Sherlock Holmes y su inseparable compañero el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos de dormir.
Pasadas unas horas, Holmes se despertó y llamó, dándole un golpe con el codo, a su fiel amigo:
-Watson, mira el cielo y dime: ¿qué es lo que ves?
Watson oberva el cielo y le contesta:
-Veo millones de estrellas...
-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntarle Holmes.
Watson pensó por unos instantes y plenamente convencido y decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y, por lo tanto, billones de planetas.
-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Tauro.
-Cronológicamente, deduzco que son en estos momentos aproximadamente las 2:15 de la madrugada.
-Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeñísimos e insignificantes .
-Meteorológicamente, podría afirmar que mañana gozaremos de un hermoso día soleado.
-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes le contestó:
- Watson, que estás cada día más gilipollas.
¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.

les gustó mi chiste? está buenos jaja! ese último me mató de la risa

No sé si ya lo pusieron antes, igual aquí lo dejo.

Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
-Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
-Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.
El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
-Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...
La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa...

¿Qué dijo el gato cuando le presentaron al ratón?
Gusto en comerte, amigo.

— ¡MIENTRAS TANTO EN EL CONCURSO DE MISS UNIVERSO:
•Miss Argentina: ¿Que opina del muro de Berlin?Antes que nada muy buenas noches, no tengo a Berlin en mi facebook asi que no he visto su muro.
•Miss México: ¿Qué sabe usted sobre la Gelatina?. Bueno en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero la "G" latina nunca había
escuchado
•Miss Chile. ¿A que corresponde esta formula química H20+CO+CO?. Bueno tampoco soy tan bruta pues obviamente eso significa agua de coco
• Miss Colombia: ¿En que parte se da el café?. Bueno primero que nada muy buenas noches miembros del jurado y público presente , El cafe en nuestro país
seda en los velorios y las visitas gracias!.????????????

jaaaaaaajajajajjajajaj ese me matóoo jajajjaja bueno bueno, tiren más porfa, mientras, busco chistes y les tiro

dj display, estás haciendo lo mismo que hacías con la cuenta de super novato, que cansado es, apooorta ijo aporta a los chistes ijo.

tú también amigo, quiero ver como eres haciendome reír y dime te hacen reír mis chistes? para buscarte más buenos en un sitio que tengo

bueno por si ya sos una persona chistosa, y si la bberdad son buenos chistes pana innegable, lo de el sesar al cesar y lo de dj display pues a el mismo

verdad y que pasó con el supernobato?

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo"
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo"
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses"
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta..."

¡Humor a Ciegas! La escena del sofá

Eran las ocho de la mañana del lunes. Encarna se dejó caer en su asiento de la oficina de la Escuela de Ciegos, dispuesta a enfrentarse heroicamente a su trabajo cotidiano. Sólo que hoy le suponía un sobreesfuerzo. El fin de semana
había sido muy movido. Las copas de más y la falta de sueño, le estaban ahora pasando factura. Era inútil tratar de concentrarse.
"Si pudiera dormir un poco: sólo una cabezada", pensó. Una imagen llegó a su cerebro como una sugerencia: un sofá... Concretamente el sofá largo y mullido del despacho del Director.
Era el despacho contiguo al suyo. El Director no llegaba hasta las nueve y nadie se iba a enterar. Todo muy tentador. "Media hora, sólo media hora", se dijo, cediendo a la seductora idea:
Apenas unos minutos después de las nueve, don Claudio hacía su entrada en su despacho como casi todas las mañanas. Era un amplio despacho decorado con gusto. Cruzó la estancia hasta que sus manos extendidas localizaron el escritorio, lo rodeó y se sentó en la silla. Tanteó sobre la mesa para comprobar
que todo se hallaba en su lugar: la escribanía, el cenicero, el teléfono, su pauta de braille, en fin, todo en orden.
Descolgó el teléfono y comunicó con la recepción de la Escuela.
Buenos días. Tengo citadas a unas personas. Sabe usted si han llegado?
Sí, señor. Le están esperando.
Hágales pasar, por favor.
El Secretario del Departamento de Cultura del Ayuntamiento y el Delegado de la Caja de Ahorros habían sido muy puntuales. No conocían a don Claudio personalmente. Hasta hoy las negociaciones se habían llevado a cabo por teléfono. Hoy era el día fijado para firmar un convenio.
Tras unos corteses golpes en la puerta, los visitantes entraron en el despacho. Don Claudio, al fondo, les esperaba en pie, con una sonrisa de bienvenida. Hasta aquí todo era normal, pero pronto los visitantes percibieron algo que no encajaba. Don Claudio ya les tendía la mano recitando unas cordiales palabras de saludo. Se hicieron las presentaciones sin que los visitantes
dejaran de cruzarse miradas... Don Claudio inició los preámbulos y entró,
decidido, en materia. Transcurridos unos minutos, un sonoro bufido llegó del otro extremo del despacho. Don Claudio se cortó en seco, aguzando el oído.
Qué ha sido eso?
Ha sido... la señora... -contestó incómodo el Secretario de Educación.
Qué señora?
La que está en el sofá...
En el sofá? Y qué hace allí?
Pues... parece que dormir...
Don Claudio era la imagen del desconcierto. Descolgó el teléfono y reclamó la presencia de un ordenanza.
Mariano, diligente como casi siempre, abrió la puerta del despacho y se paró en el mismo quicio con aire respetuoso.
Permiso. Ha llamado usted, don Claudio?
Pase, Mariano. Dígame quién está en el sofá?
Mariano ya había perdido la capacidad de asombro, así que apenas se
inmutó.
Es la señorita Encarna.
Y qué hace?
Yo diría que duerme a pierna suelta.
Despiértela, haga el favor...
Lo que vino a continuación fue una serie de explicaciones, disculpas y solicitud de excusas por parte de todos. Mariano esperaba en la puerta muy correcto, para ver en qué acababa aquello.
A Encarna el susto y el rubor en la cara le duraron todo el día y la mantuvieron bien despierta.
Don Claudio pasaba del desconcierto al bochorno y a la irritación. El convenio se llegó a firmar y el Secretario de Cultura y el Delegado de la Caja de Ahorros, abandonaron la Escuela a toda prisa, conteniendo la carcajada.

‎Il tuo messaggio, -¿Por qué una mujer enamorada empieza a pertenecer a la sociedad protectora de animales?
-Sencillo: Empieza a amar una rata, a cebar un puerco, abrazar un oso, consentir a un gusano, arrear a un burro, llorar por un perro, soportar el aliento de un cocodrilo, escuchar ronquidos de erizo, oler gases de zorrillo y lo que es peor, conformarse con un pequeño pajarito!, 07:26, ‎Inviato Azioni disponibili

Un borracho se para frente a su casa a la madrugada y empieza a gritar:
¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos )
¡¡¡Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas )
¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Se asoma la mujer a la ventana y le dice:
Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
-La primera porque estoy harta de tus borracheras,
-La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar,
-La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra, y
-La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona...
¡¡¡SOY RAMONA CABRERA!!!

Jajajaaj esta bueno ese esa dayan jajaja y bueno, ya como tiraron, ahora para que digan que no aporto, les tiro chistes!
Antes de tirarles, quiero agradeser a tu angel de fuego ardiente, por aportar en el foro, y como él quiere chistes, pues, acá le doy unos 2.
Ahora sí les tiro!
por q el perro mueve la cola?

por q la cola no puede mover al perro!
otro otro, vamos!
Nota: el siguiente chiste, no lo completo, porque tiene palabras desconocidas, así que les daré la fuente por privado.
¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.

no entendí lo del último pero en fin jajaja me mató el de ramona!
este siguiente chiste se puede prestar a contener palabras que parezcan discriminatorias. en todo caso yo solo comparto un chiste e informo para si hay menores ignoren por completo este mensaje.
primer acto: aparece a escena un gay portando una metralleta alemana.
segundo acto: aparece otro pero con una escuadra nueve milímetros.
tercer acto: aparece uno más con un lanzagranadas.
¿como se llama la obra?
¡se armaron los p***zos!
jajaja chiste mexicano...

Ahí les va otro chistecito jajajajajaaj para que se rían un rato xDDD. (introducción al estilo del supernovato) Acá se los dejo:

Una mujer decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se gasta un dineral pero queda muy satisfecha con los resultados. De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de comprar uno, le pregunta al vendedor: Oye, disculpa la pregunta pero ¿Qué edad crees que tengo?
Dice el vendedor, Cerca de 35.
En realidad tengo 47, responde la mujer sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
"Oh, usted se ve como de 29".
En realidad tengo 47.
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma pregunta a una viejito y el le contesta: Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven, había una forma segura de saber la edad de una mujer ... Si me deja meter una mano en sus pantalones y tocar por dos minutos, le aseguro que puedo decirle su edad exacta.
Como no había nadie alrededor, y llena de corriosidad dejó meter la mano en sus pantalones. Dos minutos después, el viejito dijo: Ya está. Usted tiene 47 años.
Sorprendida, la mujer exclama: ¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?
Y el viejito le respondió: ¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!

No, elsupernovato no pone las "d" con mayúscula xD

jaajajajajajajaa bueeno, sigan compartiendo sus chistes que yo ya encontré otro chiste que me mató xdddd (una introducción un poco mejorada al estilo del supernovato pero que no me gustó nada)

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
-Por haberle dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos.
Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas.
El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose.
Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
-Todavía les quedan quince minutos.
--¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
-¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
-¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!

¿En qué se diferencia el acné de un cura católico?
Que el acné al menos espera a que tengas doce años para acabarte en la cara.

¿Cómo se dice 99 en Chino? ¡Cachi Chen!

jajaaajaja aver, lo que pongo con mayúscula, son los nombres como por ejemplo, Karla, Dayan, Andrés, El_pichon, Writer_GamerGirld así ven? y eso no le dió creo que a Dayan no le sale mi estilo jajaja y bueno, tiren chistes, que yo les tiro! y lo aré promesa es promesa, y se cumple!

okey...

era un músico que había llegado borracho ha su casa, y para que no se molestara su su esposa, le dijo: miamorrrr y la señora no le contestaba... y continuaba ... miiiiaaaaaaamooooooórrrrrr , y así estaba, hablandolecantándole de diferente manera, hasta que por fín contestó.

qué quieres! mi amorr y la doña que quieres! ya lleguéee ... sí ya me dí cuenta que bienes borracho!umm miamorrr, quieres que te cante una canción ? nó! cáyate y vé ha bañarte!

y ya cuando se le bajó la borrachera, fué ha sentarce ha un lado de ella y le dijo.

mi amor, me dejas tocarte el wiwicho? nó! no estés molestándome! handale, aunque séa un poquiiitooo. qué nó, ya te dije que nó!!
alrrato: ándale mi amorr, deja que te toque el wiwicho si? y hasta que la comvenció. pues estaba de necio cuando ella estaba con el tejido.

hándale mi amórrr si? hándale pues. la señora dejó el tejido en la mesa, y se aflojó el calzón, y le dijo al marido... ándale pués!

el compa se levantó de la silla, fué por la guitarra, y la señora esperaba que la empesara ha tocár, hasta serró los ójos, y comenzó el compa...

wiwichonamerricrismen, wiwichonamericrismen tiritítitín tin tín

perdoname miamorr, pero como está en inglés, no me la sé muy bién que digamos, que opinas ? y la señora, le quitó la guitarra, y le empesó ha dar de guitarrasos y sombrerasos y lo corrió de su casa.

*** atención: el siguiente chiste no es apto para niños***
en qué se parecen una mujer envarazada y un pastel? en que los 2 se hacen con leche, huevos y mucho movimiento

como diría y lo hace dj savemos: ¡aajajajajjajaaa! que mala lol, buen, y como diría sigan contando chistes que luego bengo yo con otros,

jajaja bueenas, muy buenos chistes, prometo mas tarde pasár a dejarles uno, pero mientras siigan síigan poorfavóoor

Eso sí fue una buena copia del supernovato y cuenta como chiste.

na, como que le falta el : o el. Y también le falta las mayúsculas, jajajaj pero no importa

En el cunero del hospital, un señor estaba feliz sacando miles de fotos. Conmovida, la enfermera pregunta: "¿su primer hijo?" "No, ya tengo cinco. ¡Mi primera cámara!"

jajjaja quiero volver a leer el chiste del culero. lo pueden repetir? ajajaja. el futuro novio. llega el novio a casa de los suegros, donde su chica lógicamente no estaba, ya que andaba en la universidad, y el suegro tampoco. entonces, llega en su vehículo, y sin querer, se encuentra a la suegra. bien, la mujer comienza a hablarle coquetamente, y le dice de voca y jarro, que siempre había estado enamorada de él, y que lo hayaba muy apuesto. entonces, la mujer haciendo unos movimientos muy sensuales, en dirección a la habitación, mientras le invitaba a ir al dormitorio. ups, el chco no hayaba que hacer, se quedó de pié mirando mientras la suegra le llamaba. bien, la cosa es, que el futuro novio salió apretando cacheta fuera de la casa com si un millón de avispas le hubieren picado! entonces al salir del patio ve con asombro que al costado de su vehículo, se encontraba el suegro! sí, el suegro! mientras él quedó estupefacto, el suegro con una gran sorrisa en el rostro lo abraza efusivamente mientras le presionaba la mano. entonce s el suegro le decía, carai, tu si que eres d e fiar, mi hija quedará en buenas manos! el chico sin mediar palabra, no hayaba que decirle al suegro, y mientras en su mente decía, menos mal que los condones se me habían quedado en el auto!