Hola a todos,
Básicamente, he dejado el título de este tema un poco vago, porque no estoy seguro exactamente de qué voy a terminar tocando en esta publicación. Esta cosa ha estado dando vueltas desde hace tiempo en mi cabeza para publicar un tema como este, pero algo reciente que me ocurrió y que se resume como "a ellos no les gusto porque soy ciego ..." finalmente me dio el valor para hablar.
Desde que tengo memoria, he sido bastante selectivo sobre a quién llamo amigos. Sé que tiene mucho que ver con la forma en que me trataron cuando era niño. Fui a una pequeña escuela pública donde la mentalidad pequeña tendía a reproducirse. Tanto los estudiantes como los adultos se sentían incómodos al tratar con cualquier cosa que estuviera fuera de su burbuja, ya fuera alguien de otra raza o un niño ciego. En cualquier caso, rápidamente me di cuenta de que nadie estaba de mi lado, o, al menos, estaba dispuesto a ir a luchar por mí, no por mis padres, que me dijeron que solo me enfocara en lo académico y que no me importe el resto, no los maestros u otro personal, que no sabían cómo interactuar con algo fuera de su zona de confort, y menos aún, tampoco los niños que aprovecharon cada oportunidad que tuvieron para ridiculizarme, tirarme cosas durante la clase, tomar mis libros para verme luchando por intentar encontrarlos por diversión, golpearme contra las paredes cuando salíamos al baño, etc. Después de un rato definitivamente me puse un gran chip en el hombro y rechacé a las pocas personas que intentaron ser amigos conmigo, pero también comprobé que ellos solo se compadecían de mí, o simplemente yo era muy malo con ellos para que no me lastimen más, lo que admito plenamente. No estoy orgulloso de eso, pero así fue como sucedió.
Sin embargo, a medida que crecí, comencé a darme cuenta de que la socialización era hueca en su mayoría. De hecho, no entiendo en absoluto el tema de las pequeñas conversaciones, sobre todo porque la primera pregunta que la mayor parte de la gente hace es: "Entonces, ¿qué haces?" Y si estás desempleado, no tienes más remedio que decir que no haces nada, lo que hace que la mayoría de la gente simplemente se burle y te rechacen, ya que todos sabemos que en gran parte de los países las personas se definen por su empleo. Más allá de eso, la mayoría de las personas, en mi experiencia, se presentan como paredes de ladrillo. Si voy a invertir tiempo en una persona, tengo que sentir un impulso hacia ella. No tiene que ser necesariamente atracción física o sexual, aunque puede suceder de esa manera, pero si no siento tanta emoción, esa sed de conocimiento sobre la persona y su vida y quiénes son realmente, simplemente ... no aparece en mí. Si fuera una situación profesional, pueden apostar a que mantendría una distancia cortés, pero más allá de eso, si el interés no está allí, no puedo forzarme a hacer lo correcto y mantenerme en contacto todo el tiempo como si conociera a esa persona de toda la vida. Creo que hoy en día llaman a eso fantasmear.
Entonces, lo que quiero saber es si alguien más experimenta esto. En resumen, a menudo me siento tibio con la mayoría de las personas con las que me encuentro. Conocerlos es más una tarea que un placer. Y ¡guau, conocer gente a la que realmente siento que me he atraído o que los atraigo yo es increíble! Pero a menudo, no podemos elegir con quién interactuar, e incluso si podemos, sé que mis puntos de vista no son normales. Entonces, ¿alguien tiene algún consejo sobre cómo superar esto, y sabe al menos cómo proceder o qué hacer cuando se trata de pequeñas conversaciones, y no solo desvanecerse en las personas que estás empezando a conocer?

Los seres humanos son muy crueles, amigo. Pero no todos, hay personas que si da gusto conversar. Yo también tuve tus dificultades, pero la diferencia es que siempre me expulsaban a mí, por decirles sus 4 verdades o meterles golpe o simple, no dejarme. Por eso siempre han dicho que soy un sobrado falta de humildad, lo he escuchado hasta de mi padre jajaja. Pero no me importa, y aunque tampoco consigo encontrar un empleo dable, apesar de los conocimientos que poseo, simplemente pienso que Dios, o algún ser superior de iluminación, me verá entre tantas agujas y me dará una manito. La vida es compleja, así es como es. La cuestión está en salir adelante, aunque cueste caminar descalzo sobre agujas.

Voy a contarte (y contarles) cómo es en mi caso, por si a alguien puede servirle, ya que en mi vida, con los años fueron cambiando muchísimas cosas. Evolucionando unas, y tal vez involucionando otras.
No está de más aclarar, también, que además de ser ciego total cuento con una deficiencia auditiva que obstaculiza muchas cosas para mis intentos de socialización con los demás. Yo naturalmente soy muy selectivo también, (aún estoy hablando del contacto presencial) muy sociable con algunos, más o menos sociable con otros y paso de otros más.
Esto es natural, yo no sabría por qué exactamente pero sí, que entre esa persona y yo tiene que haber una suerte de... no sé cómo llamarlo, digámosle química en el sentido de poder tener diferentes charlas, yo sentir ganas de charlar con esa persona, que esa persona me transmita seguridad, buena honda y tal vez alguna cosa que ahora mismo no sabría cómo definir. Sé que todos lo entienden.
Cuando yo iba al colegio me han hecho bulling. Pasaban los recreos, todos jugaban a diferentes cosas y yo daba vueltas solo como un pavo. Años después incluso llegué a quedarme en el salón, durante los recreos, ya en mi adolescencia. No era siempre así, existían momentos que lograba acercarme a mis compañeros y charlar, o tal vez con alguna maestra, pero no era tan duradero esto.
Por ahora hablo del colegio privado al que iba a la mañana, luego iba a la escuela de ciegos a la tarde. Ahí sí, socializaba bastante pero cerrado en un círculo de amigos, de los cuáles hoy no sé casi de ninguno. Si faltaba sobre todo el que mejor me caía, daba vueltas como un pavo también ahí y con algo de suerte charlaba con alguna de las compañeras que tuve. Incluso ahí sí, me pegaban, y eso que todos éramos ciegos o como mucho había quienes veían un poco, claro. Pero lo más doloroso para mí, fue cuando empezaban a hacerme bulling, a reírse de mí y hasta había profesores que me hacían la vida imposible, cuando empecé a perder audición de forma que ya no podía ocultarlo más, a mis 14 años. Ahí sí, sufrí, no sabía cómo defenderme, cómo acercarme a los demás y estaba demasiado bloqueado.
Vamos a cómo estoy hoy día. Voy a la facultad, hay con quienes socializo (compañeros claro) personas que yo ya conocía de años anteriores y que, como dije antes, de alguna manera al acercarse a mí me hacen ver que sí puedo charlar, o al menos intentarlo. Pero les puedo estar hablando de 2 o 3 personas, por lo emás me ocure que otros tal vez me saludan o intentan acercarme, y siento que, si hablo, si respondo, es todo forzado. Quiero estar ahí, solo, pensando en los pelos del gato, no conozco a nadie, por ahí se acercó alguna amiga y nunca más la volví a ver. En clases estoy igual, solo hablo todo con mi tutor (algo así como profesor integrador ya que no puedo estudiar con la normalidad y al mismo ritmo de los demás) pero después no hablo ni con los compañeros. Con los profes lo justo y necesario, y participar en clase, si bien lo hago solo cuando me entero de lo qeu se habla, me cuesta horrores.
En otra universidad donde fui discriminado también, solo lograba socializar si alguien se me acercaba y nunca más. Era como que me quedaba ahí, aislado dando vueltas. Me ocurre, que como yo uso un par de audífonos y si bien escucho casi como antes con el oído natural, sigo teniendo ciertas dificultades sobre todo cuando estoy en un ambiente muy ruidoso, y ahí resulta que aparte de no ver no puedo saber ni a través del oído donde está una persona X para acercarme yo... Porque lo haría, si pudiera. Y me pasa en todas partes, reuniones familiares incluso.
Cuando la socialización funciona, muchas veces me ocurre que yo empiezo a pretender una relación muy cercana con esa persona. No estamos hablando de atracción sexual ni nada parecido, sinó una amistad, salir a merendar algo y a charlar, cosas así. Me costó años aprender a separar lo profesional de lo personal y entender que hay quienes no van a hacerse tus amigos porque tuvieron una relación profesional (o tienen) y andan a mil con otras cosas. Ahora si bien lo entiendo, tal vez porque no tengo tantas posibilidades de salir con mis amigos, que los tengo pero son cercanos y muchas veces no pueden, a veces se me va de las manos y ya me estoy acercando mucho a alguien que quizá no quiere o no está de acuerdo.
Vamos a lo virtual. Hay muchos quienes se refugian y se encierran en un círculo creado en Internet, y lamentablemente tengo que incluírme, ya que a falta de salidas con amigos cercanos estoy mucho tiempo acá, con gente que en realidad ni conozco. Bien, yo sé que esa no es la solución, pero sé que hay quienes no pueden evitarlo y tal vez, como se sienten muy solos necesitan aunque sea eso, mejor contacto con alguien desconocido personalmente antes que nada. Y sí, tengo que incluírme. Ahí tengo menos trabas para socializar, aunque sigo teniendo dificultades a la hora de intentar una comunicación más oral, o cuando se charla o debate algo en grupo, sea un grupo de tantos de alguna red, el chat de un juego, me sucede que muchas veces es como que no logro seguir el hilo de lo que se habla, hasta ahora no descubro por qué, y me quedo ahí como aislado y en silencio prefitiendo no decir nada, por si llegara a meter la pata. Creo que le pasa a mucha gente.
Bien, esto fue bastante extenso, sí. No soy el más indicado para darte consejos y no sé cuál darte, pero con todo esto que conté aprendí una cosa. Las relaciones entre dos o más personas se dan, o no se dan. No hay que forzar ni ser forzado. Hay naturalmente un vínculo, o no lo hay.
Eso es todo de momento...

¿Y los audífonos para sordos compañero? La verdad es que sí, a gentte medio sordo ciega veo que le cuesta mucho socializar, tengo un par de amigos así, uno no admite que no escucha bien, y se escusa en que el no le da la confianza ni la amistad a cualquiera, no sé, pero para mí algunos ciegos son raros. Sin el ánimo de ofender a nadie lo digo.Solo desde mi punto de vista.

No sé lo que ocurre acá exactamente, pero parece que en esto estamos muchos.
Bueno, yo entiendo que en muchos países les dicen audífonos a los que se ponen todos para escuchar en la computadora o en el celular. Para marcar esa diferencia digo auriculares. Uso dos audífonos (para sordos) con los cuales escucho (casi) como con el oído natural y puedo volver a cantar, tocar el teclado y básicamente lo que hacía antes. Pero claro, dificultades siguen habiendo. Imaginate que tengo a alguien que me habla de lejos, o me tratan de hacer escuchar algo a través de algún aparato con sonido muy brillante y, si bien oigo, es como que no entiendo lo que se me dice, o no me doy cuenta qué es lo que suena exactamente. Es un garrón, sí.

Hilo muy interesante, aquí cuento un poco sobre mi: yo de pequeño no tenía ningun problema para socializar con la gente ni compañeros, de hecho yo era muy ablador, pero las cosas se me empezaron a complicar por aí entre primaria y la ESO, que ya... pues no sé, me cerré mucho en un círculo pequeño de amigos, porque los demás no sé, no me transmitían seguridad o confiánza para compartir mis cosas, Ahora, amigos cercanos ya perdí contacto con muchos, y me quedan como para contar con las manos, de cierta manera, me siento solo, por eso me las suelo pasar en sala dando vueltas, porque realmente no hay nada que suela hacer, ni quedar o cosas así, porque, los pocos amigos cercanos que tengo, viben a unos pueblos de distancia,.
realmente no sé como explicar pero... no sé, yo con personas que no me emiten esa sensación de que puedo fiárme de ellos, ablo lo necesario y nada más.

Si, a ver, gracias a todos por sus comentarios. Con respecto a lo de que si se da o no se da la conversación no creo que sea tan así, creo que alguien nace con una especie de carisma que le hace ser el centro de atención. Y no es que yo quiera eso, pero sí que quisiera algo más que hablar con alguien por un pc que está al otro lado del mundo. En ocasiones me he puesto a pensar y concluyendo es bueno, en cierto modo, porque no todo es perfecto. Es bueno porque podrías correr con la maravillosa dicha de casarte con tu mejor amigo o amiga, y ella con la ventaja de ser atractiva para ti, difícil para hacer amigos como tú y que te ame de verdad. No me ha pasado, pero ñeh. Y la desventaja es que, en el caso del amigo que les digo que atrae a la gente con solo él estar, dice que ha conseguido amistades entrañables y con distintos intereses. En cambio, lo mío es distinto. Seré un bicho raro o lo que quieran, pero no he encontrado en mis 19 años de vida a nadie que haga del todo fit con lo que a mí me interesa. Con mis parejas fue distinto. Si bien comenzaron como amigas una no entendía nada pero de todos modos se quedó, y otra entendía, no le agradaba para nada pero se quedaba por la presión sutil que sin quererlo yo hacía sobre ella. Entonces eso, que están, al menos en mí, los intereses sobre distintos temas para que haga conexión de inmediato. Y no se trata de fingir que te interesan las cosas. No sé si les pasa a los demás, pero básicamente se trata de que me digas por qué te interesa... morat, por ejemplo. La banda. Qué te parece genial de ellos, desde cuándo los escuchas o así. Pero si tengo al lado a una persona que me dice interesante, interesante, interesante todo el tiempo, o al otro extremo, a una persona que literalmente se asombra por todo lo que le digo sobre un tema que ella misma me ha dicho que tiene intereses, veo la conversación corta como terminada y lo que hago es apartarme.

interesante

Es muy difícil conservar a una persona como amigo o amiga si no tienes ningún interés en ella o si ella no tiene ningún interés compartido contigo.
Yo te recomendaría que no le des tantas vueltas a la cosa porque al final para ser amigos es muy simple basta con que los dos quieran hacer algo juntos, y si quieren bien, y si no pues nada; seran simplemente conocidos, de esos que hay tantos por el mundo.

es que no, el problema no es no tener amigos por darle bueltas a todo, el problema es no tener conocidos por la ceguera en sí o... por cualquier factor que tenga yo. Vuelvo a lo de las conversaciones cortas. Tiene que interesarme alguien o ese alguien tiene que tener mis mismos intereses para que comience una conversación. Supongo que por eso no he tenido éxito en mis intercambios y demás actividades de esparcimiento. Y luego está el otro problema. Me pasó hoy, en la uni. Encontré 6 personas con casi mis mismos intereses. Pero cuando estaban quedando para salir y pregunté cortesmente si yo podía ir, me dijeron que era muy caro, que seguramente yo tendría cosas que hacer, que cada uno iba a ir con su pareja y quién se iba a encargar de mí, excusas por el estilo. E hice lo propio, claro está. Irme a mi esquina sin chistar, sin decir ni de acuerdo, ni son unos hijos de ya saben quién, ni gracias, no les volveré a molestar. Ese es el otro lado. Hago esfuerzos para conocer gente, pero si no muerden el anzuelo una vez lanzado el sedal, sigo viendo demasiado hueca la socialización.

demasiado complejo. hay que preocuparce desde temprano. pero es tan complejo todo que me da flojera escrivir mucho.
aber, quetal. ser umilde, carismático, y aprender algúna palabra o jesto resaltaante para conser a alguien?

por ejemplo? Aquello de ser humilde significa no ser presuntuoso, ayudar siempre a los demás, etc. Eso lo hago, pero lo que consigo es que otros se aparten porque es lo que pasa en las sociedades. Cuando hay alguien ya ayudando, por qué deberías estar ahí? Y qué jestos, por ejemplo? aquello de gesticular siempre lo he llevado fatal, así que cualquier ayuda es inmensamente apreciada.

no, no necesariamente tienes que ayudar como loco. algo te falta, mas noto que necesitas consejos personales para tí, almenos eso me diste entender.
necesitas aayuda, quieres preguntar algo mas particular?
por que no haces una mesa libre para charlar por allí mejor.

bueno chicos yo no soy perfecto ni nada que se le paresca, pero de verdad la socialisación no es un problema para mi. (gracias a Dios claro está) es algo que tengo desde pequeño cuando no tengo nada que hablar con alguien pero ese alguien quiere contarme algo, lo escuchamos y listo. e tenido la bendición que mucha gente hasta desconocida se me aserca para guiarme, preguntar algo o simplemente saludar. gracias a Dios e tenido y cigo teniendo muchos amigos, el problema es que me encariño muy rápido y los extraño cuando se ván. pero algo que me e fijado es que no me cuesta preguntar nada a nadie, porque hací empiesan las amistades, además el que no pregunta no aprende. vuelvo y les repito nada de perfección pero en varias ocaciones e cido el centro de atracción del que hablan, muchas bese poor escribir en braille, por ir solo a algún lado, por escribir mensajes tc. y sé que me dirán que eso nos pasa a todos, pero la diferencia es que como comentaba antes, la gente se acerca para curuciar o preguntar como lo hago. luego les cuento una experiencias, pero quiero que sepan mis privados están a la horden, o como dijo alguien hasemos una mesa libre y alí le damos

la verdad es que si digo que socializo mucho es mentira. Tengo mi grupo de amigos, unos de la secundaria y otros de la universidad, con los cuales salimos a tomar algo por allí o nos juntamos en algún lugar, aunque la verdad me cuesta mucho llamar amigo a alguien. Tengo que tener una buena charla con esa persona, que, voy a tratar de decirlo para que no suene tan mal, esa persona tiene que interesarme o agradarme lo suficiente para formar una amistad duradera, y sobre todo entender que somos amigos, pero al menos por mi parte, no voy a estar las 24 horas del día escribiéndole por whatsapp, que aunque parezca increíble hubo gente que me vino con estos planteos que nuestra amistad no era verdadera, por que no le escribía seguido por whatsapp u otra red social.
Pasando al tema de iniciar una combersación, la verdad es que no suelo hacerlo yo. No me gustan forzar las cosas, y lo cierto es que si intento hablarle en principio a alguien que no conozco suele aver lógicamente silencios incómoodos en la combersación, lo cual no termina de agradarme.

no, ese tampoco es el problema. Porque de preguntar pregunto, no tengo pena. Pero o me dicen lo que quise saber solo para iniciar la conversación y se van, o de plano fingen una llamada, o simplemente dicen aparta, los más honestos, y hacen lo mismo. Y en realidad quería consejos en general.

vaya... pero es bien raro lo que te pasa, porque cuando a la gente se le pregunta algo siempre responden sin problema, y cuando me refiero a algo raro no me refiero a tí, si no a la gente que te rodea. no podemos pensar que es timidés, desconocimiento, o cualquier otra cosa, porque en este ciglo la gente a visto al menos un siego en la carretera

uf, lo que planteó rand, lo de los silencios incómodos. Sí, a mí tampoco es que me agraden, y lo peor de todo es que se dan especialmente con chicos y chicas de mi edad. Con personas mayores muy pocas veces. El caso es que, en eso de tomar la iniciativa no soy nada bueno, y en improvisar mucho menos, salvo que se trate de rap. Pero no me voy a poner a rapearle a la persona haciendo beatbox, no?

podrías probar. Si le gusta, ya sabes que comparten algo en común :D
Hablando en serio, yo trato de llenarlos con los temas que fueron saliendo en la combersación. Que si me dice que estudia periodismo, que si en que año está, si le es complicada la carrera, si está haciendo algún trabajo ahora mismo, y cosas así. La verdad es que eso no me cuesta tanto, lo que más me molesta es tener que iniciar yo una combersación.

hombre no, no sería lógico que me ponga a improvisar en un bar o salida rara a la que me suelen invitar por obligación. Y bueno sí, lo que planteo es eso, a mi no me cuesta dar el paso. O romper el hielo, como se dice. Pero si no muerden el anzuelo es allí donde yo mismo me alejo... y no solo de esa persona precisamente, sino en general.

Te boy a contar una historia de asociado para socializar con nombres de personas cambiados para protejer identidades.
Yo conocí a Sandra. Sandra es una gran amiga que tengo desde el 2018, pero ella era totalmente distinta.
Yo para socializar, Toco a la persona, le pregunto quien es entre otros datos que pudiera sacarle.
Su nombre, su forma, que se ciente poder ver, qué te gusta más de la sociedad entre otras cosas.
Sí, hasta ahora nadie me ha denegado las preguntas que le he hecho a las personas normovisuales.
Bolviendo a la historia.
sandra era una mujer tímida, no tanto pero sí socializava. A mi forma de tratar, entre otras cosas.
sí me respondía a unas preguntas que yo le acía pero ella tambien me hacía preguntas sobre mi discapasidad.
Así que bueno, así es mi forma de socializar.
Distinta pero bonita. Yo me suelo socializar con personas no de mi edad como algunos, sinó de 7 para abajo mas o menos apartir de personas de 5 hasta los 12 13 o 14 o un poquito más arriba.
Y te preguntarás el por qué?
Porque siento que ellas son las que más podrían dialogar conmigo y de hecho a Sandra que la conocí era con la quien más dialogava conmigo.
Me gusta las voces de las personas, de voces dulces.
Yo me fijo en la voz, cara, mano, brazos, entre otras cosas para reconocer.
Bueno y si me pregunta como socialiso? pues aí está la respuesta.

tocar a las personas? yo la verdad no suelo hacerlo, y mucho menos si recién las conozco. Solo lo he hecho con las novias que tuve, y por cuestiones lógicas.
Yo suelo hablar más que todo con gente mayor, de 5 años para arriba o así. La verdad es que la gente de mi edad suele estar en otras cosas como salira bailar, el trap, memes de instagram y cosas así, que a mí no me atraen.
Con respecto a lo que dice @morath, pues yo creo que en todo caso si estás con otras personas y ves que con una la cosa no avanza, intentes hablar con otra y no salir del todo. Esto si quieres, claro está.

nada. nada de tocar a las personas,ni a las que conosco... pero si. es como dice ran, si alguien no te pones cuidado se le ignora pero nos acercamos a otro

Buenas para todos.
Lo que conmigo ocurre al momento de socializar con alguien es complicado porque... realmente hay unos cuantos factores que yo decido tomar al momento en que voy a charlar con alguien y sobre todo si es la primera vez.
Como yo no me caracterizo una persona de hacer fáciles amigos, lo que tomo en cuenta es su forma de hablar. pero no el en léxico, sinó en su forma de dirigirse hacia mi, o hacia el resto.
Su conducta conmigo. realmente no me agrada que esa persona esté todo el tiempo. necesitas ayuda con esto, quieres que te ayude a sentar (que vamos solamente mi discapacidad es el no poder ver Xd) si es así pues me alejo. físicamente no, pero en cuanto a los diálogos por ejemplo.
Y mi problema es que al momento de dialogar, me quedo sin palabras debido a que ellos charlan sobre memes, momos, :V. o música de aquí que a decir verdad, no me agrada.
Lo que ocure conmigo, sucede que hay veces en las cuales simplemente me pongo un poquito filosófico y digo lo que pienso, espongo hipótesis, etc. y como que a las personitas de aquí no les agrada.
Es por eso no me cuesta decir la verdad, de aquí no tengo amigos. he conocido muchícimas personas del mundo virtual, pero solamente tengo a 5 o 6 personas, y me platico con 4 :D

Juas buelta yo tengo como muchos amigos y solo poco de mi discapasidad.
Y cada uno en su forma de conocer. Así socialiso yo tocando a las personas.

Yo empiezo a socializar cuando me empiezan a hacer conversación, o cuando tenga que preguntarle algo a esa persona, en el caso de recién conocerla claro.
Por ejemplo, el año pasado me cambiaron de colejio por razones que no van aquí y es en el que sigo, y pues un compañero de mi anterior colejio también se cambió y como estamos en el mismo curso y mismo paralelo... Pues que me pasava hablando con él los primeros días, pero el primer día él no había venido y pues nada, uno de los de mi curso que actualmente es uno de los amigos que tengo ahí, me empezó a hacer conversación preguntándome haciendo preguntas sobre la discapacidad, ya saben, lo que todo el mundo quiere saber.
Y con conocidos, pues suelo salir a recreo con un amigo y pues cualquiera de los 2 inicia la conversación, hasta yo XD.
Yo de niño era tímido, de esos a los que le hablavas y no respondían nada, pero gracias a una profesora que tube a los 6 años, fui perdiendo el miedo a hablar con otras personas poco a poco, así que a los 7 años y así ya empezava a socializar un poco más. De hecho, a algunos amigos de mi anterior colejio los tengo por Facebook. Por Whatsapp los tenía, solo que cambié de número y tengo que ir a Facebook para pasárselos a ellos XD, pero buee, ya dije cómo socializo yo.
Ah, y yo también me adapto a los temas de los cuales me estén hablando las personas. Es más un amigo de mi anterior colejio me hablava por ejemplo de Minecraf, un amigo que tengo ahora de Fornithe, y pues yo... Pues bueno, igual me entero sobre cosas de esos juegos aunque yo no los juegue. XD.

nooooOOO! no me dejenque me toque andres! es un violador psicópata! jasdjklsdkfl
no estoy de acuerdo con el tocar a las personas. anque tuve una amiga así!
era estresante, peliávamosmucho (por que decía lo mismo que tiene que tocar a las personas y era bien incómodo.)
(yaa se me pueden immajinar en clases y ella acarisiándome xd)
no puedo dormir desde aquella vez! jajajajaja bueno yá dejando el relajo, morita digo morat para que pides consejos generales? si aquí tu eres el del problema! okno.
has provado ir a un psicólogo? (ya que ellos te resuelven la vida nótece el sarcasmo xd)
joder no puedo parar de bromiar y no se ofendan amigos que estudian psicología.
creo y esto va enserio con lo de los jestos, me lo an dicho gente que vé, por que eres carismático) por que tus otros compañeros andan como muy serios, muy enojados, creo que el sonreír ayuda, si van intentar asercarse con una cara de perro rabioso como digo es la primera impresión que se llevan todos. tambien otros dicen que los ciegos
no andan limpios. no parece ni que se labaran la cara. que no se cambiaran de rropa.
(digo no cuesta nada bañarce todo los días y siempre cuidar la igiene)
esto puedo decir y no me vallan a salir hay yo si me baño! me cambio almenos es lo que me a dicho jente que vé.
no tengo problema para sosializar. y mas con las chicas son las que hablo. (que eso se entienda por una lógica de afinidad de género no me vallan a salir que soy un don juan).
para terminar los ciegos que más mal me cáen son los arrogantes, los que créen por que saben no sé. editar un audio, vidéo. los que ya saben, los que tienen un problema de save lo todo.
esos son los que tratan mal ala jente. me jode que venga alguien i diga hola, me llamo matías, (y yo como por que carajo me dice su nombre)
es que una vez un chico que no ve me dijo que si no me dicen su nombre, no le ago caso. me pongo en play hay soy una mariposita delicada y paranóica.
otro caso de una señora muy dolida que me tocava con dos dedos y le dije, me puede tomar con su mano para crusar bien la calle?
me sentiría mas seguro le dije.
y otra vez la misma caansión.
un chico me dijo que no hay que tocarle mucho, que eso es molesto para un chico que no vé.
joder por su culpa de algunos e tenido que decir a jovensitas agradables de 18 años no ssé, imventarle cuaalquier escusa para qque si me lleve ami y me tome con sus manitas xd!
piden trato en la sosiedad? piensen que con un mal trato a alguien que vé tienen un consepto de nosotros.
claro y dirán y los que ven y nos tratan mal? pues enseñen denunsien.
si alguno en el auto lo discrimina por que no cree que pagaremos, pedir ayuda para que tome la placa y comisaría.
o esperan y toman una foto ala placa con esos programitas por que sí verdad? ya hasta un ciego puede ser fotógrafo. escuché.
y en lo personal morat creo que si no te funsiona los jestos es por que tienes que ponerle mas empeño.

na morat lo de los gestos va contodos, es decir, a todos se nos da´, solo que hay que ponerce. yo era pehor que un robot, ademas siempre con mi cara gacha, hasta que con la ayuda del profesor de piano que tenía, lo fuimos mejorando al punto de que ahora mi cara va dirijida a la persona que me habla

Ah, no, yo lamentablemente de gestos nada. A penas enfoco la cara hacia la persona a la que le hablo pero hasta ahí llego. Sobre tocar a los demás bueno... Como que no sé.

Yo no toco a los demás. Solo por el ombro para guiarme y hasta ahí XD.