Hola a todos, abro este hilo espero como siempre no estar faltando a ninguna regla ya que no me conosco apsolutamente todas las reglas de memoria y pido perdón por eso. Bien hoy vengo a proponerles un debate vasado en la opinión de cada uno de ustedes, la opinión de todo aquel que quiera participar. Les comento: María Alejandra Gonzales De la localidad de Merlo, província de Buenos Aires, Argentina, doctora en psicología y sexología, les propone este debate para poder saber sus opiniones sobre una pregunta y con respeto hacia todos. La idea del debate es aprender de la opinión de cada uno sin ofensas ni excluciones. Bien, acá va la pregunta:

El hecho de estar en pareja ¿Es un trabajo mas? ¿Que opinan? ¿porqué?

a opinión personal concidero que como en todo trabajo el vivir en pareja debe tener una meta, un proposito y sobre todo una compensación, claro vivir en pareja se compensa con fidelidad, amor, paciencia, compañía, confianza y demás. bueno en el trabajo la meta es lograr x cantidad de producción, x cantidad de utilidades, x cantidad de casos resueltos y vivir en pareja, metas. salud economica, crecimiento academico de los hijos, paz y armonía entre pareja, vacaciones y selebraciones entre pareja. claro hay otras muchas cosas mas. poreso también sería importante que buscamos lograr al vivir en pareja.

Honestamente, este debate se me hace muy interesante. Por mi parte, yo no lo consideraría un trabajo como tal. Trabajo, aunque sé que no significa eso precisamente, me suena a obligación. También es cierto que yo amo mi trabajo, y que, como he dicho, el trabajo no significa siempre eso, pero al menos es esa la impresión que me da.
Sí estoy de acuerdo en que, cuando se trata de una relación de pareja, la cosa va en dar, recibir, y alcanzar propósitos- y si dichos propósitos no son más que...no sé, la felicidad / ser feliz con esa persona, también está bien. Al fin y al cabo, un propósito no tiene por qué ser algo enorme (formar una familia, por ejemplo) sino, quizá, el estado en el que se quiere estár, o, dicho de otra forma, al que se busca llegar. Cuando se llega a eso, el resto de milestones se van dando.

Hola, buenas a todos. a mi manera de pensar, puede ser o puede no ser un trabajo. todo depende de la perspectiva que tengan como pareja los componentes de la pareja, así como de su facilidad o dificultad para trabajar en equipo como parejas que son. por no decir la capacidad de relevar actividades, asignar tareas, suplir a la pareja en momentos de necesidad y en definitiva, complementarse mutuamente para todo lo que deban enfrentar en la compañía mutua. no obstante, hay muchos factores a tener en cuenta y algunos son de índole personal. como las creencias, las experiencias vividas con anterioridad entre otros.

¿a decir verdad, estár en pareja no es un trabajo: Y tal como dijeron más arriva, trabajo es obligación, y tener pareja lo será también?

para nada señorita instigadora del hilo! no, el tener pareja no es un trabajo. es algo maravilloso el compartir tus cargas con alguien más, y que ese alguien las comparta contigo. el que te plantées objetivos, y que esos objetivos sean llebado entre dos. es estupendo cuando en el matrimonio, pololeo, arrejunteo, o todo lo que tenga que ver con una unión con otra persona, digamos que entre dos todo es más fácil. yo personalmente, soy de los que busca la estabilidad, y sobre los hijos. pues todabía no. ya tengo dos, pero digamos que esa carga por desgracia no he podido tenerla por temas totalmente ajenos. pero si, el tener a alguien a tu lado no es un trabajo. aunque en otra parte si cuesta mucho trabajo que tu mujer deje de hacerte el día con cualquier cosa. abeces pasa! y lo mismo sobre nosotros. la armonía es importante, y tirar para el mismo lado también. pero de que sea una carga o trabajo, no lo es en lo absoluto

Guau chicos! ¡Gracias! que lindas expreciones! que lindo leer sus opiniones así! la verdad, muchas gracias! Me encanta como se expresan chicos. Les agradesco porque sus opiniones me paresen muy bien argumentadas en el punto de vista de cada uno de ustedes y esa es la idea! muchas gracias que siga creciendo este debate que va hermoso!

me pasa como a potions. adoro mi curro. mis curros en realidad. no definiría tener pareja como un trabajo. pero siempre ocupa... digamos un tiempo, unas actividades, bueno no se como definirlo. pero si hay que dedicarle un tiempo que de estar soltero, tienes full tiempo para tí y tus mierdas. pero como adoro mi trabajo jajajaja, bueno no en serio. yo soy persona de dedicarme a mi pareja si puedo permitírmelo, pues oye. de lujo, no? lo mejor de dedicar esas horas es poder desconectar con tu pareja. he tenido ratos de total desconexión del mundo con algunas parejas, de estar totalmente fuera de contato haciendo lo que nos apeteciera y es genial. coclusión: no es un trabajo, pero si requiere un tiempo. ala, salud!

Bueno muchísimas gracias a todos por responder! acá les comparto un escrito de la psicóloga y sexóloga María Alejandra Gonzáles, quien fue la de la idea de este debate, ¡Gracias! Estar en pareja, un trabajo más

Doctora María Alejandra González:

Doctora en psicología y sexología:

cuando nos enamoramos nos sentimos diferentes,comenzamos a experimentar sensaciones que no tenemos habitualmente. En esos momentos todo nuestro ser se manifiesta. Ocurren cambios en todos los niveles.
La ciencia ha demostrado que el amor en su primera fase es una reacción química y como tal provoca reacciones en el cerebro.
Nuestro organismo enamorado comienza a liberar sustancias químicas, responsables de las sensaciones que sentimos cuando estamos juntos. Existen varias sustancias que intervienen durante el enamoramiento: la dopamina, que inunda los centros de recompensa del cerebro provocando el mismo efecto que si tomáramos una droga. Esta sustancia es la encargada de que se produzcan vínculos muy fuertes entre el placer y la persona de la que nos enamoramos. Su sola precencia nos provoca un estado de euforia y felicidad natural y también hace que nuestro deseo sexual se incremente. La Norepinefrina es la responsable de nuestra falta de apetito. La oxitocina, es la encargada de que seamos más cariñosos y querramos demostrarle a esa persona todo lo que sentimos de todas las formas posibles e imaginables.
La serotonina, que al disminuir provoca que "nos obsesionemos" con la persona amada, es decir, que no paremos de pensar en todo momento en ella o él.
Cuando nos enamoramos de una persona comenzamos a sentirnos diferente, nuestro cuerpo experimenta sensaciones que no tenemos habitualmente. Nos damos cuenta de que esa persona nos atrae físicamente y luego nos va cautivando su personalidad, su manera de ser. El estado en que nos encontramos durante el enamoramiento podría resumirse en el título de una canción llamada “voy a perder la cabeza por tu amor” ya que nuestro pensamiento gira en torno a ella lo que provoca que nos desconcentremos con mayor facilidad. Queremos estar todo el tiempo a su lado, notamos las famosas "mariposas en el estómago".
Cuando nos enamoramos idealizamos a esa persona, le atribuimos muchas cualidades positivas y no vemos sus errores. Otra cosa que sucede es que nos volvemos muy permeables de manera que captamos sus deseos y necesidades.
Durante el enamoramiento nuestra manera de comportarnos cambia de tal manera que encajamos dentro del prototipo de pareja anhelado por el ser amado.
El enamoramiento es un estado que dura cierto tiempo y cuando ese estado pasa nos encontramos con el otro tal cual es, vemos sus virtudes pero también sus defectos. Es en esos momentos donde el estar en pareja se constituye en un trabajo más ya que depende de la voluntad, el compromiso, el afecto, la comunicación etc que el vínculo continúe y se fortalezca o se rompa debido a las vicissitudes de la vida cotidiana.
Recordemos la vida en general y la vida en pareja en particular requieren de nuestra habilidad para negociarr, ser empáticos, comprensivos y eróticos.

excelente, me encantó la definición. hay algo relacionado con la ciencia del revoloteo estomacal? me refiero a las mariposas. como se explica eso a nivel científico?

hola, no es un trabajo como tal, pero si que hay que dedicarle todo el tiempo posible, la pareja se lo merece, lo que son las tareas domésticas, hacer la compra, el ir de compras con ella si quiere no es tan malo, el poder hacer lo que os gusta juntos, en si, el tener pareja es maravilloso, viva el amor, salud y metal!

yo no le llamaría trabajo, porque si bien llegas a amar tu trabajo, en el tienes obligaciones que cumplir como empleado. en una pareja no, porque muchos dicen que el ser fiel, el respetar, el acompañar y el cuidar a tu pareja es tu obligación, pero no, el hacerlo es tu elección, y lo haces por simple y puro amor, así que para mí no es un trabajo

para mi tampoco lo es, porsupuesto que a la pareja hay que serle fiel, leal, respetarla, amarla y quererla, cuidarla y protegerla hasta el fin

Claro, concuerdo totalmente. No es un trabajo como tal, aunque ahí está la cuestión de cuando, por ejemplo, observamos que ciertas personas sienten que no pueden con los comprimisos y responsabilidades relativas a la pareja. Tal vez ellos lo sienten como una forma de trabajar, o tal vez sienten que el peso de las exigencias de la que fuera la pareja recae sobre ellos y no pueden llevarlo. Pero bueno, eso ya es cuestión de, digamos, el nivel de responsabilidad emocional de cada persona, creo. Como bien se dijo, convivir en pareja te supone dedicarle una cantidad considerable de tiempo, atención, detalles... Están las exigencias que pueden tener ciertas personas, sí. Y pr supuesto, aquellas responsabilidades que supone la convivencia en serio, ya uando ambos mantienen la casa y demás. Pero, a mi parecer, si realmente enamoraste y si realmente la relación funciona, dejás de sentir el peso del trabajo y solo sentís el placer y las ganas de seguir y seguir. de trabajo se convierte naturalmente en todo lo contrario.
Nada más que decir, que no se haya dicho ya, pero espero sirva de algo.

Hola a todos! gracias por participar! me encantaron sus respuestas! la verdad estoy muy contenta con sus participaciones ya que son respuestas muy bien argumentadas. para la persona que preguntó, la definición de María Alejadnra Gonzáles, en la parte que explica lo de la falta de ambre, también se refiere a lo de las mariposas. ¡Gracias a todos!.

Amor, enamoramiento y deseo. La gran Diferencia

Las sociedades de hoy en día tienen tendencia a confundir las tres sensaciones de preferencia que tiene una persona por su sexo opuesto.

en esta ocasión, explicaremos la diferencia que existe entre amar, estar enamorado, y desear a una persona. Estos tres tipos de sentimiento pueden parecerse mucho, y llegar así a confundir a quien los experimenta. Esto por lo general es siempre la causa de rompimientos y separaciones de parejas recién casadas.

Si actualmente tienes una relación de pareja, lee cuidadosamente esta entrada y aprenderás a diferenciar estas tres sensaciones. Así, podrás saber cuál es tu caso, y decidir si aún quieres avanzar al siguiente paso en tu relación y correr riesgos.

Amar
Este es el máximo grado de afecto en una relación de pareja. Este sentimiento por lo general es muy difícil de lograr en las sociedades actuales, ya que hoy en día la gente tiene mucha prisa por casarse. Años atrás, los noviazgos eran lo suficientemente largos como para conocerse el uno con el otro, establecer acuerdos y diferencias, y luego decidir si el matrimonio era o no viable. Este mecanismo es el que ha hecho que parejas que hoy en día tienen 40 y 50 años de casados aún permanezcan unidos y se amen como en sus primeras épocas a pesar del tiempo.

en la actualidad, las parejas se conocen muy poco. los jóvenes de las sociedades modernas ven el matrimonio como algo que no es para toda la vida. en estos tiempos, las parejas no tienen ni el mes de conocerse, cuando ya son novios, unos 5 meses más tarde ya están casados, y tres meses después ya se están queriendo divorciar. pero, por qué pasa esto?

Hoy en día, los jóvenes se casan creyendo que aman a su pareja, cuando en realidad lo que tienen es un simple enamoramiento, o peor aún, sólo la desean.

A continuación, detallaremos cuáles son las diferentes señales que debemos tener en cuenta para saber si amamos a nuestro compañero (o compañera) sentimental, sentimos por él o ella un simple enamoramiento, o sólo la deseamos (como se dice popularmente, le tenemos ganas).

Cuando amas.
quieres estar con la otra persona, pero es un sentimiento que no tiene fin, a diferencia de los otros dos, que sí pueden finalizar.
siempre quieres proteger a la otra persona de cualquier situación que sabes que puede hacerle daño.
siempre buscas que ese otro ser esté bien, incluso sin importar lo que pase contigo mismo.
el sexo es importante, pero no lo más importante. se puede amar sin que sea necesario tener sexo a todo momento.
Cuando estás enamorado, sentimiento de enamoramiento
quieres estar cerca de esa persona en todo momento, pero es un sentimiento que puede finalizar al momento de casarse o antes. son las famosas mariposas en el estómago. en el amor verdadero descrito más arriba, las cosas van más allá de esa sensación.
buscas que la otra persona esté bien, pero no dejas de buscar tu beneficio propio. es decir. dependes de esa persona para poder seguir adelante. Es en este sentimiento cuando muchos expresan la típica y metafórica frase “No puedo vivir sin ti”, cosa que sabemos que no es real.
casi siempre hay celos enfermixos.
el sexo es fundamental. a medida que se pierde el interés sexual, se deteriora la relación propiamente dicha. si estás enamorado, no te cases. dice el padre Alberto Linero Gómez en su libro de pareja.
cuando sólo le tienes ganas
Esta es la sensación más común hoy en día, y es por esto que muchas relaciones fracasan. cuidado: si este es tu caso, es mejor que pienses bien antes de querer involucrarte en una relación.

el sexo es lo más importante. En este tipo de sentimiento hacia la otra persona, el contacto físico y sexual es la base de todo. cuando piensas en la otra persona, la primera hormona que se pone en marcha es la del deseo sexual. como consecuencia, son los órganos genitales los que actúan primero.
los celos están a la orden del día. En este modo de sentir, siempre piensas que la otra persona es de tu propiedad, por decirlo así.
si por el contrario, la otra persona no corresponde a tu sentimiento, no puedes dejar que sea feliz. tu felicidad propia es lo que prima, a diferencia del amor verdadero, en el que sí eres capaz de dejar que la otra persona sea feliz, aunque no sea contigo.
Como pueden ver, amar, estar enamorado y tenerle ganas a una persona no es lo mismo, como muchos piensan.

ahora, cuál es tu caso?

Redacción: Slann tonic

la vida de parejas no es un travajo, más bien un proyecto. un proyecto que cuesta mantener al inicio, pero que lo mantienes por amor y porque estás comprometido. y con el tiempo, el proyecto será má alivianado. almenos eso pienso yo. salu3!

Personalmente para mi no es un trabajo.
Si, la personalidad de mi novia y la mía son un tanto distintas, y diferimos un poco en cuanto a ciertos valores, pero aún así hablando logramos llevarlo bien.
Definiría una relación de pareja como un suabe río de felicidad, que cada tanto tiene cascadas de problemas que juntos se debe intentar superar.
En si creo que una buena relación no debería sentirse como un trabajo. Tiene sus dificultades, pero de ninguna forma debería sentirse como tal.
¡Gracias por leer!

Muchísimas gracias por participar! Slan ese escrito es de tu propiedad? ¡Guau! me encantó! y Gracias a todos, repito lo que dije antes y logran que lo sostenga aún mas. ¡Que lindos y bien armados los argumentos!

sí, cantora, el escrito es mío.

una relación de pareja no es trabajo, pero si hay que trabajar en ella para mantenerla armoniosa y justa para ambas partes. Siendo así, tal vez, la relación de pareja es más una empresa que un trabajo. Si la llevas mal se arruina.

pero algo sí es cierto. para tener una relación de pareja hay que trabajar! jajajajajaj. O por lo menos uno de los dos tiene que estar trabajando.

Gracias el Mago! ¡Muy lindo tu escrito! ¿Tenés mas escritos sobre diferentes pensamientos en cosas de psicología o problemáticas sociales? Gracias Slan ! ¡Muy bien dicho!

Generalmente el trabajo está visto como una obligación a cambio de una retribución normalmente monetaria.
Así, ¿en una relación humana de cualquier tipo se obtendría esto mismo? Generalmente no.
Creo que las relaciones deben ser voluntarias, y no por obligación. Y que si se está con la otra persona es para crecer a su lado, y no por una obligación como tal, si no por el amor profesado.

No necesariamente un trabajo también puede ser retribuido en especie.

Por eso dije generalmente, porque también puede ser retribuido así.
Para quien no lo sepa retribuido en especie quiere decir por ejemplo que la empresa te pague la gasolina para tu transporte, o te ofrezca facilidades como la subvención de una casa, la luz o lo que sea.