Un ladrón ingresa a la mitad de la noche en una casa.
Camina lentamente por la estancia totalmente a obscuras.
Derrepente, una voz dice desde la obscuridad.
-Jesús te está vigilando.
Asustado, el ladrón apunta con la luz de la linterna hacia la dirección de la voz, y se sorprende al descubrir a un loro.
Enfadado, le dice:
-¿Asique tu eres la mierdecilla que casi hace que me cague en los pantalones? oh, ¡rata alada! debería de meterte en agua irviendo por eso.
Y el loro dice:
-Sampedro te está mirando.
Intrigado, el ladrón dice:
-Hace tiempo que perdí la fe. Ya no creo en esas tonterías. ¿Cómo te llamas pajarito?
-Me llamo Judas.
El ladrón suelta una carcajada, y dice:
-¿Qué clase de estúpido llama Judas a un loro?
Y el loro responde:
-El mismo imbésil que llamó Jesús y Sampedro a los dos Pitpul que tienes detrás.

Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no Salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza (botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:

• ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
• No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
• Entonces, ¿qué ha ocurrido?
• Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y... su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

jajajajjajajajjajajaajjajajajajajajjaj, esa da mucha risa.

Después de 10 años una esposa comenzó a pensar que su hijo se ve un poco extraño por lo que hizo una prueba de ADN y se enteró de que el niño no es de ellos, le dijo a su marido lo que descubrió.
El marido respondió:
- ¿que no recuerdas? Cuando estábamos dejando el hospital el bebé se hizo popo y tu me dijiste ve y cámbialo, así que fui adentro conseguí uno limpio y dejé el cagado allí.
La esposa se desmayó6 Punto

jajajajajjajajajj

Policías:

Un policía ingresa por quejas de ruido a una fiesta gay, y lo confunden con un stripers.

últimas noticias.
Policías realizaron una redada para detener un grupo de narcos, y detuvieron un grupo de policías disfrazados de narcos.

Un policía detiene un coche, y le dice al conductor.
-Papeles...
-Tigeras, ¡gané!

En un grupo de whatsapp:
Jaimito. Si andan en el centro, tengan cuidado. Hay un policía detrás de un poste haciendo operativo. Yo lo vi por casualidad...

En control de alcolemia.
Policía. -Sople aquí por favor.
Conductor. - Eso es una empanada, señor.
Policía. -Sí, es que sigue caliente.

Policía VS Borracho:
Oficial. -¿Qué lleva ahí?
Borracho. -Una botella de agua.
Oficial. -Esa botella tiene vino.
Borracho. -Uau! Es un milagro!

jajajajajajajaj, no lo entendí pero dio risa

son barios chistes

El presidente de cierto país africano visitó Rusia, y el presidente, encantando, le mostró el país y lo trató con las cortesías propias para con un jefe de estado.
La última noche, antes del regreso a su país, el presidente africano escuchó una propuesta de su homólogo ruso que lo atemorizó:
– Mi distinguido presidente, sucede que todos nuestros huéspedes, después de disfrutar y conocer nuestro país, deben enfrentar su destino jugando a la ruleta rusa; aquí tienes esta arma, con un solo tiro, la cual tienes que poner en tu sien y ver si tu destino ha terminado.
Con mucho temor, el africano sigue las instrucciones y sale librado de la ruleta rusa.
Al año siguiente, cuando el presidente ruso visita al presidente africano, también es atendido con muchos honores.
Pero en la última noche, el de África le dijo que fiel a sus costumbres, tendría que jugar a la ruleta africana.
– «¿Y cómo es eso?», pregunta el ruso con cierto temor.
– «Muy sencillo», responde el africano.
«Ahí en cada una de esas chozas se encuentran las cinco mujeres más hermosas de África, y tú debes elegir una para pasar con ella la noche».
– «¿Y luego, qué debo hacer con ella?», cuestiona el ruso.
– «Nada, solamente dejar que la mujer que escogiste te practique el sexo oral», explica el presidente africano.
– «¡Hombre!», se tranquiliza el ruso, «y yo que pensaba que esta ruleta africana era tan peligrosa como la ruleta rusa».
– «Sí, no más que una de estas mujeres es CANÍBAL».

Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos.
Cuando sale el doctor, le dice al padre:
-Lo siento, señor, su hijo ha nacido con múltiples discapacidades, no tiene ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos...
-Bueno, me da igual, es mi hijo, deje que lo vea.
-Si usted quiere...
El doctor quita la sábana y se ve una oreja gigante.
el padre dice:

• ¡Hijo mío! ¡Que guapo es!
y el medico:

• No, no le hable, que es sordo.

Resulta que era un tipo que lo invitaron a una fiesta gay, y era de disfraces y al llegar: ¡se volvió loca aquel!
Como dijo Gloria Trevi, que se soltó el cabello, se vistió de reina, se puso tacones...
El chiste: que se impreciona al ver tanto disfraz.
Sale uno vestido de super man.
—Habersh Super man, enséñame tu s... ¡La del pecho idiota!
¡Guau!: de Chaquira y canutillo...

Y así con cada uno.
—Uno vestido de Spider-Man. ¿Peeter Parker!

Y uno vestido de policía, y otro policía, y otro policía, y otro policía...

En eso otro grita:
—¡Córranle manas, que es una redada!

¿Cómo te da risa un chiste que no entendés?

Ya que estamos con lo del #8M:
3 chicas estaban platicando, y una de ellas pregunta:
—¿cómo logran evitar el envaraso?

Una contesta:
—Yo le pido a mi pareja que se ponga almenos un preservativo.

La segunda comenta:
—Yo aplico el método del cubo:

Las otras comentan:

—¿El método del cubo?
—Sí: verán: mi novio es chaparro, y generalmente lo hacemos de pie, por eso le pongo un cubo para que pueda estar a una altura adecuada.
Cuando veo que está por terminar: simplemente le doy una patada al cubo.

Llega un tipo a la peluquería y grita desde la puerta:
Oiga, ¿cuánto sale el lavado de cabeza?
$2500, responde el peluquero.
¿Y el choto entero?

jjajajjajajajjajajjajajajajaj que soez. joder, que contenido de más alto calibre. mírenlo a este, sin filtros. joder, que onda con la del cubo jajajaja. y eso d ela oreja gijante? no le hable, que es sordo jajajjajajajajjajajajja que cosa más cruel.

Chiste de carter, no espere menos.

JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJ

sabías que los patos no practican la monogamia?. Así es, todos tienen dos patas.

ese tubo bueno.

resulta que una pareja alquila un cuartico de motel pa hechar un polvo tras conocerse.

Tras terminar, la chica le dice al chico: Lucho, te cuento que yo tengo sida, gonorrea, sífilis, herpes y un resto de enfermedades venéreas y te las acabo de pegar.
A lo que lucho bien relajao le contesta: No mi amor, eso no es nada. Porque imagínate que yo tengo lepra, y adentro te dejé la mondá

Chiste malo:
Un borracho llega tarde a su casa y la esposa enojada le dice: ¿Por qué llegas tan tarde y borracho? Es que me agarraron a tubazos ¿Cómo que a tubazos? Es que mis amigos decían: ten tu vaso , ten tu vaso.

será muy simplesito el último chiste pero me hiso reír un ratito jaja.

Hola, ¿esta es la casa de la cultura?
Si, ¡la concha de tu madre!

- El tartamudo.

-Perdona, ¿cómo te llamas?

-Pe, pe, pe, pedr, endrndrndro An an, an, an anto o o o onio!

-¿Qué eres, tartamudo?

-No, tartamudo es mi padre, y el del Registro, un hijo puta...

- En el recreo.

-Pepito, Jaimito y Pedrito, hablando en el recreo sobre los regalos que le habían pedido a los reyes.

-Pepito... ¡yo le he pedido una bicicleta!... para ir más rápido a los sitios.

-Pedrito... ¡yo quiero que me regalen un ordenador!... para navegar por Internet.

-Y Jaimito comenta... ¡pues yo quiero que me regalen un tampón!

-Pepito y Pedrito, lo miraron asombrado, y le preguntaron:

-¿Y qué es un tampón?

-No lo sé... pero mi hermana dijo que con un tampón se puede bailar, nadar, y montar en bicicleta!!!

- En la habitación.

-Jaimito entra en la habitación de sus padres, y sorprende a su mamá sentada encima de su padre, dando botes...

-Al verla, Jaimito le pregunta:

-¿qué le estás haciendo a papá en la cama?

-Su madre le contesta:

-Tú sabes que papá tiene una barriga muy gorda, y yo me siento encima de ella para aplanarla...

-Pues no pierdas más el tiempo... porque cuando tú te vas al trabajo... la vecina viene... se arrodilla frente a papá... y la vuelve a inflar.

- Llegando de misa.

-Llega un señor de la misa del domingo, va hacia su mujer con una sonrisa de oreja a oreja, la abraza, la coge en brazos y empieza a bailar.

-Su mujer muy contenta... ¿cual fue el sermón del cura, que los hombres deben ser más cariñosos con sus mujeres?

-Dijo el cura, que tenemos que cargar nuestra cruz con alegría y sin reproches!!!

- Se abre el telón...

-Se abre el telón, y se ve a una mujer inglesa haciendo fuerza para cagar...

-¿cómo se llama la película?

----Aprety woman......

- Soy feo?

-¿Mamá, mamá, soy feo ?

-Te he dicho un millón de veces, que cuando estemos en la calle, no me llames Mamá!!

- Preservativo.

-Dos viejos, estaban hablando, y uno le pregunta al otro:

-Oye!... cuando haces el amor... ¿te pones preservativo?

-¡Si hombre!... lo que me faltaba... ponerle mas peso...

- Por cortesía.

-¿Por qué los Vampiros, nunca atacan a los Abogados?

-Por pura cortesía profesional...

- Tan gruesa.

-Era una mujer tan obesa, pero tan obesa, que cuando salía en la televisión, ocupaba dos canales...

- ¿Cómo se llaman a los residentes en Belén?

Figuritas...

- Jaimito, ¿cuál sería el futuro del verbo robar?

-¡Pues, la cárcel, profesora!.

- La bufanda.

-¡¡Camarero, camarero... la sopa está helada!

-Discúlpeme... pero como lo sabe, si aún no la ha probado?

-Porque hay una mosca dentro... y lleva bufanda!!!

- El jubiloso padre.

-Había una pareja de mediana edad, que tenían dos hermosas hijas adolescentes.

-Éstos, deciden intentar por una última vez, tener el hijo varón que siempre quisieron.

-Después de intentarlo un tiempo, la esposa finalmente quedó embarazada, y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde.

-El jubiloso padre, corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo.

-Al mirarlo, se horrorizó, al comprobar que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.

-Fue a ver a su esposa, y le dijo, que el bebé que abía nacido, no podía ser su hijo, por lo feísimo que era.

Porque, además, mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, que hermosas salieron.

-La miró desconfiado, y le preguntó... me has engañado?

-La esposa sonrió dulcemente y le dijo:

-Esta vez... no mi amor!!!

- Dos niños mentirosos.

-Van dos niños mentirosos, caminando por la calle y uno le dice al otro:

-Mi papá hizo una escalera, que llega al Sol...

-El otro niño dice:

- Mí papá, encendió un cigarro con el Sol...

-¡Mentira!... ¿cómo lo hizo?

-¡Se subió en la escalera... que hizo tu papá!

Vengo para animar el hilo!

- Bodas de plata...

-Cariño!... cuando cumplamos las bodas de plata, te voy a llevar a París...

-¡Qué bien! y ¿cuando cumplamos las de oro?

- voy a recogerte.

- En el manicomio...

-El director de un manicomio acompañado del encargado realiza una visita a las instalaciones.

-De repente, aparece un loco corriendo y haciendo la moto por el pasillo... ¡¡¡buuuuuuuuuubuuuuuuu!!!.

-¡Dígale a ese loco, que se quede quieto! dice el director.

-¿Le molesta el ruido? -pregunta el encargado.

-No... me molesta el HUMO!!!

- Jugando al ajedrez...

-Dos gitanos jugando a al ajedrez... le dice un gitano al otro:

-¡¡Jaque mate con el caballo!!

-El otro dice:

-¡¡Jaque mate tú con la furgoneta... desgraciado!!

- Conduccion temeraria.

-Mi mujer conduce tan mal... que ayer el GPS, le dijo:

¡¡¡pare a la izquierda... que me bajo!!!

- Ocurrió en el juzgado...

-¿De qué se le acusa?

- De haber hecho mis compras navideñas con antelación...

-Pero si eso no es delito; ¿con cuanta antelación las hizo?

- Antes que abrieran la tienda...

- Amor a primera vista...

-Cariño, ¿Crees en el amor, a primera vista?

- ¡Pues claro que si!... Si te hubiera visto 2 veces... no estaría contigo!!!

- Una broma...

-Llega un señor a su casa, y su mujer con mucho entusiasmo, le dice:

-Cariño... estoy embarazada... ¿qué te gustaría que fuera?

-Una broma...

- DOS ENAJENADOS MENTALES...

-Dos enajenados mentales, se escapan del manicomio, y andando por el campo, se encuentran una escopeta, y uno le pregunta al otro:

-¿para qué sirve ese artefacto?

-El otro le contesta, que no tiene ni idea.

-El primero se pone a mirar por el cañón... y el otro aprieta el gatillo... ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:

-No me mires con esa cara, que yo también me asusté!!

- Libro de sexo...

-Estaba un viejito leyendo un libro de sexo, y en eso llega otro y le pregunta:

-Qué estás leyendo?

A lo que le responde el otro:

-Estoy leyendo historia...

-Pero si ese libro, es de sexo!

-Por eso... para mí el sexo, es ya historia...

- Cornudo y apaleado...

-Pablo llamó a su jefe, y le dijo:

Jefe, hoy yo no trabajo... Yo estoy enfermo, me duele la cabeza, la panza, la pierna, no voy al trabajo...

-El jefe le responde:

-Pablo, realmente, hoy te necesito en el trabajo...

Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa, que tengamos sexo, eso me hace sentir mucho mejor, y puedo ir a trabajar... deberías probar, y te sentará muy bien.

-Dos horas después, Pablo vuelve a llamar a su jefe, y le dice:

-Jefe, no sé que decír, Gracias por el consejo, ya me siento mucho mejor, enseguida me incorporo al currro...

-Los felicito mucho... muy linda su casa... muy grande su cuarto... y muy buena... su hija y esposa!!!...

Moraleja:

-La comunicación, debe ser Clara, sea explícito, cuando hable con sus colaboradores......

- Chupando el dedo...

-Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres, oye ruido, mira dentro, Los pilla haciendo un 69... y dice:

-Joder!... y me quieren llevar a mí al psicólogo... porque me chupo el dedo!!!...

- Dos Enamorados...

-El le dice a ella:

-Por las mañanas, no como pensando en ti...

-Al mediodía, no almuerzo pensando en ti...

-De noche, no ceno pensando en ti... Y después voy a la cama, y no puedo dormir!...

-¿Pensando, en mí?

-No, no... !es del hambre que tengo!!

- Dos gallegos...

-Dos gallegos, se encuentran en la calle y uno le dice al otro...

-Oye, manolo por que coño llevas una bufanda en el culo?

-El otro gallego responde:

-hombre Manolo!... para que el frio no me coja!

muy cultural la concha XD

se pasan jajajajajajjajjajajjjaja

esta es una pareja que iba en el carro, a 80 kilómetros por hora y entonces, la mujer interpela al marido. Mi amor, últimamente las cosas no han ido muy bien entre nosotros, y no volverán a ser lo que fueron antes principalmente porque ya no te amo. El marido no dice nada, pero acelera hasta los 95 kilómetros por hora. Además siéndote sincera, tuve una aventura con tu mejor amigo, y la verdad es que a diferencia tuya, él sí es un gran amante y todo un titán en la cama. El marido sigue en silencio, y acelera hasta los 120 kilómetros por hora. Yo quiero a los niños. El hombre sigue en silencio, pero acelera hasta los 130. quiero la casa, el carro, la moto, la finca y todo lo que tenemos en cuentas vancarias. En silencio pero lleno de rabia, el marido acelera hasta los 160. No hay nada que quieras para ti? le pregunta la mujer atónita ante su silencio. No, yo tengo todo lo que necesito aquí mismo, responde el marido. Y qué es? pregunta la mujer llena de consternación. Entonces mientras gira bruscamente hacia una pared, el marido responde. Yo, tengo el airbag.

pregunta que nada que ver pero nunca supe que rayos es un airbag xd

literalmente una bolsa de aire. se activa con impactos fuertes y se supone que tiene la función de amortiguar y salvar a la persona, almenos por lo que se