Contaré el chiste mas orrible que nunca jamás se haya contado en toda la existencia de este hilo! "pues la hidea es que lo revivan" ¡sjkasjkas!
Mamy? --- que quieres hija. --- la avuelita es mecánica? --- no, ¿porqué lo dices? --- es que hoy la vi debajo de un autobús.

¿En qué se parece una cerveza congelada, una pizza quemada y una mujer embarazada?
En que nada de eso habría sucedido de sacarla a tiempo.

ajajajajajaj

xdxdxd

muero... de... risa...
eeem. no, ya me recuperé. sjkasjkas!

El médico le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—Nó —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

Mamá, ¡me picó una culebra!
¿Cobra?
No, ¡gratis!

En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

**** este chiste pdría tener contenido de índole sexual. Se recomienda discreción***

Enfermera china examina el pene al paciente y dice: - Chelomamo... -Uy si enfermera... Que rico! -Chelomamo a mochal, pelo no vaya a llolal.

jajajaj buen chiste akino

— Doctor, quiero bajar de peso, ¿que me recomienda?
—Le recomiendo 8 manzanas.
— Verdes o rojas.
—¡CORRIENDO!

ANTES y DESPUÉS

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin....
Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?

• Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
• De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: Te sirvo?
• A veces.
• María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
• ¿Que secreto?
• Que hace poco te engañé con tu mejor amiga
• ¿Por que crees que te he envenenado?
• María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
• ! Pero, si es tu peor enemigo!
• Pues por eso, que se chíngue!
__._,_.___

jaksjasksajksajkasjksajk joder, buenos los chistes. el poto (trasero) al corazón. pssss, por mala suerte mía, te enamoras tú, y al que se lo ponen es a mí. xdxdxdxd d d d d

Escucha amor, esa es nuestra canción.
Pero amor, ese es el himno de la Champeons League.
¡Cállate, estaba hablando con la cerveza!

Sarcasmo es cuando dos ladrones entran a mi casa a buscar dinero y yo me pongo a buscar con ellos.

Acá les va un chiste:
¿Qué opinas sobre la Gelatina?
Bueno, no tengo nada que decir; solo tengo que decir que yo en la escuela y en el colejio solo aprendí sobre la I latina y la Y griega, ¡Pero nunca sobre la G Latina! :-D

Ivan dos ratitas caminando por la calle, cuando de repente pasa un murcielago or encima de ellas, una de ellas pregunta ¿que es eso? y la otra responde: nada solo mi novio que es piloto

Un angelito le dice a Dios: los humanos descubrieron el código del genoma humano
Dios: ¡malditos hackers! tengo que cambiar laclave

"Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:-¡Igooooor! - Dime señor,- contestó Igor. - Pásame el desatornillador. llegó Igor con el encargo y Drácula grita: - Aaayy, ¡El de cruz no, idiota!"

primer acto, una cuchara vestida de militar... segundo acto, un cuchillo vestido de militar... tercer acto, un tenedor vestido de militar... como se llama la obra? servicio militar... xdddd

jajajaja que buenos

primer acto: una persona de piel negra se mira al espejo. segundo acto: la misma persona se vuelve a ver al espejo. tercer acto, la misma persona se ve al espejo. cómo se llamó la obra? me las vi negras. ajajaja.

ájajajjajajajjajaja buena buena yoli jaajksjaksjaskjask

jajjajjajajjaja. no entendí...

¿Y tu media naranja? me salió limón.

jojooxdxd

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director
del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted
salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

Ya lo había oído, pero igual, está muy bueno. Jeje.

jajajajaajja. que pasa? no tienen el chistrómetro cargado? está abandonaado el hilo. cuenten chiistes

este era un guéi, que tenía múcha sed de tomarse una serveza bién heláda....

un día le pareció bién entrar ha una cantina para saciár su séd... encuanto lo miró el cantinero, le dice:

aquí no se admíten guéis! haaai , señor, si solo quiero tomarme una servezaaaa, si, pero aquí solo entran hómbressss, machos...pero bién machos! bigotones, con sombrero, botas, sus pantalones de hómbre, vaquero, y con múchos billetes... no como tú, medio hómbre! láarrrrgáte de aquí, o te saco a punta de gólpes.... el guei dijo ... háay , que grosero el señorr.

bueno, pues se fué, y luego luego, fue ha una tienda de disfráces, se compró un disfrás de pancho villa, con todo y sombrero, se compró unas botas vaqueras, espuelas,y se fué ha su casa...

pues se puso ha caminar frente ha un espejo, imitándo ha un vaquero, se puso un bigottóte tipo villa, su sombrero de hala ancha, y comenzó ha hacer la vóz grabe...
y dijo:

‵vb79 Aaaaay;averrr como me sale esta vóz....

‵vb63 ‵vb72 .
‵vf₀ ‵vs50 ‵vb47 señorr cantinero sírbame una jarra lléna!...porfavórrr.

‵vb79 Aaaaay;sí me salióo!.

entonces, salió apresurádamente de su casa, para saciár su sed de una servéza heláada , entonces garraspeó antres de entrár ha la cantina, abrió la puerta de doble hoja de la cantina de un solo gólpe, entró caminándo como recién bajado de un caballo, arrastrándo las espuelas que sacában chíspas al golpear el pizo, se aserca ha la barra, y le dice al cantinero ...

‵vb63 ‵vb72 .
‵vf₀ ‵vs50 ‵vb47 señorr cantinero sírbame una jarra lléna!...porfavórrr.

ha lo que el cantinero respondió....

ya te díje que aquí no admitímos guéis!...

el guéi sorprendido dice :

‵vb79 Aaaaay;oyga, y como supo que era yoooo, héee?.

tónto, ovidaste dejar la volsita rosa en tu casa!... jajajajjajajajaja