¿En qué se diferencia mamá y mama?
Que una es la persona que te cuidó y crio y la otra es una orden.

jajaja.ce que mi ortografia es la peor. pero yo solo estaba dando una sugerencvia , no era una exigencia ni nada por el estilo

eso es lo que yo digo y el de la ortografía, el buen juez por su casa empieza ¿no? Estaban pepito y su hermana en su casa, y en eso se baja pepito los pantalones y le comenta: - ¡tu no tienes esto! - la hermana lo mira y se levanta la falda diciendo: - ¡con esto puedo tener muchos de esos! -

Y así, es como se la aplicas ha tu hermano de una forma épica. Jajajajaja, aquí les va un chiste sobre siegos. Por favor no enojarce... Entra un ciego a una cocina, y agarra un rallador de queso. Lo toca por uno de los lados durante unos segundos. Lo pone sobre la mesa y dice: ¿Quien abrá escrito esta pelotudéz?... Comenta aquí abajo si entendiste XD.

Jajajajajajaja uuu pues de ciegos me sé muchos! cual es la calle favorita de los ciegos? buenavista...
cual es el colmo de un ciego? vivir en bellavista no. 50 col. vistahermosa

Acá va mi chiste de ciegos: Una mamá le dice a su hija: sabes, hay una pomada que restaura la vista.
La hija responde: ¿ah sí? ¿y cómo funciona?
La mamá replica: pues te la pones, duras un rato y luego te lavas.
Hhija: ¡pues pónmela!
La mamá se la pone, pasa un rato y luego se la lava.
Mamá: Abre los ojos..... ¡feliz día de los inocentes!

Veamos. punto 1, la mala ortografía en los chistes, no es culpa mía... vamos, que soy buen juez.
Punto 2, Jack, pasa que está de moda aorrar comentarios... y no quise quedarme atrás...
Punto 3, oye, es como si yo llego a pedir que seamos conscientes del cuidado del agua mientras estoy arrojando o/despilfarrando agua sin mas ni mas.
Punto 4, me aburro de responder a tantos comentarios, por lo que Procederé a contar algunos chistes de ciegos...
CHISTE DE LA MADRE CATALANA ENFERMA
– Hombre Carles! Como te va la vida?
– Pues aquí voy con mi madre que está delicada, se ha quedado sorda y ciega.
– Vaya ¿La llevas al médico?
– Eso después, ahora vamos a que le corten la luz y el teléfono de casa.
CHISTE DE LA MADRE DE LA NIÑA CIEGA
Una madre le dice a su hija ciega:
Cómo te vuelvas a portal mal, ¡te cambio los muebles de sitio!
CHISTE DE CIEGO EN UN BAR DE RUBIAS
Un hombre ciego entra en un “bar de chicas” por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
– Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
– Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: – Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
– Naaa… Pues no lo cuento…. Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Bueno mi gente, ¡No permitamos que pase nuestra navidad sin preparar nuestro acostumbrado plato navideño!
Por eso les voy a dar esta receta, tomen papel y lápiz:
Pavo al whisky - Ingredientes:
- Un pavo de tres kilos
- Una botella de Whisky,
- Unas tiras de tocineta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta

Paso 1: Rellenar el pavo con la tocineta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Poner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Dervirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la devera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Bassso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.
Faso 13: Romberssse la cabezzzzzzzzza al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar devandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el ssssuelo...!
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana siguiente, tomarse 2 cafés, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno...

jajajaja muy buena esa receta mi querido migue imagino que ya la hiciste ok no

jajajajajajajajajajaja. glaro gue si mi herrrrrhrrrhrrrhrrrhrrhrrhrrrhrrhrrhrrrbbbbbbvvvvvanita

¿Por qué despedí a mi secretaria...?
Hace dos semanas cumplí 45 años. Cuando me levante esa mañana, no me sentía bien, pero tenia la esperanza de que mi esposa me cantaría feliz cumpleaños y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegue muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "Feliz Cumpleaños". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien recordaba mi cumpleaños. Trabaje normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron para felicitarme. Cerca del mediodía, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo: ¿Por que no almorzamos juntos...?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepte. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: "en este día tan especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vayamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien".
Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el apartamento, me dijo: "si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda".
Conteste: no hay problema; y humm.. Dentro de mí pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos mas tarde... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos cantando "Happy Birthday To You..." y allí estaba yo... como un pendejo, desnudo en la sala...
¿Tenia o no tenia razón para despedir a mi secretaria...?

aún que el chiste le cambiaste de jénero pero bueno, am es de una abogada, lo que si te admiro es: ¡te diste el tiempo de copiar todo eso!. bien ajajajj

jajaajaj si porque de chiste no tenia nadaa

CARTA DE UN NEGRO

Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,

Cuando yo nací, yo era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa soy negro.

Cuando tengo frío sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico soy negro.

Cuando me enfermo soy negro.

Inclusive cuando me muero, continúo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.

Cuando empiezas a crecer te pones blanco.

Cuando vas a la playa te pones rojo.

Cuando tienes frío te pones azul.

Cuando tienes pánico te pones amarillo.

Cuando estás enfermo te pones verde.

Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes Las Santas Bolas de decirme que:

yo soy 'de color'???

el coño e´ tu madre!

Firma: Un Negro Arrecho!!!

jajajajajaja por qué no entienden los chistes de irene... se los explico con manzanas? osea que el tipo pensó que la secretaria quería tener algo con él y cuando le dijo que se quería poner más cómoda se desnudó y su esposa, sus hijos y sus amigos lo vieron así, por caliente pues... jajaja muy bueeno :)

antes de explicarle a la gente con manzanas los chistes, asegúrese de saber, a que usuario pertenecen... ese chiste lo contó jessli. saludos... y porcierto, yo si lo entendí.

Mamá, en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué, Domingo?

Este chiste puede tener contenido sexual, Cuidado al leer.
Un joven que no tenía para pagar la renta de su departamento, Pensaba en qué hacer. En eso se le ocurrió una genial idea. Y puso afuera de su departamento. Si quieres sexo puedes venir. 100 PESOS en el suelo, 200 EN LA ALFOMBRA, y 300 EN LA CAMA.
Pasa en ese momento una viejita y lee el letrero. Bien dijo, Y se fue a su casa, Y al estar allí rompió su alcancía, Y empezó a contar. Justamente tenía 300 pesos.
Se dirigió a la casa del joven, Y tocó la puerta, El muchacho la miró y dijo bien, Cuanto dinero trae, 300 Hijo, Pues pase a la cama. No, No dame tres veces suelo

Chicos, los chistes no tienen autoría. los chistes son situaciones que le ha sucedido a alguien en determinado momento y decidió contarselo a alguien que le imprimió humor y le colocó otros elementos para exajerar un poco y causar risa en quienes los escuchen. por eso, aquí les lanzo este pero ¿Que harían ustedes? MAL CARÁCTER

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!

Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no son gemelos bolsa!!!

El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?

¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!

El encargado muy tranquilamente le contesta...

No señora, no soy ciego, ni estúpido...

Simplemente no puedo creer...que a usted, se la hayan cogido dos veces..!!!

Para alegrarles el mediodía, tarde o noche de su respectiva ciudad, me tomé unos minutos de mi tiempo para traerles un compilado de 10 chistes que recogí de la página donde saco casi todos los chistes.
Si te gustaron, suscríbete a mi canal para recibir más, okey no jajajajajajaja.
Les advierto que hay chistes de contenido sexual, alerta para los menores. Por lo cual, se recomienda discreción.

1: Chicles en pleno vuelo:

Paco, en el avión. Una azafata reparte chicles.

• Oiga, y esto ¿para qué es?
• Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:

• ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?

2: Caníval en el avión:

Un caníbal va en un avión, y le pregunta la azafata:

• ¿Le traigo el menú?
• No, mejor tráigame la lista de los pasajeros.

3: Bosque argentino:

(Si eres de Argentina o estás familiarizado con los modismos de dicho país, comprenderás este chiste)

• ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
• ¿Y vos qué?

4: Buceadores Japoneses:

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?

• Tokofondo.
¿Y el subcampeón?

• Kasitoko.

5: Cómo viaja el presidente Donald Trump:

¿Cómo viaja el presidente Donald Trump? Obviamente usa el 'Hair Force One'

6: El mundo da vueltas:

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

7: Educación Sexual:

(Este chiste tiene algo de contenido sexual)

• Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
• Pues... no, no siempre...
• ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

8: Reglas ortográficas:

Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.

• Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’.
• A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
• Te faltó un novio, seguro -, contesta.

9: El inglés de Jaimito:

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.

• A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:

• Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
• No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
• A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:

• Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
• No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
• A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:

• ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

10: Borracho ingenioso:

Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo:

• ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana.
¡No he dormido nada esperándote!.
El borracho contesta:

• ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué?

jajajajajajajajajajajajajajajaja! a mugrosos chistes! sobre todo el de jaimito que es un niño muy pilas como decimos nosotros!

Va un coche muy rápido y un policía lo para:

• ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
• Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
• Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

Eso es un chiste, o un muestrario de vulgaridades?
En fin, qué se podía esperar.

Sí, porque debe ser que aquí no dicen groserías... en fin, si no te gusta el chiste, ahórrate las críticas destructivas, que para nada te quedan bien. Por último: no me busque problemas y busque otro oficio mejor que criticar por gusto. Dicho esto, continúen con el hilo. No hay porqué tener conflictos con gente como esa sólo porque les da la gana de molestar.

loba, el pichon charli, a tomar medidas. saludo

What? Medidas de qué si simplemente le respondí.

como le contesté en pv antes de bloquearle, y después de que usted se dirigiera a mí en la sala sin que tuviera nada que ver con el foro, si no acepta críticas, no escriba, y si escribe, sea más cuidadoso.
una cosa es que un chiste necesite una palabra o frase picante para saltar la chispa, y otra cosa es un compendio de burradas para un chiste que no las necesita.
Confundir el buen humor con la grosería, la vulgaridad o el vocabulario soez es propio de incultos y barriobajeros.
Es usted uno de ellos? Y note que estoy preguntando. No? Entonces hable con propiedad, que no cuesta tanto. O sí?

Acepto críticas. Pero constructivas, no destructivas. Qué es eso de: qué se podría esperar? Como si usted hubiera jugado pelota conmigo... que yo sepa usted no me conoce... afortunadamente. Así que, creo que más cuidado debe tener usted con lo que critica. Y dicho esto, no pienso volver a decir nada con respecto al tema. Si usted continúa bien por usted.
Otra cosa: como no quiero tener problemas... porque si no tengo con mi familia, mucho menos con un desconocido... como no quiero broncas, he editado el chiste. Así que ya puedo dar por terminada esta "agradable" charla.

el usuario se dirigió en comunicarme por el privado para preguntarme acerca del mensaje. sinceramente amí no me gusta discutir mucho, y menos por problemas un poco de muchachos. aquí los usuarios saben que en el foro he contado chistes picantes pero no groseros. y siempre he advertido que pueden tener contenidos inapropiados y he solicitado a los elpers con respeto que no me sancionen. como dijo loba, estamos en una casa agena, y qieras o no se respetan las reglas que ha propuesto el dueño o los dueños. si no les gustan pueden retirarse. no quiero problemas repito. saludos y veamos que sucede

claro que le conozco, y todos le conocen aunque cambiara de nick. Lamentablemente, es falta decir quién es usted, pero... por supuesto que lo sabemos.
Eso es todo.