na, si votaron en contra del cierre por algo será. Yo me incluyo. No merece la pena cerrar el hilo xd.

y es que la verdad si la gente está con la mentalidad de dejarlo morir, onda para que revivirlo mas :D déjalo bajar, en algún momento ya no hablará la gente y en algún tiempo que se reactive el comediante interior de cada uno pues que reviva el hilo.

a mi me la pelan los chistes pipe, me la pela todo la verdad. si lo quieren cerrar que lo cierren, aquí seguimos hasta quemarlo lo máximo posible. ahora, os trataré de explicar la economía mundial de una forma muy sencilla:
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

¿pero ese último no fue un chiste pipe?

nunca dije que fuese un chiste no se qué, dije que me daban igual.

Eso es como que yo diga bueno cierren el exprésate porque últimamente la gente habla puras tonterías que no tienen ningún valor para la vida. Es justo? no verdad? tonces vivan y dejen vivir, a fin de cuentas el hilo se cierra por los moderadores, no por unos votos ahí, y mientras en el hilo se siga participando, acá va a seguir, salvo que pues, los de siempre que sabemos quienes, hagan una pelea a propósito para cerrarlo, así que quedan sobreaviso que los que andan proclamando el cierre del hilo, probablemente mañana hagan una revuelta por acá para justificar eso pues. Pero nada, mientras viva, seguimos, tengan encuenta que si cierran este eso no quita que se pueda ahcer otro, y así por el estilo. Lindo viernes! y ahora, un chiste.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que soy inoportuno! Ay, pepito, y me lo vienes a decir ahora que estoy cagando?
Mamá, mamá, en mi escuela me dicen que mi nombre es difícil de pronunciar! Cállate Arístidiesjuanitopancracio que no me dejas oír las noticias!

ciéeeerrenloooo!

Gracias por postear querido admirador, me permites contar otro chiste. Van un chileno, un argentino y un venezolano a una rumba. Quien conduce? Pues el venezolano, porque no tiene ni una copa...

váardo

Se dan cuenta que son más los mensajes de ofendiditos porque se pidió el cierre del hilo que los que piden el cierre del hilo en si? eso debería ser una señal de cierre de hilo inminente. Les gusta más la polémica que contar chistes. Y normal, si son unos chistes de mierda. Salvo los del canario, los tuyos los banco

hola! esto de pedir el cierre temporal del hilo, al menos desde mi perspectiva, no es algo de mala intención. así como el temas varios en su momento,, esto se a vuelto monótono y aburrido, razón por la cual, un pequeño descanso no vendría mal. nada personal como ya dije, es por el bien de todos. los malos chicstes y risa sin sentido de pipe, el centenal de groserías soltadas por el otro compañero al final de cada chiste, los chicstes malos que se pusieron a contar en las últimas páginas (ciertamente no dice que sean solo chicstes buenos en el título del hilo) pero eso, son varios elementos que concatenados entre sí, dejan entrever que como en toda relación, no debemos forzar las cosas :v.
en esa además de lo anteriormente expuesto, reyterar que este hilo se vio afectado en otra oportunidad, no es esta la primera.
nada, lo que decidan está perfecto, solo eso, acotar que no es capricho, es no pelear contra la realidad, aburrida realidad que enfrenta el hilo.

Por fin alguien con sentido común

Que fastidiosos son aquellos que nada mas piden el cierre de un hilo, cuando nunca participan, si lo hacen es en rara vez, y lo mismo si es que lo leen.
Se ve que este mundo en lugar de madurar, se van poco a poco combirtiendo en niños fastidiosos.

Entra un borracho en una comisaría:

• ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
• ¿Y para qué lo quiere ver?
• Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...

Un niño le pregunta a su padre muy interesado.

• Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
• Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?. ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!.
• Papá, ¡si sólo viene uno!.
Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:

• ”¿Vino solo?”.
• No…con hielo por favor.

EL ÁRBOL Y EL BORRACHO
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

Llega un borracho al médico y le dice el doctor:

– Mire señor, usted tiene que dejar de beber.

Mire lo que le pasa a esta lombriz cuando la meto en agua. ¡Nada!…

Y ahora mire lo que pasa cuando la meto en whisky,

¡Se muere la infeliz!

¿Sabe que significa esto?

-Si, eso significa que si bebo mucho whisky nunca tendré lombrices.

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:

• ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:

• Ni al indio que me la tiró.

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:

• Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?.
Y el otro le contesta:

• Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:

• Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
• Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

Un borrachito regresaba a su casa después de pasar una noche a pura fiesta, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:

• Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:

• Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:

• Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar:

• Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?.
• No, mejor a la mía, que está cerquita.
• A ver, veamos cuál está más cerca.
Llegan a la esquina, se detienen y dicen:

• Ya llegamos, esta es mi casa.
• No puede ser, también es la mía.
• Llamaremos. Así sabremos de quién es.
Llaman a la puerta, sale la dueña y dice:

• ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!.

y volvemos al causal de antes :D

travieso, pero tu tampoco pareces que lees mucho el hilo cuando repites una y otra y otra vez los mismos chistes, como el de los borrachos, que fue contado por killer hace un día o dos.

travieso5: Que fastidiosos son aquellos que nada mas piden el cierre de un hilo, cuando nunca participan, si lo...: hace 32 minutos Coincido totalmente. Y @el_caballero_alcoon compadre, respeto tu punto de vista, pero te recuerdo que los mismos que llevaron al cierre temporal del temas varios fueron los mismos que, curiosamente, están pidiendo el cierre de este hilo porque se les pinta. Que si este tema no es interesante, que si este otro no me gusta, que si tontos, que si no voto porque no me gusta ninguno entonces en lugar de participar solo paso a criticar. Coye man, si quieren que el hilo sea bueno entonces aporten, si no quieren que se repitan los chistes, cuenten nuevos y así, pero no me parece injusto, y considero una arbitrarierdad pasar por acá y leer y como no me gustó el chiste de este entonces voy y pido el cierre porque, bueno porque sí pues. Pero pues, a fin de cuentas, no es por un lloriqueo que van a cerrar el hilo, esto ya es competencia de modeación, y su creador original, supongo.

sigan con los chistes

saben cual es el auto preferido por un fotógrafo? el Ford Focus

2 compadres en la borrachera, y uno de ellos ya con varias copas encima le pregunta al otro:
—Oiga compadre.

Y el otro que normalmente anda igual:

—Diga compadre.
—¿A usted le gustan las mujeres altas?
—¿Qué?
—¿Qué si le gustan las mujeres altas?
—No, compadre.
—Le gustan tetonas?
—No, compadre.
—Le gustan nalgonas, compadre?
—¡No!
—¿Y entonces por qué se anda tirando a mi vieja?

soldado pérez, ize la vandera! le quedó muy bien, capitán!

En un pelotón, el capitán ordenaba:

—¡Soldado Venites! ¡2 pasos al frente!

El soldado en cuestión obedece, y replica el capitán:

—¿Qué hay que hacer para limpiar un fusil?
—Revisar el número.
—¿Y para qué?
—Para no limpiar el de otro cabrón.
—¿En cuántas partes se divide un fusil?
—2 partes, señor.
—¿Puede decírmelas?
—Fu, y sil.
—Además le ordené poner su nombre en la cacha del fusil. ¿Qué le puso?
—Mío.

TARZÁN Y JANE HACEN LA COLADA:
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido sólo durante tanto tiempo, Jane le dio clases de sexualidad un día, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:

• Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tú debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:

• Escucha Tarzán, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oír eso, Tarzán se quedó decepcionado y después de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

• Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:

• ¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

están en el ejército, pero entonces llega la noticia a los superiores de que a uno de ellos, se le acaba de morir la mamá. El superior, al no saber cómo comunicar la noticia, pasa reflexionando hasta que finalmente, se le ocurre una táctica. Reune al batallón y entonces dice: todos los que tengan a su madre viva, den un paso al frente! Soldado Pérez, usted no, usted no

Dice un perro a otro... Guau! Y el otro le pregunta... Qué viste loco

están dos pollitos conversando: pío! y el otro responde. pío! pío ío! el otro responde: pío pío! pío pío pío! Y el otro responde: pío! el otro se voltea y le da un totazo: no me cambie la conversación!

ajajajajaja bueno el último canario, bueno el último xd

Extraño los chiste de chica de fuego, y los del tóxico se me hacen... muy familiares a los de Pipe. ¿Serán novios? XD

no mames,prefiero los de el toxi que los de pipe,toda la vída

Nel perro

yo banco los del canario, eso si son chistes de a deveras. tomá mi buen like canario, tienes un ídolo y seguidor a full de tus chistes