?Qué nadie se entere de lo nuestro. ?¿De qué hablas? ?Exacto, así me gusta. ?No, en serio, ¿Quién eres? ?¡Excelente!

se pasan con lo de la sala ajajaajajajajaj!

─ Había un campesino que tenía como 20 MARRANAS y quería que tuvieran crías, pero no había forma de que quedasen preñadas, entonces consulto al veterinario,
quien le dijo que la única solución era que el mismo campesino se las tirara, y para saber si habían quedado embarazadas tendría que ver al otro día en
donde estaban las chanchas:
─ Si estaban al sol era porque no habían quedado preñadas, y si estaban a la sombra si lo estaban.
─ Volvió el campesino al campo a buscar las chanchas, las cargo en su camioneta y las llevó detrás del monte para fornicarlas a todas y para que nadie
pudiera verlo.
─ Al otro día, al levantarse, miro por la ventana y vió que todas estaban al sol, por lo tanto las cargo en la camioneta y se las llevó de nuevo para el
monte.
─ Esto lo hizo durante 3 días, al cuarto día ya no podía ni moverse, estaba totalmente destruido, entonces le pidió a su mujer que mirara por la ventana
para ver si las chanchas estaban al sol o a la sombra,
- Luego la mujer le responde:
─ No viejo, NO están ni al sol ni a la sombra,..
ESTÁN TODAS SUBIDAS EN LA CAMIONETA, Y UNA TE ESTÁ TOCANDO LA BOCINA

ájajjajajajajajjajaajjajajajjajajajajajajajjajajajajjajajajajajskjaskjaskjasjkasjkasjkasjkaskjasjkasjkasjskjskasjk. lo siento por el spam! jjajajajjajajjajajajajajajajajajajajajajajjaajjaajajajjajajajaja estáahaabaahaaa bueníiihiiiisimooohoohooohoo. jajjajajajajaj buena buena buena! vaya lío con esas chanchas xdddd. ya me lo imagino jajajaja.

jaajaaájaajaaajaajaaajaajajajaj dioóohoóooohoóoohooóohoóohoooOs! que bueno ese chiste la las chanchas! jaajaajaajajaaajajaajaajajajajajajaajajaj! esas chanchas!

dios, y yo leyendo esto cuando i familia rondea por la casa... jájaájaáj´jajaáajaájajajajajaja

típico de pía...

oye ento, que ya no tepasas chistes al wats... que pasa xd

pues eso, no me das zona en what's

VEsto es un conejito que iba por el bosque, y de pronto se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy
mojando!". A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y el conejito vuelve a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a coger una pulmonía! Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando. - "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", Insistió el conejito. - "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

guájajajajajjajaja fuerte y claro, más claro que el agua! jajajajaj siiii, cierlrlrto. vaya vaina con ese pájaro duro y el conejo mojado xddd. aaaahaaiiii xddd.

oooooooooooo
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj!

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".
"Ha sido con mucho gusto, hijo".
"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"
"Claro, hijo".
"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las
rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de
las rodillas?"
"Sí, hijo".
"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de
besos?"
"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un
espía!

jajajajajajajajajajajaa muy bueeeeeeeeeno jajajajjaa

ájjajajajjajaja esta mujer, si que es genial jajajajaja me encantó ese
chiste

joojjooj dios se pasan jaajáaaaj

jajajajajajajajajajajajajajajajajaj xd

ese chiste del espía, estuvo genial. jajajaja.

resulta que a un gallego se le paró el reloj. cuando lo destapa para revisarlo, sale un mosquito muerto. entonces exclama el gallego:claro! si se murió el maquinista!

jajaajajajajajajjajajajajjjjajajaj xd jajajaja xd

Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

• El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
• El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
• La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
• El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.

• ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

• ¿Pero que lleva ahí señor?
• Una calculadora, le contesta el gitano.
• ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:

• Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

En un confesionario
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la
esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

Pecados capitales
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta: -La envidia, también cabrón...

Violación
La jueza a la prostituta:- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino rechazado"..............

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa bueeeeeenos los últimos chistecitos xdd

xdxdxdxdxd jajajaja

ájajjjajaja me gustó el del cura xddd. jajajajaj canijos estos! xddd. bueno, eso sieeempre pasa jajaja. a ver, si me acuerdo de uno van dos sujetos por una selva, y tienen que cruzar un río. bueno, y como vamos a pasar? pregunta uno. entonces a lo cual el otro dice. no se, no se como pasarlo, hay pirañas por todos lados, y para colmos hay una correntada orrible! entonces mientras mantenían esa conversación, uno de ellos mira hacia el frente y exclama. por diós, mira eso! entonces su compañero ve y dice: a carambas, pero si es una chica desnuda! hay, pero que preciosidad! mientras que del otro lado, la chica les hacía morisquetas y enviando mensajes con carácteres un tanto encendidos. bueno. que hacemos? entonces uno de ellos sin mediar palabra alguna, se lanza de cabeza al río. entonces cruzó y nadó con todas sus fuerzas y una cuchilla en la mano. al final, cruzó el río con mucho éxito, pero sin ropa! entonces cuando ya iba a tomar a la chica, este se queda mirando a si mismo. hay, pero si estas canijas me dejaron sin ropa! bueno, eso no fue lo único que te quitaron dijo la chica. entonces el se mira con detalle y grita mierda y que hago ahora? estas pinches pirañas|me sacaron hasta las volas! jajajjajajaja. andaba un safary en una selva africana de paseo. y para colmos era católico!entonces, iba caminando entre los árboles, y se encuentra como a unos 50 metros a un león africano!. para lo cual, se puso a resar: diós, protéjeme de este feroz león. yo he venido aquí, para predicar tu palabra, y hacer que esta jente de estos lugares tan remotos se conviertan. entonces el hombre se inspiró tanto, que se olvidó del león. pasó un rato, y resulta que alza los ojos, y el león ya no estaba!. ENTONCES EL DIJO: O, GRACIAS DIÓOS, PORQUE SÉ, QUE TU SIEMPRE ME AMPARAS Y ME AMAS!. fue entonces que se le ocurrió mirar hacia AL lado, y descubre al león arrodillado a unos cuantos metros de él. entonces él pregunta extrañado. qué haces aquí? a lo cual el león se lleva una pata al ocico y dice: shshshshsh, calladito calladitO! MIRA QUE LE ESTOY DANDO GRACIAS AL SEÑOR POR EL ALIMENTO! JAJAJJAJAJAJAJAJA.

jajajajajajajjaja

Llega una INDIA donde el ginecologo y le dice: 'Doctor vengo a que me revise El Gavilan!. 'Señora y usted porque llama asi a sus partes genitales? Doctorcito, usted no se imagina la cantidad de PALOMAS que se ha Comido este Animal.!

¿porqué hay varios mensajes borrados de lunatica?

no estan borrados, es que quise poner dos chistes y no se porque se quedaron en blanco, pido disculpas.