1741. juan700,
juahsjuashjuashjuash. entra una madre y le dise a su hija de 15 años. hija, es hora de que tengamos una charla sobre el sexso. y la hija le responde. si mamá, que quieres savér?
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juahsjuashjuashjuash. entra una madre y le dise a su hija de 15 años. hija, es hora de que tengamos una charla sobre el sexso. y la hija le responde. si mamá, que quieres savér?
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cóoosmóooooo?
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Cortana me acaba de contar esto:
La profesora manda a los niños escribir una carta como si fueran el presidente. Todos las escriben menos Jaimito. La profesora le pregunta: "¿Por qué no estás escribiendo la carta?" "Porque estoy esperando a mi secretaria" responde Jaimito
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que hacen los chinos ajitando a una vaca? leche batída. que hacen los mismos chinos rallando la misma vaca con un rallador? leche cortada. la maestra le dice a los alumnos. peguen con sinta! y sinta quedó pegada. pepito le dice a la madre. mamá, tirame arrós con poyo en el plato. la madre le dice. no es tirame, si no serbime. pepito le dice a la madre. mamá tirame piza al plato. la madre le dice no es tirame, si no serbime. pepito le dice a su madre. mamá mi hermanito se sirbió por la ventanaahahhaaaaahahahahahaahaahaahaahaa. pepito le dice a la madre. mamá mamá, en la escuela me dicen el chabo del ocho. no hagas caso. sas, sas, sas. pepito llega temprano a casa y su madre le dice. pepito que haces tu temprano en casa. pepito dice. fui el único en responder una pregunta al director. bien hijo! y cual fue esa pregunta? quien me tiró el borrador!
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una señora que núnca havía montado en avión se aserca muy asustada a la cavina y le pregunta al piloto. señór, ustéd me puede explicár que pasaría si derrepente un rayo le cáe al motór del avión y lo insendia? el piloto le contesta. no se procupe mi señora, se prende el segundo motór. aaaaa bueno! pero que pasaría si cáe otro rayo y se quema el segundo motór! .aaaaa fasilísimo! sacamos el tersér motór de repuesto. y la señóra muy asombrada le contesta. hoyga, y ustedes de donde sacan tantos motores? el piloto le responde. de la misma parte donde ustéd saca tantos rayos!
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advertencia: Este tipo de chistes pueden contener palabras que se pueden clasificar como ofensas o subidas de tono; no se recomienda ser leído por un menor, por lo que si tienes menos de 16 o 18 años, o te ofendes al escuchar una palabra altisonante, te recomendamos ignorar este mensaje y leer las cadenitas que te envían tus amigos por whatsapp o facebook, leer los chistes malos que repiten una y otra vez en los periódicos, ver tu novela favorita o escuchar cualquier canción de cualquier artista feat. pitbull. si aún así quieres seguir leyendo, es bajo tu responsabilidad íntegra.
llega un señor a una pollería y le dice al encargado: -quiero que me vendas un pollo, pero que sea bachoco. si no es bachoco no lo quiero-. le traen el pollo, se lo ponen en el mostrador y el señor le mete el dedo en el trasero y tras hacer esto exclama: -¿no es bachoco!- tira el pollo y les dice que el lo paga. le traen otro y otro y otro, y a todos les hace lo mismo. mientras eso pasaba llega un borrachito y se pone a ver cuando le traían los pollos, les metía el dedo atrás y los tiraba porque no eran bachoco. total al séptimo pollo que le trajeron le metió el dedo atrás y dijo: -este si es bachoco, este me llevo-. el borrachito se le acercó y le dijo: -oyga amigo, ando bien pedo y más perdido que la chingada ¿no podrá meterme el dedo allá atrás y decirme quien soy y donde vivo?-
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juuu uuu uuuaa a a a aash . muy bueno ese!
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la señora que mandó al hijo menor a comprar unos huevos, a la tienda que quedaba a 2 cuadras de la casa. pero pasan 15 minutos, media hora, una hora, y el niño no regresaba. a las dos horas, finalmente regresa el niño. la mamá, ya enojada, le dice: oiga usted por qué se demoró tanto? hace dos horas que lo mandé a buscar esos huevos!
le dice el niño: mami, es que imagínese, en la carretera que está frente a la tienda, hubo un accidente. un hombre que iba manejando un carro, se estrelló, salió disparado y se descuartizó todo.
las piernas le quedaron a un metro de distancia del carro. los brazos a 4 metros de distancia. el cuerpo le quedó debajo del carro. la cabeza encima del cuerpo....
la mamá entonces le pregunta: ¿y los huevos? responde el niño: uy mami, los huevos sí no los encontraron!
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chiste y adivinansa: que es lo que hace un pato con dos patas: camina, no, nada, no, y que es lo que hace?, un trío!
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este chiste lo oí de cortana. mamá, mamá, puedo ir a una fiesta de 15años? la mamá le dice al hijo: no, esa fiesta es demasiado larga. jajajaja.
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resulta que había un pato, al que no le gustaban las patas, y se las mochó-
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¡Jajajajajajajajajajajajaja! Ese ta bueno italiano xd
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jajajajjajajajajaajajajajjajajajaajajaajajajajaajajajajajajajaja!!! joooohohoohhooh pero que buenos xd
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Tú repartes 0 galletas entre 0 amigos. No tiene sentido, ¿Verdad? Bien, ¿Pero saves que pasa después? Que el moustro comegalletas está triste por que no tiene galletas, ¡Y tú estás triste por que no tienes amigos!
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resulta que había una perra, a la que no le gustaban los perros, y se comió una hamburguesa.
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este chiste es muuuy fuerte. enserio . muuuuuy fuerte. se recomienda que los que no les guste este tipo de cosas no lo léan. una madre encuentra a su hija masturbándose. la madre muy asombrada le pregunta hija! hija! que haces por diós! y la hija le responde. mamá, mamá esque yo soy un títere! jajajajaja
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jajajaja xd
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juashjuashjuashjuash. jijijij
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que chicstes mas piolas me asen matar dela risa
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síii, tan re buenos xd
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¿Cuál es el e-mail de un ladrón online? Arroba todo lo que puedas y punto.
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jaajjajaa bueno bueno xd
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Siii, ta bueno el chiste que posteé xd
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mamá mamá! me una bíbora! ¿es cobra? no, es gratis!.
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jajajajajajajajajajajaja xd
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en el egército: dice el capitán:
soldado pérez! responde el soldado: díga, mi capitán!
revise a ver cuántos de estos pendejos están despiertos!
al rato regresa el soldado:
permiso, mi capitán!
-hable!
no más hay dos pendejos despiertos.
-¿quién y quién?
-usted y yo!
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jajajaja
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jajajajaj
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game, ese chisdte es de ciri, el de 0 galletas.
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¿Aa el de 0 galletas es de siri? Bue, no savía ya que amí fue que me lo contaron, nó es que use siri
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