió de la mano, luego me abrazó, después me besó por toda la cara... Me obligó a acostarme... "Sólo para descansar un rato", me dijo. Empezó a desnudarme y aunque yo luchaba...
• ¡Ya sé, no me diga más! Te introdujo el órgano, ¿verdad?
• Ay, Padre, yo de música no sé nada... ¡pero creo que "aquello" era una flauta!

jajajajajajajajajajaj

no jájajjájajaájajaájajjaája el-canario: En el confesionario: - Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine con Pedro y, más tarde, fuimos a dar una...: hace aproximadamente 1 hora

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

• ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

• ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

• ¡Cago en to ! ¡Contratar a un buzo, ¡coño! que yo no las veo!

Canario, todo un crac jajajajaj

de hecho sí se podría adaptar, ppero pues ya no tendría chiste :v. bueno, dejando el umor negro a un lado, dice así: está una mujer haciendo el delicioso, y cuando acaba le dice a su marido: olle mi amor, porqué siempre que hacemos el delicioso es por el mismo lado? pídeme mejor que me de la buelta, si? y el ombre responde: nó mi amor, si te pido eso, nos llenamos de hijos.
en la intimidad: mi amor, dime algo que nunca me allas dicho! okei, ahí te va: elipuerto!
vamos con otro chiste negro, alerta, dije chiste negro: el perro de mi mamá murió, y estava tan triste, que le busqué uno igual, pero me pegó, y me preguntó: y ahora yo qué voy a hacer con 2 perros muertos?
porqué la torre de piza está inclinada? bueno, sencillo, tuvo más reflejos que las torres jemelas.
2 ombres de caza, y a uno le da un infarto. 911, en qué le puedo ayudar? señora, estava de caza con mi amigo, y ahora se calló, no se mueve, ayuda! okei okei, tranquilo, verifique y asegúrese de que está muerto? se ollen 2 tiros: okei, ahora qué hago?
señor, su ijo le sacó la lengua al mío! hay amigo tranquilo, son cosas de niños. bueno listo, si son cosas de niños, dígale pues que venga y le pare la emorrajia.

Tres personas entran a un banco con intenciones de asaltarlo.
El primero era un pelado tartamudo, el segundo era un ciego mango y el tercero un sordomudo cojo.
El tartamudo dice: Tptptptpto tptptptpto tptptptpto tptptodos al susususuelo!
El ciego dice: quiero ver el dinero ahora mismo!
El sordomudo cojo hacía de campana en la puerta por si llegaba la policía.
escucha la sirena de los patrulleros A lo lejos, y le hace señas al ciego para que se retiren cuanto antes.
El tartamudo dice: ldla ldla ldla ldldldla policia vmvmvi vmvmviene.
EL ciego dice: Ya veo... ¡Dile a Pepe que corra!

un matrimonio: mi amor, qué piensas? a, pernsava en lo felíz que éramos hace 30 años. olle, pero hace 30 años ni nos conocíamos! bueno, por eso mi amor.
una monja que era de muy mal jenio, resultó siendo la madre superiora del comvento. un día se levantó de buenas, y comenzó a saludar: sor marthica, buenos días! buenos días madre, uy, por lo visto hoy se levantó del lado correcto de la cama! sigue saludando: hola, sor maría, cómo está? uy madrecita, muy bien, oiga, se levantó usted hoy, de el lado equivocado de la cama! la madre queda pensando: uy, cómo así, del lado equivocado? total que sigue saludando, y todas le dicen que se levantó del lado equivocado. asta que lllega a la última, que le dice lo mismo, y la pobre monjita ya desesperada pregunta: bueno, puedo saver porqué dicen que me levanté del otro lado de la cama? y le responde sor martha: madre, esque tiene puestas las chanclas del padre antonio.
un viejito en una eladería: señor, buenas, me vende un cono? sí claro, de qué savor? del que sea, igual se me va a caer.
esto ocurrió en un comvento: estava una monja caminando, cuando se tropesó: hay jueput*! dijo intentando no caerse. sale otra monja, y la agarra de la naríz diciendo: monja grosera, savía que usted no va a ir al cielo? y responde la otra: uy, pues usted tamppoco! entonces la otra monjita la suelta, y dice: cómo así que yo tampoco, cuándo e dicho pues alguna grosería? y dice la otra: nunca, pero le huele la mano a verg*
él era un tipo que se mofava de aver tenido muchas relaciones, ya saben: resulta que sí era muy cierto, él tenía una lancha, y todos los días iva a un laguito ondo, para pistear alguna mujer vonita que se le apareciera. cuando le echava el ojo, ellas compravan el viaje por 3 dólares, y como havía tanto turista, le quedaba fácil. luego las llevaba a la mitad del laguito, y les preguntava si sabían nadar. obviamente si rentavan una lancha era porque nó sabían, así que él se aprobechava, y decía: mija, si no me lo da, tiene que irse nadando. entonces después de culminar su aventura, iva a contarlo todo a uno de sus amigos. ya sabiendo esto, resulta que una vez, llegó el amigo a preguntarle si no le iva a contar nada, y lo vio llorando con la cara entre las manos. hermano, qué le pasó? nó hermano, aquí más aburrido, esque fui a mi aventurita matutina, y se me apareció una morenota hermosa, grande y con rastas, mejor dicho, para mí, la cosa más exótica. entonces me preguntó que cuanto valía el viaje, le dije 3 dólares, y me dió 6. la llevé asta la mitad del lago, y le pregunté si savía nadar. dijo que nó, le dije que si no se quería ahogar tenía que dármelo, dijo que bueno, se quitó la ropa, y cuando la vi, era un marica, con una anaconda como de medio metro! sí bueno hermano, que orrible, pero entonces qué pasó? dijo el amigo tocándole el ombro, y el pobre infelíz responde: pues parce, que yo no sé nadar!

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta: "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan".

el niño llega corriendo, donde la mamá y le dice: mami, mami, mi papá está tirado muerto encima de la muchacha de servicio! la mamá deja lo que estava haciendo, se levanta y dice: mijo cómo así, muerto muerto? y el niño responde: nó, bueno, muerto muerto nó, todavía mueve las nalgas un poquitico.

El tipo dormía en la cama con su esposa, cuando de pronto se levanta con las manos hacia al frente, y se dirige a la puerta.
En eso escucha una voz que le dice:

—Felipe: No te hagas pendejo, ya corrí a la de servicio.

jajajajaja muy buenos sus chistes jajajaj

Jájajaja síií, buenísimos!... pero vamos entonces con otro, para que se sigan o mejor, nos sigamos divirtiendo todos, que es el objetivo de este hilo!... le pregunta la esposa al marido así en plan todo tierno y romántico: Mi amor, mi amor, hoy estamos cumpliendo 10 años de casados!... qué vamos a hacer?; a lo que el tipo responde: Amor, me haces el favor y empacas la ropa!... la esposa sorprendida, alegre y sonriente le pregunta: Ay?; amor?; cómo así que la ropa?; uaw, magnífico!; dime cuál; la de clima caliente?, o la de clima frío; a lo que el marido le responde: Pues toda, porque te vas pa la gran ptm!... jájajajajajajajaja…. y vamos con otrico antes de irme: Le dice la esposa al marido, amor, amor, hoy estamos cumpliendo 10 años de casados!... vamos a matar la gallina?; a lo que el marido le responde: Pero amor, la pobre gallinita qué culpa tiene!... jájajajajajajaja saluditos!

jaksjdl dios me perdí por un día de leer estoy se re fué

Chiste para adultos.

Resulta que estaba un tipo con la amante, quien por cierto en esta ocasión estaba más caliente que ni el sol.
El problema con el amigo, que no quería decirle que era casado, y ella creía que era la única en su vida, y que estarían toda la vida juntos.
Estaban en el delicioso, cuando a este man, le empezó a entrar algo de culpa.
Solo que no encontraba el momento de decírselo.
Cuando por fín encontró el momento en medio del acto, le habla:

—¡Amor!
—Dime mi vida.
—Tengo que decirte algo...
—¡Qué decirme ni qué nada! ¡Lo que queremos en este momento, es darnos placer!
—Pero es importante mi vida.
—Está bien, dime.
—Es que... Tengo otra...
—¡Pues métemela por el culo!

aquí va 1:
Pregunta el Fiscal:
- ¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del Acusado:
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

Jájajajaja… que le dice un niño a otro; mi papá me compró una camioneta cuatropuertas carevaca!; a lo que el otro niño le responde: Pues yo tengo un mercedes vens, último modelo; y no me las pico, carenalga!... jájajajajajajajaja

mami, quiero jugar con el abuelo, puedo? sí, pero recuerde volverlo a enterrar porfavor.
mamá, mami porfavor, no quiero ir con la abuela! y porqué mejor no te callas y sigues cavando?
me regalaron un libro, la verdad es que fue el más violento que e lehido en mi vida. y me fue peor, cuando descubrí que se tratava de un rallador de queso.

xdxdxdxdxdxd chica, te pasas con esos chistes de buenos xd muajajajaja

consejo: porfavor nunca le rompan el corazón a nadie, sé que es lindo, pero solo tienen 1, porqué no mejor le rompen 2 huesos? tienen 206, es más divertido, no?
voy a divorciarme, se aprovechó que soy ciega, me dio una trompada, le iva a pegar, pero corrió todos los muebles de la casa, y se largó.
un niño y su mamá, van empujando una carreta directo a un voladero. mamá, porqué estamos haciendo esto? gritó el niño asustado. silencio mijo, ahora le explico, no haga ruido que despierta a su papá.
calló una vomva en el cementerio, ningún herido, todos muertos.
hoy quiero quemar calorías, por eso traje un niño gordo, y se ve lindo embuelto en gasolina.
porqué a los curas les llaman padres? bueno, esque sería muy raro llamarle papi.