Nooooooooo ajajajajajajajajajajajajajajaja.
Lo tendré en cuenta, ¡Gracias por el manual de cómo ser ridículo!

dinosaurio 69? hm... lo tengo. ahora será marcarle a mi vieja y cantarle calocha a las 8 de la mañana :v.

lol! buen manual! me hizo el día: D.

eaaaaaaa vamo a cantarle calocha a nuestras viejas a las ocho de la mañana!

yo lo hago :D

yo lo ise... y mi madre no entendió absolutamente naada xd

manual de como decir mamá!.
1: toma aire con tu naricita.
2: con la boquita bien cerradita produce un sonido con tus cuerdas vocales asi: "hmmmm.
3: cuando ya tengas el sonidito, ahora abre la boquita, al abrir la boquita sonara una ha, el conjunto de esta consonante con la vocal da n resultado de : "ma:
4: hazlo de nuevo.
5: para decir mamá tienes que hacer el procedimiento del paso uno, pero entre una ma, y otra ma, hazlo con un solo aire, la primera respiración es para las dos sílabas.
6: practicalo en tonos distintos.
se puede decir mamá en diferentes tonos, y expreciones, ve practicando según te vaya saliendo.

desventaja de tener el tts en inglés? pues que no te lee correctamente la, á

manual de como ser totalmente ridículo segunda parte:
Solo tienes que salir por la calle hacer ruidos raros, como llorando,pero tienes que gritar a todo pulmón!. luego una señora se te va a acercar precupada preguntándote si estás enfermo, ttu le dices que si estuvieras sano no estarías gritando como loco... luego te empiezas a retorcer en el suelo escupiendo saliva por la boca, al final agarras y te desnudas delante de la gente, y capaz que te terminen llevando a la comisaría!

eliminado

Estaba por hacer un manual, al igual que ustedes con propósitos de humor y reírnos un rato, pero me di cuenta de que lo mío ya rayaba en la violencia y faltaba al reglamento ciertamente, así que en el último minuto lo tuve que dejar. No me decido si ponerlo a riesgo de ser vaneado o mejor no, pero era un método para matar a alguien sin utilizar armas de fuego... Pero no, a ver si se me ocurre algo realmente ridículo sin llegar a lo violento.

mandalo al permanente, aver xD.

ea si, mandalo al permanente, @la_nave_mugrisa: d.

Bue, banquen

yo asepto permanentes de los que no son amigosD.

mandalo al permanente

manda al perma, claro si es que quieres xd oshe y porqué no haces un perma con todos o la mayoría de los interesados? tengo perma abiertos xd

sisisi, mandalo al permaneemmnmnmnmnmnmnmnte

coño, matar a alguien sin armas de fuego es relativamente simple, y muy serio, creo que no daría para un manual de esto.

Sin usar armas de fuego...
Vamos, ni que fuera gracioso.
A lo largo de la historia, la mayoría de asesinatos han sido sin armas de fuego.
No esgracioso ni siquiera original.
En fin, cada cosa...

qué tiene de ridículo matar a alguien sin armas de fuego? i dont understand :v

lol, se coje un cuchillo, y: vam! sin armas de fuego, ya mataste. pero ya es otra historia. no crean que soy una mala persona, digo lo que se por tantos años con respecto a noticias y todo eso, y si. de acuerdo con usted, señorita loba.

la mayoría de asesinatos, incluyendo la actualidad, son con armas blancas. así que... no veo porqué debería ser ridículo. aunque también cada uno puede tener su opinión.

vamos, en la edad antigua no habían armas de fuego, todo era e espadazos o flechazos. o sea, que poder matar sin armas de fuego es 100% real y muy serio.

manuál para hacer unas palomitas de microondas sin que agas un corto sircuito ni salgan carbonizadas, bueno. lo primero es quitarle el papel, una vez hecho eso, usas el OCR para leer donde dice arriba y las colocas en el plato del microondas, y le picas como pinches loco al micro para ponér un número alazar luego listo, esperas a que dejen de tronár y liiisto, ya las sacas, a un que aún así no es seguro que no salgan carbonizadas,ay y por cierto, que no les paresca naaada raro si alguen les dice que quien chingaos le movió al reloj del micro que eso es mas normál de lo que se imajinan no diigan que no fuí de gran ayuda, asdñfljkñkljñlkjñlkjlñ

usted tiene ganas de dormir? siente que se le cierran los párpados? siente que quiere ignorar a la profesora? e aquí su solución! con estos simples pasos, usted solucionará sus problemas. 1. prenda la cámara de su dispositivo. sonríale a la profe, conteste a todas sus preguntas. 2. luego, apoye su cabeza en la mesa, como queriendo mirar a la cámara fijamente. 3. luego, cierre algo los ojos. relájese, tranquilísese. 4. siéntase cómodamente. luego, empiece a cerrar los párpados. luego, no tendrá consiencia hasta que algo la o lo despierte, e aquí la solución. 5. escuchará un: ola? está ahí? está ahiiiiii? despierte, lao lo ve toda la clase. la estamos observando. usted se levanta algo contrariada/o. ¿dónde estoy? en mi casa. ¿que me pasa? estoy pasando por el tiempo? existo y luego pienso? ¡o, no! estoy en la clase! la profesora le dirigirá unas palabras parecidas a esto: usted comete una falta de respeto a mi juasjuas al dormirse en mi clase. por el ñlkjpoinñlkj, por el amor de ñlkjpoinñlkj, digo de Dios! cómo le pudo ocurrir esto? usted pondrá cara de yo no fui. mientras la profe habla, usted empezará a poner la canción en el reproductor que dice: si te vienen a contar cositas malas de mi, manda a todos a volar, y diles que yo no fui.

Gracias por tu manual, Chopin. ¡Lo tendré en cuenta! Jajajajajajaja.

revivo hilo, ¡que no quede en la bib taverna xd!

Manual para aprender a caer de la hamaca paraguaya con estilo.
Primero, si tienes hamaca paraguaya siéntate o acuéstate sobre la hamaca. Después, tienes que permanecer mucho tiempo ahí, hasta que sientas que la soga se corta. Cuando la soga se corte, y sientas que estás cayendo, solo deja que el suelo te resiva. Sabrás que el suelo te recibió porque tus huesitos sonaron contra él. Luego de eso, si caíste sobre un suelo de arena, sacúdete la arena. Y así, se cae con estilo de la hamaca paraguaya.

ea, el de miriam maqueva tuvo bueno xd.