Siempre me olvido ese signo pero creo que es primero 6 y luego el 2

ahí va mark, era así

la bondad de mi familia se acabó en pandemia... no abía nada que hacer y no se les ocurrió una grandísima idea de comprar un paquete de juegos de mesa que biene 3 en uno, ajedrés, damas y cartas. no les veía con cara de entretenerse con ello toda la tarde a mi padre y a mi cuñado pero era demaciado grasioso ber como se peleaban por que uno le ganó al otro. luego aprovechando que teníamos que presentar trabajos en video pa nuestras escuelas aprovechábamos para bailar toda la familia... uupala que tiempos. melanie: Me expreso, no sabía que tenía una familia tan buena onda, hasta que se fue la luz a la hora de la comida...: hace 14 minutos

mi familia estuvo unida el primer mes de cuarentena, ya luego cada quien en su cuarto y solo salíamos para comer, en los cumpleaños y los fines de semana que hacían carne asada en el patio

Me expiupiuuuu: siguiendo con el tema del kamehameha, ¿se dieron cuenta de que es una técnica poco práctica? Es decir, los enemigos de Gokú son estúpidos. Pa empezá, es ¿kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa? ¿meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Inserte sonidito fachero facherísimo de carga de energía potencialmente rompeortos. ¿Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa? ¿Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Y hasta eso, no sé, me teletransportaba y le golpeaba por la espalda, tiraba cositos de energía así todo como pistolita piupiupiupiu, le lanzaba una puta roca, le hacía una leche chocolatada y se la ofrecía, aunque no podría agarrar la taza porque el puto ataque es a dos manos, lo que en principio debería dejarlo ma o meno indefenso contra ataques a la cabeza o a las bolas, del dragón, por suporno digo por supuesto.

Pero que dices cuñadita!. lindsey-stirling: la bondad de mi familia se acabó en pandemia... no abía nada que hacer y no se les ocurrió una grandísima...: hace aproximadamente 2

a tu eres el estúpido que embarazó a mi hermana y ahora me bienes a decir cuñada de manera sínica, a digo que asjajsajsjasja

me expreso. hoy doble vida estoy viviendo. estoy con una y extraño a la otra

tremendo

no podemos ayudarte

😕😕 No, soy el amante. lindsey-stirling: a tu eres el estúpido que embarazó a mi hermana y ahora me bienes a decir cuñada de manera sínica,...: hace 23 minutos

eea creador, havías resultado ser velós eh?, te la tenías guardada

Soy inocente de cualquier acusación.

MENTÍS!, CONFESÁ, NO DIGAS QUE NO ES TUYO, SI ES IGUAL QUE VOS
NO ME HAGAS IR A BUSCARTE, QUE NO TENGO COLECTIVO A ESTA HORA

me cansé de las películas de terror de mierda. todas que tienen que ver con exorcismos y casas encantadas siemre terminan igual. personas con superfuerza, hablando latín, alguien rezando el padre nuestro, y en algunas aparece un monstruo más ridículo que el nieto de chuki. necesito terror de verdad maldita sea.

Me gusta más las historias de radio universal o Annabelle.Y otra peli piola es Cementerio de animales.

en momentos de mierda donde se me va la luz es cuando el meme ese de vegeta gritando sáquenme de Latinoamérica se presenta en mi. luego recuerdo que latam es lo mejor del mundo y se me pasa, viva latam carajo.

Latam lo mejor del mundo, en que Latam vives bro? haver si no vives en un universo alterno

uh se viene el bloque antipatriota. dale que viene el leon comunista a decir que Inglaterra es mejor, es que lo veo.

Me con ese comentario. 🤣🤣🤣

shhh, hablen bajo che, no jodan con el león ese que después ahy que ´fumárselo entre todos

me expreso, saveis si hay algún test de mecanografía accesible?, es que me han pedido para el insti un test de mecanografía.

dios santo, acabo de llegar de un viaje de una semana sin tocar ningun teclado de computadoras y ahora siento que estoy muy oxedado jajajajaj

Buenos días.

Va a ser cierto eso que dicen de: Dios los cría y ellos se juntan.
Esta vez me gustaría que de la publicación se pudiera sacar un aprendizaje.
Como todos los días en los que mi perro me acompaña, me despierto unos minutos antes, lo cepillo, doy un paseo con él (sin que esté guiando) y con el otro perro que tenemos en casa, y comienza la aventura.
A las 07:15 AM entro en la cafetería que un compañero de trabajo me recomendó hace unos días. Con la ayuda del cuatro patas me acerco a una mesa vacía, me siento, y se acerca un camarero:
Buenos días, mire… no sé como decirle esto.
Las personas que tenemos experiencia en este tipo de batallas, ya intuimos lo que dirá.
Sé que usted es invidente. Por eso le informo de que en la puerta tenemos un cartel en el que se prohíbe la entrada con perros.
Por la forma que tenía de expresarse el chico, se notaba que era un mandado.
Buenos días. Gracias por decírmelo, pero este perro es un perro guía y por ley, él puede acompañarme a cualquier lugar público, incluido este.
Ya… si yo lo entiendo, pero las normativas de la empresa dicen que no pueden entrar perros.
Sí, pero existe una ley a nivel nacional que regula el acceso de perros guía a lugares públicos dentro del territorio español. ¿Esta cafetería está en territorio español?
Sí. Si ya le digo que yo sé que los perros guía pueden entrar, pero…
Dile por favor a tu encargado que venga y me lo diga él.
El camarero se marcha y al cabo de unos minutos viene un hombre que dice ser el encargado.
Buenos días. Mi compañero ya te ha dicho que ese perro no puede estar aquí. Si quieres te acompaño fuera, lo dejas atado por algún sitio y yo mismo te acompaño al mismo asiento donde estás ahora.
Es un perro guía, por ley pueden acceder a lugares públicos. De hecho, aquí tengo una copia de la ley, impresa. -La saco y se la doy. Considero que debería de leerla y saber que puede enfrentarse a una sanción económica muy importante.
Él no coge el papel y sigue en sus trece.
¿Me has escuchado?
Póngame un café solo, por favor.
¿Qué pasa, que tengo que llamar a la policía?
Sí. De hecho, si no la llamas tú, la llamo yo. O si quieres, llamamos los dos. Pero de mientras, por favor, deme la hoja de reclamaciones.
No voy a darte la hoja de reclamaciones, porque no has consumido nada.
Un cliente, que parece ser conocido del encargado, se acerca y le dice: Si este señor se va sin desayunar, yo no regreso más a esta cafetería.
Otro cliente toma ejemplo y le dice lo mismo.
Y yo en lo mío: por favor, deme la hoja de reclamaciones.
Que no has consumido nada. No tengo que darte hoja de reclamaciones.
Saco el teléfono y llamo a policía local (092). Importante que llaméis a policía local siempre que estéis dentro de una ciudad o pueblo. Ni guardia civil ni policía nacional a no ser que os encontréis en un restaurante de carretera o similares.
Muy bien, pues ahora que has llamado a la policía, esperas fuera.
No, prefiero esperar aquí. Si tengo que salir, que sean ellos los que digan que salga.
A los pocos minutos llega una pareja de policías locales. Le explico la situación y el encargado (que resulta ser el dueño) da su versión. Él sigue encabronado en que su empresa tiene unas normas, y entre otras, no se permite la entrada de perros.
El policía que está a mi lado me pregunta si he pedido la hoja de reclamaciones. Le digo que no me la quiere dar, porque no he consumido nada.
El dueño de la cafetería escucha lo que le digo al policía y va a por la hoja de reclamaciones y la deja encima de la mesa. El policía me ayuda a cumplimentarla.
La policía le explica que no puede negarme la entrada con mi perro. De buenas maneras le explican que es un perro guía, cogen la ley que yo tenía impresa y se la leen al hombre, pero vuelta la mula al trigo. Sigue empeñado en que su cafetería es un lugar donde solo se cumplen las leyes que a él le parezcan bien.
Con la mayor paciencia que he visto en mi vida, vuelven a explicarle todo. Casi poniéndole ejemplos con manzanas. Finalmente el tipo agacha las orejas y acepta.
El policía le dice que me ponga el café, y 2 cafés para llevar para ellos.
Me tomé el café (aún no me he muerto) y a trabajar, que cuando salí de allí habían pasado más de 30 minutos.
Algo que quiero destacar es que en ocasiones son los trabajadores los que enviados por el encargado/dueño, son los que te dicen que no puedes estar en tal o cual sitio. Os recomiendo que no os pongáis a discutir con ellos y que pidáis hablar con su superior.
Un consejo es que siempre que podáis, llevéis impresa la ley de la comunidad autónoma donde os encontréis o directamente la ley a nivel nacional, ambas sirven. Eso en ocasiones os puede ahorrar mucho tiempo.

Así se hace, @Kazhak. La ley es la ley, y las leyes de orden nacional y o provincial están por encima de las propias.

no suelo llevar la ley, pero nota metanl que la imprimo y me la llevo en la cartera. joder el carné de este mamón, su pasaporte, y ahora la ley pa tontitos varios. dentro de poco llevo más papeles del perro que míos.
y si, tengo que estar de acuerdo. el lunes pasado o así tuve algo similar pero encima con árabes. no suelo ser racista, pero que la religión te prohíba perros, o cerdos, o lo que sea, no te excluye del cumpimiento de una ley... porque piso suelo español, afortunadamente. así que fue tan sencillo como llamar a la pasma. a ver yo suelo llamar no a la guarida civil, si no a compañeros y conocidos porque acaba siendo más rápido, pero para la siguiente tiraremos de locales, aunque los munipas a veces... pero pa estas cosas si que rinden muy bien

Hablando de perros, aunque no es perro guía exactamente, hace unos meses que adoptamos a un perrito, que ahora, Dios mío, es todo un torbellino.
No sé si piensa que los regaños son prueba de aprecio, o si es malvado nivel mil, pero hace todo lo que le dicen que no haga. araña las puertas y carros, se roba calcetines de la lavadora (ya me dirán ustedes como demonios hace para saltar meterse y sacarlos) y mata a las pobres plantitas.
Ah, y si lo amarran un ratito, se pone a llorar como si la vida le fuera en ello. Hasta los vecinos mostraron su preocupación por la criatura canina un día que lo dejaron atado....
Digo, no es como que vamos a dejarlo para siempre atado, pero se necesitaba porque estaban arreglando algo en mi casa, y el canino revoltoso no dejaba trabajar a los pobres señores.

Esto va por temporadas. Hay veces en las que no encuentro ningún problema y otras que vienen todos juntos.
Hace años, en un Supermercado Día al que solía ir varias veces a la semana. Me viene un trabajador y me dice que lo siente mucho, pero que ya no puedo entrar con el perro. Era mi primer perro guía, y yo era bastante inexperto. Hice lo que no hay que hacer, ponerme a discutir, pero sin liarla demasiado. A eso que salió la encargada y me dice:
Ya puedes estar largándote, porque he llamado a la policía (como el gitano que llama a todos sus primos).
Vino la policía y le explico que durante muchos meses, había entrado sin problema ninguno al supermercado, pero que de repente hoy me dicen que no puedo entrar.
La encargada, con todo su pomelo, va y suelta:: ¡Es que el otro día tu perro saltó dentro del expositor de la carne y estuvo comiéndosela!
Yo no sé quien se quedó más ojiplático. Si la policía, el trabajador o yo.
Uno de los policías, que casualmente era familia de acogida de un futuro perro guía, le pidió a la encargada que le enseñara el lugar donde supuestamente el perro había saltado. Ella se lo llevó a la zona de la carnicería. Es decir, un expositor gigante donde tú le señalas lo que quieres al carnicero, y él, al otro lado, saca la carne y la arregla antes de embolsarla.
El policía le preguntó que cómo era posible que el perro saltara dentro del expositor. La mujer ya se puso a improvisar, diciendo que yo dejaba al perro suelto por la tienda, que el perro molestaba a todas las personas y además, que se coló en la zona donde estaba el carnicero y se metió donde la carne.

Tremendo.