el mejor chiste del mundo por siglos. Mi esposa y yo te aplaudimos de pie.

Si en España existe la ONCE, entonces también existe la DOCE

Efraín, te voy a enviar una solicitud de amistad.

si la piscina es honda, el mar es Toyota?

tu humor es tan negro que te recomiendo no ir a estados unidos, capaz y le peguen un tiro. lapez_burbuja: jaja, hago lo que puedo, el humor negro es mi favorito. otro. aguas gente de vidrio! el otro día encontré...: ayer 15:46

para humor negro, el creador

dejá dejá. que un día dije en frente de un gringo que tenía humor negro, y ya lo quería esclavizar.

La única gente que dijo un rotundo no a la donación de órganos:
fue la línia de instrumentos Yamaha.

añsljkdfklñajsdfakñjldfñklklñadfk ese chiste me hizo el día!

Lo peor, es que sí xDDDDD: https://asociaciondoce.com/

¿Por qué la niña sin piernas no puede entrar a Facebook?
Porque requiere de la verificación en dos pasos.

yo me voy a los estados hundidos, haber si encuentro al titanic

posteo porque si :D

Si se acuerdan de este. Si el portero se va por la banda. El defensa se va por los mariachis?

bueno, este: si un astronauta se accidenta, su leción es de gravedad?

Este otro tons. Va un chino con su suegra y le dice un mexicano ándeleee, que chulada de novia tienes wey. Y le dice el chino, chilaquile te la loy

Un hombre pasea por la calle con su perro y se encuentra con un amigo. El amigo le pregunta: “Oye, ¿tu perro sabe adivinar el futuro?”. El hombre responde: “No, pero es tan bueno mintiendo como cualquier político”.

2 muertos hablavan. olle, tú de qué moriste? a, yo morí conjelado, fue orrible, primero los escalofríos, y luego los dolores en los dedos, asta que me dio sueño, y aquí estoy. el otro dice: bueno, yo morí de un fulminante, porque crehí que mi mujer me era infiel, después la encontré tranquila en la cama viendo la tele, y luego de buscar por todo lado, me sentí muy ajitado, y me cahí muerto mientras suvía a revisar el ático. se enoja el conjelado, y le da un puñetazo al otro que comfundido, le pregunta que le pasa, a lo que gritando responde: ijo de tu madre, porqué no miraste en el congelador? así estaríamos vivos los 2!

jajajajajajjjajajajajajajajaja ese chiste

no ay problema tengo familia negra.
okay.
saben que es lo más blanco de un negro?
su amo.

a no, tremendo. ¿Como se dice soltera en japonés? chinchota. ¿y viuda? chinchumacho. ¿y política sin su marido y sin su inteligencia habitual? Chinchuparla.
Ya está, pueden matarme si quieren.

otro.
menos feo para no digan.
estaba un tipo paceando a su perro dálmata por la calle.
cuando un tipo lo ve y le dice.
ha, no manche!
le grafitiaron a su perro!
a lo que el tipo responde.
así es la rasa.
y otro tipo dice.
chale amigo, ya sé, que culera es la gente.
jajajajajjajajajajaj.
nota:
no suelo decir palabras antisonantes, pero este chiste lo ameritaba. jsjsjsjs.

2 preguntas:

Si las patrullas tienen sirenas:
¿Por qué las sirenas no tienen patrullas?

La segunda pregunta y esta es existencial:
¿Qué pasó con el resto del cuerpo de la vaca Lola?
Esto, porque dice que tiene cabeza y tiene cola, y hace muuhuu.

esa está en Argentina y no es organización para cieguitos. EFRAIN: Si en España existe la ONCE, entonces también existe la DOCE: ayer 02:02

Un director de una escuela llama a su secretaria:

-Vanessa mi vida, tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana, y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana.
has los preparativos del viaje.

La secretaria llama al marido:

-Juan, mi vida: Voy a viajar a Río con el director de la escuela a un seminario... Es por una semana.

El marido llama a la amante:

-Leonor mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...

La amante que es maestra, llama al niño a quien le da clases particulares:

-Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poderte dar clases.

El niño llama a su abuelo:

-¡Abu! la próxima semana no tengo clases. La profesora estará ocupada, así que por fin vamos a poder ir a pescar juntos.

El abuelo, que es el director de la escuela, llama a la secretaria:

-Vanessa, ¡ven rápido! se dañaron todos nuestros planes mi vida. Suspende el viaje porque voy a pasar el próximo fin de semana con mi nieto que hace un año que no veo. Por lo que no vamos a participar en el seminario. Cancela el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

-Juan, el director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

EL marido llama a la amante:

-Amorcito, ¡que embarrada! no podremos pasarla juntitos, se canceló el viaje de mi mujer.

La amante llama al niño de las clases particulares:

-Carlitos, cambié unos planes, y voy a poder darte clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

-Abuelo, mi profesora me dijo que tengo clases como siempre, y no voy a poder ir a pescar contigo.

buen chiste compita chilango

jum eso esta raro xd tiene sentido

Cuenten chistes navideños

Durante sus clases diarias, una profesora que intentaba enseñar educación a sus alumnos, les hizo la siguiente pregunta.
Leonardo, si estubieras senando con una mujer agradable, cómo arías para decirle que necesitas ir al baño?
Leonardo dijo:
-Solo un momento, necesito hacer pipí.
-Eso sería grosero, e indelicado. Y tú Octavio, cómo lo dirías?
-Lo siento mucho, pero necesito ir al baño. Vuelvo enseguida.
-Ese es mejor, pero aún así, no es muy agradable utilizar la palabra baño en plena cena. Y tu pepito, puedes usar tu ingeño una vez, y mostrarnos tus buenos modales?
-Le diría... Querida, puedo ausentarme por un momento, tengo que saludar a un querido amigo que espero presantarte después de la sena...

¿Cómo hamanece Rodolfo luego de dormir?
Renovado.